一不小心
总是在夜深时候感触最多，一天的燥热沉寂下来，只剩下风扇来回扭动散发出可恶的暖风，有还不如消失呢。大脑陷入浓重的空白，想哭想躁，又觉得自己总是有源源不断的苦恼，那么矫情那么容易生气。身体粘在床上，眉头紧锁，这个夏天突然变得好难忍受。
总是看别人一个人生活如何自在，轮到自己关在屋子里一句话不说还是会有莫名的恐惧。隔壁宿舍好热闹，一群人在水房洗澡打闹。只听不靠近，因为实在是无话可说。我习惯了那么久的与人相处，忽然之间就不知该如何推开那扇门。恨不得立即逃脱，一声嗨如此虚假。
还好有韩突然蹦出来，否则我真的一天都不说一句话。
忽然想象冬天时候，想象一个完全不同的样子，朋友都走了，我有漂亮的衣服，抱着漂亮书包一个人在雪地里走来走去，踩出不同形状。
我一直停留这里，朋友们很善良，有时太着急。火车上中年女人把我当成男孩子，身边大一的女孩以为我读初中，我都好开心。说我像孩子，我会一直是个脆弱的孩子。
如果真的不能停留在幻想里，也有人会真心快乐。如果现实真的那么庸俗麻木，还是会有选择。
事情是自己看重，情绪是自己任性放大。慢慢发现，如果不说的话，无边无际的感受啊还是一样消失不见。每一个人都会这样消失掉，他同样承受这个夏天的烘烤，同样流汗不适，同样不知所措，同样欲言又止，同样无知的以为什么会持久，又突然死掉。
我什么也看不见，即使我很在意，还是什么都留不下。
说起还是很伤悲，那么渺小还是会伤悲，明知一切会发生该承受还是喜欢抱怨。
炎热夏天，总有办法会凉快。不能裸奔，还可以长得凉快。
任何时候，都是你自己，觉得委屈的少年请别急躁！都是你活该选择这条路，已经没有回头路。因为别的路上也有人在哭，也有人觉得自己奉献了好伟大。
哪里都是一样。你也很伟大，是吧。
晚
一场暴雨淋湿了很多人，鞋子湿透了，变得很沉。雷声很大，闪电要掉在地上。雨太急，人很少，总是感觉走在树的身边就会被劈，预感好强烈，可是什么都没发生。雨带来清新空气，今晚睡得好一点吧。
晚饭在图书馆啃面包了，因为不想出去，觉得到食堂的路好长好远，背书包会热，不背书包又不习惯。打电话的话还好，可是偏偏不想说话。
面包骗我，不仅很难吃，而且已经坏掉。明天还是要去食堂，不再假装刻苦了，没用。
快八点的时候心烦意乱，韩打来电话，获救一般逃出去。听着断音的电话，韩一直在说，我支支吾吾，像是一个哼哈小将。
大雨来了，门口挤了很多没有伞的男生双手插兜目视前方。想到随便救一个无辜少年的想法瞬间飘过，还是算了，这么多挑哪个才好呢！结果我在风雨中还是被淋的很惨。
在快没脚踝的湖水一般的地方跳了起来，一瞬之间产生许多错觉。
与门口阿姨大声说句废话：雨好大啊！没找来白眼，只换来沉默。原来撑开的伞里有个光膀子的男银！
下雨吧，求你。
08月09日
上午三次碰到她和男朋友一起。从后面看她还真是看不出来，穿着白裙子，背着一个粉色的双肩包！！真是惊诧俺的双眼，干嘛要那样，小学生吗？无奈躲也躲不掉，人家两个人有说有笑，故意走不同的路竟然还在食堂迎面碰见，只好打招呼。我怎么这么烦打招呼。
下午三天多才去，睡到醒不来。一直在下雨，雷声很大，被楼下电锯声吵醒一次，又被雷声吓醒好几次，躺在床上还自言自语说不去了不去了。去的路上只有我和另外一个男生，真是不该。
为了惩罚自己晚饭又是在图书馆吃的，是杏仁味的好吃点，蒙牛在骗人吧，饼干都弯了，不过还是可以。想到前几天看新闻说杏仁里藏着肉眼看不到的虫卵，这下应该吃掉不少吧。
在厕所差点摔倒，怎奈右脚拇指支撑起整个身体救了我，于是就肿了。还若无其事的走回去，内心不断咒骂，真是被气到了，就不能出现个王纸什么的安慰过来问我怎么了？我还可以把心里的话全部倒出来，装的实在太满了。
要准备一个小本本记下幻想，下午有一次抬头被吓到了，看到一张熟悉的脸庞。亲爱的，打声喷嚏告诉我你在哪里好不好。我能分辨出来，不管有多少人，你的喷嚏声都是那么动听。
晚上没有烦躁，感觉时间过得挺快，可能复习方法还是有问题，一直在重复，总是装作自己在认真考研。已经察觉到了，要及时改过来。
回来一顿暴吃，我只是很喜欢咸菜就为此付出很大代价。今天是自己住的第三天，有时候会害怕，心理活动很多，但更多是自在。唯一感谢，因为没有人出现，午休如此安稳。
我脾气不好，忍受不了打嗝声+睡觉被人扰。
也许考研的所有日子只有这一个月最快乐。
我还好，但愿你也是。
08月10日 我到底是个什么样的人
午休也会做梦，即使电锯声就在楼下很久的地方刺耳的叫着，我还是赖着不起来。梦到亲戚一大堆，在电话里说着不可思议的事，好麻烦。明明都是互不干涉的人怎么都在我的梦里吵吵。
下午一个三年不见的高中同学微信给我，说突然想起我了，聊了一个小时。她说话还是那么逗，我趴在桌子上一直笑个不停。说了很多过去的事，说起我在她眼中的样子。与现在的自己对比，还真是发生太多变化，变得更沉默了，不再幽默，更不懂得去逗别人开心了。
生活一直太以自我为中心了，想来一直认为与朋友交往是件麻烦事，却因此错失好多。与人恰当的相处就不会沉溺在自己狭隘的世界，可以改变心态，可以有不同新鲜的感受。
只是聊一聊，我就开心好多。听到她对我的评价还真是惊讶，一直以为别人看到只是自我评价的那样。脸色难看，自娱自乐，哭哭闹闹，疲态不已。
考研本不是一件多么痛苦的事，却一再把它弄成一条极其可怕的路，要表现自己曾有多么纠结过，多么痛苦过，牺牲有多大。唠唠叨叨，所有话题都围着它转，让自己围着它变得好伟大忙碌。
都是因为不懂满足，前面的路谁也不知道，这只是一个极其普通的选择，没必要为此大吵大闹。
每个人都需要鼓励，需要源源不断的鼓励。但别人的鼓励无法持久，只有自己相信着，重要是不能走着闹着就遗忘掉。
还是要提醒自己，不要去依赖，不要太沉寂或太兴奋。对所有选择都退避一步，没有什么是非他不可的。
睡安稳觉，梦里空无一物。知道越少越好，少了幻想，少了唠叨。
是如今希望。
08月12日
回来的路灯都灭了，一直跟着一个男生走。故意鞋子敲打地面发出响声，担心太轻突然就吓到他。
他的手机放《我怀念的》，听到声音突然好安心，偷偷笑了。走到有光的地方就大步超过他了。
逛淘宝进了一间店铺，背景音乐时中孝介的一首熟悉的歌，才把刚刚焦躁的心安静下来。
我需要什么呢？我也不知道。我把自己关在宿舍里，旁边宿舍的一个同学还不知道我已经回来。我留出时间看《龙门镖局》，大笑不止。实在找不出东西吃就去食堂吃晚饭，吃着吃着就觉得很烦。回去图书馆发现人一下子少了，想走，想着哪里都一样，还不如看着时间一点点走完。
复习时候很多想法就会跑出来。想着身边有一个朋友的好处就是可以分散注意力，我不会想那么多，不会抬起眼睛也是什么都看不见。
喜欢一个人的时候眼神会告诉你一切的吧。难怪我什么都看不到。
预想惊喜，遇见也只是波澜不惊。所有事情都是自己在幻想，与现实中的人早已没有关系。
大多数时间依靠什么继续走下去呢？是又细又长的希望。可它不要再扩大了。
要表现可怜有很多办法，可事情早已往往不止如此。
尽管无故的脆弱经常流出，依然需要拥抱，大哭一场。
想来拥抱是这个世界最可贵的一件事情吧。
08月13日
中午被该死的施工声震醒之后就打算晚上不学习了，反正图书馆人一直那么少。去利群，好在小牟同去，真是缘分，逛了三个小时，要是自己一个小时不到说不定就回来了。
街上有很多女孩拿着那种俗气可怕的玩偶代替玫瑰，不出所料都是那种民工式的人干出这样的事。节日送花在我的观念里一直是一件令人尴尬的事，男方心里一定是无奈的，无论如何也接受不了，放过对方，在身边就好了。
今晚很开心，觉得与朋友更亲近一点，谈天说地，只是还没有找到合适的鞋，继续找。
隔壁宿舍很吵，我很自由。^_^
08月14日
今天是姐姐生日，明天是蒙蒙生日。好多人过生日。
晚饭一块黑芝麻月饼，刚买不久的壶又丢了，但愿可以找回来，虽然一点标记都没有。
饿了。
中午赖床，用晚饭时间抵消。今天状态还不错，无聊想法少了很多，只是在给小木寻找夫妻相男生，我还是没有脱离低级趣味。
家里房子彻底装修了，从里到外。妈妈开玩笑说以后我领回去男朋友家里不能太寒碜。等我领回去一个，真是想也不敢想。平日里看到的都是千篇一律的男生，彼此看上一眼就各自消失。已经找不到任何一个与我搭的人，还是自己好好过，一样自由。
明天一个平日不大熟的同学过生日叫还在宿舍的人出去吃饭，没有礼物，没有话题，真不知该如何吃下去。我是越来越不会与人相处了，要尽量开心啊！
连日做恶梦，吃了中药也不好使，好在手没有那么烧了。很多同学陆续回来了，还是真不能放松，也不能被无端的信息打扰，尽己所能，就没有遗憾。
还是会表现出无聊，继续改正吧。
08月15日
蒙蒙说，男朋友很墨迹，就烦了。问我是不是自己的问题。
两个人交流的前提是平等，当一个人一直说自己的事，而且传达的都是悲观气息，别人为什么要忍耐。“我只对你说这些，对别人不是的。”以亲密关系为特殊就这样，再难得的关系都会亲手毁坏。一句话“滚”。
不管是一个人还是两个人恋爱都是不容易，两个人相处很容易看到缺点，生出厌烦也是自然。向往恋爱的时候往往意识不到这些，只想他永远都在身边。懂得与人相处是一件值得终身学习的事情。
那些爱当真产生的话不是需要时间就是共同经历，什么都没发生还说什么爱呢？你是寂寞，无聊了。
晚上一共有十二个人一起吃饭，我跑去买礼物去晚了，这是上大学以来第二次给人买礼物。礼物是真心喜欢。好想买给自己，送给别人的时候才更加高兴。十一个人只有我自己买了礼物，更加安心说笑。
想来还没有给老韩买过一份礼物，考虑买什么永远觉得痛苦，反而是亲近的人不再愿意去纠结，为一个普通朋友而花费好多心思。
一下子说了好多，只是逗她们笑，无尺度无下限。去之前想过要做一个微笑的旁观者，但还是没收住。不管大家喜不喜欢，我还是好开心。关系会近很多吧，毕竟我们关系没有多好。
还有就是了解了自己喜欢并在意的东西别人也许忽视甚至是持相反意见，这告诉自己不要那么自恋，并且不必改变继续坚持自己风格。
以前不看重的关系其实也没有走近多少，但至少见面时不再是尴尬的只打声招呼，笑是真心的。我不期望被谁记住，那能有什么用呢？至少化解了平日一个人无端的遐想与悲观。
我想被你了解，不只是因为我的话，说话的方式。希望我们一起笑，累的时候也能在身边。浪漫生命，不就是最平淡的生活吗？
08月18日
每次心神不宁都是有原因的。
08月22日
让心灵出家吧，不杀生，不发脾气，不投放感情。
投身平淡，心无杂念。人才能感受到满足。
想到喜欢来喜欢去还不是一个样子。我连自己都照顾不过来，怎么能照顾好另外一个，何况任何一个人都比我复杂懂事，我只是需要别人来照顾，怎么能这么自私的奢求那么多。
只好与自己好好相处，与人真正靠空气交流时我的声音粗犷又难听，常常讲出笑话，其实我很想与人分享沉默的时刻，分享一些感动我的时刻，但是我总是过于急躁，于是让本来很不容易的相遇也变成一场枯燥无趣的一场交谈而已。
我又总是当那个罪魁祸首，怕沉默会尴尬，于是讲出一些漫无天际的话来，事后我连后悔都不愿意去想了。话语的分量最轻，也最可恶。
于是这样幻想落地也披上了最平常的外衣，更多变成了一场场转瞬即逝的擦身而过。我不会去记下来了，更多是随着时间一点点淡了，没有遗憾。虽然偶尔会感到恐惧，但依旧是无可奈何。
有时像个废物一般，已经没有什么可挽留的。我不想再去依赖谁了，反正都是离开，即使面对面，我也是透明一片，即使我很吵。
我就是会吵。好吵好吵。
还是好爱你，好爱你啊。
08月23日
女人就是麻烦，我就是这样的女人。
什么都不要想了。没有可依靠的才是最自由的状态。
万岁！
我的生活很美好。
总是看别人一个人生活如何自在，轮到自己关在屋子里一句话不说还是会有莫名的恐惧。隔壁宿舍好热闹，一群人在水房洗澡打闹。只听不靠近，因为实在是无话可说。我习惯了那么久的与人相处，忽然之间就不知该如何推开那扇门。恨不得立即逃脱，一声嗨如此虚假。
还好有韩突然蹦出来，否则我真的一天都不说一句话。
忽然想象冬天时候，想象一个完全不同的样子，朋友都走了，我有漂亮的衣服，抱着漂亮书包一个人在雪地里走来走去，踩出不同形状。
我一直停留这里，朋友们很善良，有时太着急。火车上中年女人把我当成男孩子，身边大一的女孩以为我读初中，我都好开心。说我像孩子，我会一直是个脆弱的孩子。
如果真的不能停留在幻想里，也有人会真心快乐。如果现实真的那么庸俗麻木，还是会有选择。
事情是自己看重，情绪是自己任性放大。慢慢发现，如果不说的话，无边无际的感受啊还是一样消失不见。每一个人都会这样消失掉，他同样承受这个夏天的烘烤，同样流汗不适，同样不知所措，同样欲言又止，同样无知的以为什么会持久，又突然死掉。
我什么也看不见，即使我很在意，还是什么都留不下。
说起还是很伤悲，那么渺小还是会伤悲，明知一切会发生该承受还是喜欢抱怨。
炎热夏天，总有办法会凉快。不能裸奔，还可以长得凉快。
任何时候，都是你自己，觉得委屈的少年请别急躁！都是你活该选择这条路，已经没有回头路。因为别的路上也有人在哭，也有人觉得自己奉献了好伟大。
哪里都是一样。你也很伟大，是吧。
晚
一场暴雨淋湿了很多人，鞋子湿透了，变得很沉。雷声很大，闪电要掉在地上。雨太急，人很少，总是感觉走在树的身边就会被劈，预感好强烈，可是什么都没发生。雨带来清新空气，今晚睡得好一点吧。
晚饭在图书馆啃面包了，因为不想出去，觉得到食堂的路好长好远，背书包会热，不背书包又不习惯。打电话的话还好，可是偏偏不想说话。
面包骗我，不仅很难吃，而且已经坏掉。明天还是要去食堂，不再假装刻苦了，没用。
快八点的时候心烦意乱，韩打来电话，获救一般逃出去。听着断音的电话，韩一直在说，我支支吾吾，像是一个哼哈小将。
大雨来了，门口挤了很多没有伞的男生双手插兜目视前方。想到随便救一个无辜少年的想法瞬间飘过，还是算了，这么多挑哪个才好呢！结果我在风雨中还是被淋的很惨。
在快没脚踝的湖水一般的地方跳了起来，一瞬之间产生许多错觉。
与门口阿姨大声说句废话：雨好大啊！没找来白眼，只换来沉默。原来撑开的伞里有个光膀子的男银！
下雨吧，求你。
08月09日
上午三次碰到她和男朋友一起。从后面看她还真是看不出来，穿着白裙子，背着一个粉色的双肩包！！真是惊诧俺的双眼，干嘛要那样，小学生吗？无奈躲也躲不掉，人家两个人有说有笑，故意走不同的路竟然还在食堂迎面碰见，只好打招呼。我怎么这么烦打招呼。
下午三天多才去，睡到醒不来。一直在下雨，雷声很大，被楼下电锯声吵醒一次，又被雷声吓醒好几次，躺在床上还自言自语说不去了不去了。去的路上只有我和另外一个男生，真是不该。
为了惩罚自己晚饭又是在图书馆吃的，是杏仁味的好吃点，蒙牛在骗人吧，饼干都弯了，不过还是可以。想到前几天看新闻说杏仁里藏着肉眼看不到的虫卵，这下应该吃掉不少吧。
在厕所差点摔倒，怎奈右脚拇指支撑起整个身体救了我，于是就肿了。还若无其事的走回去，内心不断咒骂，真是被气到了，就不能出现个王纸什么的安慰过来问我怎么了？我还可以把心里的话全部倒出来，装的实在太满了。
要准备一个小本本记下幻想，下午有一次抬头被吓到了，看到一张熟悉的脸庞。亲爱的，打声喷嚏告诉我你在哪里好不好。我能分辨出来，不管有多少人，你的喷嚏声都是那么动听。
晚上没有烦躁，感觉时间过得挺快，可能复习方法还是有问题，一直在重复，总是装作自己在认真考研。已经察觉到了，要及时改过来。
回来一顿暴吃，我只是很喜欢咸菜就为此付出很大代价。今天是自己住的第三天，有时候会害怕，心理活动很多，但更多是自在。唯一感谢，因为没有人出现，午休如此安稳。
我脾气不好，忍受不了打嗝声+睡觉被人扰。
也许考研的所有日子只有这一个月最快乐。
我还好，但愿你也是。
08月10日 我到底是个什么样的人
午休也会做梦，即使电锯声就在楼下很久的地方刺耳的叫着，我还是赖着不起来。梦到亲戚一大堆，在电话里说着不可思议的事，好麻烦。明明都是互不干涉的人怎么都在我的梦里吵吵。
下午一个三年不见的高中同学微信给我，说突然想起我了，聊了一个小时。她说话还是那么逗，我趴在桌子上一直笑个不停。说了很多过去的事，说起我在她眼中的样子。与现在的自己对比，还真是发生太多变化，变得更沉默了，不再幽默，更不懂得去逗别人开心了。
生活一直太以自我为中心了，想来一直认为与朋友交往是件麻烦事，却因此错失好多。与人恰当的相处就不会沉溺在自己狭隘的世界，可以改变心态，可以有不同新鲜的感受。
只是聊一聊，我就开心好多。听到她对我的评价还真是惊讶，一直以为别人看到只是自我评价的那样。脸色难看，自娱自乐，哭哭闹闹，疲态不已。
考研本不是一件多么痛苦的事，却一再把它弄成一条极其可怕的路，要表现自己曾有多么纠结过，多么痛苦过，牺牲有多大。唠唠叨叨，所有话题都围着它转，让自己围着它变得好伟大忙碌。
都是因为不懂满足，前面的路谁也不知道，这只是一个极其普通的选择，没必要为此大吵大闹。
每个人都需要鼓励，需要源源不断的鼓励。但别人的鼓励无法持久，只有自己相信着，重要是不能走着闹着就遗忘掉。
还是要提醒自己，不要去依赖，不要太沉寂或太兴奋。对所有选择都退避一步，没有什么是非他不可的。
睡安稳觉，梦里空无一物。知道越少越好，少了幻想，少了唠叨。
是如今希望。
08月12日
回来的路灯都灭了，一直跟着一个男生走。故意鞋子敲打地面发出响声，担心太轻突然就吓到他。
他的手机放《我怀念的》，听到声音突然好安心，偷偷笑了。走到有光的地方就大步超过他了。
逛淘宝进了一间店铺，背景音乐时中孝介的一首熟悉的歌，才把刚刚焦躁的心安静下来。
我需要什么呢？我也不知道。我把自己关在宿舍里，旁边宿舍的一个同学还不知道我已经回来。我留出时间看《龙门镖局》，大笑不止。实在找不出东西吃就去食堂吃晚饭，吃着吃着就觉得很烦。回去图书馆发现人一下子少了，想走，想着哪里都一样，还不如看着时间一点点走完。
复习时候很多想法就会跑出来。想着身边有一个朋友的好处就是可以分散注意力，我不会想那么多，不会抬起眼睛也是什么都看不见。
喜欢一个人的时候眼神会告诉你一切的吧。难怪我什么都看不到。
预想惊喜，遇见也只是波澜不惊。所有事情都是自己在幻想，与现实中的人早已没有关系。
大多数时间依靠什么继续走下去呢？是又细又长的希望。可它不要再扩大了。
要表现可怜有很多办法，可事情早已往往不止如此。
尽管无故的脆弱经常流出，依然需要拥抱，大哭一场。
想来拥抱是这个世界最可贵的一件事情吧。
08月13日
中午被该死的施工声震醒之后就打算晚上不学习了，反正图书馆人一直那么少。去利群，好在小牟同去，真是缘分，逛了三个小时，要是自己一个小时不到说不定就回来了。
街上有很多女孩拿着那种俗气可怕的玩偶代替玫瑰，不出所料都是那种民工式的人干出这样的事。节日送花在我的观念里一直是一件令人尴尬的事，男方心里一定是无奈的，无论如何也接受不了，放过对方，在身边就好了。
今晚很开心，觉得与朋友更亲近一点，谈天说地，只是还没有找到合适的鞋，继续找。
隔壁宿舍很吵，我很自由。^_^
08月14日
今天是姐姐生日，明天是蒙蒙生日。好多人过生日。
晚饭一块黑芝麻月饼，刚买不久的壶又丢了，但愿可以找回来，虽然一点标记都没有。
饿了。
中午赖床，用晚饭时间抵消。今天状态还不错，无聊想法少了很多，只是在给小木寻找夫妻相男生，我还是没有脱离低级趣味。
家里房子彻底装修了，从里到外。妈妈开玩笑说以后我领回去男朋友家里不能太寒碜。等我领回去一个，真是想也不敢想。平日里看到的都是千篇一律的男生，彼此看上一眼就各自消失。已经找不到任何一个与我搭的人，还是自己好好过，一样自由。
明天一个平日不大熟的同学过生日叫还在宿舍的人出去吃饭，没有礼物，没有话题，真不知该如何吃下去。我是越来越不会与人相处了，要尽量开心啊！
连日做恶梦，吃了中药也不好使，好在手没有那么烧了。很多同学陆续回来了，还是真不能放松，也不能被无端的信息打扰，尽己所能，就没有遗憾。
还是会表现出无聊，继续改正吧。
08月15日
蒙蒙说，男朋友很墨迹，就烦了。问我是不是自己的问题。
两个人交流的前提是平等，当一个人一直说自己的事，而且传达的都是悲观气息，别人为什么要忍耐。“我只对你说这些，对别人不是的。”以亲密关系为特殊就这样，再难得的关系都会亲手毁坏。一句话“滚”。
不管是一个人还是两个人恋爱都是不容易，两个人相处很容易看到缺点，生出厌烦也是自然。向往恋爱的时候往往意识不到这些，只想他永远都在身边。懂得与人相处是一件值得终身学习的事情。
那些爱当真产生的话不是需要时间就是共同经历，什么都没发生还说什么爱呢？你是寂寞，无聊了。
晚上一共有十二个人一起吃饭，我跑去买礼物去晚了，这是上大学以来第二次给人买礼物。礼物是真心喜欢。好想买给自己，送给别人的时候才更加高兴。十一个人只有我自己买了礼物，更加安心说笑。
想来还没有给老韩买过一份礼物，考虑买什么永远觉得痛苦，反而是亲近的人不再愿意去纠结，为一个普通朋友而花费好多心思。
一下子说了好多，只是逗她们笑，无尺度无下限。去之前想过要做一个微笑的旁观者，但还是没收住。不管大家喜不喜欢，我还是好开心。关系会近很多吧，毕竟我们关系没有多好。
还有就是了解了自己喜欢并在意的东西别人也许忽视甚至是持相反意见，这告诉自己不要那么自恋，并且不必改变继续坚持自己风格。
以前不看重的关系其实也没有走近多少，但至少见面时不再是尴尬的只打声招呼，笑是真心的。我不期望被谁记住，那能有什么用呢？至少化解了平日一个人无端的遐想与悲观。
我想被你了解，不只是因为我的话，说话的方式。希望我们一起笑，累的时候也能在身边。浪漫生命，不就是最平淡的生活吗？
08月18日
每次心神不宁都是有原因的。
08月22日
让心灵出家吧，不杀生，不发脾气，不投放感情。
投身平淡，心无杂念。人才能感受到满足。
想到喜欢来喜欢去还不是一个样子。我连自己都照顾不过来，怎么能照顾好另外一个，何况任何一个人都比我复杂懂事，我只是需要别人来照顾，怎么能这么自私的奢求那么多。
只好与自己好好相处，与人真正靠空气交流时我的声音粗犷又难听，常常讲出笑话，其实我很想与人分享沉默的时刻，分享一些感动我的时刻，但是我总是过于急躁，于是让本来很不容易的相遇也变成一场枯燥无趣的一场交谈而已。
我又总是当那个罪魁祸首，怕沉默会尴尬，于是讲出一些漫无天际的话来，事后我连后悔都不愿意去想了。话语的分量最轻，也最可恶。
于是这样幻想落地也披上了最平常的外衣，更多变成了一场场转瞬即逝的擦身而过。我不会去记下来了，更多是随着时间一点点淡了，没有遗憾。虽然偶尔会感到恐惧，但依旧是无可奈何。
有时像个废物一般，已经没有什么可挽留的。我不想再去依赖谁了，反正都是离开，即使面对面，我也是透明一片，即使我很吵。
我就是会吵。好吵好吵。
还是好爱你，好爱你啊。
08月23日
女人就是麻烦，我就是这样的女人。
什么都不要想了。没有可依靠的才是最自由的状态。
万岁！
我的生活很美好。
