深夜电台（不定期更新）

这是个小小电台，陪伴你每一个无眠的夜晚。 （9.2）这个夜晚漫长且静谧，明天你是不是又独自在异乡醒来，超人男友没有出现，碗筷堆了几天没洗，你顶着乱糟糟的头发坐在床上发呆，邻居家飘来生活的味道，让你想起家里的饭菜，抓起电话，却在接通时说，啊，妈，我不小心按错啦。今夜你会做个什么颜色的梦呢？晚安，且祝君好梦。 （9.3） 世界很大，我们每天都在不同的梦里醒来，迎接各种各样的人，待往事把所有都酿成美酒，你却醉的不省人事也无法换回什么。多年后和友人在路灯下漫步，他问你好友几多？答寥寥几人，又冷又远，他们心里住不下你。可有那么多时候，却又在你心里闭门不出。喜欢的情调像弄堂口路灯下相拥的情侣，四下安静，夜风吹得气氛慵懒。人生有很多风景，城市有很多炫丽，而我只钟情这昏黄底下的平和。世界走得太快，科学发明了霓虹，发明了轿车，有天会不会连路灯都消失？无法复刻的东西太多，如一场大梦，又醉又酥，醒后却茫茫。情欲和理智你战胜哪个，没有对错，我只是怀恋过往，情分足矣且不敢贪心。那么你呢，这个夜晚又在什么梦里入睡。晚安，且祝君好梦。 （9.4）早晨时感觉明显摇动，以为还在夜曲里醉生梦死，几秒后才觉不对劲。睁眼醒来就没再睡去了。窗外村子里的大狗依旧在叫，而我在想如果今日真的山崩地裂，地动山摇，那会怎么样？一个人在异乡时最怕什么？其实我也不懂，怕的事太多，且无法说尽。没有人能说未来很长很有希望，明天会发生什么谁也不知。我们总是以时间为借口，亏欠父母，敷衍恋人，放弃梦想，最后弄丢了所有的美好。人生苦短，该当好好珍惜。晚安，且祝君好梦。 （vol.3） 一个人在异乡自己做饭给自己吃，羡慕别人家热闹的饭桌，有时也出门犒赏自己，假装镇定地坐在店里，其实根本也没人会注意到这里吧？拎一个西瓜回家，剩下一半，没有冰箱的时候放在盛满水的脸盆里。想要加入朋友的饭局，又担心自己成为突兀的焦点。双眼离开屏幕便大脑放空，不久就睡着了，睡梦里觉得冷拉起被子，一觉醒来，连夜宵的时间都过了，喜欢听小老百姓的家长里短，充斥着生活的人情味。觉得累时，哭不出，总想把桑心的朋友治好，其实自己也半斤八两。不许一个人偷偷寂寞，你还有我，我的肩膀借你。晚安，且祝君好梦。 （9.6 vol4）一个人的时候觉得屋子冷清，想念家里做饭的声音，想念客厅电视的吵闹，有时候一觉睡醒，会觉得这时候要是来个切菜的声音，或者是咕噜咕噜烧水的声音，该是个多美妙的早晨。所以总是在外出时偷偷录下别人家厨房的声音，录下马路上路人的交谈，所以总是把屋子堆得很满，故意把肥皂剧的声音增大，小心地挤座在当中。有时候觉得科技是个神奇的玩意，它把世界变得有趣，我可以看到远方的那个你，你可以在旅途中随时为我唱首歌。无法相见的人把青春明媚的样子留在相册里，朝思暮想的人再也不用疲惫于望尘莫及的远路。空调和暖炉都是我的爱人。只是人类虽然活在科技时代，但终究是唯心主义的长期学者。那个谁被飞机带往他乡不再归来，这个谁被骗光了积蓄痛不欲生，全世界都在谴责污染提倡环保，空调和暖炉君也被送上批斗台，瓜果和臭鸡蛋，为什么人类忘了它们也曾把我们拥入怀中，躲过酷暑与寒冬。纵使科技几乎主宰了星球，但它终究是个稚嫩的孩童，斗不过思想这块老姜，更别说对手还有时间和距离辅佐其左右。那么，今夜，我们暂时先抛开所有，只是简单的感激这个孩童，让我们在这个夜晚相遇。晚安，且祝君好梦。 （9.7 vol5）有一晚和友人在马路上闲晃。他说，你每回放假就跟回来度假似的。别人那都是去深山老林里，你就往繁华高楼这来。我说，你看这城市，灯红酒绿，车水马龙，和过去的每一天都无异，但对我来说却奢侈万分，一年里我可见这景致几回？晚上坐在摇晃的小巴上，风吹得眼皮都快黏上了。闪烁的灯光，嘈杂的人声，高楼上的窗灯，能意外的让我安心犯困。不是万籁俱静，不是漆黑一片，城市的小夜景迷人又慰心。这时该再来辆单车或小绵羊，小跑几步，然后跳着坐上后座，窃喜却假装矜持地揽住你的腰，气氛正好，不浓不淡。今晚翻原先写过的东西，看到个有趣的内容：关于自述什么的：应该是个私人小电台，治愈系节目，没有嘉宾，音乐永远都是一个风格，接入一个听众，笑而不语，然后下一个，没有广告时间，每个听众都是主持，最该被治愈的是自己。晚安，且祝君好梦。 （9.8）前几天我问了朋友一个问题，我问，你有没有做过或者被别人说你做过的，嗯，温柔的事？他想了想说应该是没有吧。会问这个问题的起因，来源于我总是因为一些小事儿感动，而很多温柔都无法复现。和友人A刚认识那会，每回出门他包里都塞了瓶矿泉水，后来问起，他说怕我半路要洗手，带水不像饮料，可以一举两得。有个晚上我们去下馆子，我被青椒辣的呲牙咧嘴，低头漱口时，他默默端过盘子，把青椒都捡走了。友人B约我吃饭前，我们好几年没见，原先也不算太有接触，到餐厅，确定位子，他突然快过我绕到一旁，慢慢搬出椅子，请我入座，我拘谨如受大礼。和友人C最后一次见面似乎是高中前，夏天的夜晚，他让我陪他去吃饭，然后打电话叫来另一个旧友。三个人在附近小河浜散步，最后散场时，他坚持送我回家，我走在靠外的一侧，左边是不太宽的马路。走过了一个红绿灯，他突然停下，扭过头说，你走到里面来，外道不安全，等我绕到里侧时，他再推起车继续慢慢走。所有的温柔都来自小事，而当事人或许浑然不觉。时间在前进，新人变旧识，而有些旧识走向陌路，有些现今仍在身边，我们每天都在变老，我们每天都在和过去告别，我们成长，然后连人情味也变淡。我们原本相信的真心去哪了？旧友人，你还好吗？晚安，且祝君好梦。 （9.10）今夜我们来聊聊什么，今夜我们来聊聊什么，来聊聊为什么最后变成这样了？有朋友和相恋多年的对象分了手，不是因为家人反对，不是因为第三者插足，女的疯起来不是二百五，男的一表人才，就差贴个大好青年在脑袋上。按当事人的话说，具体原因不明。在一起时虽说不上轰轰烈烈，海誓山盟，但身边友人，父母皆曾以为他们会携手白头。最后却背道而驰，头也不回，在大风大雨里前行，像个江湖上无情的侠客，可侠客们最寂寞。朋友说，我到现在都没有后悔过，很多时候我一个人坐在夜晚的屋子里想过去的事，能回忆起的都是幸福的事情，原先我们因为各种琐事翻来覆去的吵，但现在都想不起来了。我不懂这几年里到底是哪条路走偏了，可即使我坐在那想了再多过往她的好，我都哭不出也不后悔那天我头也不回的离开，我只是希望在我累时能有个人抱抱我，让我觉得这夜晚不难熬。这当中是出了什么错误？我们明明赢了那么多虚幻的美好，可最后它们成真了吗？有回友人去参加一个婚礼，司仪说，世界那么大，有个人肯陪你，是多大的情分。其实我也不懂为何最后陌路，但每个陪你成长的人都曾真心实意地擦拭着心里的那个角落让你住进去。这个夜晚，我想给你个缓慢的拥抱，愿生命待我们皆好，一生平安喜乐。晚安，且祝君好梦。 （9.11）朋友和我聊天时笑着损我，你一个姑娘家的，怎么那么不会读书啦。我急地跳起来回，我只是不擅长啦，这没什么会不会的，只是可能正好别人擅长了学习这个技能，而我擅长了其他的。麻麻说我的脑子里永远都塞满了乱七八糟的小思想，小回忆，偏偏那点知识就是怎么也挤不进。我算不准物体落下的时间，背不住元素的周期表和方程式，解不出各种多面体的容积，但是加速度，重力，时间以及方程式不明白又有什么关系？没有这些世界会塌下吗？宇宙会抛弃我吗？我记得很小的时候坐在爷爷的车后座去环绕全城，记得在异乡时每一个良师和所有的细节，记得温柔的人和住在我心里暖心的小事。这样就够了啊，这就是对我来说重要万分的事了。不聪明，不漂亮，有什么关系呢？不用做什么闪闪发光的人，这样就很好了，这样没什么不好的。今天你也在继续热爱你的生活吗？别停止你的温柔。晚安，且祝君好梦。 （9.12）夜晚里还在工作的人们，24小时营业的便利店，在冷清的街道上照出一点灯光，晚归的人踏进店门搜寻果腹的食物，店员背过身打了个巨大的哈欠。高楼窗子上亮了大半个夜晚的灯终于熄灭，加班的职员迅速的进入梦乡。而同时，隔壁屋子的灯光亮起，作家随意抹了把脸后坐下赶稿。待飞机平稳降落后，机长才松了口气，今晚他想亲亲孩子的脸颊。出租车司机把车子停在路灯下，没有客人，他关了空调，打开车窗，把裤腿挽到膝盖，从口袋里拿出根烟，倚着窗户抽起来，远方酒吧的灯光迷离，他想起自己年轻时，也曾有过激情澎湃的岁月，蛤蟆镜，喇叭裤，尖头鞋，披上风衣，把领子一翻，再配上弄堂口吹的飞机头，成了一晚的焦点。吐了个烟圈，他把电台声调大，今晚陪他的又是节目里缓慢的声音，偶尔插进几个听众电话，和每个夜晚都没有什么不一样。这个夜晚，城市里到处都在讲着小人物的故事。那么你呢，独自在异乡的日子还习惯吗？晚安，且祝君好梦。 （9.14）有个作业是让用自己的话写自我介绍。隔周发下来的作业纸上，末句被画上了鲜艳的波浪线，朋友说可能老师的记忆点吧。于是图鉴上的我被注明：怀有一个牛逼的梦想，做一个好吃懒做的人。这个梦想说出来，绝大多数友人对它表示嗤之以鼻，围绕着正经的工作，靠谱的人生所展开的话题不下数十次，我无法理解为何大众认为“希望一帆风顺，没有挫折的人生。”这样的观念是错误的，就如同我无法理解，那些年语文考卷上“请用你的理解来解释此处意图”的问题上，为什么我总是拿不到满分，可那明明就是我按我的理解写的啊？不是吗？所以当第一次从老友人口中听到认同的话语时，犹如走失在拥挤人潮中不知所措时，一双手握住我，转过身，熟悉的眉眼，顿时心安。万家灯火下可能正酝酿着不同的故事，正因为尘世里太多人生，便生了太多哀愁。而我只希望做个再简单不过的人，但这往往最难。老友人曾问我，一定要选择职业的话你会偏向什么？我想了想，侧着头答，不用和人频繁交际的。于是，这个夜晚，我突然觉得可能我现在做的事正是因为我的性格而产生的，那么你呢，现在在做着什么呢？开心还是不高兴？别担心，生活会爱每一个有梦的孩子，让你在黑夜里即使静默却也闪闪发光。不要辜负时光与爱，不要辜负生活与心。晚安，且祝君好梦。 （9.15） （9.17）有几个友人再也没有相见，可能远在他乡，可能在同个城市的另一条街道，不清楚原因，我想你那你有没有想起我？我把旧友人们搞丢了，却一言不发什么也不说，不爱开口，总是觉得他人在外边的世界满打满撞后会披一身风雨回来寻我，而我送他一屋明灯，温暖且驱寒，再赖上个拥抱，欢迎回来。可远游的人一去不返，始终没有等到。母亲曾笑问，待你嫁人时，那些姑娘该会回来做姐妹的吧。笑而不语，女孩子间的情谊，很难一两句话说清，渐渐走远变淡，有了各自的新人，而我也尴尬地无力取代旧友，辗转听闻三两个将远渡重洋，若再遇见想问这一年你过得好不好？而每一年我们都能拿来做比较吗？但或许我们望着彼此却选择沉默是金。人类总是内心从容不迫，却总被感性打败一切。今日翻过去的信箱，和老友人写了三年多的信件依然像睡着的孩子，安静等我，一封未删。总是这样，留着过去的信件，留着往日的记录，和友人相见时想一起走没有尽头的马路，想说无法说尽的话语，想一起嬉戏笑闹，想被一直一直地喜欢着，想抱着你哭，想说别跟其他人一样抛下我，我只是贪恋人情，但奈何人情淡如茶，茶凉了，能否为我续上一杯。回到该回的城市，感觉每一日都在颠簸，而最后，我们成为城市里一个又一个孤岛。电台偶尔也伤感，夜晚回来看见同班男生散步，想起那么多在夜晚被我们走过的街道，你不在，我亦无法成行，所幸还有青山与锅炉与我相伴。晚安，且祝君好梦。 （9.19）说了一百遍我好脆弱的人，真的脆弱吗？说了一百遍我好坚强的人，真的坚强吗？昨晚陪同学等她妹妹来过中秋，一个小时多的路程在迷路，坐过头，没有车的情况下辗转了五个小时。路灯下她看着我，无奈的苦笑道，我从来没有一次像今天这样恨自己的学校在这种地方。说这话时，她妹妹还在转车的车站里排着队。而这之前，她在前一部她以为到站会报站名的而坐过站的公车上已经吐到发虚。带她去吃东西，吃货的性子，使她在夜宵的灯光下立马原地复活。但我觉得，此刻使她元气再现的不是夜宵，而是有人陪伴。她宿舍的条件比我们翻了不知几番，而我们在水深火热里翻滚着，在这之前，我始终认为在你获得学识相当的情况下，住宿该放在首位考虑。而现下，我觉得或许这里更适合她。在同样陌生的城市，比起“我很担心你，却帮不了你”而言，或许“无论我遇到怎样糟糕的状况，你都在我身边陪着我”会来得更重要。我们都从最开始的懵懂一路跌跌撞撞走到现在，学会各种技能，也懂得把话埋在心底，在过去那么多无助绝望的时候，也不止一次想过，这时候来个人多好，不用抚慰，在我身边就是最大的慰藉。友人一句“你这几年过得太苦，若有不快全对我吐尽。”在瞬间击中我的泪点后，其功效只成为每回寂寞的催泪弹。而真正的深情是一句“你怎么了，我马上来。”可这痴情，懂的人太少。今天独自在异乡的你还好吗？陪伴在你身侧的那个人是谁？这城里大风大雨，有人陪你，任性被包容，抱怨被理解，痛苦被抚平，这些都是你的珍宝。友人说，不要对爱失去信心。中秋快乐。晚安，且祝君好梦。 （9.20）年老时能陪伴你的人很多，享福或吃苦，一只脚踏入了棺材，能享便多享，苦苦也不过几年，多少有人伴你左右。人生里我们遇见形形色色的人，在对与错的时间里同我们成长，你有没有算过这当中有几个肯陪你白首偕老？那个陪你从穷光蛋走向经济适用的人去哪了？在你身侧还是远走他乡？有个友人我认识他时，他和前女友分开正好一年，那一两年算是他的低谷期，家里突来的变故，各方的压力，让他陷入不知所措，身在异乡，和女友一年见一次面，而感情也在勉强中走向结束。在很长的一段时间里，他靠着给熟识的朋友打电话来分散自己的思维，但电话里绝口不提这些事，我也是后来才得知，等所有风浪过尽，在他归家的前一晚，我接到他醉醺醺的电话，他说“我一直都觉得好苦，这两年家里发生那么多事，我却什么也帮不上，我只能不停地和你们通话却什么也不敢表现出来，前几天我和她朋友联系了，才知道最后分开前她就和原先的同学在一起了。”然后话筒那头沉默下来，我说，“你这样是想再让自己难受吗？你给自己添堵干什么？”，沉默了一两秒，他说“可是我恨不了她，我甚至觉得她是对的。就因为我一个人熬过了这么多事，我才懂得，在她一个人独自面对生活带来的各种现实时，陪在她身边的人有多重要。那晚也不知是不是酒精作祟，通话结束在他长达一个多小时的哭腔里。那之后又一年，我去看望个几年未见的老师，午后我们面对面坐着闲聊，说到感情时，他说走得不顺，现在独身一人。他拿过烟，问我介不介意，摇头，他打火，说，现在金钱和名利皆有了，可回家开门时面对四面白璧，才明白最可贵不过一个肯与你相守的人。吐一口烟圈，他转向窗外，然后低着头把玩那根香烟。年轻时短短几年人类觉得它像一辈子那么长，而苦像海洋那样望不到边界。待到一生浮沉走遍，才知岁月流转太快，把曾经所有都熬过。而每一个曾经陪你渡过难关的人都弥足珍贵。今夜，感激每一个过往的人，陪同成长，给予慰藉。也感激每一个听众，一起发呆做梦，一起好好生活。晚安，且祝君好梦。 （9.21）把毛巾洗尽晾干收进备用格，杂物袋里重新放进另一双拖鞋，收好另一条枕巾，想了想，把两个枕头叠到了一起。椅子被折放回角落。绑好垃圾袋，踩着鞋下楼扔掉。顺便拐了个弯，随便打包了一份快餐，回住处，点开没看完的肥皂剧，慢慢吃着。一个人坐着喝水然后爬上床躺着，辗转难眠，又是个寂寞夜晚的开始，或者比之前更甚。黑暗里摸着手机，思考很久，发了句晚安，其实想说的是那句矫情的我想你。而这些每天每天都在我们身上不停的循环着，弥漫在每一个假日结束送走恋人的车站，贯穿在每一个远方友人离去的夜晚，充满在每一个拜访结束亲人归家的路途。那个原本多个人便拥挤的住所，现下是个四四方方，空空如也的住所。其实一个人久了不可怕，在一次又一次的现实里变身并拯救自个的是你自己。而最可怕莫过热闹变冷清，两人剩一人，这反差太大太快，疲乏的不安全感，心酸和无力哭泣的脸，一日之内，措手不及。我们带着箱子满世界的跑，从这里离开，从那里走，人类赢不了的东西太多，这个夜晚是否无人入眠，你有没有在想昨日的那个人？我这里狂风翻卷着，或许又会扰得众人无眠。远方的友人在唱一支催眠曲，他说别怕，别怕，我会陪你到老。晚安，且祝君好梦。 （9.23）时间无法定格与快进，痛苦时它依旧缓慢，幸福时它依旧迅速，评判它的是思想，过去的时代我们谁也回不去。我想应该是没有时光机这种东西，因为我的子孙都没有乘着它来拯救我，告诉我下期彩券的开奖号码，告诉我会和我走到最后的伴侣在哪，早几年总是渴求有故事的人生，追求完美，认为结果就得按照预想走，后来发现这些都不可能，越较真越难受，然后在较真的过程里辜负一个又一个人，而那些光鲜亮丽的人生背后藏着的故事，让你在那么多深夜里唉声叹气。昨天和老师聊天，谈起有回去泡汤一个大叔的语重心长，他说＂女孩子，20岁以前是不懂。女人，40岁以后是不能。也许你不能理解，但等你到了40岁，你就明白了。你到我这个年纪其实也就是一眨眼的事情，现在是你最好的时光，所以去做自己喜欢的事，去迎合你的意愿，去开心，人活着开心就行了。＂我问，是否可理解为20岁以前你不懂你想改变什么，能改变什么，而40岁之后，当你经历了很多事，走过了半个人生，你明白很多事，想去做但却无能为力了。他答，可以这样理解，但这只是一个方面。或许人生在每个阶段都会有不同解释，当是给往事一份交代。现在的感情像速食面，接触社会后，你会怀恋曾经的情感是多纯粹，不管是友人还是恋人。我想到他曾写过一句话，如果时光能够倒流，我会在好好学习的同时，和自己喜欢的人认认真真的谈一场恋爱。这话该是道出了很多人的心声，但这话也往往跟着无奈。有时想不出电台内容，千篇一律的生活，没有灵感，没有什么事情或者人是一直活得很励志的，又怕我偶尔的坏心情影响了他人。所以，原谅我偶尔停播的偷懒。老师说，诉说是要用勇气的。其实我只是想给每一个独自在异乡的旅人一点慰藉，在深夜里有人陪伴，在无措时渡过难关，也放过我自己，取悦我生活。晚安，且祝君好梦。 （9.24）有很多当下的情绪是往后你花再多的言语和笔墨都无法再现的。事件可以重现，感动可以重温，但最初的喜悦，或是憎恨，就像是昂贵的孤品，即便复刻，也无法与之比拟。与友人总是因为时间争吵，他认为我们还有大把的时间，今天之后有明天，明天之后还有一辈子，没必要较真现下共处的时间是长是短。我认为这世道变化无常，可能有些人再也见不了，有些事再也无法做，明天是喜是悲谁也不知，所以现下才当珍惜。看身边好友为偶像的演唱会或周边奔波，想起曾经也有喜欢的歌手和作家，但都未到可称为粉丝的程度，而他们也随时间从书架上撤下，从歌单上删除，连收藏夹和关注也只是变成了懒得取消，直到有天在一个拐角又看到那个作家的新书，背景音乐里播放着过去的老歌，才在心里暗叹一句，曾经我也喜欢过他。当很多事变得面目全非时，我们偏爱活在旧事重提里，我们总是试图去相信那些美的好的，去相信那些温暖，去相信我们的感情可以冲破一切障碍，甚至世俗的浅陋，而现实总是甩来一个巴掌，泼来一桶冷水，摇醒你，打击你。因为贪念而一时鬼迷心窍，错过了无法参与的四年，可能的恋情，友人以及无法重来的人生。有时候我觉得缘分真的是个很神奇的东西，可能哪个细节或者哪个动作改变了，你的人生与现在可能就完全相反。 十几年来的“颠沛流离”，念两所幼稚园，小学未念完又独自去了远方，背着行囊在初中的中途归来，又在高中开始了分班。不断离开相聚，使我贪恋人情，每每与旧友重逢时成为个孤独的话痨。小时候学过很多技能，最后都在半途紧急刹车，没有下文。倘若真有平行宇宙这回事，那另一个宇宙的我，是不是继续着我没有创造的人生，在台上谢幕，一个转身，遇见你，眉目传情。人人心里都藏了太多故事，世界有70亿的爱人，而你恰好不早不晚地曾在一段故事里停留，于我而言，我能遇见你，已是何其有幸。世界在变,愿你如故。晚安，且祝君好梦。 （9.28）肿起来的牙龈，冒出一点的智齿，发炎并且牵扯到附近的牙齿，其实人生遇到很多人事都跟智齿无异，没有多大帮助，却又与你息息相关。有些始终默默无声，空手来空手去，你总在过后才醒悟。有些却是使你难受，使你痛苦，有时再扯上你三两亲朋好友，像是要把这场面做大，最后什么也不留给你，头也不回，消失无踪。最近开始频繁的想起过往的事，没有开头，从中间切入，顺叙，倒叙，从一个不经意里回神，故事在转角处结束，我们挥手告别。可能太累，这几日一躺下便睡去，连前奏都还没拉起，便直接进入梦境。原先我一直以为人睡着了便会做梦，后来才知道也有人不会。有人说，梦可以重组新旧的知识，把它们融为一体。或许因为这样，梦境里两座城市的马路因为一个界点相连，我右手边坐着小学同学，讲台上中学老师的板书多到写去墙角。越是想见的人越不会在梦里相见，越是想忘记的事，它不时会在梦里重演，让你在夜晚惊醒，无法入睡。今夜可不可以让我见见久违的你？我只想听听你声音，看看你笑颜。晚安，且祝君好梦。 （10.2）前几日，好友在课上突然扭头问我《出师表》第一句是什么，好不容易憋出时，我发现这篇曾要求必背的文章，我已经背不出了。而其他那些恨不得当时刻进脑子里的诗文，也都在岁月长河里被冲刷的只剩稀疏泥沙。我忘掉了英语语法和数学公式，忘掉了修辞手法和必背诗文，忘掉了重力加速度和元素周期表，忘掉了政治知识点，历朝历代的事件，中国的，外国的，哪条山脉对应这个地形，哪个国家气候成因在此。那时候老师们站在讲台上激情愤慨“你们要好好学习，才能过上好的生活。”可那些能决定我们好生活的知识，在日后都因为用处不大或毫无用处而被我们遗忘。而一心想要做个平凡人的我，再想起当年班主任爱的演讲，依然面不改色，心无羞愧，甚至在路过高中母校时也仅仅只是投去淡然的一瞥。在短暂的人生里，总还是有比分数来得更加重要的东西吧。那些过往闪闪发光的人，那些过往靓丽多彩的人，现在他们得到了什么呢？一套办公桌椅，一张交通卡，一套离市区不远但也不算近的房子，一个过得去的伴侣，柴米油盐过完一天，那些好生活，其实再平凡不过，但从小人人都和你说它多难得。我忘掉了折腾了我们日日夜夜的知识，可我记得我在出游前换了一套又一套裙子，记得大扫除时谁最爱偷懒，记得微风里的羞涩和无言的沉默，记得每回寒心绝望时收留我的人，记得朋友想要帮我却无能为力的脸。人生的二十岁只有一次，二十一岁走过就再也回不了头，属于它的一切都会消失。我们有那么多炫耀青春的时间没有把握，它们曾经唾手可及，独一无二，然后我们老了。今天，独自在异乡的你在做什么呢？在挥舞着多少岁的青春呢?晚安，且祝君好梦。 （10.9）夏天的时候回上海，差头司机是个四十出头的爷叔，分岔口时转错了方向，几百米后才意识自己拐错弯，于是停了计价表，不断跟我道歉说是自己拐错了路，价钱只算到这里，而后掉头开回正确的路。下车时我弄洒了零钱，他一直说没事没事地帮着我捡，我不好意思的低着头。高三的冬天，我一个人跑回上海过年，不记得是搭差头去哪了，五十几的差头爷叔，一路都一张和蔼的笑脸，时不时问句“小姑娘，要吃茶不，今朝老冷的，杯子在那，你自个拿去捂捂手。你饼干吃伐？那边打开自己拿着吃哦。”像是开启了两个话痨的话匣，一路聊到天南地北。下车时他跟我说小姑娘，再见哦，慢慢走好哦。快关上车门时他快速和我说了声新年快乐。我在车子外回祝他，朝他挥手，寒风里，我红着两个眼睛，我想他应该不清楚。那时住在曾经读书时住的小区，毛毛姐姐出嫁了，我就睡去了她的床，在上海爸爸一家亲朋好友的麻将声过完了春节，像是一下子回到了几年前，还有读书时养的狗，我走多久再回来时它都能认出我，扑到我身上，那年我最后一次见到它，它也老了，如果现在还活着，也有十几岁了。小学和初中班上同学的家长都认得我，有几回去给同一个小区生病的同学送作业，走的时候手里都是水果，喜糖，小饼干，一直到去年在路上遇到个小学男生的爸爸，还笑着冲我打招呼。有时候一些小事会直击你心底，使你无比感激。像是处在无边汪洋中突然抓到根浮木般欣喜若狂，哪怕此时你依旧毫无方向，也会在这一刻瞬间安心下来，人情味是一味珍贵的药引，那些大风大浪皆暂时与你无关。小区里的老人家们在过去几年后大部分都还认得出我，从大门一路打招呼到住的那栋楼。早点摊老板免费加量的生煎，老奶奶特地从保温箱里另外拿出的热乎乎的袋装牛奶，从自己饭盒里夹出一只乳鸽又担心我不要，跟我说那老师跟你换一个狮子头的老师，也曾经悄悄塞给我过一个哈密瓜。有一年生日，是当时的班主任帮我过的，带我去吃了大餐。那时候我觉得好开心。比起传说中的排斥，过去读书时的那个阶段一直到现在或许我遇到更多，甚至全部都是携带温暖的人，他们陪我走过这么长的岁月，给我打气，给我慰藉，慢慢成了与故乡并驾齐驱的城市。独自在异乡的你今天有遇到什么暖心的人情吗？但愿每一个感到茫然的刻，你都能遇上陪你度过难关的人。晚安，且祝君好梦。 （10.18）前几天朋友问我，快乐疼不疼？我说我不提倡永远的快乐，太去强颜欢笑只会把自己逼上另一条绝路，该哭的时候要学会柔软。其实有很多问题，当它还没有面临时，我们可以说出各式各样的答案，无情无义，或是情深义重，但最后都以人类的感性作为结尾。这段时间，常常感觉累，小山一样的事堆起来，等到忙完也夜深过半，又有负面情绪闹一闹，所以一直拖着这一期的电台。有时候夜晚坐在那，却不知道该说什么。到底是该给异乡的你一句励志的请加油，还是该拉过你的袖口捂住眼睛哭一哭，没有答案，发着呆，然后蹲在椅子上睡着了。总是有友人和我说，他们走过了好多年华后再回首，那些曾经最美好的岁月里留下了太多遗憾，每当这个时候，我都不知道该说些什么。这半个月，没有原因的，一烦躁就想喝冰可乐，就真跟人家吃鸦片一样，喝不到就想抓狂。拉开拉环，噗一声，蹲在椅子上，或是坐在地上，一口气干掉大半罐，像是找到一个发泄的口，打个嗝，让碳酸气体把所有伤心难过都带走。好友说，有时候夜晚常常一个人坐着想东想西。我说，然后就会不开心，因为我也这样。我们总是在那些认为难熬的日子里做些更令自己难过的事，一个人伤心发呆喝闷酒，一个人跨越几条马路去医院挂门诊，一个人面对抢劫犯然后一路心有余悸哭着回住处，想到家人朋友的担心，最后把这些埋在心底，无人知晓，更不用说会有人问津。其实有很多时候我们都没必要故作坚强，像那些古时候面对江水，傲骨嶙嶙的诗人，其实搔头自爱有时也救不了自己，该学会柔软，该释放情绪。我希望一个人在异乡的你能一直愉快，没有烦恼，但人生总有不如意的时刻，如果没人听你说，我会留下陪你哭，也许我不懂，可我知道你有颗温柔的心，而此时你最需要的只是有人能在你身边。晚安，且祝君好梦。 （10.24）老友小心的探寻是否时间空余，捡起的话题却沉重令人无措，我们总在一个又一个的夜晚，翻出通讯录，打开列表，找一个可以接住包袱的友人，我不知那晚他发出信息时有没有迟疑。认识七八年，然后在很长的时间里失去过联系，又在两三年前因为某个我忘了的理由重逢。吃饭，聊天，印象里还逛过便利店，然后从华理沿着天等路的梧桐树散步。坚持送我回住的地方，看我上楼才转身回家，我从二楼的窗户看下去，路灯拖出长长的影子，像是连接起最初的印象，交谈加起来或许不到五十句。这之后断断续续有联络，聊聊各种话题。沉重伤感或是妙趣横生。我们有那么多认识的人可以交谈，但不是什么话他人都能懂，也不是什么话都可对人说。我感激他来找我说，我觉得他真的拿我当朋友。天寒地冻时，落寞地坐在地铁站里上下拉了半个小时的通讯录，去了唯一可以联系上并可让我投靠的友人那，在路边聊这些年事过境迁，说起很多的相似轻松从容，背后藏住了好多不同的伤心难过，它们在无人的夜晚被拿出来反复咀嚼，然后有天被分担，有人陪你一起度过难关。人生总有那么多走不尽的坎，它们一个接一个，你以为生活可以细水长流地悠长下去了，却谁知它还是一次又一次地欺骗了你。我们被需要，也可能被遗忘，被利用，我明白有些人一直在用温柔来填补他们内心的遗憾缺陷，众人皆违心以应对这个社会，达尔文的生存论在每个角落都焕发生机。但我只想你知陪伴是个多么重要的事。秋天最后一个节气也过了，我在这个秋天吃了好多柿子，马上冬天也快来了，你在的城市冷不冷？好想找个夜晚，搭个小桌，洗个菜，约上三两同是独在异乡的友人围炉吃火锅，热气里睡到东倒西歪，梦里一个季节又过了。晚安，且祝君好梦。 （11.3）倾听和诉说很多故事，然后我在想，有时是不是真的能治愈寂寞的人心。明明这力量微不足道，但很多时候一念之差确实会分离开两种不一样的人生。老师说，做这样的事需要很大的勇气。其实人活着就需要勇气了，面对各种挫折，苦难，死心和绝望，每个人都是勇者，把每一天都度过。朋友说其实我生活很简单，我想了想，也的确只有睡觉，做饭，发呆充满着。和其他人没有什么区别，也不会更加闪闪发亮，只是我把好的一面给你看了。也许照片里，我遮住了一旁混乱的电线，也许文字里，我措词小心。我说走，我们一块儿在清晨去吃早饭，而真实情况是我和友人，踩着拖鞋，在睡衣外套了外套，迷糊着眼坐在满是垃圾的早点摊里喝白粥。所以你看，文字可以改变很多，这取决于你。昨晚和学长出去吃夜宵，他问喝不喝酒，我摇了头。也不知为什么，或许这深夜灯光正好，气氛适宜，我突然想起夏天时在老友家喝酒，昏黄的灯，缓慢的曲，他说和朋友小酌会容易醉，兴致来了邀我共舞，最后我站起身时走路东倒西歪，乃至我到今天想起来都觉得当时我醉了后嘻嘻哈哈傻笑的像个二百五。可这样的时光却难得再有。前几天因为累及了早早睡去，半夜爬起来写作业，隔壁市的地震，震的桌子摇了很久。桌子下放着应急物资，也把同学的紧急联络电话留给过家人，朋友笑我总是什么都安排妥当。而我只是不想在异乡失魂。今天独自在异乡的你是快乐还是难过呢？别对生活失去勇气，你可是个勇者呢。都没打到通关，你怎么能先放弃呢。所以，请好好加油。晚安，且祝君好梦。 （11.8）有友人曾一眼看穿我的失落，可最后也依然对我的抱怨投来嫌弃的眼神，附上严肃的语气，使我尴尬地闭口不敢继续，低着头绕着手指拼命憋回要飞出来的眼泪。这样的事久而久之就不再对朋友提起，在心里挖一个湖泊，把那个大吼大叫上蹿下跳的自己放在岸边，卷起了千层浪。可能各自追求的东西不同，慢慢都走上了不同的道路，没有人能看出他人每次的失落，哪怕老友也绝非次次命中。我们总还是会在意想不到的夜晚，或是他人无意的话题里跌进黑乎乎的深渊。有好些朋友曾问我，一个人空闲时在做什么。其实也无非就是发呆，做饭，睡觉。有时对着屏幕刷网页，打开聊天列表再关上。然后一天便又过去了。有时无所事事，有时惶惶不安，想东想西便不开心。想要找人说话，熟悉的也好，不太熟悉的也没事，发了疯似的想要有个人和自己说话，像是病态的心理。而被抓住的稻草则会厌烦我像个话痨一般喋喋不休的嘴。每回我都在心里默默祈祷着，请你不要讨厌我。早前我曾问过一个姑娘她一个人独自在异乡的想法。她说其实没有什么交心的朋友，也过得不开心，很累，有很多苦说不出，想回家。今天独自在异乡的你还好吗？立冬过了冬天也来了，可我这里还依旧热着。那你的城市呢？和你的故乡有多大的差别呢？往后的往后，或许我们会感伤这段辛酸的日子，换灯泡，走夜路，变身成了紧身内裤侠，也或许我们会庆幸这段难言的日子，让我们成为更好的人。晚安，且祝君好梦。 （11.13）趁着单身节抽奖又出山为国家税收做出了贡献，同去的朋友说起陪在自己身边的发小如今只剩一个，我却因为不断的转学自小没有一起长大的伙伴。一个人在他乡漂荡六年后再回到爷爷家的老宅，隔壁曾经一起爬树打电玩的邻居也在我离家后的某一个年头响应征兵再也没有来往了。小霸王学习机慢慢消失了，现在的孩子或许连魂斗罗和90坦克也不知道，但这些都承载了好多人的友谊，十块钱一张的游戏卡带，表现好的人才能从家长手里拿到，198合1的可是会聚集羡慕的眼光，这些你还记得吗？我是很慢热的人，后来稳定下来的几年高中里，也是等到临毕业了才和众人熟悉起来并且又暗自悔恨错过了多少好时光。而随着时间流逝，大部分也都身边有了新人渐渐没了联系。有很多人都曾问我是不是过去作文常常高分，其实喜欢我的语文老师很少，他们总是用语重心长的语气说这样的文字，应试考官不会给你高分，你到底在写些什么，我根本就看不明白。可我依旧还是一点改变也没。爸爸说，没有错的事情没必要纠正。其实会欣赏你的老师也好，陪你一起长大的发小也好，都和好伴侣，好家人一样，可遇不可求。人生要经历多少个苦难才能换来一个圆满的大结局？没有灾病，没有阻碍，没有太多争吵，没有太多忧虑，没有第三者插足，没有性取向转变，大家相处地融洽。合家欢乐。这世间并不是有情人必然都会终成眷属，家家也都时时有本难念的经。所以我才说要活在这一秒，活在眼下，珍惜每个陪伴你的人。今天独自在异乡的你还好吗？我这里下起了淅淅沥沥的小雨，开始有点凉意了。你也保重。晚安，且祝君好梦。 （11.24）饭后在外边一个人走着，看天上星星清晰便绕去超市买了听可乐，一个人晃悠去操场看夜空。我们在宇宙里渺小地不如蝼蚁。抬头看久了天会晕，一听可乐喝完，山里起雾了，晚风吹的有点冷，缩缩身子，拉扯下衣服，起身摇摇晃晃的回住所，像是个醉鬼，这时候看世界都美。快餐店的店员交接完夜班走在后头，在下一个路口时从右边岔开，回去另一盏灯里。夜路独自走会变得更漫长，但我想到多少次你也这样走过，眼睛都发酸了。我们总有好多事还没去做，还有爱人还未白头偕老，还有故人还未久别重逢，还有发小还未一起变老。我们也总还有好多问题要处理，学业，感情，偶尔也和钱沾边，可我累不累都懒得动，人就是这样，总是以为挨过了什么就会迎来大结局，但生活就像玩马里奥，你总有踩不完蘑菇，就算续了多少的命，也总有用完的一天。人不能永远强作欢颜，这不现实。友人说我的生活理念太难懂，我说其实再简单不过，我不像他们满心心思都放在奋斗和拼搏上，我有闲钱过过小日子就能满足的心安理得，这样才容易开心。小时候算命的说我以后大富大贵，熊妈说我心里住着流浪的小人和等待时机的怪兽，奶奶却说我是命里会走很远的人。谁知道呢，世事难料。也许下个路口你就被张中奖的彩票迎面砸中，今天独自在异乡的你还好吗？尘世里，难过的事很多，但你总会等到你的好运。晚安，且祝君好梦。 （12.1）前几天有个出乎意料的老同学在QQ上加了我。验证消息上他写了他的名字。是初中时班主任头疼的学生。他们四个男生逃学打架闯祸的事没少做。班主任总是蹲点抓他们回来上课。聊天窗口跳出他的第一句话是班长你现在在哪？我们都挺想你的。我盯着屏幕眼睛就酸了。我已经很多年没有听人喊我班长了，正如同有次家长约谈时妈妈说我回来后变了很多，不积极，不向上，不争取，不交流。那些老同学或许想不到他们的班长现在连站起来发个言都会胆小到腿软。很多事像是回来了，又好像一阵雷雨，轰隆隆下完大雨在太阳下又都迅速消失了。这几年里每个人都变化了很多，不清楚毕业后各自去了哪里，更加不知道每个人往后的人生经历了什么故事。在经历了很多人情冷暖后的夜晚，我收到了老同学的问候，那种心情好难平复。人生里会遇到很多友人。分别后可能隔了一座城市，一个区，一条马路。没有再见过面，或是很少联络，被彼此忘记或是变成了模糊不清的片段。我很感激过了这么久，还能被记住并被找到。正如去年我找到当年的老师时，他开心不已，把说说改成了被人记住是件幸福的事。我和友人说我对别人没心没肺，却不代表别人个个也对我掏心掏肺。但妈妈说，正因为我没心没肺的好，有时候会收到意外的喜悦。我想或许这次就得到了验证。已经12月了，一转眼电台也做了一个季度了，感谢所有陪伴电台君的听众，也希望所有独自在异乡的你有个完美的12月。晚安，且祝君好梦。 （12.11）计划了好几年的出行，最后并没有像我意料中那么有情调，时间太短，我还来不及晃过神，假期就结束了。送行的路上，转一次公交，要跨越马路。冷风和扬起的尘土，还有开得慢吞吞的公交，司机在前面唱着我听不懂的歌。我一直觉得送行是一件非常残忍的事，向前走的背影和被留下的人，去远方的游子，和也许再也见不了的人，各自摒着眼泪，哭花了脸或者在心里蓄了满满一个湖泊，人生有很多变数，你追不上也猜不透。除却死别，或许车站和机场是载满人间最多眼泪的地方了。人是很奇怪的生物，有人陪伴时，觉得烦，挑刺，争吵，不开心。最后一个人时又落寞，难过，觉得无助。而人生其实就是一个很庞大的矛盾体，就好似我们现在有最空闲的时间和最旺盛的精力，却没有足够的能力去支付起它，而等到我们能够掌控时，已经没有力气和时间了，时机是个很重要的东西，但时机也往往不等人。可正因为我们无法赢过时机，很多时候才该及时行乐。友人说谁知道你未来是风调雨顺还是磕磕绊绊，倒不如在风调雨顺的时候及时行乐，总好过有天活在意料之外的时候懊悔这辈子都没享受过人生。北方的雾霾开始往南吹来，今天独自在异乡的你还好吗？要好好照顾自己。晚安，且祝君好梦。 （12.20）你有没有曾在夜晚接到一通朋友的电话，话筒里她哭到说不出话？你有没有曾在某个时间里接到友人的信息，他说你能不能陪我说会话？这世界每天都很忙碌，有太多问题没法一个人去释怀，去憋成内伤。失落的友人来寻找慰藉，从原因到过程，最后她反复地问我，为什么世间会有那么多不公平，有争吵，有伤害，有背叛，从过去的人那里懂得了遗憾，懂得了亏欠，懂得了失去，然后终于变成了更好的人了，于是把珍惜，把责任，把所有好的都给了眼前，可这对过去的人公平吗？我无法回答她这个问题，我只能安慰她等她平复心情。恋爱也好，与朋友一起也好，她提出的问题都充满每一个关系，我们一边对曾在身边的人愧疚，一边却又暗自嘱咐自己珍惜眼前人，这是个矛盾的问题，有时候想开了并不都是好事，所以我才和老友人说发呆的时候不要想东想西。开始慢慢有电台的听众和我分享事情，快乐的或伤心的，图片，文字，有时也会有语音。其实这就像这个电台所存在的初衷，给每一个独自在异乡的你。我明白有很多事我们都会无可奈何，也知道其实我的力量微不足道，但我想在开心时有人分享，难过时有人能和我说说话，或者能有个说话的声音给我当做慰藉。我总觉得世界那么大，总会有和我想法一致的人。一个人的城市有时太冷，所以不要吝啬那点有爱的心。今天独自在异乡的你还好吗？感谢每一个信任并与我分享的你。晚安，且祝君好梦。 （2014.1.13）因为考试和私人原因，停了这么长时间的电台，很抱歉。这期间断断续续有姑娘小伙来分享故事，最后都在互骂你这个逗比的欢声笑语里各道晚安，这样挺好，有人希望能有个人陪她一起哭，那也会有人想要能有个人帮她把眼泪憋回泪腺。这些故事，有些借我的口转换说出，有些是秘密我闭口不谈。有个朋友有段时间来帮我忙，他一边做事一边和我聊天，来的次数多了，他就变得只听我在那说，有回他说，你知道吗，每回我来到你这，都能听到好多我不知道的故事。也许我的心里是个深山老林，里头住了本《一千零一夜》吧。总会有什么事，是无法轻易开口的，不知怎么开头，在深夜里紧接在很久以前，或是我给你说个事吧而出现。可能没有声泪俱下，但结尾总是接着句长长的叹息。人类总是自称在年轻时因为感情走过太多弯路，为爱情抛下自尊，为家庭寻死觅活，经过几年沉淀现在已经自行愈合。其实时间根本就不能治愈往昔，却充当了所有苦难的良药。你把双手插进口袋，耸肩，一副淡然嘴脸“算了，都过去了。”你显示出不在乎和无所谓，可你看，你还是说起了它，它还是站在那个过去来提醒你，这个事你曾经历过。D先生还是能说出那个他钟情的姑娘当年怎样吸引了他的目光，K小姐还是在每次醉酒后破口大骂她那没良心的前任，然后顺起一瓶酒边哭边喝。而我还是会在一些夜晚，因为梦见往事而被吓醒，和着一背冷汗用被子闷住头让自己快忘掉。不论好事坏事，都无法被完全忘记，于是我开始对一些事装傻，并觉得这是个不错的方法，优点是缓解尴尬，缺点是大量容易憋成内伤，所以需要诉说，陪伴太奢侈，使用时请珍惜爱护。昨晚回家我的失眠奇迹地好了，虽然我觉得可能更大原因是我太久没放松休息，那么独自在异乡的你呢，还有多久能回家呢？今天又发生了什么故事吗？晚安，且祝君好梦。 （2014.1.26）这个世界上有很多善意又可爱的人。我总是有很多包裹，所以总是很容易和快递员熟识起来。几年前我还在家里念书时，有个快递员送了几次包裹后说“下次你要是寄包裹直接打我电话好吗，我想多抽点成。”那之后我找他寄过一两次包裹，毕竟我也真的不太去寄东西。有几次他来送快递，见我背着包从小区出去，就大老远喊我，说送我去学校。后来有次他来送包裹，签完字临走时他说，我今天最后一次来给你送包裹了，我明天回老家了。我那时刚睡醒，迷迷糊糊说了句，恩，那再见。后来再有包裹时就换了个人了，我才想起来我忘记说一路顺风了。前段时间在老友家借宿了几天，那种老房子，还是旧木地板的构造，走路的时候会吱吱呀呀的响，每次我爬到顶楼时都要暗叫爬的累死了。每层都有好几户人家，没见打开过，因为老房子的原因，我有时爬的累了，站在楼梯那休息，会听到左边家里切菜烧饭的声音，右边家里放着不知名的音乐。借宿的第一个晚上，我和老同学吃饭吃到很晚回去，老友下班也没多久，在灯下看书，我就去洗漱了，刚踏进浴室，传来一句“我回来时给你带了雪糕，放冰箱里，你自个拿去吃。”，我虽然当即从浴室里探出头来说“什么，这种天气你买雪糕给我吃！！”，但还是在隔天晚上把那支雪糕给消灭掉了。有个傍晚我在附近晃悠完回去准备添件外套再出门，手里拎着一袋零食在拐角的时候遇上准备下楼的阿姨，两个人互相“你先，你先”地推让着让对方先走，阿姨坚持着不走，我就想三步并作两步快点上去好让阿姨下楼，她在我身旁一直说着慢点慢点，我不急的。她慢慢下楼的身影被暗暗的灯光笼罩着，那个时候莫名心头特别开心，觉得朋友家的邻居阿姨其实很可爱，虽然我觉得以老友的性格应该没注意过这个，或是注意了也不会将其列为可爱这种行为列表里。有个友人说我是很难取悦的姑娘，聪明时一针见血，直击心思，犯傻时简直让人想揍一顿看看能不能揍聪明点。我说，他总是隔着肚皮把我想的太深。人类就是矛盾的个体，墙头草都还两边倒，哪有完人。我们聊起另一个人，他说“A这人说话半真半假的。”我说“我知道啊。”他面露不满”知道你还对他的话老坚信不疑。”我说“可我把他当朋友啊，曾经失魂无助时他拉过我数把，我自认是没什么本事的人，只觉得每个人都会遇上瓶颈和无法言说的时候，我没法做什么，但可以陪着听你们说话，或者我不停地说让你们转移注意力，对我来说，这就是很大的安慰了。”你说这城市又大又冷，我说它明明那么美，是你不懂它的浪漫。今天，独自在异乡的你还好吗？你在准备回家过年的路上吗？世界这么大，谁不曾被这它温柔相待过？愿你被这世界温柔以待，一直一直直到宇宙也沉默睡去。晚安，且祝君好梦。 （2014.2.10）时光如梭，这个词说出来的效果永远不如放进生活里来得立竿见影。于是你一个假期又在亲朋好友的好奇八卦里消磨殆尽，再搭配上一两个串门的熊孩子和没日没夜的鞭炮声，你用被子蒙着头说，好不容易放个假就不能让我好好睡一觉嘛？锅里每天炖着不同的食材，爸妈巴不得把一年的量都在一个假期里给你补足了。你飞速跑过弄堂口张大妈的家，生怕她又拉着你的手说要给你介绍对象，每年她家外甥都长着不一样的脸，对此你疑惑了特别久她究竟有几个外甥。家族聚会时，那个多年不见的二伯笑着脸敬你一杯酒，堂弟今年在你们公司实习，你多照顾照顾他。你笑却不答的喝干了那杯酒，想起几年前在奶奶家吵的面红耳赤的他，对着一帮子兄弟姐妹吼着分家啊，以后老死不相往来。你偎进奶奶怀里，一家团圆让她笑的合不拢嘴，抚着你的头说，囡囡，越大长得越灵了。你撒着娇想再当回小孩子。初中的老同学在微博上找到你，喊你参加同学聚会，你却还是在那天睡过了头，匆匆忙忙跑过去才发现老师也在。认人喊名字，询问了现在状况后，男生们开始拿着酒瓶一圈一圈的喝，女生交头接耳开始联络当年感情，一屋子人扯着嗓子说当年谁和谁是同桌，谁又喜欢过谁。有个男生现在的对象还是八年前的那个。大伙说，兄弟，八年了，抗战都打完了。他笑着说，这战还没结束呢。你在一旁想，是吧，有什么那么多分分合合的理由，总也有最后走下来的人呀。续摊的时候，走了一波人，剩下的人在夜晚的马路嘻嘻哈哈，班长把麦推到你面前好多回，你都还是笑着摇头。一小堆人扎在门外交换号码，你顺势喝了几杯，去洗手间时脸已经红的不成样子。一直闹到半夜，剩下的男生又去续摊了，班长让同学送你回去，在分岔口大家挥手，带着酒意说下次再聚啊，你在想下次不知道是什么时候。你和妈妈说，过了这么多年后，有男生说当年喜欢过你，她转头问，对方长得帅吗，好像下一句就开始要问身世背景。你摆摆手，呀，认识的时候连话都没说过几句，就觉得过了这么多年了，知道这事其实还挺开心的。在家里当了一个假期的懒虫后，你从欢喜鼓舞回来变成憋着嘴准备走了，大包小包背了一大堆的土特产，开始倒数下次回家的时间。今天独自在异乡的你还好吗？是在异乡开始忙碌了吗？还是在家里憋着嘴不开心呢？没事，时间是个特别快的小怪物，小马一驾就又跑了好多日子。一辈子有那么长，我们还有好长好长的时间可以相伴。恩，其实我喜欢喝的有点微醺的你，那个时候你会变的好能说话，和我说好多，我特别开心。感谢所有喜欢过我的你，和你们，今年是不是一个人在异乡，也请开心不难过的生活。晚安，且祝君好梦。 （2014.3.5）早前一段时间，我和你说，看到一个旧时老师说若是时光可以倒流，他希望在好好学习的同时，认认真真地谈场恋爱。那个时候，你刚和前男友打完一场不算大的架，思考着再见时该怎么进行人身攻击且给他一个霹雳回旋踢，因此对我的话只是哼哼了几声就没有下文了。直到前几天，你突然来接这个下文，说在路上看到一对穿校服的小情侣，背着书包拉着手，另一只手拿着串吃的，你说女生嘴巴旁糊的都是番茄酱，你说，你知道嘛，那种大布袋一样的校服，丑死了啦，你在电话那头笑的很大声。然后突然停下，说，我突然就想到你上次说的事，想想那个阶段的感情真是呆萌又简单。我想起你那个阶段的小男友，他不帅气，你也不算太好看，他有个扁鼻子，比我高一些，但站在你旁边时身高正好匹配。他有时来找你，看见我点头笑一下，然后跑去你座位那上蹿下跳像个猴王，他说你看我带什么给你吃的！你说，再吃要胖死了，混蛋。他说那就胖呀，没人要没人要只有我要了~导致过了这么多年，你还是时常对我抱怨你没瘦下去的身材一定得之于当年的孽缘。说是孽缘据说是因为你从其他人那里得知他后来的几个女友都又瘦又美。但再想想这段孽缘似乎也是你往后几段感情里最单纯明了的。我喜欢你，你喜欢我，没有什么为什么，我就是想对你好，那就在一起呗。还有几个身边友人在十几岁时的恋爱，也都简单的像餐蛋面，没有多加什么调料。没有太多背叛啊欺骗啊暧昧啊，写一封又一封又长又幼稚的情书，得直白又抒情，还得抄些腻歪的诗句在里面，用漂亮的信纸，不能写错字所以揉了好多纸团。转好几趟车去城市的另一边，或是坐好几个小时的火车只是想见一见喜欢的人，一起缩着被子里讲大半夜的电话，吵架又和好，吵架又和好。和你家里有没有钱没关系，和你爸妈有没有文化没关系，和你的户口在哪没关系，也无关于你一个月工资多少，无关于你是不是有房有车买得起几套房，无关于我们在一块是得跟你去北方还是跟我回南方还是我们就居中留在这个城市，只是很简单的，你喜欢我，我也喜欢你，那我们在一块吧。其实这一期的话题原定是想说故乡，下了笔就没有思路了，直到朋友打来电话聊天，于是有了今晚的这个内容。我一直都觉得身边很多人包括我在进入大学后都迅速的与社会拉近距离，看到更多，听到更多，随之周边开始复杂不纯粹，像一锅杂烩汤，已经喝不出各种食材的味道。一部分友人决定先学习圆滑，使自己能走出门时老练的应对社会。而我始终觉得，既然你早晚都会被社会同化，为什么不在这个时间来临之前，尽可能拉慢仅存那点简单的想法，你还有往后那么长的一段时间要与世界一起成长。那又何必介意让它缓一缓。你不聪明，你善良，你没法太快跟上世界的脚步，这些都不会被嘲笑，这些都该被世界需要。今天独自在异乡的你还好吗？嗯，三月了，天气好的时候，可以放空一下脑袋，一起去赏花吧。晚安。且祝君好梦。