2013年7月12日 星期五 [自作孽不可活]
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从前总是会为买火车票的事情发愁，17个小时的硬座，每次坐的人想死的心都有。
北京直达安庆的火车每天只有一趟，就是下午1点38分开，第二天早上六点左右到。
这一次提前20天买票，惊喜的买到了卧铺，就为这件小事还开心了好久。
老妈一直催问我什么时候回家，我左右而言他。
为了出其不意的突然出现在大家面前，我撒了一个很大的谎。
原本11号下午最后一场考试，我买的12号的车票，但是我告诉老妈我13号的火车，14号早晨到家。
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就在今天，谎言意外地成为了事实，我第三次亲身上演现实版“人在囧途”，第二次没赶上火车。
在qq上跟莉莉说我又没赶上火车，莉莉对我无语至极，因为上次没赶上火车的时候，她说下次提醒我。
昨天晚上她还告诉我要提早出门，我告诉她我12点出门肯定来得及。
可是今天早上我起来后一直慢慢悠悠的收拾行李，中间还煮了鸡蛋吃。
11点还出门去银行，跑了中国银行和邮政银行后，又去了趟超市。
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在超市准备结账的时候，我还打电话给小缺问她去火车站的打车路线。
小缺听到我说我还在超市，直接在电话里提高音量惊呼——
你这会儿还没出门？我以为你11点半就出发了，你要是赶上堵车就肯定来不及了……
我听了后还特别淡定的得瑟曰：没事儿没事儿，这大中午的堵什么车呀，肯定来得及。
小缺无奈，只好督促我快点吧，别真又赶不上火车了。
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挂了电话，我看了一下时间12:02，突然心里一阵紧，赶紧结账，结完帐一路小跑着出去。
回去的路上，加快脚下蹬车的速度奔回了学校。
等回到宿舍我才发现，其实我的行李还没有收拾好，零零散散的还有些东西没塞进箱子里。
到最后，我的26寸行李箱居然要用手摁着才合上，大双肩包塞得鼓鼓囊囊最后连ipad都只能拿在手上。
加上单反包，和我手上拿着的ipad，我身上一共大小三个包。
我很纳闷儿，为何我每次回家就跟搬家似的大包小包。
最多的一次是大一第一个学期放寒假，从北京一个人回家，有五个包。
一个双肩包、一个电脑包、一个单反包、一个大行李箱，一个小行李箱，在路上简直成了奇特风景线。
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在学校门口拦了一辆Taxi，跟师傅说去北京大学东门地铁站。
师傅一路上慢悠悠的开，我心里开始有点儿着急了，就问师傅大概要多久。
师傅用不太乐意的口气告诉我，这个不清楚；
我又问大概还有多少路，他悠了半天才告诉我，刚到一半儿不到。
看着时间一分一秒过去，我内心焦急不堪，开到万年堵车的五道口车真就堵在路上了。
不知道具体车程也不知道具体时间，更无法预知前方的路况如何，只好在五道口就下了。
这时候心里面有一千只草泥马在飞奔，吐槽着无数遍首都的交通。
其实还是懊恼自己为什么总是磨磨唧唧的性子，吃过很多次亏了对时间还是没有紧迫感。
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从五道口上了地铁，在西直门转乘的时候我就后悔了自己的决定。
我在查路线的时候只看了五道口去西站比北大东门去西站慢了14分钟，却没看五道口要倒三趟地铁。
其实还包括了万恶的13号线转4号线中间那一段长长长长长长的路，更憎恨的是我去的方向没有电梯。
我前面背着单反包，后边背着双肩包，提着巨沉无比的大行李箱像个汉子一样飞奔、飞奔。
我觉着自己今天的造型蛮淑女的，却被彪悍的形象毁了。
但此时此刻，千钧一发的根本顾不了那么多，我的目标只有一个，我一定要赶上火车！
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吃力的拎着箱子上下楼梯，平路上就推着箱子一路向前冲，刹不住车的时候总是会撞上人。
路上就一直道歉，不停的说“不好意思、不好意思”。
每当人家刚想发作时，抬眼看见我这副狼狈至极的样子都没忍说了。
下了地铁还差十分钟，我在路上就合计着，用两分钟取票、两分钟进站，五分钟从站口到月台直到上车。
可是下了地铁我就知道我失策了，路痴、路盲没有方向感的我用了一分钟来辨别方向。
从地铁到售票大厅的那段距离近在眼前，却显得漫长无比。
尤其是全身都快没有力气的时候我还不能放弃，我还是对能赶上火车抱着一线希望。
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拎着箱子上楼梯，一步一挪的那会儿，发现箱子突然变轻了，回头发现是个女生帮我托着箱子。
我回头跟她说谢谢，告诉她这个箱子特别沉。她笑笑说在后边看到我，就是快不行了的样子。
我心里一阵感动，想着之前身边经过那么多行色匆匆的大男人和老爷们儿，没有一个驻足帮我一把。
有一对情侣问过我要不要帮忙，那个男生直接上来就要帮我提箱子。
我赶忙拦住了，我说太沉了太沉了，我自己来。男生收回手有点质疑的说你可以么？
我说可以，连说好几声谢谢，女生说了句那你加油哦，我就看着他们离开的背影。
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我那会儿就想，要是有个男朋友就有个能送我回家的人了，不至于这么孤独悲惨。
就当我奔到售票大厅，看到的是每个窗口都是长长的队伍，每台自动售票机前都是人。
我直接跑到第一台售票机前跟每个人抱歉的说着不好意思，我还有五分钟开车能不能让我先？
就在我拿着身份证的手都在抖的时候，刷了好几遍可是就是不出票，那一刻真绝望了。
又跑到窗口奔到最前边依旧跟每个人抱歉地说不好意思，我还有五分钟开车能不能让我先？
队伍里的人都说，五分钟来不及了，说不定出不了票。
听了这话我反而就彻底的放弃了。
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曾经我不止一遍的告诉自己，不到最后关头坚决不放弃；
我还告诉自己，即使知道结果可能不尽如人意，但不试一试又怎么知道？
每一次，在这个时刻我总是很佩服自己，好像无形中总有一股强大的信念支撑着我。
使我继续向前，让我不要放弃。
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出了售票大厅我反而释然了，已经不是第一次这样，只能怪自己不长记性，吃一堑还不能长一智。
排在改签窗口前的队伍中，我就很想把自己揍一顿。
这已经是第三次因为自己没有时间观念的原因导致赶火车的经历了。
第一次是五一回家准备去西班牙签证的材料，那次提前两个小时出门。
但是我不仅选择了一条错误的交通方式——坐公交，还没有考虑到一个不可控因素——五一购物大军。
最后赶在火车开动前十分钟上车。
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第二次是去上海办签证，在北京北站。
19:33的火车，我六点多才从学校出发，我又没有考虑到下班高峰期。
就在五道口从站外进到站内用了五分钟，下了地铁七点半，还差三分钟开车，可我还没有取票。
满头满脸的汗，衣服已经彻底湿透了，手一摸脸就是一把汗，站在改签的队伍里焦躁无比。
好在改到了两个小时后的动车，只是票价贵了一倍，真是得不偿失，因小失大。
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于是又从北站坐地铁赶往南站，因为所有的交通工具就差没做过动车，第一次坐动车本应该兴奋。
却因为疲于奔波而头痛到炸开的感觉，根本没有多余的精力去体验。
有过这一次的经历后，我想下次绝不会再有下一次。
不曾想，今天再次遇到这样的事。
第一次犯错情有可原，第二次再犯已经不可饶恕，第三次就真的是自作孽不可活。
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我不想说今天就在我排队等改签的时候，双肩包两次从箱子上摔到地上，摔碎了包里的榨菜瓶子。
瓶子里的油染满了包里的书、本、电脑、钱包，还给书包扎了好几个口子。
我尽力做到让自己不要生气，要淡定，要平常心，但我还是忍不住的感到悲愤。
我只觉得今天经历的一切太惨了，好惨！
一边这么想，一边就止不住的冷笑，我很奇怪我没有哭，从头至尾就没有想哭的冲动。
我脑子里只有一个概念，要坚强，都会过去。
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我找了一个角落蹲在那里，把行李放在一旁，打开双肩包拿出里边所有的东西旁若无人的摆了一地。
一股榨菜味道扑面而来，曾几何时我最爱吃的榨菜现在闻起来却是让人作呕的气味。
我用了一包干纸巾和一包湿纸巾才擦干净所有被沾上油的东西。
看着被油浸了一半的厚厚的语法书，还有箱子里的字帖、毛笔和胸前沉重的相机。
等我拼劲全力把它们带回家后，我若不好好学英语，不认真练字，不去精心的研究摄影。
我这次就真的不会放过自己。
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其实想记录下来的远不止这些，路上还发生了好多好多事。
写了这么多了，还是觉得不是三言两句的能够说清楚。
我还突然觉得自己的人生开始渗入传奇的色彩。
一路的折腾中也使我全身布满伤，膝盖、大腿、双手都不同程度的被行李箱磨损。
但是我不悲伤、不难过、不气愤，我只想淡然度过这一天。
我也希望我妈妈看到不要生气、不要心疼，这只是人生途中必要的插曲。
我很好。
从前总是会为买火车票的事情发愁，17个小时的硬座，每次坐的人想死的心都有。
北京直达安庆的火车每天只有一趟，就是下午1点38分开，第二天早上六点左右到。
这一次提前20天买票，惊喜的买到了卧铺，就为这件小事还开心了好久。
老妈一直催问我什么时候回家，我左右而言他。
为了出其不意的突然出现在大家面前，我撒了一个很大的谎。
原本11号下午最后一场考试，我买的12号的车票，但是我告诉老妈我13号的火车，14号早晨到家。
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就在今天，谎言意外地成为了事实，我第三次亲身上演现实版“人在囧途”，第二次没赶上火车。
在qq上跟莉莉说我又没赶上火车，莉莉对我无语至极，因为上次没赶上火车的时候，她说下次提醒我。
昨天晚上她还告诉我要提早出门，我告诉她我12点出门肯定来得及。
可是今天早上我起来后一直慢慢悠悠的收拾行李，中间还煮了鸡蛋吃。
11点还出门去银行，跑了中国银行和邮政银行后，又去了趟超市。
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在超市准备结账的时候，我还打电话给小缺问她去火车站的打车路线。
小缺听到我说我还在超市，直接在电话里提高音量惊呼——
你这会儿还没出门？我以为你11点半就出发了，你要是赶上堵车就肯定来不及了……
我听了后还特别淡定的得瑟曰：没事儿没事儿，这大中午的堵什么车呀，肯定来得及。
小缺无奈，只好督促我快点吧，别真又赶不上火车了。
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挂了电话，我看了一下时间12:02，突然心里一阵紧，赶紧结账，结完帐一路小跑着出去。
回去的路上，加快脚下蹬车的速度奔回了学校。
等回到宿舍我才发现，其实我的行李还没有收拾好，零零散散的还有些东西没塞进箱子里。
到最后，我的26寸行李箱居然要用手摁着才合上，大双肩包塞得鼓鼓囊囊最后连ipad都只能拿在手上。
加上单反包，和我手上拿着的ipad，我身上一共大小三个包。
我很纳闷儿，为何我每次回家就跟搬家似的大包小包。
最多的一次是大一第一个学期放寒假，从北京一个人回家，有五个包。
一个双肩包、一个电脑包、一个单反包、一个大行李箱，一个小行李箱，在路上简直成了奇特风景线。
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在学校门口拦了一辆Taxi，跟师傅说去北京大学东门地铁站。
师傅一路上慢悠悠的开，我心里开始有点儿着急了，就问师傅大概要多久。
师傅用不太乐意的口气告诉我，这个不清楚；
我又问大概还有多少路，他悠了半天才告诉我，刚到一半儿不到。
看着时间一分一秒过去，我内心焦急不堪，开到万年堵车的五道口车真就堵在路上了。
不知道具体车程也不知道具体时间，更无法预知前方的路况如何，只好在五道口就下了。
这时候心里面有一千只草泥马在飞奔，吐槽着无数遍首都的交通。
其实还是懊恼自己为什么总是磨磨唧唧的性子，吃过很多次亏了对时间还是没有紧迫感。
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从五道口上了地铁，在西直门转乘的时候我就后悔了自己的决定。
我在查路线的时候只看了五道口去西站比北大东门去西站慢了14分钟，却没看五道口要倒三趟地铁。
其实还包括了万恶的13号线转4号线中间那一段长长长长长长的路，更憎恨的是我去的方向没有电梯。
我前面背着单反包，后边背着双肩包，提着巨沉无比的大行李箱像个汉子一样飞奔、飞奔。
我觉着自己今天的造型蛮淑女的，却被彪悍的形象毁了。
但此时此刻，千钧一发的根本顾不了那么多，我的目标只有一个，我一定要赶上火车！
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吃力的拎着箱子上下楼梯，平路上就推着箱子一路向前冲，刹不住车的时候总是会撞上人。
路上就一直道歉，不停的说“不好意思、不好意思”。
每当人家刚想发作时，抬眼看见我这副狼狈至极的样子都没忍说了。
下了地铁还差十分钟，我在路上就合计着，用两分钟取票、两分钟进站，五分钟从站口到月台直到上车。
可是下了地铁我就知道我失策了，路痴、路盲没有方向感的我用了一分钟来辨别方向。
从地铁到售票大厅的那段距离近在眼前，却显得漫长无比。
尤其是全身都快没有力气的时候我还不能放弃，我还是对能赶上火车抱着一线希望。
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拎着箱子上楼梯，一步一挪的那会儿，发现箱子突然变轻了，回头发现是个女生帮我托着箱子。
我回头跟她说谢谢，告诉她这个箱子特别沉。她笑笑说在后边看到我，就是快不行了的样子。
我心里一阵感动，想着之前身边经过那么多行色匆匆的大男人和老爷们儿，没有一个驻足帮我一把。
有一对情侣问过我要不要帮忙，那个男生直接上来就要帮我提箱子。
我赶忙拦住了，我说太沉了太沉了，我自己来。男生收回手有点质疑的说你可以么？
我说可以，连说好几声谢谢，女生说了句那你加油哦，我就看着他们离开的背影。
-
我那会儿就想，要是有个男朋友就有个能送我回家的人了，不至于这么孤独悲惨。
就当我奔到售票大厅，看到的是每个窗口都是长长的队伍，每台自动售票机前都是人。
我直接跑到第一台售票机前跟每个人抱歉的说着不好意思，我还有五分钟开车能不能让我先？
就在我拿着身份证的手都在抖的时候，刷了好几遍可是就是不出票，那一刻真绝望了。
又跑到窗口奔到最前边依旧跟每个人抱歉地说不好意思，我还有五分钟开车能不能让我先？
队伍里的人都说，五分钟来不及了，说不定出不了票。
听了这话我反而就彻底的放弃了。
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曾经我不止一遍的告诉自己，不到最后关头坚决不放弃；
我还告诉自己，即使知道结果可能不尽如人意，但不试一试又怎么知道？
每一次，在这个时刻我总是很佩服自己，好像无形中总有一股强大的信念支撑着我。
使我继续向前，让我不要放弃。
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出了售票大厅我反而释然了，已经不是第一次这样，只能怪自己不长记性，吃一堑还不能长一智。
排在改签窗口前的队伍中，我就很想把自己揍一顿。
这已经是第三次因为自己没有时间观念的原因导致赶火车的经历了。
第一次是五一回家准备去西班牙签证的材料，那次提前两个小时出门。
但是我不仅选择了一条错误的交通方式——坐公交，还没有考虑到一个不可控因素——五一购物大军。
最后赶在火车开动前十分钟上车。
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第二次是去上海办签证，在北京北站。
19:33的火车，我六点多才从学校出发，我又没有考虑到下班高峰期。
就在五道口从站外进到站内用了五分钟，下了地铁七点半，还差三分钟开车，可我还没有取票。
满头满脸的汗，衣服已经彻底湿透了，手一摸脸就是一把汗，站在改签的队伍里焦躁无比。
好在改到了两个小时后的动车，只是票价贵了一倍，真是得不偿失，因小失大。
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于是又从北站坐地铁赶往南站，因为所有的交通工具就差没做过动车，第一次坐动车本应该兴奋。
却因为疲于奔波而头痛到炸开的感觉，根本没有多余的精力去体验。
有过这一次的经历后，我想下次绝不会再有下一次。
不曾想，今天再次遇到这样的事。
第一次犯错情有可原，第二次再犯已经不可饶恕，第三次就真的是自作孽不可活。
-
我不想说今天就在我排队等改签的时候，双肩包两次从箱子上摔到地上，摔碎了包里的榨菜瓶子。
瓶子里的油染满了包里的书、本、电脑、钱包，还给书包扎了好几个口子。
我尽力做到让自己不要生气，要淡定，要平常心，但我还是忍不住的感到悲愤。
我只觉得今天经历的一切太惨了，好惨！
一边这么想，一边就止不住的冷笑，我很奇怪我没有哭，从头至尾就没有想哭的冲动。
我脑子里只有一个概念，要坚强，都会过去。
-
我找了一个角落蹲在那里，把行李放在一旁，打开双肩包拿出里边所有的东西旁若无人的摆了一地。
一股榨菜味道扑面而来，曾几何时我最爱吃的榨菜现在闻起来却是让人作呕的气味。
我用了一包干纸巾和一包湿纸巾才擦干净所有被沾上油的东西。
看着被油浸了一半的厚厚的语法书，还有箱子里的字帖、毛笔和胸前沉重的相机。
等我拼劲全力把它们带回家后，我若不好好学英语，不认真练字，不去精心的研究摄影。
我这次就真的不会放过自己。
-
其实想记录下来的远不止这些，路上还发生了好多好多事。
写了这么多了，还是觉得不是三言两句的能够说清楚。
我还突然觉得自己的人生开始渗入传奇的色彩。
一路的折腾中也使我全身布满伤，膝盖、大腿、双手都不同程度的被行李箱磨损。
但是我不悲伤、不难过、不气愤，我只想淡然度过这一天。
我也希望我妈妈看到不要生气、不要心疼，这只是人生途中必要的插曲。
我很好。
