经典口误1......
1. 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：“为什么我的拖鞋哪里去了？”
2. 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！处女书店！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字：外文书店。
3. 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根。”
4. 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
5. 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗'子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
6. 某日在米线店吃饭，菜上得很慢，很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了”，结果说成：“老板，再不上米线我就把桌子吃了！”
7. 爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
8. 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私地传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他，Ｂ却自己把球投出。Ａ大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼！”
9. 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
10. 没有金箍棒就别揽瓷器活。
11.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
12.大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。”
13.高二时，语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，口音特重。他的儿子考上了清华建筑系，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说：“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的。”——蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗：)
14.做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁。”
15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？”
16.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：“老师我想上厕所。”英语老师很不高兴地说：“都多大人了还上厕所？”
17.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：“回车！回车！”(传中)
18.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了。
19.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：“一包卫生巾。”老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？”那个同学愣了一下，说：“三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……”
20.大学师姐，上教育心理学迟到。她走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授正生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天，说：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。(注：教授原题《论理性与感性》)
21.和领导等众人喝酒，我举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”
22.一次，摄影记者采访某女明星归来，大谈他和这明星如何如何熟。老总开了句玩笑：“我看你都成她的御用摄影师了。”可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
23.“老板，有没有手纸充饥卡？”
24.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要小便，经销商说：“对面就有洗手间，你给门口说，我们是对面吃饭的，就可以免费。”我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
25.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
26.高中假期出去打工，在一家饭店想找一份侍应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说“需不需要人手”会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”经理也幽默，看了我一眼，说：“要也不招你这样的。”
27.一次去市场买菜，准备聚餐，一个外国人买了两块四毛的生菜，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天才回答：“你的毛，我不要了。”
28.经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死！”
29.下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖乎乎的服务员正忙得不可开交，一同事喊：“服务员——”那姑娘跑了过来：“几位结点啥账？”……以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结账”，然后吃完要走的时候喊：“点菜！”
30.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”
31.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答道：“吃了，你呢？”
32.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，I服了YOU！”
33.工会主席一番慷慨激昂的演说之后，最后一句达到了高潮：“同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！”全场皆倒。
34.我们老师很厉害，有一天他这么说：“把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案。”
35.给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”。
36.江山如此多娇，引无数英雄射大雕。
37.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下：“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……
38.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红地站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！”估计原来是想说，“兄弟不是用来出卖的”。
39.碗掉下来，天大个疤。
40.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！
41.老虎不发猫，你当我是病危呀！
42.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行，你砍得太狠了。
43.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷地把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加了一句：“多下点米线啊！” 老板：“你到底是要米线还是要葱？”
44.和姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
45.高中时每个人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查啦！ 全场鸦雀无声~~~~~~
46.最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
47.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“已经出去了”结果说出来是“他已经...不在了”
48.上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈。”我一边接过电话一边问：“男的女的”， 大家狂笑，我被笑了4年。
49.小时侯卖冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋里听一阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。” （估计阿姨以前是卖油条豆浆的）
50.以前别人来我阿姨家作客，刚进门，刚好我阿姨要上厕所，她连忙招呼客人：“你们坐哈坐哈，我上厕所给你们倒点茶喝！”
2. 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！处女书店！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字：外文书店。
3. 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根。”
4. 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
5. 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗'子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
6. 某日在米线店吃饭，菜上得很慢，很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了”，结果说成：“老板，再不上米线我就把桌子吃了！”
7. 爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
8. 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私地传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他，Ｂ却自己把球投出。Ａ大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼！”
9. 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
10. 没有金箍棒就别揽瓷器活。
11.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
12.大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。”
13.高二时，语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，口音特重。他的儿子考上了清华建筑系，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说：“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的。”——蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗：)
14.做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁。”
15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？”
16.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：“老师我想上厕所。”英语老师很不高兴地说：“都多大人了还上厕所？”
17.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：“回车！回车！”(传中)
18.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了。
19.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：“一包卫生巾。”老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？”那个同学愣了一下，说：“三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……”
20.大学师姐，上教育心理学迟到。她走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授正生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天，说：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。(注：教授原题《论理性与感性》)
21.和领导等众人喝酒，我举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”
22.一次，摄影记者采访某女明星归来，大谈他和这明星如何如何熟。老总开了句玩笑：“我看你都成她的御用摄影师了。”可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
23.“老板，有没有手纸充饥卡？”
24.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要小便，经销商说：“对面就有洗手间，你给门口说，我们是对面吃饭的，就可以免费。”我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
25.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
26.高中假期出去打工，在一家饭店想找一份侍应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说“需不需要人手”会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”经理也幽默，看了我一眼，说：“要也不招你这样的。”
27.一次去市场买菜，准备聚餐，一个外国人买了两块四毛的生菜，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天才回答：“你的毛，我不要了。”
28.经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死！”
29.下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖乎乎的服务员正忙得不可开交，一同事喊：“服务员——”那姑娘跑了过来：“几位结点啥账？”……以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结账”，然后吃完要走的时候喊：“点菜！”
30.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”
31.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答道：“吃了，你呢？”
32.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，I服了YOU！”
33.工会主席一番慷慨激昂的演说之后，最后一句达到了高潮：“同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！”全场皆倒。
34.我们老师很厉害，有一天他这么说：“把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案。”
35.给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”。
36.江山如此多娇，引无数英雄射大雕。
37.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下：“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……
38.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红地站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！”估计原来是想说，“兄弟不是用来出卖的”。
39.碗掉下来，天大个疤。
40.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！
41.老虎不发猫，你当我是病危呀！
42.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行，你砍得太狠了。
43.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷地把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加了一句：“多下点米线啊！” 老板：“你到底是要米线还是要葱？”
44.和姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
45.高中时每个人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查啦！ 全场鸦雀无声~~~~~~
46.最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
47.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“已经出去了”结果说出来是“他已经...不在了”
48.上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈。”我一边接过电话一边问：“男的女的”， 大家狂笑，我被笑了4年。
49.小时侯卖冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋里听一阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。” （估计阿姨以前是卖油条豆浆的）
50.以前别人来我阿姨家作客，刚进门，刚好我阿姨要上厕所，她连忙招呼客人：“你们坐哈坐哈，我上厕所给你们倒点茶喝！”
