减肥！

这几天总吃垃圾食品，有点控制不了自己了。
不过今天一天没抽烟。
很累很累。
感觉是在拼命一样。
其实就是在拼命。
因为我不知道除了工作我还能有什么。
不想让自己闲下来。
一旦闲下来，那些记忆就会杀了我。
死了一次又一次。
有时候反复拨号然后不敢打出去。
因为发誓乱打电话剁手。
我是靠着丰富的想象力，想着自己鲜血淋漓的空手腕，才叹气把电话扔的远远的。
但是真的真的好想他。
今天吃了太多的垃圾食品，所以为了惩罚自己，跳了一套减肥操。
半个小时，感觉出透汗真舒服。
不知道为什么，突然想起来当年为了一个人拼命减肥的自己。
那时候好像半个小时有氧运动根本没感觉，因为有动力吧。
现在能坚持下来完全是因为跟自己赌气。
原来那时候每天不吃东西拼命运动，饥饿和疲惫折磨自己的时候，心里也是甜蜜的么。
我自己都没察觉。
我记得那时候他跟我说了，一开始约会的时候，小丫头都能看出美来。
原来我表现的这么明显，但是自己心里却不知道。
现在翻然悔悟了。
早知道第一次爱的人会让自己一辈子都时不时的沉浸在绝望里，我真的宁愿永远都没有。
以前没爱过谁，我就说过这句话。
只是年轻罢了。
谁知道会一语成谶呢。
好像我天生就注定会这样。
其实也不是，有很多很多机会让我不寂寞，让我幸福，但是我却总选择自己孤独的走下去。
也许是性格这样，所以才活该现在在这写这些有的没的。
我现在100斤，爱情没能让我减到80斤，当初的豪言壮语都没兑现。
所以在我还爱他在我还对他不舍得的时候，既然不能在一起，那就自己一个人把之前的愿望慢慢实现。
我现在已经能脑补出来自己一个人瘦瘦的去北戴河看风景的样子了。
如果他是幸福的，我觉得我应该就幸福了吧。
真的好矫情啊。
我好像从来都没爱过自己。
希望明天继续保持，忙活起来，忘记抽烟，晚上也不去喝酒，坚持少吃饭，多吃水果，做健身操。
我已经任性够了。
突然很想很想回家住几天，早起早睡，变回那个带面具的自己。
我喜欢自己乖的那一面，因为她被爱了。
其实大家爱的都不是我。
呵呵。