山的绿意

这是今天早晨的梦。梦中既有惬意又有伤感。但没有发生任何事情。我只是在爬山。 我跟狐狸说要去爬山。他没有在意。于是我自己走路去。我很享受这样的行程。一路上，看天看云看植物。觉得非常美丽，心情也舒畅很多。我拿出手机，是我妈妈以前不用又交给我的那个三星，我曾经用它拍了很多照片。是的我拿的是这个电话，我拍下自己觉得美的所有景色。这时候在右边发现一丛树，树下有一些苔藓，阳光照下来，那抹绿色实在是太美了，我拿出手机拍照，但是怎么也拍不下来这美景，始终没有拍下来，或者突然手指挡到摄像头，或者突然照偏。最终我终于对准那个位置，并且也用了正确的方法以后，那块地方却被一只灰色的小鸟挡住了。它站在那里，看着我。我觉得很惊讶。再过一会，它的旁边出现一只足球，他们两个完全挡住了我想要拍的那个位置。我只好拍下它们，然后觉得疲惫不堪，决定往回走。前面有更多美景，但是我对自己说：现在有可能已经怀孕了，不要太累。所以回头走了。 回来的路不见了，淹没在水中，我看见很多下山的人往上走，他们说，风把河水从那边吹过来了，这边走不了了。一时间我有些恐惧，害怕洪水迅速蔓延上来。于是跟着大家走上另外一条路，我问，这条路也可以回去吗？他们说，不能，这条路是去成都的。 在梦里我是很能理解自己的想法的。可以说，我的潜意识这次是很明确的在跟我说话。我懦弱，充满恐惧的潜意识，把我刻意想要遗忘的人和事呈现出来，告诉我自己。而到今天，我又更深一层的明白我和前男友的关系。我很依赖他对我的鼓励支持和忍让，但我身上有着与生俱来的恐惧，我想妈妈一样需要身边的人不断地确认无论怎样他们都会爱我。而在这种确认中自我设定了很多评判标准，好让自己不断的失望，而后愤怒，而后再次任性的去破坏。可以说，所欲的幸福之路反而是我们自己亲手毁掉的，以恐惧的名义，这是我们为什么总是觉得别扭的原因，这是为什么我们总是难过的原因，愤怒的原因。 自醒来以后我就开始琢磨这个梦，我想，潜意识是想告诉我，我其实很想念以前那种被宠溺的关系，但是同时梦中又是哀伤的，就算是在那种关系中我也不会快乐。因为那时的我还没有懂得自己，也不会去试图懂得自己。那时候的我，其实就是妈妈的样子，现在的我，有时候也是妈妈的样子。没有安全感，希望依附于人。希望被接受，被爱。敏感多疑，害怕受伤，甚至主动去毁坏关系来避免关系被别人毁掉。要对生活中所有情感上的突发事件做好完全的准备，只有主动做为，率先毁掉它。这就是我们懵懂的原因，假装不知道事情会怎样发展的原因，但事情已经由我们自己悄悄的控制，却天真无辜的好像受害者一样，好像对未来会出现的情况一无所知，毫无准备。 所以，这是我的神经回路，一定要处于哀伤的，恐惧的情绪氛围中，才能对即将到来的厄运有所准备。 关于依赖这一点，更是让我们盲目生活的最终原因。我们觉得得有一个人来救赎我们。他得负责为我们提供安全感，无条件的爱和情感上的百依百顺。稍有差池我们就觉得被背叛被伤害，启动防御机制来主动远离对方，伤害对方，以此来避免被抛弃带来的痛苦。因此，妈妈首先希望父母，后来希望丈夫，希望女儿，甚至希望妹妹给她想要的生活。而我避免自己去期望父母和其他奉献自我的父母一样。我把希望放在丈夫身上，放在未出生的孩子身上。而深陷于这样的苦痛，我们都没有精力真正开始生活，开始工作，开始进入任何其他的角色。所有的事情都首要的与感情连接起来，我们仅仅能在吹毛求疵的追逐爱当中专注，其他没有任何事情引起了兴趣。而这个专注的方向是错误的，痛苦的，让我们失去了与他人，与世界真正连结的机会。 山中的绿意让我放松，我曾经希望自己能够家庭幸福。首先自己得是一个会幸福的人才是。