我一直在等天亮，天亮后逃走。

炎热的天气，空调好了坏，坏了好，让我开始有点讨厌这个夏天了。
也许是我也开始在变老了
想想过去，家里离镇上要骑半个小时的自行车路程
可是就为了臭豆腐夹烧饼，我会冒着35度的太阳，没有任何防晒措施骑单车到镇上去
又是一个周末过去了，这个周六如同上个周六一样，睡醒了看会儿电视又睡着了，又醒了看会儿书又睡着了，无尽的循环，然后天黑了再也睡不着了，睁着眼睛等天亮，天微亮，我睡了
周日醒来11点半了，开着空调，可浑身是汗，又做噩梦了，也许已经不算噩梦了
我的梦无非两种，要么是无尽的追杀，我永远在躲躲藏藏在逃亡的路上，要么是各种各样奇怪的桥，我站在这头，望着那头，必须要走过去，却又特别害怕掉下去
周日要帮同事装柜，所以去了公司，1点多去了仓库，还要返工，几个小时过去了，汗水湿了T恤，我已经感到恶心，我的肺里，嘴巴里，鼻孔里，甚至每一个毛孔里都沾满了灰尘，装完柜子，天已经全黑了，吃晚饭已经9点了，要是你觉得我觉得这工作辛苦，那就错了，我半点都没觉得辛苦，只是我看不到希望，既不是我想要的工作，也没觉得这辛苦能给我带来什么
听说女同事40来度的高温在仓库整整返了一天工，晚上回到办公室的时候哭了，谁听到这件事都会觉得好可怜的女孩子，不例外我也同情这位女同事，瘦弱的身体，炎热的天气。
可想想自己，曾经周六到周三连续5天，整整五天，每天吃了早饭去仓库收货验货，中午回来吃个饭又去仓库收货验货，有时候好几家工厂一起进，根本忙不过来，有些不讲理的送货师傅还态度超差，有时候应付不过来，都快被气哭了，可是收工回公司还是笑笑说没事，你忙不过来，我明天再帮你验货。我一直想我是有多好说话，我是多没有脾气。可是你为什么不哭，连你自己都不心疼你自己，谁还会来心疼你。一直都说没关系，没问题，谁会发现你也有脾气。看来都怪你自己，你一直都不曾记起你也只是一个普通的姑娘，谁让你有一颗汉子的心。
为什么最近总是不开心，大多是因为自己的无能吧！毕业一年了前半年学了点外贸的皮毛，后半年自由的又让我特别反感的工作，直到前两个月才开始觉得有所改变了，却发现自己连个实习生都不如，这才是痛苦的所在吧。
我勇敢吗？勇敢个屁啊！我除了逃避还是逃避，高中考大学是逃避，大学毕业不回家乡也是逃避。
也许是成长的阴影永远都抹不去，有时候觉得活着好累好累，多想家里总有人等着盼着我回去，多想拎着行李站在家门口的时候，能看见有一盏昏黄的灯，而不是我连院子铁门的钥匙都没有，爬墙进去。从小我就一直等一直等，等你们回家，等你们回来后不再离开，可是你们一直都有不回来的原因，一直都有，直到我大学毕业了，直到我毕业了，我也没有等到这一天，终于现在我不想再等下去了，我只想一个人有多远走多远。我已经很庆幸了，这一路上我遇见了这么多好朋友好老师，我既没有得抑郁症，也没有做一个女混混。上学的日子里，除了考个好成绩来满足你们攀比的虚荣心以外，我想我过的很开心。可是请不要再说一些让我回家的鬼话好吗？我有家吗？是那栋空房子吗？我不知道我的将来会是个什么样子，但绝不是你们想象的房子车子丈夫孩子，我都是这么长大的，难道我还会要孩子吗！
我一直在逃避什么，害怕什么，其实我也不知道。我喜欢旅行，其实我不知道旅行的目的是什么，我只是想离开，去一个自己想去的地方，想一些事情。
我已经写不下去了，黑暗中就这样，盯着电脑屏幕，一直哭一直哭。
我想我应该是个怪孩子。
我不想做个怪孩子。
我想离开，我想逃走。
我一直在等天亮。