到底什么是答案
到底什么是答案？最近我又犯病了，这是病，得治，却没有药。昨天晚上我和闺蜜喝酒到夜里。谈了很多。这两年是我和朋友在一起时谈男生最多的两年。以前的我不喜谈论这些，因为我觉得，这些都是一个人的事，跟别人说不清，也没有什么实际作用。我可以谈笑风生的调侃别人的事，轮到自己了，却恨不得全世界都不知道，自己成为那个唯一知道自己秘密的人。可惜啊可惜，我是个如此难以守住自己秘密的人，也容易被人猜中心事。
我想我是个如此无趣的人，我想我是个容易让人失去耐心的人，我想我是个使人不想去了解的人。我很多事不想说，不代表我不知道，我很多话不能说，不代表我没有想，我很多难以自拔到最后都拔出来了，不代表我没有历尽艰辛。我想和你在一起，那么容易的一句话，到最后还不是变成了一句可笑的玩笑，不断拿出来被自己嘲笑。明明知道他是个怎样的人，却不愿给予明确，然后最后还是怪他明明知道我所有的委屈却假装不知道。他不知道呀，真心不知道啊。他不知道你的那么特别，他不知道你的心不甘情不愿，他不知道你的口是心非，你不说谁知道？就像你不知道他是否也曾心烦意乱，无端揣测，无奈放弃。不说的话就是没人会知道，就是没有任何事情发生。不要试图安慰自己，他知道，他了解。不，他不知道，他不了解，你又没有直接说，好吧，我们在一起吧。你又没有在他说话的时候，轻轻地给他一个吻。那么文艺，你不说他就心知肚明，无非是他自信而且爱你颇深。我一直想和闺蜜说，你是不是在靠想象力？他真的知道么？他真的是那么想么？他那么做的原因真的是那样呢？可是闺蜜那么确定。我和她相比不免要卑微很多。卑微到，没有自信去揣测，没有理由去要求，没有立场去主动。偶尔的一两次，也是在心里不断的骂自己，你没话找话真tm无聊。我不能让自己表现出卑微，即使我真心这么卑微。
我现在渐渐心态平和了。我反而坦荡了。我之前是对他有好感了，怎么了？他对我的好，我都仔细记下了，正如其他人对我的好，我也认真的记住了。以后如果有人问我，我会明确的说，是啊是啊，我是对你有好感，只是阴差阳错，你没有让这份好感升华，但是也感谢你对我的好，让我误以为我是特别的，让我自己yy了也幸福了一段日子。我不想说，其实你不配什么的，我的心里没有这个词。每个人都有着别人永远无法企及的闪光点，所以没有配不配这一说，因为这是个仰望的角度。而且我也不愿那这句话安慰自己，因为，那也同时说明了，可能自己也配不上人家。
这么多年了，缓慢而认真的过了25年了，我渐渐懂得了，生活坦荡对于我是多么的重要。我的所有的无中生有，都是由于不坦荡。我也渐渐做到了，其实坦荡生活能让自己更快乐。问心无愧，只要自己想了，自己做了，承认了又何妨？有些事永远都不要做，不能做。有些事如果不想做，就不做，有些事做了即使后悔，但是只要自己想，那就勇敢一点。我对自己说，好吧，就是这样啊，我没有办法不这么做，我没有理由不这么想。既然坦荡对于我这么重要，我就去做就好了，去做就会快乐，只要快乐，生活就会不难。
我要开始跑步，跑到筋疲力尽，跑到最后踏出那一步之后只能瘫倒在地上，跑到没有任何力气去想去思考去理解或者不理解。我要开始看书，每天半小时，让我的生活恢复从前。我不文艺，至少不像更多人那样，我也接收着自己的不文艺，我理解并接受着自己的三观，用自己的三观去毁灭着别人的三观，乐此不疲乐此不疲。我只是想不定期的记录下自己的心情，只是让过段日子的自己，了解一下，我是怎样度过这段时间的，我又将怎样度过以后的时光。
作为一名工科生，我要的只是一个答案，正确答案。对不起王同学，让你觉得我把你当备胎了。这是对你的侮辱。我错了，如果可以的话，你臭骂我一顿，然后和我绝交。我是个作死的小姑娘，如果你不说我以为你不知道的，但是我从没想过把任何人当作备胎。因为我这次是真的这样认为的，我不配。所以，王同学，可能你会看见的，我没有那个资格的。
一下子写了那么多，最近的生活比较自怨自艾，难得有长而冗余的感情抒发。我想我需要大魔王赐我自我欺骗，我将会过得更好。
我想我是个如此无趣的人，我想我是个容易让人失去耐心的人，我想我是个使人不想去了解的人。我很多事不想说，不代表我不知道，我很多话不能说，不代表我没有想，我很多难以自拔到最后都拔出来了，不代表我没有历尽艰辛。我想和你在一起，那么容易的一句话，到最后还不是变成了一句可笑的玩笑，不断拿出来被自己嘲笑。明明知道他是个怎样的人，却不愿给予明确，然后最后还是怪他明明知道我所有的委屈却假装不知道。他不知道呀，真心不知道啊。他不知道你的那么特别，他不知道你的心不甘情不愿，他不知道你的口是心非，你不说谁知道？就像你不知道他是否也曾心烦意乱，无端揣测，无奈放弃。不说的话就是没人会知道，就是没有任何事情发生。不要试图安慰自己，他知道，他了解。不，他不知道，他不了解，你又没有直接说，好吧，我们在一起吧。你又没有在他说话的时候，轻轻地给他一个吻。那么文艺，你不说他就心知肚明，无非是他自信而且爱你颇深。我一直想和闺蜜说，你是不是在靠想象力？他真的知道么？他真的是那么想么？他那么做的原因真的是那样呢？可是闺蜜那么确定。我和她相比不免要卑微很多。卑微到，没有自信去揣测，没有理由去要求，没有立场去主动。偶尔的一两次，也是在心里不断的骂自己，你没话找话真tm无聊。我不能让自己表现出卑微，即使我真心这么卑微。
我现在渐渐心态平和了。我反而坦荡了。我之前是对他有好感了，怎么了？他对我的好，我都仔细记下了，正如其他人对我的好，我也认真的记住了。以后如果有人问我，我会明确的说，是啊是啊，我是对你有好感，只是阴差阳错，你没有让这份好感升华，但是也感谢你对我的好，让我误以为我是特别的，让我自己yy了也幸福了一段日子。我不想说，其实你不配什么的，我的心里没有这个词。每个人都有着别人永远无法企及的闪光点，所以没有配不配这一说，因为这是个仰望的角度。而且我也不愿那这句话安慰自己，因为，那也同时说明了，可能自己也配不上人家。
这么多年了，缓慢而认真的过了25年了，我渐渐懂得了，生活坦荡对于我是多么的重要。我的所有的无中生有，都是由于不坦荡。我也渐渐做到了，其实坦荡生活能让自己更快乐。问心无愧，只要自己想了，自己做了，承认了又何妨？有些事永远都不要做，不能做。有些事如果不想做，就不做，有些事做了即使后悔，但是只要自己想，那就勇敢一点。我对自己说，好吧，就是这样啊，我没有办法不这么做，我没有理由不这么想。既然坦荡对于我这么重要，我就去做就好了，去做就会快乐，只要快乐，生活就会不难。
我要开始跑步，跑到筋疲力尽，跑到最后踏出那一步之后只能瘫倒在地上，跑到没有任何力气去想去思考去理解或者不理解。我要开始看书，每天半小时，让我的生活恢复从前。我不文艺，至少不像更多人那样，我也接收着自己的不文艺，我理解并接受着自己的三观，用自己的三观去毁灭着别人的三观，乐此不疲乐此不疲。我只是想不定期的记录下自己的心情，只是让过段日子的自己，了解一下，我是怎样度过这段时间的，我又将怎样度过以后的时光。
作为一名工科生，我要的只是一个答案，正确答案。对不起王同学，让你觉得我把你当备胎了。这是对你的侮辱。我错了，如果可以的话，你臭骂我一顿，然后和我绝交。我是个作死的小姑娘，如果你不说我以为你不知道的，但是我从没想过把任何人当作备胎。因为我这次是真的这样认为的，我不配。所以，王同学，可能你会看见的，我没有那个资格的。
一下子写了那么多，最近的生活比较自怨自艾，难得有长而冗余的感情抒发。我想我需要大魔王赐我自我欺骗，我将会过得更好。
