情景喜剧备用（不断更新）

和北京姑娘看一讲社区大学趣事的美剧，乐得哈哈大笑。我说为啥我们的大学生活就如此无趣，她说：“因为没有个编剧在帮我们编啊。” 而后她又说：“更sad的是我们本身就是学编剧的，哭一会儿去。” 刚入学的时候，我问我们学校是不是没有查寝这事啊。北京姑娘特酷炫地说：“你也不看我们在什么学院，我们在戏剧学院，又称，婊子学院。” 在全宿舍大笑的时候，她又补充道：“可怜我一个男友都没处就莫名其妙成婊子了。” 刚才我去看北京姑娘的小本子，里面有一副她用黑笔画的小风景画。我拿起来说：“啊这个好看。”北京姑娘抽着烟说：“宝贝儿你拿反了。” 下午，走去食堂，同颖哥讨论男人。我说我喜欢的男人一定要有一技之长，有很多一技之长也可以。她说：“噢，就是你喜欢的男人一定要很长。” 一天北京姑娘在化妆。我走过去看了看她的妆容，说：“嗯，还行吧。不过你眼影为什么要涂在眼睛下面啊？”北京姑娘回答我：“不，宝贝儿，那是黑眼圈。” 因为心情抑郁，我在宿舍抱怨：“我这样下去怎么办呀！”在阳台晒太阳读书的慢慢把脚上的毛毛鞋抬起来说：“要不要穿这个下去？” 我一头雾水，北京姑娘笑开了花：“她还以为你不知道要穿什么下去拿快递呢。” 和镜泉聊天。他问：“要是不论经济情况和社会评价，你会做什么职业呀？” “我当然会选择做无业啊” 北京姑娘名言：“在当loser这事上，我觉得我比谁都有天赋。” 我给北京姑娘解释了一遍以罗伯格里耶为代表人物的法国新小说派，她说：“那就写一本书，里面就一个空格，完。太牛逼了！绝对引起轰动！”简直是存在主义的最佳诠释者。 和某人聊天，我说：“怎么办，我最近做的事情一点建设性都没有。” 他答：“你要有什么建设性，去搬砖吗？” 寝室简直乱得可以。但我们每个人一进屋就会感慨：“多有艺术氛围啊！” 镜泉跟我抱怨美国食堂饭菜难吃，并限我两句话逗笑他。我说：“你今天吃的东西觉得很难吃是吧，你想一下印度的没饭吃的灾民，你就会觉得——今天吃的东西还是好难吃。” 和北京姑娘在地铁上讨论哲学问题，什么存在的意义之类的，结果讨论着讨论着我们就迷路了。 和北京姑娘聊天，我说：“看你这小臀儿。”她非常严肃地说：“臀后面是不能加儿化音的。比如你骂人的时候，说‘你妈逼’，很有气势吧。你再想想看，‘你妈逼儿’。立刻就没气势了啊。” 上海姑娘很可爱，长得有点黑，像新疆人。她觉得自己没啥存在感，问北京姑娘：“假如我站在讲台上，会不会没人看见我啊。” 北京姑娘答：“不会，因为墙太白了，你太黑了。” 上海姑娘又问：“那我站在黑板前面呢？” 北京姑娘思索了一下：“那别人可能就看不见你了。” 坐在北京姑娘大腿上看照片，笑得狂打她的背。她说：“你以后每天晚上都坐这儿得了，我就每晚都有人捶背了。” 和北京姑娘唱K，原本只买了四小时，结果唱四小时了还能唱。我原本想去上厕所，觉着可能去完回来就没得唱了所以就一直憋着。结果我憋了两个小时。那K房那天是买四小时送三小时。 北京姑娘迷上了拼贴。她说：“我终于发现我人生的终极意义了，那就是拼贴啊！卧槽！原来我都不把这种艺术当艺术，觉得是后现代派在玩蛋。现在！我顿悟了！” 同上面一条同一天，我发了我一高中美术作业给北京姑娘看，她说：“以我谦虚地说完爆舞美系99%的鉴赏水平，我负责任地说，你很有天赋。如果是幼儿园毕业作品，那就是天才。可惜你画晚了。作为一个从幼儿园毕业没有正经接受过美术教育的人来说，你的绘画水平应该不比幼儿园强多少 真的。所以你依然可以算得上是天才。我认真地，考虑考虑从事美式行业吧。回头我们一起玩拼贴呢。” 还是同一天，我和她聊天的时候止不住地哈哈大笑，然后她说：“我以后就叫你哈哈怪吧。”我说：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈不要啊哈哈哈哈哈哈” 她说：“那就把‘怪’去掉，以后每次我叫‘哈哈’，我就是在叫你。” 镜泉是某环境电台的DJ，他一次发了个做爱音乐单子来，我听的时候正在备课，觉得出奇合适，便一直嘲笑他说他的品位怪异能把做爱音乐弄成赶论文专用音乐。他说：“可能是对我来说，干论文就是做爱了吧。真是个悲伤的事实。” 和朋友吃烧烤。我问他：“你为什么要一直看表，你很急吗？”他说：“不是啊，我手表坏了。” 早上，起不了床，在宿舍大叫“起不了床啊怎么办啊怎么办啊呜呜呜”，而后舍友说：“你起不了床你也别叫床啊。” 和北京姑娘聊好未来，她说：“你未来和你老公结了婚，啪啪地生了五个孩子。”我说可别，我才不要。她说：“噢，这是我喜欢的。好吧，说个你喜欢的，你未来和你老公结了婚，啪啪地搞了五个情人。” 读卢梭的《一个孤独者的散步》，卢梭写自己散步的时候被狗撞飞了，然后又不接待客人，外界盛传他死了。而后发现他和伏尔泰有过节，注释说道：“1776年12月26日，伏尔泰在给佛罗里昂的信中写道：‘让雅克卢梭死得其所。有人认为，是一只狗把他撞死的，这消息并不真实……据说，12月12日，他同一个名叫罗米利的老日内瓦人斗胆翻越城墙进入巴黎，他饱餐了一顿，因消化不良，象狗那样死去。’” 全家便利店。关于“哈哈哈”的梗。 北京姑娘说：“我以后可能就会变成一个老处女。”我的对她有好感的学生一脸惊讶。我大笑指出这点，北京姑娘说：“他肯定是在惊讶我还是一个处女。” “我们的老师虽然经常说我妈和我爸，但是还是挺不错的。” 打字。把‘好吧’打成了‘好把’，然後再也無法直視了。 婊子們都不敢買冰紅茶，因為上面的艾薇兒盯著她看。 “我到時候要跟我的女朋友說起你，應該是這樣：從前有個人，我好喜歡她呀，最後她變成了我胸口的一顆硃砂痣。然後女的說：你胸口怎麼這麼多痣好密集好恐怖” （伊藤潤二feel） “我看著鏡子 覺得自己胖了很多 但是一上體重秤 明明和以前一樣啊 摔” “你的镜子和秤之间一定有一个疯了，我觉得秤的可能性比较大。” 上海姑娘问：“对了对了，如果你在你男朋友面前，突然想打嗝怎么办？” “打嗝啊。” “我写不了理性的台词，我一理性就蠢了。”我对北京姑娘说。 “谁理性不蠢啊！这是重点！蠢才是常态！” 然后我真心觉得她是个大哲学家。 14..4.03 我： “我要买个项链。” 北京姑娘： “你缺项链吗？” 我：“缺啊。” 北京姑娘：“你有多少条项链啊你看。” 我：“一条。” 北京姑娘：“你戴吗？” 我：“我天天戴啊。” 北京姑娘：（顿了一下 然后说） “你看，我既然都这样说了，说明项链对你来说一点都没有存在感。结论就是别买了。”