未知的过去
应该每个人都有那么一段回忆吧，或是痛苦不堪，或是尴尬至极，或是难以启齿，但是这些的特质注定了这样的回忆都是刻骨铭心的。
我拥有这样的一段回忆，除了当时一起经历的人，没有完整的对别人说过，也许是真的难以启齿，也许是自己也想忘记自己的那段的狼狈和失落，也许只是想逃避，那样之后自己无法原谅自己，也许......我自己也说不出来一个所以然。只是知道，不想有人可以提及，不想回到当时的地方，甚至不想遇见当时和时间相关的任何一个人。
这也许就是潜意识作祟，报考的时候，虽然没有什么想法，但是一向恋家的我报了远方，即使是放假回家，也会故意躲开同学聚会，不是不得已，绝对不会再去故地重游，就算真的不得已故地重游了，也不想看见任何一个和当时相关的任何一个人。其实，是害怕。
上了大学之后，我变了，完全变了，也许很人会认不得我，我自认为很是满意，因为高考那时候的事情打击太大？我不知道，不过我很确定是那时候的事情，让我决定不再那样活着了，我开始看书，开始学习灵修，开始广泛交友，开始勇敢面对，不会再逃避任何事情，也开始学习让自己开心快乐，不是为了别人的目光而活。
我说不上那件事情对我来说到底是个好事还是坏事，可能事情本身也就没有好与坏，一件事本身是中立的，好坏取决于我们看待它的态度，和围绕它编造的故事。因为它我成长了不少，走上了和之前自己计划的完全不一样的路，不知道是对是错，我也曾经迷茫过，但是，现在没有任何迷茫了，因为，对和错对于我来说已经不重要了，因为现在的我喜悦和平静多了，这就足够了，其他的无所谓了。
我以为这一年了，我变了这么多，那段刻骨铭心的经历已经过去了，只有放假回来我才发现，这件事在我的心上从来都没有过去，从来都没有，可能一不小心已经变成了我的一种生活模式。凡是你抗拒的，都将持续存在。每一次我被这件事的后遗症触动的时候，我就会想到这句话，我渐渐明白了，我总是让自己不要逃避任何事情，但是对于这件事，我始终没有完全的去面对，只不过是有着强大压力的时候面对过它的冰山一角。
从那片“禁地”匆匆回来的时候，我就在定静和冥想，一幕幕的回忆着那段难忘的时光，还是锥心的疼啊，我还以为自己已经麻木了呢！我记得大学里有一次，就只有一次和一朋友提及这件事的时候，那是真的是无独有偶，不过，我已经不是以被害者身份出演了，我想告诉她我的那段经历，希望能够鼓励她帮助他也走出来，但是说到一半的时候，轻轻抚上自己的脸，竟然有泪，那是我就知道，这门人生功课，我还是没有修到位，从那以后，我也没有再去把那段伤疤解开，毕竟它还是在流血，还是没有结疤。
今天，朋友问我，是不是害怕，我极力否认，但是其实，我是害怕，非常害怕，甚至害怕朋友提及当时的事情，哪怕一点！又虚伪了一把，坐在车上自己都觉得自己可耻，竟然和那么要好而且又了解我的朋友撒谎，原来我有这么不想面对，原来我有这么害怕，虽然时过境迁，但是我对这件事的回忆的恐惧感竟然只增不减！
但是毕竟都过去了，我知道我所了解的很多东西都不是事实，只是我坚定的认为那是事实，大概是想把自己当成受害者吧，这样才能把自己犯的错误怪罪在别人身上，却没曾想日后更加痛苦，被一些自己臆想出来的东西，不知真假的东西，折磨着，痛苦着！
这是我自己为自己人生选择的人生功课，还没有修完而已，今天有点小伤感，但是，已经好了，我会学着接受自己，原谅自己，爱自己，渐渐的将自己心中的那些垃圾都扔掉，打开窗户，让阳光照进来。
我拥有这样的一段回忆，除了当时一起经历的人，没有完整的对别人说过，也许是真的难以启齿，也许是自己也想忘记自己的那段的狼狈和失落，也许只是想逃避，那样之后自己无法原谅自己，也许......我自己也说不出来一个所以然。只是知道，不想有人可以提及，不想回到当时的地方，甚至不想遇见当时和时间相关的任何一个人。
这也许就是潜意识作祟，报考的时候，虽然没有什么想法，但是一向恋家的我报了远方，即使是放假回家，也会故意躲开同学聚会，不是不得已，绝对不会再去故地重游，就算真的不得已故地重游了，也不想看见任何一个和当时相关的任何一个人。其实，是害怕。
上了大学之后，我变了，完全变了，也许很人会认不得我，我自认为很是满意，因为高考那时候的事情打击太大？我不知道，不过我很确定是那时候的事情，让我决定不再那样活着了，我开始看书，开始学习灵修，开始广泛交友，开始勇敢面对，不会再逃避任何事情，也开始学习让自己开心快乐，不是为了别人的目光而活。
我说不上那件事情对我来说到底是个好事还是坏事，可能事情本身也就没有好与坏，一件事本身是中立的，好坏取决于我们看待它的态度，和围绕它编造的故事。因为它我成长了不少，走上了和之前自己计划的完全不一样的路，不知道是对是错，我也曾经迷茫过，但是，现在没有任何迷茫了，因为，对和错对于我来说已经不重要了，因为现在的我喜悦和平静多了，这就足够了，其他的无所谓了。
我以为这一年了，我变了这么多，那段刻骨铭心的经历已经过去了，只有放假回来我才发现，这件事在我的心上从来都没有过去，从来都没有，可能一不小心已经变成了我的一种生活模式。凡是你抗拒的，都将持续存在。每一次我被这件事的后遗症触动的时候，我就会想到这句话，我渐渐明白了，我总是让自己不要逃避任何事情，但是对于这件事，我始终没有完全的去面对，只不过是有着强大压力的时候面对过它的冰山一角。
从那片“禁地”匆匆回来的时候，我就在定静和冥想，一幕幕的回忆着那段难忘的时光，还是锥心的疼啊，我还以为自己已经麻木了呢！我记得大学里有一次，就只有一次和一朋友提及这件事的时候，那是真的是无独有偶，不过，我已经不是以被害者身份出演了，我想告诉她我的那段经历，希望能够鼓励她帮助他也走出来，但是说到一半的时候，轻轻抚上自己的脸，竟然有泪，那是我就知道，这门人生功课，我还是没有修到位，从那以后，我也没有再去把那段伤疤解开，毕竟它还是在流血，还是没有结疤。
今天，朋友问我，是不是害怕，我极力否认，但是其实，我是害怕，非常害怕，甚至害怕朋友提及当时的事情，哪怕一点！又虚伪了一把，坐在车上自己都觉得自己可耻，竟然和那么要好而且又了解我的朋友撒谎，原来我有这么不想面对，原来我有这么害怕，虽然时过境迁，但是我对这件事的回忆的恐惧感竟然只增不减！
但是毕竟都过去了，我知道我所了解的很多东西都不是事实，只是我坚定的认为那是事实，大概是想把自己当成受害者吧，这样才能把自己犯的错误怪罪在别人身上，却没曾想日后更加痛苦，被一些自己臆想出来的东西，不知真假的东西，折磨着，痛苦着！
这是我自己为自己人生选择的人生功课，还没有修完而已，今天有点小伤感，但是，已经好了，我会学着接受自己，原谅自己，爱自己，渐渐的将自己心中的那些垃圾都扔掉，打开窗户，让阳光照进来。
