八月十六日
时间忽然就推进到了现在，暑假里，天气炎热。我整日的看书，备考，却也枯燥无比。回到汉中来使我做的最勇敢的决定，可是我却从未考虑到我可能承受不了。
整日与母亲的矛盾，让我痛苦万分。走在路上总是思绪万千，觉得自己仿佛一下子苍老了许多。深深的叹口气，泪水就要流出来，我又努力的憋了回去。生活一片漆黑，我时常觉得沉重，我不想这样消极的告诉自己，可是我的心情无法轻松起来。我觉得考研像是我的一根救命稻草，让我在痛苦万分找不到安慰的时候，觉得我的人生还有那么一丝希望。我还有一个目标可以为之奋斗，而不是沉溺于这些苦难之中不肯抬头。
我总是我的我是一个人在战斗，身边的朋友无人可以听我诉说这些痛苦，我也不想整日仿佛拿着痛苦招摇过市博取同情，我只是有的时候找不到一个出口，所有的负面情绪憋在心里，不断地被我压缩，压缩到了一种稍微一碰就会爆炸开来的强度。我躺在床上泪水不断的流，仿佛看见自己的身影孤独的行走在苍茫的路上，世界都背我而去了。我常常不知道母亲为什么要那样说我，为什么我的每一点一滴都有他看不顺眼的地方，每每都让我感觉心里被挖了一个大洞，虚空而疼痛。我找不到我存在的理由了，无论母亲的脾气多么暴虐，父亲都可以跟她泰然相处。我以为我需要全副武装的与这世界的苦难作斗争，却可笑的发现他们都在一个地方找到了平衡点，就好像千千万万的家庭一样，平淡真实。只有我，仿佛背负了最深重的愁苦，想要竖起全身的利刺来保护自己，却发现根本对她造不成任何影响。可是为什么，她要给我造成如此之多的伤害呢。。。
我人生的苦难可以写成一本书了么？
在最伤痛的时候我依然要欢笑着与朋友们在一起，可是我却做不到面对他的时候也想什么也没有发生过一样。我仿佛需要一个很高很高的温度来融化内心的冰霜，覆盖哪些裸露在空气中的伤口，而他却给不了这样的温度。他忙了，他累了，我们回不到从前了。一个人主动久了会累，我在心里无数次的这样告诉自己，可是我真的需要渡过这样一个难关。我在这样的时候，也不能稍微再迁就一下我吗？我有时候在想是不是我的要求太多了，我不该要求他这样不该要求他那样。是不是真的这个世界只有自己是自己最有力的臂膀，我不应该依赖任何人，不应该祈求任何人给我温暖，我就是应该靠自己，有什么苦痛都嚼碎了往肚子里咽。在过去的那些日子里，他给了我多少温暖多少欢笑，我渐渐的真的开始依赖的时候，是上帝再给我敲响这样一个警钟吗？
我只是需要一个出口，我真的需要一个出口。。。
连qq号都换了，我看着我为他单独建立的分组变得空空荡荡，心就忽然很厉害的痛了一下。是真的回不到从前，什么都回不到从前了。他说他真的不知道该怎样对我了，真的不知道该怎么样安慰我，怎样爱我。。他说他力不从心了。。原谅我这样敏感的情绪，仿佛真的是蝴蝶翅膀的煽动就会造成一场巨大的风暴。。是他给了我连在家里都没有感受过的温暖和安全感，所以我这样的依赖，并且要求他永远主动。也许真的是人主动久了会累，但我真的不会主动，尤其在这样的时刻。
为了这些事情流过了多少眼泪，也写了多少日记。在键盘上敲敲打打到了现在，内心忽然有了一种轻松的感觉，也许是我找到了一个出口，也许是我恍惚中懂了些什么，人总是在苦痛中慢慢长大的吧。我忽然像是放下了一些东西，人生就是不断地向前看。也许我现在还是不能真正的做到豁达，但我会在一次次的挫折中强大。。无论什么时候，都要心向美好。。抓不住的就让它随风散了吧。。
我想要给自己前行的力量。。勇敢的面对一切。。。我要长大。。
整日与母亲的矛盾，让我痛苦万分。走在路上总是思绪万千，觉得自己仿佛一下子苍老了许多。深深的叹口气，泪水就要流出来，我又努力的憋了回去。生活一片漆黑，我时常觉得沉重，我不想这样消极的告诉自己，可是我的心情无法轻松起来。我觉得考研像是我的一根救命稻草，让我在痛苦万分找不到安慰的时候，觉得我的人生还有那么一丝希望。我还有一个目标可以为之奋斗，而不是沉溺于这些苦难之中不肯抬头。
我总是我的我是一个人在战斗，身边的朋友无人可以听我诉说这些痛苦，我也不想整日仿佛拿着痛苦招摇过市博取同情，我只是有的时候找不到一个出口，所有的负面情绪憋在心里，不断地被我压缩，压缩到了一种稍微一碰就会爆炸开来的强度。我躺在床上泪水不断的流，仿佛看见自己的身影孤独的行走在苍茫的路上，世界都背我而去了。我常常不知道母亲为什么要那样说我，为什么我的每一点一滴都有他看不顺眼的地方，每每都让我感觉心里被挖了一个大洞，虚空而疼痛。我找不到我存在的理由了，无论母亲的脾气多么暴虐，父亲都可以跟她泰然相处。我以为我需要全副武装的与这世界的苦难作斗争，却可笑的发现他们都在一个地方找到了平衡点，就好像千千万万的家庭一样，平淡真实。只有我，仿佛背负了最深重的愁苦，想要竖起全身的利刺来保护自己，却发现根本对她造不成任何影响。可是为什么，她要给我造成如此之多的伤害呢。。。
我人生的苦难可以写成一本书了么？
在最伤痛的时候我依然要欢笑着与朋友们在一起，可是我却做不到面对他的时候也想什么也没有发生过一样。我仿佛需要一个很高很高的温度来融化内心的冰霜，覆盖哪些裸露在空气中的伤口，而他却给不了这样的温度。他忙了，他累了，我们回不到从前了。一个人主动久了会累，我在心里无数次的这样告诉自己，可是我真的需要渡过这样一个难关。我在这样的时候，也不能稍微再迁就一下我吗？我有时候在想是不是我的要求太多了，我不该要求他这样不该要求他那样。是不是真的这个世界只有自己是自己最有力的臂膀，我不应该依赖任何人，不应该祈求任何人给我温暖，我就是应该靠自己，有什么苦痛都嚼碎了往肚子里咽。在过去的那些日子里，他给了我多少温暖多少欢笑，我渐渐的真的开始依赖的时候，是上帝再给我敲响这样一个警钟吗？
我只是需要一个出口，我真的需要一个出口。。。
连qq号都换了，我看着我为他单独建立的分组变得空空荡荡，心就忽然很厉害的痛了一下。是真的回不到从前，什么都回不到从前了。他说他真的不知道该怎样对我了，真的不知道该怎么样安慰我，怎样爱我。。他说他力不从心了。。原谅我这样敏感的情绪，仿佛真的是蝴蝶翅膀的煽动就会造成一场巨大的风暴。。是他给了我连在家里都没有感受过的温暖和安全感，所以我这样的依赖，并且要求他永远主动。也许真的是人主动久了会累，但我真的不会主动，尤其在这样的时刻。
为了这些事情流过了多少眼泪，也写了多少日记。在键盘上敲敲打打到了现在，内心忽然有了一种轻松的感觉，也许是我找到了一个出口，也许是我恍惚中懂了些什么，人总是在苦痛中慢慢长大的吧。我忽然像是放下了一些东西，人生就是不断地向前看。也许我现在还是不能真正的做到豁达，但我会在一次次的挫折中强大。。无论什么时候，都要心向美好。。抓不住的就让它随风散了吧。。
我想要给自己前行的力量。。勇敢的面对一切。。。我要长大。。
