差劲

  这几天心情十分沮丧，觉得我现在的人生真的糟透了。没有爱情，学习不好，新入学本来想给老师同学留个好印象，结果还是因为在课上自嗨被老师批评了。哈哈其实没什么大不了的，比起吃不上饭的人来时候，我遇到的事情都是小事。
  可是昨天凌晨四点，要睡觉的时候，却躺在床上哭了，觉得自己很辛苦，一个人在一个陌生的国家，一座陌生的城市呆了三年，依旧没有半点归属感。身边的朋友随着学校的改变换了又换，始终没有一个十分要好的，能说上话的人。没有明恋暗恋的人，也没有男生喜欢我。再难受却找谁说也不是，闺蜜们都有男友，不可能去打扰，特别特别想找的那个人最近好像也有女朋友了，而且本来也不大鸟我，再去找他倾诉显得我很贱。于是我一个人就自我安慰，独自疗伤。我在那个时间想了很多很多，不停的纠结，后自我安慰。
  我一直不知道如何与人相处跟交往，我觉得这是我最大的败笔。有的时候其实是知道的，但是不知道为什么一旦放入现实生活中，我就屡屡忘记了。不停的耍宝，搞笑，说一些有的没的俏皮话，老师说我不是九岁，是十九岁，如果下次我再在班上搞怪就别来上课了。其实这个批评算是很轻的，可是我觉得好像一下子戳入了我的心窝。我的生活本来就是充斥着谎言的，具体的事情也不能在网上写出来，因为真的不想让某些人知道我到底发生了什么事情。哈哈，其实，估计，也不会有人看我的日记的。豆瓣这里很安全，是个自言自语的好地方。
  其实，我是渴望被人关注的，我多么希望哪一天我微博的粉丝就上万了，然后每条微博的评论都是几百几百的。哈哈，我真是个傻瓜。
  其实，我时常是想自杀的，昨晚我甚至想到了我自杀后，父母，朋友的反应。不知道这是不是得忧郁症的前兆。这么说太矫情了。哈哈，说不定我哪天死了以后，这篇日记被人挖出来了，作为怀念的我依托呢？哈哈，看我想象力多丰富。
  可是我知道，我这样下去迟早会疯的，我觉得现实生活中有太多太多的不如意，于是我把我的生活寄托在了小说跟电视剧的世界了。特别又是在国外，没有亲人，我时常走在大街上却觉得很虚幻，想马上回家看小说，看电视剧。我知道自己是在拿这些东西来逃避我不想面对的，差劲到极点的现实，再加上今天又逃课了，因为老师昨天的批评，让我今天不想去面对他。
  我想我这样做是非常不对的，太消极了，我这样的人是不可能成功的。
  那又怎么样呢？
  如果一个人真的不在乎了，没有事情可以阻挡她。
  可是我现在做不到，如果哪一天我做到了，估计我真的就去自杀了。
  希望死了以后，一切就真的结束了，基督教说自杀死后会下地狱，我其实是有一点害怕的，并不能说完全的相信，但是我也没死过，我也不知道。
   可是我不甘心，我总觉得活着就还是会有希望，说不定哪一天我就遇到了爱人，说不定哪一天我就活的很漂亮了呢。虽然极其有可能会像电影《被人嫌弃的松子的一生》，可是我终究还是个贪生怕死之徒。
   我想，如果我告诉谁，我觉得我快得忧郁症了，一定非常非常荒唐，我十五六岁还干的出来这事，现在真不行。太矫情了，好像是在求人同情你一样。
   可是，我觉得，我真的快得忧郁症了。