很多时候，我流眼泪,不是因为我软弱，而是因为我坚强的太久了

（一）
因为是新手，之前有次和别人的车擦到了，然后吓到躲在车里大哭，
那个破面包车上很多悍民悍妇，围攻着我
那个时候，再一次深深的感受到了一个人的孤独和无助
其实，一直是一个人，自己也算是耐得住寂寞的人。
可是总会有那么些夜晚和那么些场合发生那么些状况，无助感深深的把我埋没
那么些孤单的夜晚，被空虚感抛掷半空
都得自己一个人面对
我一直依靠着电脑网络来掩盖自己的落寞，
每天给自己好多事做好多东西要学把自己塞的满满的
然后没有时间去想那些乱七八糟所谓的小情绪。
其实在那个场合，同学朋友司机师傅就在十几米外而已，我也可以打电话找我爸找各种人
他们肯定也会最快速度赶来
可是，那个时候，在这里没有一个人是我想叫的
叫来我不会觉得有什么丢人有麻烦别人
能真正分担我的无助我能一直依偎的那个人
没有
一直就没有
以后可能也很难有
想想便觉得自己可悲。
反正能依靠的只有自己
于是自己强硬的去面对处理好
想想俩年前有个比我小的妹子对我说
“你什么都不差，你该有的也有，而你却一直一个人
你放不开自己
你浪费了你最美好的青春
然后你把自己宅了起来
你最后其实什么都没有得到”
想想她说的很对
我的青春就快要过了
就算看到的是娃娃脸我也不能欺骗自己即将25岁的这个事实
对，最后我得到了什么呢。
不仅结果未知，就连回忆什么的也没有
孤独到不怕寂寞，坚强到忘了所爱，
等待后仍旧还等待
                
                
在过去的很多个夜晚
一人独自行走在不同的陌生的城市里
我感到过无比的自由
但有时候感到孤独
每次收拾完行李从一个城市到另一个城市
觉得现在的生活，世界很大，有那么多地方可以去；
又小到所有家当只有这个背包，了无牵挂，跟任何人都没有联系
只剩下真实的自己，随心所欲，不必讨好别人的生活，真自由。
人越大就越独。
我想自由总是需要代价的。
我没有回忆，但是我却拥有了这么多年的自由
我的自由不是白来的。
你们只是没有那么能忍受孤独而已
                
                
（二）
讲到自己旅行的时候，大部分没去过的人会无限的佩服，而出去路上见过遇到过太多牛逼的人太多传奇对比之下我只有感叹自己的懦弱和不足。看到过太多勇敢的人以为所有人都是这样了回去才发现大部分仍旧胆小着：有男生告诉我，和同事一起去新疆害怕不敢去，也有男生说：西藏不敢去，怕高反什么的。还有无数的家长不放自己二十七八岁的孩子独自旅行，不然就是不能一个人旅行……。
我也没有什么好劝的，我费再多口舌给予再多安慰保证充足信心也不会有什么用，他们心里肯定仍旧是害怕的，有些事必须自己经历了才能知道。
                
                
返回去自己想想也倒是能理解，自己出门前也就一胆小害怕什么都不行的妹子还不是害怕于是网上约伴约好全程准备屁颠屁颠的准备跟着别人的步伐走，我也怕孤独，我也是怕西藏的高反，怕印度的抢劫强奸，怕中东的性骚扰、怕自己英语讲不好，怕晒黑，怕生病晕车各种传染病痢疾、怕路途艰辛日夜颠倒舟车劳累、怕车祸坠机火车脱轨……我很怕很怕，肯定比你想象中还怕，多虑的我想过任何惨烈的可能性，哪怕是死亡。我必须考虑清楚一切可能发生的后果，因为只有把可能发生的最惨的情况都想一遍顺带把死想得很透彻，才会比较不担心旅途上的灾难。
就如你们认为我勇敢，其实我勇敢么，我没有，很多情况只不过硬着头皮上。我只不过不给自己回头路走。有人问，当时你从成群结伴的日子突然要变成一个人的时候没有想过回国么，
没有，不可能。这样回去不会太丢脸了么，我对不起我曾经写的那份辞职报告，对不起节省俩年苦攒的那么多钱，对不起那么多因为不甘心而不愿睡去的夜晚……
人不逼怎么会有用
你们看到的都是那些玩乐，轻松自在，也是。难不成还每天拍自己哭的难看的要死的照片秀出来么
穷游旅行苦不苦：苦，但是值得。
其实自己也是一步步成长起来的，只是，几个月后，变化的太多已经不太记得其中一点一点细微的变化。通过旅行你能找回被你自己忽略的东西，而且这些东西比起日常生活更有一种永恒的意义，于是它也就是一种内心体验的人生之旅。离开熟悉的环境去探索陌生的风景，一开始很不适应，第一天出境时看着满街的英文错综复杂陌生的道路发晕很不适应，在青旅前俩天望着全屋的老外很陌生又不敢开口讲英文于是一个人闷得要死，搭车屡次被拒绝自己的泄气，在外生病的无助……这都是一个过程，这就是一开始的无助和不不适应，可是之后还是慢慢的认路问路大不了多走错几遍、开始用破烂英语和各种老外瞎侃、失败几十次被雨淋被冰雹砸冷的要死可是我最终还是搭到车了到达目的地了……
所以到现在越来越不怕在他人面前出丑，因为每个人总要度过一开始不会不懂不适宜的时候。。旅行中的提升很重要，每一段行程都是走向未来的基石，真正让人成熟的，由内而外变化的，是经历，人生会发生任何可能之事，惟有使自己在穿越各种考验时练出行走在刀剑的能力。这是一种逼迫你必须改变的外力。
出去我就像个孩子，世界对我来说是陌生的，一切都得重新学习。
                
                
回望旅途，曾经在印度马杜赖大街上的崩溃大哭，以前也有人看过我微博写自己哭说我太没用，遇到事就哭，想想也没什么好丢脸的，对不起我没有你们想象中的那么勇敢坚强，那就是那个时候的我，那就是曾经那个时候我柔弱的状态
憋了那么多情感，难道不能让我爆发一下？
长途旅行就是个不断蜕皮的过程，离开了熟悉的生活和人群，去随遇而安的面对未知的人事物，一路上那么多特有的情绪，那种面对不怀好意人时的紧张，面对善良热情人们的开心，遇到糟糕天气和路况的沮丧，看到壮丽风景时的兴奋……只可意会不可言传。起起伏伏的情绪让我释然很多。
                
                
（三）
前面2篇讲了自己的两次哭泣
不管怎么样，流过的泪与汗，都是我成长的过程，
我尽管做了这些事，但我就区区一弱女子，
我终究当不了女汉子
很多时候，我流眼泪
不是因为我软弱，而是因为我坚强的太久了
                
                
颠沛流离，我满心的感谢自己的坚持。背包旅行的时候是我最勇敢的时候，没钱了我不怕。一个人我不怕，没有车了搭不到车我不怕，背着包沿着鸟无人烟的公路走几公里路嘟囔这什么鬼地方就是没车啊然后边走边欣赏你们看是鸟不拉屎的地方我把它看成一种伟大的单调和浩瀚。衣着单薄搭着拖拉机被大雨浇湿全身湿透被冰雹砸过本身就身体差冒着高反的风险海拔最高地方然后昏过去宁是使用意志力大法靠精神支撑下去，在尼泊尔印度挤火车挤公交挤得要死你们嫌热嫌脏嫌挤我就要安慰自己多么难得的机会在体验当地人的人生啊，埃及火车没位子车厢地上睡了站了什么办法都想了最后睡到摇摇晃晃的行李架冒着随时可能摔下来的危险想着没几个人睡过埃及火车的行李架也实在累得不行了，有时候连着几天夜车几天没洗脸洗澡饭也吃不上一天一顿也熬了几天，最痛苦的时候无非就是人发病喘不过气来却依旧要背着几十公斤的背包，坐夜车凌晨五点到曼谷天没亮看不清路加上包太重走路跌倒膝盖摔伤的一边流血一边走找了几个小时房，最气的时候被人骗然后半夜出去在陌生冷清的街道找房大声敲门求助，埃及冬天的时候鞋被偷于是只能上身冲锋衣脚上拖鞋冻得不行坐车的时候只能盘腿坐让脚从大腿处取暖……从南到北再自东往西，有那么些可以评上所谓的最苦的时候，那些无尽的脚力活儿，面对条条陌生的道路茫然，语言的障碍，那么些各种陌生的让人顿生畏惧的面孔……
                
                
那是没有化妆素面朝天、不用防晒打伞不怕雨淋，没有美丽的衣服和高跟鞋的日子，背着一个大大的登山包，一路下来肩膀都是废的。
出门会经历一个戒除日常生活习惯的过程，城市生活是温暖固定的，但在路上的时刻是没法保障的，大姨妈来的时候也依旧是冷水澡，灰尘脏垃圾，各种开挂的蚊虫，不停的赶路赶车，各种未知的陌生人，感冒也喝不到热水，吃不到想吃的，每天赶夜车，想上厕所不能上，离开固定模式去一个未知的新世界，你永远不知道会发生什么困难，会遇到什么样的危险和意外，我遇到过连我都不曾想象过的艰辛和挫折，然后在逐渐面对问题解决问题的轮回中一点点解剖自己，有时候回过头看真的不知道这么长的路怎么走过来的。当然，我所经历的那些数不清的无聊，争吵、痛苦，愤怒、挫折、辛酸、恐惧、犹豫、不安、艰难、压力……，那些在家里体会不到的艰难和痛楚，在外面我都一一领教过，那都不是白白煎熬，行走中，承受孤独分离恐惧，通过各种接触，吃的无数苦头，让我对人生有了更深的一层的人生，知晓了原来生活可以有另一种面貌
除此之外我还是比较愿意记得那些感激惊喜欣慰和骄傲