心中的影子
其实不知道该说些什么
青春旺盛生长的时候，走在喜欢的人身边，大气不敢喘的默默压着嗓子，直至闻到她身上的香气才有些尴尬的欢喜起来。
高三逼仄的时空里，和最好的朋友坐在草坪上，朋友悲伤的说，为什么要在快要高考的时候让我喜欢上一个人。
更年幼的时候，面对无间的亲人在自己面前仇恨冲头的对峙着，而我只是张大嘴很丑的哭着，感觉世界似乎更像是一场无尽的闹剧。
面对这些永远都有人上演的桥段，我其实 不知道该说些什么。
而自己很是喜欢的周杰伦，在白色钢琴面前，在他的演唱会千千万万的粉丝面前，还是那个羞涩的样子说，其实不知道该说些什么。
很多个夜晚里，常常会想起那个下了自习后一个人骑单车回家的自己，时快时慢的踏着脚踏，在深更无人的地阔夜长里，把撒手骑车的技术练得炉火纯青。而现在在大学这个城市里，雾霾常常笼在头顶很多天都散不开，感觉一伸手就会抓下一把污秽的棉絮。在密集的人潮和神经紧绷的车流里我选择了快快的步行。
是不是在记忆新鲜的年纪里，所有经历过的场景会一一在未来封闭的心境里投下他们的影子，他们是提线木偶后面的手指，演绎着我们的情绪，我们的表情，我们的悲喜，直到塑造着我们的性格。
记得有天看到了 命运决定性格这句话的时候，我就有些电击般的僵直了身子。而千千万万的人说，性格决定命运。
是不是那些一遍遍因为相同的人事而悲伤的样子，那些一遍遍孤独重复的归路，他们的投影会格外的清晰和浓稠，以至于每次回头俯视自己的内心就会看到斑驳的世界里他们的颜色。
路灯亮起的夜晚里，身边的影子会有很多，或近或远，或浅或深，一个孤独，一个喧闹，一个阳光，一个阴郁，一个肥硕，一个瘦长，一个弯了身子难过，一个扬起了脸庞笑的放肆，一个现实，一个乌托邦。
晴朗空气里如水的月色会和他们默默的挨在自己身旁变换着自己的形状却不曾离开，直到白云遮挡了月亮，路灯在晨光后熄灭。
冬天年检的时候，路灯会连续几晚的熄灭掉，于是一抬头就看到了漫天的繁星。这情景只是在童年乡村里出现过，和身旁的奶奶一起睡在庭院里，在仲夏夜里看着数着星星就一觉大天亮，然后爬起来去上学。
是不是和我一样，在回顾旧时光里自己的时候，都是从第三视角去回顾，似乎像是穿越时空一样，可以坐在那个因为某人某事难过孤独的自己身旁，可以给他一个拥抱，或是拍拍他的肩膀，鼓励的说道，嘿 振作起来。
可惜这些只能是自己的想象，那个青春里的自己永远就只能是孤单一人。
回忆中的你会是以一个什么角度回顾时光，细微的还是宏大的。
不知怎么的就想起了一句话，我们都是自己的上帝。而是不是我们只能 自己是自己的上帝。
常常会做很多很多的梦，有一个梦自己在升入大学的一年多里几乎天天都在做，梦中的自己在高考的试卷前烂了额头不知该怎么做，或是在高考的志愿面前迷茫的不知该填什么，而醒来的时候心中只是更多的不甘和后悔。
人们常说你只能把握现在，过去的只能过去。那些一遍遍念叨过去是如何不甘，是如何可以再一次如果的人，当真是没有前途的。而是不是过去真的就可以安稳的放下然后信心满满的奔向远方。
梦中会有一别几年的朋友，会有永远离开的亲人，会有自己不愿面对的争吵，当然也会有与温馨人的快乐，常常以为自己会永远把这些梦记住，于是很不屑于把他们记录下来，直到有天看到日记里自己曾经写下，关于煲电话粥的甜蜜梦。我就发现自己真的什么也想不起来。
面对他们的我常常是，不知该说些什么。
自己的梦关于未来的事情除了那些滔天般的世界末日外几乎很少，很多时候都是旧人旧事的重演，或是旧人们一次的重新彩排，按着自己后悔了上百遍的样子重演。
如果当初可以勇敢一点，如果自己不那么天真，如果自己不要那么的顾忌面子，如果自己可以放下心里的不屑，如果可以更加宽容些，如果自己可以更加的懂得珍惜。是不是。。。。。。。。
这样的死循环，像极了《恐怖游轮》里的梅丽莎。一遍遍的背叛自己与死神的诺言想挽回自己的孩子和朋友，然后就只能面对更多无奈的重复和尸体。对于电影我一点都不曾觉得它名字形容的那样恐怖，相反更多的觉出了宿命般的伤感。
在一个翻山倒海的梦醒后，脑海中不知怎么就冒出了，昨夜一场梦，多少前朝事。于是很细心的把他写在了本子上。而关于梦的细节自己却很少记录，或许是因为害怕再次的面对。
曾经在QQ上对一个朋友说，我昨晚梦见你了。却很久很久都没有收到回音。而那个朋友在几年前毕业时用QQ问我，可不可以一辈子的做好朋友。我说当然啊。然后朋友说太好了。
这些事情该怎么形容呢，是不是当初太天真的以为一辈子可以很短，却不想以后冗长的时光里节外生出太多的变故和生疏。
热闹的时候，自己会突然的成为朋友当中最聒噪的一个，会突然的变得巧舌如簧，会变得无限活泼，连之后的女生都说，哇哦 你说话好风趣啊。说的口干舌燥的时候犯鼻炎的鼻子会有很重的鼻息，会不停的喝着纯净水滋润着嗓子。
孤单的时候，在自己租的房子里，从朝阳照进来，就躺在床上看着电影，看着书，时常把放了几百遍的歌再一遍遍的放出来，直到红色的阳光从左手边落到了右手的那面，而一抬头向南的天空总是可以看到一颗很亮很亮的星星，因为太过闪亮，所以就只剩下他孤零零的一个。
开心的时候，会打电话给很远很远的朋友，可话题却总是被我莫名的就拐进了伤感里，朋友说，你天天的想那么多干什么。我就突然的想起了那个高中的午后里，收到她买的很小很可爱的蛋糕。
难过的时候，看到秋天里无限明媚的阳光和湛蓝的天空就放缓了步子，感觉像是日本漫画里那些唯美到人心碎的画面，脚掌踩在落叶铺满的校园也会感到心里像是蒙上了薄薄的秋雨，细腻却又微凉。
而一个人孤僻久了，吃饭晚时看到迎面从食堂出来的人群会很不自在，双手插进口袋又一次次抽出来，目光常常没有焦点的游移。
记者问夏达为什么要画漫画时，这个瘦弱的女孩用慢吞吞的语速说，因为，漫画里有一个世界。
而爱写字的人，他们的世界是不是也是文字里的。
也许在自己的世界里，每个人都是骑着高头大马，君临万方的帝王。所以这世界才会有那么多现实之外的故事被塑造了出来。
和朋友吃着火锅，在氤氲的雾气里他说，你骨子里是个内向的人。
而《壁花少年》里sam对charlie说，innocent，worst kind of guys。
生活里那些所谓的备胎，好人卡，是不是都意味着，单纯和真诚在这样的浮躁的年代里，或是我们浮躁的年纪里已经成了傻逼
高二的时候很矫情的问，这个世界是会和我们一起变好还是变坏。后来才发现原来也有很多人这样的问过。
千江有水千江月，万里无云万里天。这境界太高我做不到。
在庸庸碌碌的世界里，我庸庸碌碌的朝九晚五。在每个亮灯的夜晚中央，像每个晚归的陌生人一样看到自己泼墨画的影子。
那些影子四散在自己的身旁朝着各自的方向，牛一样的蓄满了锋利。而我只能口拙的说上一句晚安 然后关掉近旁的灯。
青春旺盛生长的时候，走在喜欢的人身边，大气不敢喘的默默压着嗓子，直至闻到她身上的香气才有些尴尬的欢喜起来。
高三逼仄的时空里，和最好的朋友坐在草坪上，朋友悲伤的说，为什么要在快要高考的时候让我喜欢上一个人。
更年幼的时候，面对无间的亲人在自己面前仇恨冲头的对峙着，而我只是张大嘴很丑的哭着，感觉世界似乎更像是一场无尽的闹剧。
面对这些永远都有人上演的桥段，我其实 不知道该说些什么。
而自己很是喜欢的周杰伦，在白色钢琴面前，在他的演唱会千千万万的粉丝面前，还是那个羞涩的样子说，其实不知道该说些什么。
很多个夜晚里，常常会想起那个下了自习后一个人骑单车回家的自己，时快时慢的踏着脚踏，在深更无人的地阔夜长里，把撒手骑车的技术练得炉火纯青。而现在在大学这个城市里，雾霾常常笼在头顶很多天都散不开，感觉一伸手就会抓下一把污秽的棉絮。在密集的人潮和神经紧绷的车流里我选择了快快的步行。
是不是在记忆新鲜的年纪里，所有经历过的场景会一一在未来封闭的心境里投下他们的影子，他们是提线木偶后面的手指，演绎着我们的情绪，我们的表情，我们的悲喜，直到塑造着我们的性格。
记得有天看到了 命运决定性格这句话的时候，我就有些电击般的僵直了身子。而千千万万的人说，性格决定命运。
是不是那些一遍遍因为相同的人事而悲伤的样子，那些一遍遍孤独重复的归路，他们的投影会格外的清晰和浓稠，以至于每次回头俯视自己的内心就会看到斑驳的世界里他们的颜色。
路灯亮起的夜晚里，身边的影子会有很多，或近或远，或浅或深，一个孤独，一个喧闹，一个阳光，一个阴郁，一个肥硕，一个瘦长，一个弯了身子难过，一个扬起了脸庞笑的放肆，一个现实，一个乌托邦。
晴朗空气里如水的月色会和他们默默的挨在自己身旁变换着自己的形状却不曾离开，直到白云遮挡了月亮，路灯在晨光后熄灭。
冬天年检的时候，路灯会连续几晚的熄灭掉，于是一抬头就看到了漫天的繁星。这情景只是在童年乡村里出现过，和身旁的奶奶一起睡在庭院里，在仲夏夜里看着数着星星就一觉大天亮，然后爬起来去上学。
是不是和我一样，在回顾旧时光里自己的时候，都是从第三视角去回顾，似乎像是穿越时空一样，可以坐在那个因为某人某事难过孤独的自己身旁，可以给他一个拥抱，或是拍拍他的肩膀，鼓励的说道，嘿 振作起来。
可惜这些只能是自己的想象，那个青春里的自己永远就只能是孤单一人。
回忆中的你会是以一个什么角度回顾时光，细微的还是宏大的。
不知怎么的就想起了一句话，我们都是自己的上帝。而是不是我们只能 自己是自己的上帝。
常常会做很多很多的梦，有一个梦自己在升入大学的一年多里几乎天天都在做，梦中的自己在高考的试卷前烂了额头不知该怎么做，或是在高考的志愿面前迷茫的不知该填什么，而醒来的时候心中只是更多的不甘和后悔。
人们常说你只能把握现在，过去的只能过去。那些一遍遍念叨过去是如何不甘，是如何可以再一次如果的人，当真是没有前途的。而是不是过去真的就可以安稳的放下然后信心满满的奔向远方。
梦中会有一别几年的朋友，会有永远离开的亲人，会有自己不愿面对的争吵，当然也会有与温馨人的快乐，常常以为自己会永远把这些梦记住，于是很不屑于把他们记录下来，直到有天看到日记里自己曾经写下，关于煲电话粥的甜蜜梦。我就发现自己真的什么也想不起来。
面对他们的我常常是，不知该说些什么。
自己的梦关于未来的事情除了那些滔天般的世界末日外几乎很少，很多时候都是旧人旧事的重演，或是旧人们一次的重新彩排，按着自己后悔了上百遍的样子重演。
如果当初可以勇敢一点，如果自己不那么天真，如果自己不要那么的顾忌面子，如果自己可以放下心里的不屑，如果可以更加宽容些，如果自己可以更加的懂得珍惜。是不是。。。。。。。。
这样的死循环，像极了《恐怖游轮》里的梅丽莎。一遍遍的背叛自己与死神的诺言想挽回自己的孩子和朋友，然后就只能面对更多无奈的重复和尸体。对于电影我一点都不曾觉得它名字形容的那样恐怖，相反更多的觉出了宿命般的伤感。
在一个翻山倒海的梦醒后，脑海中不知怎么就冒出了，昨夜一场梦，多少前朝事。于是很细心的把他写在了本子上。而关于梦的细节自己却很少记录，或许是因为害怕再次的面对。
曾经在QQ上对一个朋友说，我昨晚梦见你了。却很久很久都没有收到回音。而那个朋友在几年前毕业时用QQ问我，可不可以一辈子的做好朋友。我说当然啊。然后朋友说太好了。
这些事情该怎么形容呢，是不是当初太天真的以为一辈子可以很短，却不想以后冗长的时光里节外生出太多的变故和生疏。
热闹的时候，自己会突然的成为朋友当中最聒噪的一个，会突然的变得巧舌如簧，会变得无限活泼，连之后的女生都说，哇哦 你说话好风趣啊。说的口干舌燥的时候犯鼻炎的鼻子会有很重的鼻息，会不停的喝着纯净水滋润着嗓子。
孤单的时候，在自己租的房子里，从朝阳照进来，就躺在床上看着电影，看着书，时常把放了几百遍的歌再一遍遍的放出来，直到红色的阳光从左手边落到了右手的那面，而一抬头向南的天空总是可以看到一颗很亮很亮的星星，因为太过闪亮，所以就只剩下他孤零零的一个。
开心的时候，会打电话给很远很远的朋友，可话题却总是被我莫名的就拐进了伤感里，朋友说，你天天的想那么多干什么。我就突然的想起了那个高中的午后里，收到她买的很小很可爱的蛋糕。
难过的时候，看到秋天里无限明媚的阳光和湛蓝的天空就放缓了步子，感觉像是日本漫画里那些唯美到人心碎的画面，脚掌踩在落叶铺满的校园也会感到心里像是蒙上了薄薄的秋雨，细腻却又微凉。
而一个人孤僻久了，吃饭晚时看到迎面从食堂出来的人群会很不自在，双手插进口袋又一次次抽出来，目光常常没有焦点的游移。
记者问夏达为什么要画漫画时，这个瘦弱的女孩用慢吞吞的语速说，因为，漫画里有一个世界。
而爱写字的人，他们的世界是不是也是文字里的。
也许在自己的世界里，每个人都是骑着高头大马，君临万方的帝王。所以这世界才会有那么多现实之外的故事被塑造了出来。
和朋友吃着火锅，在氤氲的雾气里他说，你骨子里是个内向的人。
而《壁花少年》里sam对charlie说，innocent，worst kind of guys。
生活里那些所谓的备胎，好人卡，是不是都意味着，单纯和真诚在这样的浮躁的年代里，或是我们浮躁的年纪里已经成了傻逼
高二的时候很矫情的问，这个世界是会和我们一起变好还是变坏。后来才发现原来也有很多人这样的问过。
千江有水千江月，万里无云万里天。这境界太高我做不到。
在庸庸碌碌的世界里，我庸庸碌碌的朝九晚五。在每个亮灯的夜晚中央，像每个晚归的陌生人一样看到自己泼墨画的影子。
那些影子四散在自己的身旁朝着各自的方向，牛一样的蓄满了锋利。而我只能口拙的说上一句晚安 然后关掉近旁的灯。
