当你从处男/处女变成非处，自我感觉最大的区别是什么？
川宁
我在一个保守的家庭长大，妈妈从小就下意识的给我灌输很多保守的观念。从她的思想里，我读到了性是个肮脏的东西；性是女人为了爱情而无奈的奉献；婚前性行为是犯罪，会受到惩罚；男人爱你的话是可以不发生关系的；男人不爱你就会千方百计骗取你的身体......在我的意识里，性是女人身上的财富，见到想帮助的人可以乐善好施，贪婪的人会变成小偷随时盯着你的钱包想占为己有。而妈妈每次看到我身边早恋破处的同学，她都会非常蔑视，她对我说「女人破处有样子看的，我一眼就能认出来。」我不希望自己被妈妈蔑视，所以我会跟妈妈一起蔑视这些婚前行性的人。
后来我恋爱了，发了疯的爱着那个男孩。我一而再的叮嘱不能给，可他还是骗去了。我伤心的哭了一天。在回家的路上，我感觉整个人变了。在我和他之间突然存在一种无形的东西在拉拢着双方，它进入到双方的体内，我们彼此交换了它，我的身体变的不再单一了。当时想到的是「我是他的女人了。」那天，妈妈的眼睛从我进门开始一直没有从我身上移走，我一路走到她身边的椅子坐了下来，然后，她哭了......
那天回家，我把小时候的照片从头看了一遍，大哭了一场。我觉得自己很脏，看到照片上的我，那是干净的，可是现在已经变脏了，而且......已经回不去了。我看到妈妈在干净的小小的我旁边开心满足的笑，我只有深深的愧疚，我辜负了她，只有那时那个干净的孩子才配得到她的笑容，现在我不配了。
那一场「贞操之战」并没有为我换来一个丈夫，他一直怏怏自喜「你给了我了，还有谁会要你？」可是，他想错了。我也希望我的身体可以从一而终，可是现实却会让我困惑，我的身体给了自己不想给的人，我可以要回来吗？后来我带着我的身体去和其他的身体相遇交合，我的身体才慢慢的苏醒，在相遇的时候，我的身体区分出了乐于取悦和顽固不化，还有更可耻的炫耀。可是有一种心态在慢慢改变，我变得不再奴从，在各种糟糕和尊敬的身体面前，我就像是个孩子进入了游乐场，选了一个想玩的玩具，我想得到的是快乐。这种快乐不是独立存在的性还是情感，它是二者兼有的，它是属于恋爱的人的。你的到来驱走了它久不启动的寂寥，它给你带来进游乐场时便期待得到的欢愉。
进入的身体多了，失败而回的多了，人逐渐疲倦。孩子在这个游乐场玩累了，她玩了荡秋千，玩了过山车，玩了旋转木马，它们刚开始都给你带来快乐，但是孩子是奔着滑滑梯去的，尽管孩子玩了很多，但是她还没能看到自己想要的滑滑梯，可这时候体力已经消耗的差不多了，时间也快入夜了，眼看着游乐场要关门了，可是那个滑滑梯依然没有找到，孩子开始嚎啕大哭。
参加一个朋友的婚礼，结婚当天，双方依然是处。我跟在新郎新娘的后面，车上正在播放「童话」，我的眼睛已经模糊了，他们好干净啊......我也希望回去，可是我已经太脏了......
突然发了狠，已经是个千疮百孔的糙女人了，破罐破摔了。既然干净不起来了，接下来只能让自己变的更漂亮。于是我去打耳洞了。就在耳朵被什么东西扎进去那瞬间，我感觉到自己第二次破处了。那个洞口在我的脑门处发炎，让我疼痛；我小心用眼膏呵护它，让我不堪；我还不能摘下那个钉子，因为它要是摘下来洞口就会埋上，那就白打了。有一天，我实在忍受不了了，把耳钉摘了下来休息一下，整个人放松了下来......可是当我再希望把耳钉放回去的时候，洞口已经埋上了。我求助不亲近的妈妈，难道就这样堵上了吗？妈妈拿出了一根细细的针，告诉我会有点疼，忍一忍就过去了，只有这个办法。然后她就用那根针一点点的把我的洞再「钻」开。她告诉我，她以前也试过，外婆就是这样做的。我奇怪，因为妈妈没有耳洞，她说「是我没有坚持住，口就埋上了。」那天钻了多久已经完全没有记忆了，但是最后，洞口被钻开了......
为什么我们会去在乎自己的处子之身，是因为这个俗世。把它变成女性身上的枷锁，把它当成自己的财富之一去面迎这个世界，所以害怕被抢走。我庆幸自己活在这个年代，这个枷锁正在慢慢的被打开，让我打开它的时候会有和我一起做的其他人。它只是你身体的一部分，它可以作为一个个体去享受这个世界，而不是依附在你身上的金银财宝，更不是你的市值。它只是一个普普通通的器官而已。当你不再因为这个而去计较和你睡过的人还要不要你的时候，你便慢慢冷静了。
当一个人学会独立承担风险时，她的性便变得不再承担过多的负重了。你的世界一下子被打开了，你的感官变的敏锐了，身上那些不必要的桎梏被打破，你可以一心一意的欣赏相遇的另一个个体，和冷静地审视它。当不再有太多顾虑，你开始可以专心地去享受它。它是你的。
如果我不是长在一个保守家庭，或许我的过程会更简单而轻松，可是我的命运是从桎梏开始的，这就注定了过程会伴随着诸如此类的「排山倒海」和「裂化」。从我是处女到不是处女到是个女人，这个过程最大的区别是我正逐渐让我的子宫减轻一个器官不该承担的责任。女人选择自己的人生应该用自己的脑，要用子宫去选择共同生活的人，这对它要求太高了。
享受自己的身体给自己的愉悦
我在一个保守的家庭长大，妈妈从小就下意识的给我灌输很多保守的观念。从她的思想里，我读到了性是个肮脏的东西；性是女人为了爱情而无奈的奉献；婚前性行为是犯罪，会受到惩罚；男人爱你的话是可以不发生关系的；男人不爱你就会千方百计骗取你的身体......在我的意识里，性是女人身上的财富，见到想帮助的人可以乐善好施，贪婪的人会变成小偷随时盯着你的钱包想占为己有。而妈妈每次看到我身边早恋破处的同学，她都会非常蔑视，她对我说「女人破处有样子看的，我一眼就能认出来。」我不希望自己被妈妈蔑视，所以我会跟妈妈一起蔑视这些婚前行性的人。
后来我恋爱了，发了疯的爱着那个男孩。我一而再的叮嘱不能给，可他还是骗去了。我伤心的哭了一天。在回家的路上，我感觉整个人变了。在我和他之间突然存在一种无形的东西在拉拢着双方，它进入到双方的体内，我们彼此交换了它，我的身体变的不再单一了。当时想到的是「我是他的女人了。」那天，妈妈的眼睛从我进门开始一直没有从我身上移走，我一路走到她身边的椅子坐了下来，然后，她哭了......
那天回家，我把小时候的照片从头看了一遍，大哭了一场。我觉得自己很脏，看到照片上的我，那是干净的，可是现在已经变脏了，而且......已经回不去了。我看到妈妈在干净的小小的我旁边开心满足的笑，我只有深深的愧疚，我辜负了她，只有那时那个干净的孩子才配得到她的笑容，现在我不配了。
那一场「贞操之战」并没有为我换来一个丈夫，他一直怏怏自喜「你给了我了，还有谁会要你？」可是，他想错了。我也希望我的身体可以从一而终，可是现实却会让我困惑，我的身体给了自己不想给的人，我可以要回来吗？后来我带着我的身体去和其他的身体相遇交合，我的身体才慢慢的苏醒，在相遇的时候，我的身体区分出了乐于取悦和顽固不化，还有更可耻的炫耀。可是有一种心态在慢慢改变，我变得不再奴从，在各种糟糕和尊敬的身体面前，我就像是个孩子进入了游乐场，选了一个想玩的玩具，我想得到的是快乐。这种快乐不是独立存在的性还是情感，它是二者兼有的，它是属于恋爱的人的。你的到来驱走了它久不启动的寂寥，它给你带来进游乐场时便期待得到的欢愉。
进入的身体多了，失败而回的多了，人逐渐疲倦。孩子在这个游乐场玩累了，她玩了荡秋千，玩了过山车，玩了旋转木马，它们刚开始都给你带来快乐，但是孩子是奔着滑滑梯去的，尽管孩子玩了很多，但是她还没能看到自己想要的滑滑梯，可这时候体力已经消耗的差不多了，时间也快入夜了，眼看着游乐场要关门了，可是那个滑滑梯依然没有找到，孩子开始嚎啕大哭。
参加一个朋友的婚礼，结婚当天，双方依然是处。我跟在新郎新娘的后面，车上正在播放「童话」，我的眼睛已经模糊了，他们好干净啊......我也希望回去，可是我已经太脏了......
突然发了狠，已经是个千疮百孔的糙女人了，破罐破摔了。既然干净不起来了，接下来只能让自己变的更漂亮。于是我去打耳洞了。就在耳朵被什么东西扎进去那瞬间，我感觉到自己第二次破处了。那个洞口在我的脑门处发炎，让我疼痛；我小心用眼膏呵护它，让我不堪；我还不能摘下那个钉子，因为它要是摘下来洞口就会埋上，那就白打了。有一天，我实在忍受不了了，把耳钉摘了下来休息一下，整个人放松了下来......可是当我再希望把耳钉放回去的时候，洞口已经埋上了。我求助不亲近的妈妈，难道就这样堵上了吗？妈妈拿出了一根细细的针，告诉我会有点疼，忍一忍就过去了，只有这个办法。然后她就用那根针一点点的把我的洞再「钻」开。她告诉我，她以前也试过，外婆就是这样做的。我奇怪，因为妈妈没有耳洞，她说「是我没有坚持住，口就埋上了。」那天钻了多久已经完全没有记忆了，但是最后，洞口被钻开了......
为什么我们会去在乎自己的处子之身，是因为这个俗世。把它变成女性身上的枷锁，把它当成自己的财富之一去面迎这个世界，所以害怕被抢走。我庆幸自己活在这个年代，这个枷锁正在慢慢的被打开，让我打开它的时候会有和我一起做的其他人。它只是你身体的一部分，它可以作为一个个体去享受这个世界，而不是依附在你身上的金银财宝，更不是你的市值。它只是一个普普通通的器官而已。当你不再因为这个而去计较和你睡过的人还要不要你的时候，你便慢慢冷静了。
当一个人学会独立承担风险时，她的性便变得不再承担过多的负重了。你的世界一下子被打开了，你的感官变的敏锐了，身上那些不必要的桎梏被打破，你可以一心一意的欣赏相遇的另一个个体，和冷静地审视它。当不再有太多顾虑，你开始可以专心地去享受它。它是你的。
如果我不是长在一个保守家庭，或许我的过程会更简单而轻松，可是我的命运是从桎梏开始的，这就注定了过程会伴随着诸如此类的「排山倒海」和「裂化」。从我是处女到不是处女到是个女人，这个过程最大的区别是我正逐渐让我的子宫减轻一个器官不该承担的责任。女人选择自己的人生应该用自己的脑，要用子宫去选择共同生活的人，这对它要求太高了。
享受自己的身体给自己的愉悦
