关于流浪
1968年，那时候我还没出生。米兰·昆德拉却提前创造了“生活在别处”如此伟大的句子。生活在别处：彷徨无加思索充满激情的流浪。所以请你别侮辱我伟大的流浪和激情，在“要想富，少生孩子多种树”的农村性质中国，我提前结束我的幸福和我那些原本计划好的梦。
仿佛命中注定是个漂泊的人，从一场繁华漂到另一场繁华或者苍凉。一次又一次的行程，一个城市又一个城市的切换，一个环境又一个环境磨砺，让我脚下突然多了许许多多属于自己或别人的故事。
有时候，我喜欢站在街头发呆，安详地打量着那些从我身边或匆忙或缓慢走过的人们或透过一辆辆飞驰而过的车辆看车里的人的样子，或许他们和我一样，忧郁着等待狂欢，狂欢后品味着失落。
或者爱情。他们也生活在别处，至少我的爱情始终生活在别处，对于这一点，我曾经深深的挣扎过，但最终没能挣脱，我总是对自己说，也许，这可以称之为命。
是的，别处！
俗话说“一方水土养一方人”，有时候，哪怕知道其实那只是个短暂的温暖，可还是义无返顾的去飞蛾扑火。明明知道结局，但还是侥幸的以为他可以让整自己都纯粹的安静下来。
失意落寞的时候，我在不停的给自己寻根，可血液里全是风的影子，肆意、疯狂、无可救药的流浪着。
如果我会，我甚至想当然地愿意背上廉价的旅行包，游走在祖国甚至世界的每一个角落，这才是我想要的人生，可惜我是颓废懒惰的，从生下来就这样，所以和十年前一样，陪着我的只有这不咸不淡的一份工作及被我肆意荒废的流年，一个彻底荒废的灵魂。
像个死亡沙漠！
多年前看过的《重庆森林》，至今还时不时让我感慨了，不是灰色的生活，是电影里金城武不停地吃凤梨罐头，不停地等待奇迹。
等待对我来说太过于正式，以至于我不知道该怎么去安排那些为“等待”所荒废的节日
时间本对零散的时候，我总是喜欢翻翻安妮宝贝的书，一遍又一遍的读看一些标记过的，自己喜欢的经典句子，像是翻来覆去的沙漏或者不断回放的电影，让人忍不住想要自杀。有人说她的文字会让人疼痛，我想说，不疼不能的不是死人吗。
时间充裕的时候，我也喜欢看辛夷坞的小说，暖暖的，虽然每一个故事都有凄凉的一面，但我认为那曾经是我失去过或一直寻找着的青春
等待太过于无聊，且不是等待就会彩虹，就像最近想出来的比喻那样，“老母鸡等待环抱里孵出来的宝宝，关键时候蹦出来的是只鸭子”。……终于还是自杀了！
想起了很久以前的她，她…她…………她………………毫无疑问，我挥霍掉了整个我应该去等待和享受的青春，奔赴了一场又一场以斗殴作为结尾的华丽夜宴，现在才恍然，原来我也会被自己伤害，我想我该回家了。起雾了，街上影影绰绰。前面怎么会有那么多人在排队？他们等着干什么？我挤到了前面，发现队伍前面有个慈祥的老妈妈，她正在给排队的人喝一碗又一碗的汤。而我就是下一个……选择遗忘还是迅速逃跑，至少前者有美味的汤可以喝。
我现在所流浪和中意的城市多少有些令人啼笑皆非。如果说我用磁悬浮来形容我的生活，那么我所在的城市它是一个像农村一样的城市，一个像城市一样的农村。恰恰这是最可怕的。如果它是个纯粹的农村，山明水净，青草粉蝶的话，那我会义无返顾地拥抱它，不需作任何解释。如果它是个有自己特色的城市那我也会张开我的双臂不需要任何理由。
但它不是。这里有穿着高级西装脚下踩双ＮＩＫＥ的所谓的“先富起来”的人们，他们会在圣诞节的时候装模做样地在圣诞树上把小天使用上吊的方式挂起来，然后抱着胳膊在一旁傻傻地笑，傻傻地欣赏他们弄出来的在风中晃动的小小尸体。我和他们同流，却没有到合污的档次。毕竟在他们挂尸体的时候，我在旁边违心的微笑。这是必须的，我不想被这些人赶出这座可怕的城市。整个兴义燃亮的灯火，就是一艘游轮。而我，以及那些和我一样的“劳动人民”只能作为启动油轮的石油，或者仅仅是水滴，卑微而坚强的贡献着，承载着！
不知从何时开始我的心情变得非常的坏。我总是莫名其妙地感到一阵忧伤恍恍惚惚地飘过我的每根神经末梢，然后我就变得不快乐。一直持续，听很老的歌，想很久前的事，写那些没人看懂的抽屉文字，然后写着写着就想要吸烟，可是我总是忍住了，深呼吸几下然后告诉自己不要慌不要慌。我很害怕在晚上一个人面对庞大的黑夜，害怕自己懦弱地掉下眼泪。我已经失去了我能失去的一切，还好，烟的亮光证明我还活着。在这些我流浪的岁月里，我并不孤单，起码我可以感动，可以悲伤，这就够了.
仿佛命中注定是个漂泊的人，从一场繁华漂到另一场繁华或者苍凉。一次又一次的行程，一个城市又一个城市的切换，一个环境又一个环境磨砺，让我脚下突然多了许许多多属于自己或别人的故事。
有时候，我喜欢站在街头发呆，安详地打量着那些从我身边或匆忙或缓慢走过的人们或透过一辆辆飞驰而过的车辆看车里的人的样子，或许他们和我一样，忧郁着等待狂欢，狂欢后品味着失落。
或者爱情。他们也生活在别处，至少我的爱情始终生活在别处，对于这一点，我曾经深深的挣扎过，但最终没能挣脱，我总是对自己说，也许，这可以称之为命。
是的，别处！
俗话说“一方水土养一方人”，有时候，哪怕知道其实那只是个短暂的温暖，可还是义无返顾的去飞蛾扑火。明明知道结局，但还是侥幸的以为他可以让整自己都纯粹的安静下来。
失意落寞的时候，我在不停的给自己寻根，可血液里全是风的影子，肆意、疯狂、无可救药的流浪着。
如果我会，我甚至想当然地愿意背上廉价的旅行包，游走在祖国甚至世界的每一个角落，这才是我想要的人生，可惜我是颓废懒惰的，从生下来就这样，所以和十年前一样，陪着我的只有这不咸不淡的一份工作及被我肆意荒废的流年，一个彻底荒废的灵魂。
像个死亡沙漠！
多年前看过的《重庆森林》，至今还时不时让我感慨了，不是灰色的生活，是电影里金城武不停地吃凤梨罐头，不停地等待奇迹。
等待对我来说太过于正式，以至于我不知道该怎么去安排那些为“等待”所荒废的节日
时间本对零散的时候，我总是喜欢翻翻安妮宝贝的书，一遍又一遍的读看一些标记过的，自己喜欢的经典句子，像是翻来覆去的沙漏或者不断回放的电影，让人忍不住想要自杀。有人说她的文字会让人疼痛，我想说，不疼不能的不是死人吗。
时间充裕的时候，我也喜欢看辛夷坞的小说，暖暖的，虽然每一个故事都有凄凉的一面，但我认为那曾经是我失去过或一直寻找着的青春
等待太过于无聊，且不是等待就会彩虹，就像最近想出来的比喻那样，“老母鸡等待环抱里孵出来的宝宝，关键时候蹦出来的是只鸭子”。……终于还是自杀了！
想起了很久以前的她，她…她…………她………………毫无疑问，我挥霍掉了整个我应该去等待和享受的青春，奔赴了一场又一场以斗殴作为结尾的华丽夜宴，现在才恍然，原来我也会被自己伤害，我想我该回家了。起雾了，街上影影绰绰。前面怎么会有那么多人在排队？他们等着干什么？我挤到了前面，发现队伍前面有个慈祥的老妈妈，她正在给排队的人喝一碗又一碗的汤。而我就是下一个……选择遗忘还是迅速逃跑，至少前者有美味的汤可以喝。
我现在所流浪和中意的城市多少有些令人啼笑皆非。如果说我用磁悬浮来形容我的生活，那么我所在的城市它是一个像农村一样的城市，一个像城市一样的农村。恰恰这是最可怕的。如果它是个纯粹的农村，山明水净，青草粉蝶的话，那我会义无返顾地拥抱它，不需作任何解释。如果它是个有自己特色的城市那我也会张开我的双臂不需要任何理由。
但它不是。这里有穿着高级西装脚下踩双ＮＩＫＥ的所谓的“先富起来”的人们，他们会在圣诞节的时候装模做样地在圣诞树上把小天使用上吊的方式挂起来，然后抱着胳膊在一旁傻傻地笑，傻傻地欣赏他们弄出来的在风中晃动的小小尸体。我和他们同流，却没有到合污的档次。毕竟在他们挂尸体的时候，我在旁边违心的微笑。这是必须的，我不想被这些人赶出这座可怕的城市。整个兴义燃亮的灯火，就是一艘游轮。而我，以及那些和我一样的“劳动人民”只能作为启动油轮的石油，或者仅仅是水滴，卑微而坚强的贡献着，承载着！
不知从何时开始我的心情变得非常的坏。我总是莫名其妙地感到一阵忧伤恍恍惚惚地飘过我的每根神经末梢，然后我就变得不快乐。一直持续，听很老的歌，想很久前的事，写那些没人看懂的抽屉文字，然后写着写着就想要吸烟，可是我总是忍住了，深呼吸几下然后告诉自己不要慌不要慌。我很害怕在晚上一个人面对庞大的黑夜，害怕自己懦弱地掉下眼泪。我已经失去了我能失去的一切，还好，烟的亮光证明我还活着。在这些我流浪的岁月里，我并不孤单，起码我可以感动，可以悲伤，这就够了.
