내안에 어두운 기림자
心里难过，所以又看了一遍늑대서년，里面的故事很纯真很凄美，第二遍比第一次看的时候好像哭的更厉害了...几乎是从头哭到尾。我不是女主却跟一开始的女主一样，找不到生命的一样。我只是这样活着，一个连死的勇气都没有的那么活着。
片尾的那句话还是难以忘记：人因为懂得太多所以胆子变小了，什么都不敢去做了，可是人只活一次的啊。 在我内心里面黑暗的角落里孤单的影子，是我最真实的位置。我似乎在找寻着自己的未来，却总是边前进边退步，我很害怕这个世界，也很害怕这个世界的人，害怕去创造，害怕去相信，害怕去前进，也害怕去爱，去表达真实的自己。就像大家不会真正的喜欢一个裸体的人一样，大家也不会喜欢一个完全真实的自己。是的，我很在意别人的眼光，我没办法去真正的忽视别人的看法。总觉得别人在用异样的眼光看着我，在评论着我。是的，你会说我想多了，是我过分的神经质。是的，我就是神经质，我知道我自己自卑，可是这都是我的秘密，是不能让别人知道的。。。所以我每天都故意过的很开朗，过的很开心，过的很幸福，过得很充实。。。虽然我的内心已经想远离这个世界一百次，我二十四岁了，我不知道什么时候是在为真正的自己而活，其实很多人很少在为真正的自己而活，知道是可能大家没有时间去意识到而已，可是我感受到了，所以我很难过，很空虚，很挣扎。。。想想过去想要直接结束自己的这段人生的时候还真的是挺多的，无数次，说来可笑我甚至还仔细研究过各种自杀的方法。。。在自己的脑海里，无数次的彩排过，却始终没有去采取措施。。。我知道我很胆小，我知道我死了会有人替我难过。。。
可是我却依然觉得寂寞，原因是在我吧！因为我从来不敢和人分担我最伤痛的记忆，分享最真实的自己，我擅长为掩盖自己而说谎，一个又一个谎言，甚至连我自己都已经忘记哪些是谎言哪些是真实，我也从不跟人说起，曾在我数个夜里和清晨我在噩梦中含泪而醒，梦里的我在痛哭，醒来的我却必须忘记痛哭的原因。甚至在同一屋檐的人也不曾知道这一切的发生。。。我没有躺在某个人怀里失声痛哭的经历，也没有和谁一起真心分享一段辛酸和幸福的回忆，从没有感受到过别人的体温。所以我也不知道我的体温是什么样的，我知道我很不一样，但是我也知道我不曾在别人的眼里是特别的。我没有勇气也没有信心能够去追求我的幸福，或者我根本就不知道那是什么样的情绪是什么样的感觉。。这样一切对我而言就跟词典里的解释，照片里面的美景一样，没有真实的感受。。。我甚至都不知道我现在在说什么，我只知道我的人生，我的出生是如此的没有意义。。。。
片尾的那句话还是难以忘记：人因为懂得太多所以胆子变小了，什么都不敢去做了，可是人只活一次的啊。 在我内心里面黑暗的角落里孤单的影子，是我最真实的位置。我似乎在找寻着自己的未来，却总是边前进边退步，我很害怕这个世界，也很害怕这个世界的人，害怕去创造，害怕去相信，害怕去前进，也害怕去爱，去表达真实的自己。就像大家不会真正的喜欢一个裸体的人一样，大家也不会喜欢一个完全真实的自己。是的，我很在意别人的眼光，我没办法去真正的忽视别人的看法。总觉得别人在用异样的眼光看着我，在评论着我。是的，你会说我想多了，是我过分的神经质。是的，我就是神经质，我知道我自己自卑，可是这都是我的秘密，是不能让别人知道的。。。所以我每天都故意过的很开朗，过的很开心，过的很幸福，过得很充实。。。虽然我的内心已经想远离这个世界一百次，我二十四岁了，我不知道什么时候是在为真正的自己而活，其实很多人很少在为真正的自己而活，知道是可能大家没有时间去意识到而已，可是我感受到了，所以我很难过，很空虚，很挣扎。。。想想过去想要直接结束自己的这段人生的时候还真的是挺多的，无数次，说来可笑我甚至还仔细研究过各种自杀的方法。。。在自己的脑海里，无数次的彩排过，却始终没有去采取措施。。。我知道我很胆小，我知道我死了会有人替我难过。。。
可是我却依然觉得寂寞，原因是在我吧！因为我从来不敢和人分担我最伤痛的记忆，分享最真实的自己，我擅长为掩盖自己而说谎，一个又一个谎言，甚至连我自己都已经忘记哪些是谎言哪些是真实，我也从不跟人说起，曾在我数个夜里和清晨我在噩梦中含泪而醒，梦里的我在痛哭，醒来的我却必须忘记痛哭的原因。甚至在同一屋檐的人也不曾知道这一切的发生。。。我没有躺在某个人怀里失声痛哭的经历，也没有和谁一起真心分享一段辛酸和幸福的回忆，从没有感受到过别人的体温。所以我也不知道我的体温是什么样的，我知道我很不一样，但是我也知道我不曾在别人的眼里是特别的。我没有勇气也没有信心能够去追求我的幸福，或者我根本就不知道那是什么样的情绪是什么样的感觉。。这样一切对我而言就跟词典里的解释，照片里面的美景一样，没有真实的感受。。。我甚至都不知道我现在在说什么，我只知道我的人生，我的出生是如此的没有意义。。。。
 |
