萨岁之歌（转载）
萨岁，侗族人的神。她神通广大，能主宰人间一切，能影响风雨雷电，能保境安民。而在圣殿倒塌，诸神死亡的今天，萨坛早已被摧毁，萨岁化身世间女子，掌管有情司。
《萨岁之歌》，幸福大街乐队的第四张唱片
吴虹飞首度和侗族大歌歌队合作
侗族原生态音乐和世界音乐电子音乐融合
星外星 2013年10月出品 。
萨岁之歌
吴虹飞
是的，我单身，不是太有钱，不是太美。在实验室度过大好青春，灰色衣服，首如飞蓬，满眼迷惘，非男非女，如同工蜂，黯淡，毫无光彩。19岁写《嫁衣》，日后被网络传为十大恐怖歌曲之一。我不是没有讨人喜欢过。直到2008年，带这支从没幸福过的乐队第一次南下，重遇到自己爱的人，忽然就变成了一个100%的女人，俯首低眉了。而喜欢我的男人，或才华横溢，或威名远播，或英俊伟岸，最后都屁滚尿流，败下阵来，愤愤地说，你本不美，你怎么可以这样！
对啊，我不美，有什么资格理直气壮？有什么资格进了看守所，还是理直气壮地出来？我凭什么，这么任性？自称霍金门徒，徒添他人耻笑？我从未写好一个叫国家敌人的小说，只写“小龙房间里的鱼”，“再不相爱就老了”。爱情如罂粟，让我沉迷，迷幻，迷失，迷惘，疑惑，痛苦，我唱歌，只为爱和自由，却引领我一步一步走进专制号子。大好前程，中产生活，被自己亲手毁得差不多了。
傻子这么笑我，网络的犬狂吠，虚拟的ID，真实的索多玛，让我想起《红楼梦》，世人笑我太疯癫，我笑自己看不穿。
我不敢反讥世人，也没有醒悟，不曾醒悟，这爱情的迷梦，如甘霖，如毒药，我不曾因此心智成熟过。我如同少女一般爱他，飞蛾扑火。不管不顾。没有人了解宇宙，没有人能了解人，没有人能了解时间的形成。没有人了解情感的产生，我只是用一张充满缺陷的唱片，诚实地，表达了我的全部缺陷，对这个世界固执的偏见，那些不合理，不得体，不为人理解的所谓爱情。
十余年过去，青丝变白。我迷迷糊糊，被警察诱入朝阳看守所的号子，十进九判，面对着一个绞肉机，老大哥无处不在，我恐惧，疑惑，想母亲只想了几分钟，想他的时候却真的涕泗交流。我爱他，初心不改，却是这样不争的事实。我爱上他的时候，他尚在那被拆迁的村庄里躺着，甚至还没有醒过来，我就要用半生的时间去爱一个无情的人了。这是孽缘，还是劫数，我都默然接受了。痛苦是什么呢？生生死死，轮回的故事里，男女之爱最不值得了。在看守所里，那个练功的老太太这么规劝我。我知道这一生太轻贱了，自己都看不上自己，自己都不曾珍惜自己，一切都不值得，却也是执着，却也是不舍得，红尘滚滚，名利场和看守所，我挥挥手不带走一片云彩，却也不能明白我自己，为何如此蠢钝，庸碌，执着程度远超凡夫俗子。到底于人于己都无益处。我越想爱，爱离我越远——人的一生，何必活得像一个悲剧，一个笑话？
我有一个接近宗教的接口，令我保存部分的自我，那就是音乐。我是个半调子，被人耻笑到现在，我却从不悔改。我固执以为，那些耻笑我的人，才是傻子。无论是做记者，当作家，还是一名乐队主唱，徒劳无功的傲气，就是让人耻笑用的。
因为音乐，我辞职，或者被辞退，我与人合租，忍受邻居一年零八个月的大声咳嗽，我从未敢挑剔她。因为脾气太好，太能忍，直到她搬走，我心情愉悦地独居一室，不再有男人约会我，我开始在网上开玩笑，“和建委交朋友的我一律拉黑”“我要炸建委”，如此无厘头的语言，怎么可能和咳嗽了一年零8个月的邻居联系起来？我脾气好到自己都看不起自己——接着被刑拘，11天，出来后，居委会把我这个从不惹是生非，为任何一个老人让路，对任何一个婴儿微笑的，好脾气的房客赶走了。
是的，我不够好，不配过安定的生活，不配歌舞升平。是的，我募集小额的路费，募集住所和衣物，把我的侗族的天赋异秉的族人带到城市，一口气办了50场音乐场，唱那侗人的古老歌谣，那初民的原始、优雅的和声，试图温暖城市的心，却换不回太多的金钱来补贴家用，养孩子，买化肥。无论是物质还是情感，我那么节俭，克制，还是不配得到一份爱情，更别奢望一个家和孩子，一个真心心疼自己的男人——我平庸之极，说着凡俗女共同的愿望，我自己都看不起自己的庸常了。我意兴阑珊，不打算为爱情而上访了。
啊，我不是没有过男人的，只不过，他也喜欢男人。
是啊。天蝎座。陀思妥耶夫斯基不见得也善终呢。
这个我即将被迫搬出的小小的出租屋，15平，也许有些简陋，无法承受都市的艳遇，倾注了我那么多感情，我喜欢它。我拉开窗帘，会有阳光，我关上窗帘，能听到雨声。我爱雨声，虽然很寂寞，但是雨还是雨，声音那么美，我躺在床上，听着雨声，无人爱我，我越来越不介意，却越来越忧郁。我给小房子贴壁纸，捉襟见肘地收拾屋子，买下旧的冰箱，旧的洗衣机。我穿旧衣服，克制欲望，岁月徒劳流过身体，穿过头发，原来眉眼青涩的我，美了几年后，峰回路转，眼角没有皱纹，却越来越憔悴，温和，越来越像一个妩媚的灭绝师太。你会老啊！朋友对我怒吼说！十几年前，他们也这么对我说过，可是我害怕了吗——我爱的人也会老。每次再见到他，都要暗自惊叹，竟然也——他过去那么漂亮的男人！但，还是立刻重新爱上了他。
是啊，他们说，我老了，我丝毫不介意，我还能介意什么呢？天朝不让一个歌女自由唱歌，我还能怎样呢？多少仁人志士要为民主发声，把牢底坐穿，这世间纷纷扰扰，热闹非凡，我却是懒得看的，躲在一隅爱你，隔了岸，隔了生生世世的彼岸，犹唱后庭花。请君听我弹一曲出塞曲，那些狗男女是多么幸福啊！我以为我一直这么性欲汹涌地爱你，我怎么知道，我怎么可能知道——眼泪越来越多，体液却越来越少呢？我出生到这个世上，一无所长，我这么爱你，初心不变。无论我身处皇宫，还是简陋的出租屋，我都爱你。我爱你没有实质意义，我早就不会作诗，也不能证明费马大定理，宇宙大爆炸，我的理论都如此空洞，反复，如空谷回音，镜花水月，都是虚妄啊。可是就是爱你。茨维塔耶娃给里尔克写信，说，我想和你睡觉，什么都不做，只是睡觉。我也是。但是我的爱更为蹩脚。蹩脚得笨得一塌糊涂。我真是越来越不体面了。我不但爱他，我还很喜欢和他做爱呢！
虽然志向高远，我的歌声和我的爱情一样蹩脚，配上先进的电子，和故弄玄虚的音乐——亲爱的，这是我做得最差劲的一张唱片。那又怎样？我不能一直做天才，我也不能一直爱你爱得正确无误。我配得上这世间的所有赞美和耻笑。
萨岁，侗族人的神。她神通广大，能主宰人间一切，能影响风雨雷电，能保境安民。而在圣殿倒塌，诸神死亡的今天，萨坛早已被摧毁，萨岁化身世间女子，掌管有情司。
多么可笑，多么煞有介事，我像个江湖骗子，传播爱的福音。在索多玛，你竟然妄谈神了。那些来路不明的传说，无中生有的爱，是我这一生，都白白浪费了。我经历如何的痛苦和羞耻，他都不过问了。他悟了，我却在这有情众生，沉沦了。如果用我的血来祭奠祭坛，我会害怕。我惧怕黑暗，却也不向往光明。
我们永远失去了那个可以招魂，可以用血祭青铜器，可以全族屏息进入冥想世界的历史了。在这个有着现代化焦虑的泱泱大国，我除了音乐，一无所长。你何以如此贫穷？年轻的时候，我虚荣之极，以为才华可以让我获得世界的一切，包含最卑微和最昂贵的爱情。
是的，如今我充满了软弱，恐惧，无能，和词不达意。像刘姥姥，像奥菲利娅，当我们竭尽全力，依然做得很糟糕的时候，我并不要求人们原谅我，和接受我。生下来不完美，诟病重重，必须接受，所有的不快乐，不完美，和荒唐的，糟糕得不能再糟糕的爱情，摧毁人的意志的、委琐而尴尬的生活，甚至，锒铛入狱，沦为阶下囚，这是我的羞辱，也是我的荣光，对我来说，它都是音乐，是宇宙黑洞的一部分。
平行宇宙，也许是真的，不过，我和他不是同一班时光机。再见，吾爱。
《萨岁之歌》，幸福大街乐队的第四张唱片
吴虹飞首度和侗族大歌歌队合作
侗族原生态音乐和世界音乐电子音乐融合
星外星 2013年10月出品 。
萨岁之歌
吴虹飞
是的，我单身，不是太有钱，不是太美。在实验室度过大好青春，灰色衣服，首如飞蓬，满眼迷惘，非男非女，如同工蜂，黯淡，毫无光彩。19岁写《嫁衣》，日后被网络传为十大恐怖歌曲之一。我不是没有讨人喜欢过。直到2008年，带这支从没幸福过的乐队第一次南下，重遇到自己爱的人，忽然就变成了一个100%的女人，俯首低眉了。而喜欢我的男人，或才华横溢，或威名远播，或英俊伟岸，最后都屁滚尿流，败下阵来，愤愤地说，你本不美，你怎么可以这样！
对啊，我不美，有什么资格理直气壮？有什么资格进了看守所，还是理直气壮地出来？我凭什么，这么任性？自称霍金门徒，徒添他人耻笑？我从未写好一个叫国家敌人的小说，只写“小龙房间里的鱼”，“再不相爱就老了”。爱情如罂粟，让我沉迷，迷幻，迷失，迷惘，疑惑，痛苦，我唱歌，只为爱和自由，却引领我一步一步走进专制号子。大好前程，中产生活，被自己亲手毁得差不多了。
傻子这么笑我，网络的犬狂吠，虚拟的ID，真实的索多玛，让我想起《红楼梦》，世人笑我太疯癫，我笑自己看不穿。
我不敢反讥世人，也没有醒悟，不曾醒悟，这爱情的迷梦，如甘霖，如毒药，我不曾因此心智成熟过。我如同少女一般爱他，飞蛾扑火。不管不顾。没有人了解宇宙，没有人能了解人，没有人能了解时间的形成。没有人了解情感的产生，我只是用一张充满缺陷的唱片，诚实地，表达了我的全部缺陷，对这个世界固执的偏见，那些不合理，不得体，不为人理解的所谓爱情。
十余年过去，青丝变白。我迷迷糊糊，被警察诱入朝阳看守所的号子，十进九判，面对着一个绞肉机，老大哥无处不在，我恐惧，疑惑，想母亲只想了几分钟，想他的时候却真的涕泗交流。我爱他，初心不改，却是这样不争的事实。我爱上他的时候，他尚在那被拆迁的村庄里躺着，甚至还没有醒过来，我就要用半生的时间去爱一个无情的人了。这是孽缘，还是劫数，我都默然接受了。痛苦是什么呢？生生死死，轮回的故事里，男女之爱最不值得了。在看守所里，那个练功的老太太这么规劝我。我知道这一生太轻贱了，自己都看不上自己，自己都不曾珍惜自己，一切都不值得，却也是执着，却也是不舍得，红尘滚滚，名利场和看守所，我挥挥手不带走一片云彩，却也不能明白我自己，为何如此蠢钝，庸碌，执着程度远超凡夫俗子。到底于人于己都无益处。我越想爱，爱离我越远——人的一生，何必活得像一个悲剧，一个笑话？
我有一个接近宗教的接口，令我保存部分的自我，那就是音乐。我是个半调子，被人耻笑到现在，我却从不悔改。我固执以为，那些耻笑我的人，才是傻子。无论是做记者，当作家，还是一名乐队主唱，徒劳无功的傲气，就是让人耻笑用的。
因为音乐，我辞职，或者被辞退，我与人合租，忍受邻居一年零八个月的大声咳嗽，我从未敢挑剔她。因为脾气太好，太能忍，直到她搬走，我心情愉悦地独居一室，不再有男人约会我，我开始在网上开玩笑，“和建委交朋友的我一律拉黑”“我要炸建委”，如此无厘头的语言，怎么可能和咳嗽了一年零8个月的邻居联系起来？我脾气好到自己都看不起自己——接着被刑拘，11天，出来后，居委会把我这个从不惹是生非，为任何一个老人让路，对任何一个婴儿微笑的，好脾气的房客赶走了。
是的，我不够好，不配过安定的生活，不配歌舞升平。是的，我募集小额的路费，募集住所和衣物，把我的侗族的天赋异秉的族人带到城市，一口气办了50场音乐场，唱那侗人的古老歌谣，那初民的原始、优雅的和声，试图温暖城市的心，却换不回太多的金钱来补贴家用，养孩子，买化肥。无论是物质还是情感，我那么节俭，克制，还是不配得到一份爱情，更别奢望一个家和孩子，一个真心心疼自己的男人——我平庸之极，说着凡俗女共同的愿望，我自己都看不起自己的庸常了。我意兴阑珊，不打算为爱情而上访了。
啊，我不是没有过男人的，只不过，他也喜欢男人。
是啊。天蝎座。陀思妥耶夫斯基不见得也善终呢。
这个我即将被迫搬出的小小的出租屋，15平，也许有些简陋，无法承受都市的艳遇，倾注了我那么多感情，我喜欢它。我拉开窗帘，会有阳光，我关上窗帘，能听到雨声。我爱雨声，虽然很寂寞，但是雨还是雨，声音那么美，我躺在床上，听着雨声，无人爱我，我越来越不介意，却越来越忧郁。我给小房子贴壁纸，捉襟见肘地收拾屋子，买下旧的冰箱，旧的洗衣机。我穿旧衣服，克制欲望，岁月徒劳流过身体，穿过头发，原来眉眼青涩的我，美了几年后，峰回路转，眼角没有皱纹，却越来越憔悴，温和，越来越像一个妩媚的灭绝师太。你会老啊！朋友对我怒吼说！十几年前，他们也这么对我说过，可是我害怕了吗——我爱的人也会老。每次再见到他，都要暗自惊叹，竟然也——他过去那么漂亮的男人！但，还是立刻重新爱上了他。
是啊，他们说，我老了，我丝毫不介意，我还能介意什么呢？天朝不让一个歌女自由唱歌，我还能怎样呢？多少仁人志士要为民主发声，把牢底坐穿，这世间纷纷扰扰，热闹非凡，我却是懒得看的，躲在一隅爱你，隔了岸，隔了生生世世的彼岸，犹唱后庭花。请君听我弹一曲出塞曲，那些狗男女是多么幸福啊！我以为我一直这么性欲汹涌地爱你，我怎么知道，我怎么可能知道——眼泪越来越多，体液却越来越少呢？我出生到这个世上，一无所长，我这么爱你，初心不变。无论我身处皇宫，还是简陋的出租屋，我都爱你。我爱你没有实质意义，我早就不会作诗，也不能证明费马大定理，宇宙大爆炸，我的理论都如此空洞，反复，如空谷回音，镜花水月，都是虚妄啊。可是就是爱你。茨维塔耶娃给里尔克写信，说，我想和你睡觉，什么都不做，只是睡觉。我也是。但是我的爱更为蹩脚。蹩脚得笨得一塌糊涂。我真是越来越不体面了。我不但爱他，我还很喜欢和他做爱呢！
虽然志向高远，我的歌声和我的爱情一样蹩脚，配上先进的电子，和故弄玄虚的音乐——亲爱的，这是我做得最差劲的一张唱片。那又怎样？我不能一直做天才，我也不能一直爱你爱得正确无误。我配得上这世间的所有赞美和耻笑。
萨岁，侗族人的神。她神通广大，能主宰人间一切，能影响风雨雷电，能保境安民。而在圣殿倒塌，诸神死亡的今天，萨坛早已被摧毁，萨岁化身世间女子，掌管有情司。
多么可笑，多么煞有介事，我像个江湖骗子，传播爱的福音。在索多玛，你竟然妄谈神了。那些来路不明的传说，无中生有的爱，是我这一生，都白白浪费了。我经历如何的痛苦和羞耻，他都不过问了。他悟了，我却在这有情众生，沉沦了。如果用我的血来祭奠祭坛，我会害怕。我惧怕黑暗，却也不向往光明。
我们永远失去了那个可以招魂，可以用血祭青铜器，可以全族屏息进入冥想世界的历史了。在这个有着现代化焦虑的泱泱大国，我除了音乐，一无所长。你何以如此贫穷？年轻的时候，我虚荣之极，以为才华可以让我获得世界的一切，包含最卑微和最昂贵的爱情。
是的，如今我充满了软弱，恐惧，无能，和词不达意。像刘姥姥，像奥菲利娅，当我们竭尽全力，依然做得很糟糕的时候，我并不要求人们原谅我，和接受我。生下来不完美，诟病重重，必须接受，所有的不快乐，不完美，和荒唐的，糟糕得不能再糟糕的爱情，摧毁人的意志的、委琐而尴尬的生活，甚至，锒铛入狱，沦为阶下囚，这是我的羞辱，也是我的荣光，对我来说，它都是音乐，是宇宙黑洞的一部分。
平行宇宙，也许是真的，不过，我和他不是同一班时光机。再见，吾爱。
