惆怅此情难寄 ----------没什么深意字面理解即可

 今天看到村上春树的一则故事，他说自己33岁才开始写小说每天坚持写四个小时，出于习惯百度一下确认事实，上面说他29岁开始写作，这下搞得我二二乎乎了。就好像正史野史的尴尬，看的多了离疯子也就不远了。算了，真不想在这事上较真多没劲啊，还是说别的吧。你想啊，咱现在也不过是二十出头的小青年，干嘛为了所谓的胡思乱想让自己遭罪，不动动笔杆子嘞。为重拾信心，二话不说翻开了高一写的小说。亲妈呀，写的都是什么混账东西，镜头切的飞快，男主人公少说也有五六个，最后还落了个不知谁是男主的下场，末了还有一个未完待续。。。。。天啊，还夭折拉！
      我就想啊，写不成故事，随笔总让我写吧。可是又讨厌任何形式的刻意被人了解，一气之下连最后的三张照片资料也删了。就让自己置身于写故事的局外人，而这些症状说明我又犯病了且不轻。
     近来两天身心疲惫，心中烦闷苦恼不已，对什么都提不起兴趣也无激情，精神焦虑郁闷无比。这比来例假都恐怖啊！它没有周期也没征兆，你也不知道它会持续多久，什么时候结束，你只能任其摆布，痛苦不堪。不知道干嘛也什么都不想做，成天不吃饭饿的疲软。多亏有个爱买肯买零食的妈，不然准像只狗被活活饿死。看书静不下心电影也没吸引力了，怕被打搅。对电话铃声异常恐惧，也不想和人多讲，说着说着就聊到我，说自己多无趣啊与其说还不如听勒。要是碰上一个在吃饭时数落你的老爸，还说你蠢，比诈尸还难受呢！要是你说，不啊，我看你每天像个黑奴似的，洗碗拖地晒衣服都在干呢！朋友，你不是存心折磨可怜虫吗，解释真他妈受罪啊！后来你知道我想起谁了吗？霍尔顿·考尔菲德。我现在简直就是他啊，对周遭腻烦透了，什么都能让我怒火中烧，像个疯子在心里骂骂捏捏。我还会告诉你这时候最讨厌人们说什么哩，说出来不被你骂死才怪。“我和别的女生不一样”真的，我不止一次听人这么说，我几乎变态的厌恶人们说这句。可是我又不想解释呀，就引用我姐高中时的一句话吧“我很不喜欢她说的那话，想夸自己规矩懂事就直说啊，为什么说自己不像别人胡搞瞎搞”。这下你该懂了，总有那么些人爱拖你下水。躺着，你还得中枪。还不够哩，你无意中发了个心情图开心。人们就跑来给你补充还大发自己不同的见解，搞的你肠子都悔青了，这时候对周围那些辩论啊，嘴贫啊，争吵啊，粗声大气啊恨之入骨，像是病入膏肓拉。
    其实，我是知道这个病，他的学名叫待业综合征。有病就得治，早治早好。