风雪交加的7月

正因为没有力气和耐心跟朋友讲完一大堆的故事背景，人物关系，我的感受，所以我来了豆瓣。
到了今天这个程度，我有点明白了，成长，或者说是时间的推移里，人都是在不断的被削掉多余的部分，虚设的目的，空洞的热情，之后用剩余的养料来弥补真正的执着，切实的未来，过程之中不乏镇痛，死亡的威胁，然而一点一点的蜕皮，我看见的是更具象的我自己，那个，手里握有力量的，有我的意愿的我自己。
我并没有朋友们亲戚们看到的那样优秀，强大，坚决。
我在不停的动摇，高三的那几个月里，我一个人面对着考试的压力，自己的迷惘，和对未来的绝望。我不知道我在我妈摔破的镜子渣里蹲着哭了多少次，我不知道为什么我不做声，不争抢，努力学习，甚至那么想做设计师也放弃了，我为的就是能走到那个，我能摆脱这对恐怖的父母的那一天，可是结果却不出所料，我还是失败了，我做了所有我以为我能做到的，我做到最好，可是什么都没有改变，这就像你很努力的想让一块石头听懂你的弦外之音一样，你不停的创作，不断的弹给它听，可是，结尾是你当然什么都没能得到。
而你还失去了双腿，哪里也去不了，唯一的心愿又无法达成。
所以这个时候我想到了死。
小时候好几次差点被我爸杀了，长大了之后竟然自己了结不了自己。很多事情在我身上都是这样。我对数字敏感，买彩票什么的，我很排斥，我买又肯定不中，不过我猜的号码肯定是对的，所以我会帮别人买，亲戚因为这个中过4,5位数的钱。虽然我开始是叫我妈买的，她不买反而说我就看中钱，把这些话都告诉她姐，然后就有人中了不少。呵呵。她反过来说我不知道挣钱。真是小人难养。
就是说，我会猜对数字，但是不能买，小时候差点死掉好几次，却都活过来了，现在绝境里，主动自杀，却困难重重，怎么也死不掉了。最难的时候每天都要有7.8个人一起聊天才行，还都是我主动说话，只要我不说话，没人会理我一下，现在不爱说自己这些情绪了，反而有人关心我吃的好不好，心情如何，会帮我很多，钱和办法都有的样子。以前对谁都是无限顺从，却没得到过一点照顾和留下任何印象，现在不喜欢的不想做的，直接摆脸子，说话很锋利，却有人把我当回事了。
以前拼命克制自己，一定要早点睡，结果还是每天皮肤粗糙，现在半年了，放任下来，皮肤更白更好了，这几天才发现自己的腿变直很多，虽然没瘦多少，但是明显变好看了很多，一直超小A也不知道什么时候变B了，下巴有点点变短，脸变得宽了点，鼻梁也有起势。这一切的一切我不知道怎么去整理好，说给谁听，我觉得每个人有每个人的活法，我骨子里就没法随波逐流，我从来不觉得这有什么就不对了的。所以我开始不那么在乎自己的情绪，不去扩大，碰上突然又不能处理的事情，也是先冷静。反正谁能理会谁啊。
我说不清，我觉得有些什么东西变了，却又说不出是哪里。
我现在没办法解释我的情绪，也没办法解释我自己。我觉得我把自己想反了。
确实有很多事都反了才会今天这么的绝望。
希望这十几年的痛苦早点过去。
我想今年冬天站在英格兰或者苏格兰的土地上，完成我的大学我的研究生。
做个会赚钱的编导。