起风了

                
                
  真的是太久太久没有写过东西了。文笔生疏了许多，写的东西连自己都有些不忍直视。
  从前，每当自己难过而无处述说的时候，总是喜欢提笔写点东西。总结也好，感概也罢，很神奇的，当絮絮叨叨胡写一通以后，心情竟会莫名好起来。
  空间算是自己的一个小家，发闹骚，发照片，矫情文字，细细算来，在那里写东西也快八年了。但近一年来，却发现自己越来越没有办法在那里好好写上一篇日志了。
  从前，为赋新词强说愁，自己哪怕受了小小的一点伤害（不过在当时的状态下确实很难过），也会夸张十倍的写，恨不得让所有自己在意的人都看到，然后看着或担心或安慰的话语一个人偷着乐；如今，却是受了再大的伤害也不想再让过多的人知道了。一来不想让别人担心，二来自己本身确实看不惯各种宣泄自己负面情绪的状态，所以话到笔边总是咽下，然后找部电影或搞笑视频分散自己的注意力。
  这算成长么？
  但还是想记录点什么，或者说今后的自己留下点什么。
  很喜欢翻自己以前写的文字拍的照片看，那些幼稚却充满力量感的字句或图片很容易让我重新振作起来。仿佛觉得，看，从前的自己都这么努力的生活，现在的你难道想让她失望么？
  这一年，我跌了很大一跤，有很长一段时间觉得自己快捱不过来了。如果说从前的自己是一枚向上的好青年，还不如说是一只热血的无头苍蝇。虽然一再提醒自己尽快定下并细化目标，并制定切实可行的计划，但最后还是犯了和大部分人一样的错误。更糟糕的是，目标模糊不清吧，还不肯盲目跟随大部分人的脚步，去做一份无所谓好坏的工作，再加上自己倔强的个性，后果可想而知。
  最难的第一步是承认自己的错误。自负如我，从来觉着没有自己做不到的事情，而对自己的各种想法更是深信不疑。而承认错误之后铺天盖地的挫败感更是打击的我好半天都回不了神。尤其是每天不断看到各种社交网站朋友同学的状态刷屏，更觉得自己卑微的可怜。
  所以好长一段时间不想写东西，不想跟人接触，甚至不想说话。那是一段很黑暗的时光，好像外面的一切都与我无关，完全活在自己的世界里，甚至觉得是不是自己消失了，也不会有任何人发现？
  那股力量很强大，强大到把你体内所有正能量的东西都隔离开来，你没法通过它们鼓励自己，把自己从这个漩涡里拉出来。很多时候我只会默默看书，默默做饭，默默地把饭吃完，默默地看着太阳升起来又落下去，感到前所未有的孤独。
  似乎每个人都有自己的工作，自己的事情要做，而我却只能永远做一个旁观者。
  我能够写出来表示我走出来了，或者说正在走出这种境地。
  确实，很多时候，只有经历过苦难才会变得更强大。在这一段似乎没有什么可以失去的日子里，我真切看到了自己想要的东西，了解了自己想过得生活，知道了自己想要珍惜哪些人。同时，也洞察到了人的脆弱。真正知道自己想守护什么，内心平静而强大的人太少太少，我们都太需要通过别人来证明和肯定自己，而手里的筹码却脆弱的不堪一击——一些名牌，一堆“朋友”，无数自恋的自拍……我们的根太浅，一阵小小的风，就可能撼动我们的根基。
  于是试着去接触一切踏实而温暖的事物。阳光、绿色植物、小动物、家人、朋友、食物。不再被动接受，而是主动寻找。主动做饭给母亲大人吃让她开心了好久；主动跑外婆外公家蹭饭吃让老人家惊喜不已；主动联系朋友，然后才发现很多时候他们也同样一个人。坐在回家的公车上，看着夕阳西下，那种久违的感觉都回来了，那个小雨又回来了。
  也更明白，生活的真谛从不复杂深奥，而恰恰简单又天真。
  即使起风了，我们也要坚强的活下去。