我有好多话想说，不如说我有好多泪想流
其实也没惨到要哭的地步，都经历过那么多了，这些忍忍也就过去了。
可是我觉得哭是一个女人应该保持的习惯，不哭别人怎么知道你受委屈，不哭别人怎么知道你很难过，不哭别人怎么知道你精疲力尽，不哭没人有空来爱你的。
不知从何开始叙述。
我现在上着两份班，一个实习，一个打工。实习非常的轻松，但是工资很低，工作日就朝九晚五。打工也就是简单的waitress工作，老板是个爱尔兰人，人特别好，但是同事之间的关系我拿不准。
我才开始三天。
昨晚结束的很早，十二点半就撤退了，我骑车子从三里屯到我的小窝，花了半个小时。
前天骑我那个tim骑了一个小时，昨晚坐上车，屁股里的骨头还疼。
不过还好昨晚人不多，一点都不忙。
我的小窝特别小，屋子里有一股浓重的狗骚味，让人不耐烦。第一天进去的时候，低头看脚，袜子沿上全都是小黑虫，我捏起一个，松开手就蹦走了，可能是狗身上的寄生虫吧。心里毛毛的。
于是就买了杀虫剂，喷的屋子里都雾蒙蒙的，一吸气肺都刺痛。关上门窗就出去了。
昨晚回到家，打开门，杀虫剂的味道还没有散掉。不过感觉屋子里寂静了很多。不知道是不是一点半的缘故，但是总算心里不毛了。
晚上铺上床单，才发现自己忘了带毛巾被。打开空调，把温度调到29度，躺在床上看手机，发了一条豆瓣。狗骚味还是有。
屋里很脏，残留的味道比残留的灰尘更让人恶心，想着改天找家政来清理一下，但是转念笑自己矫情，都是租房子的人了，都是端盘子的人了，还找家政，自己干吧，苦点累点，都是经历。
以前我总觉得吃苦是必要的，但是现在，我越来越怀疑吃这么多苦，有意义吗？。
我曾经以为，吃苦能让一个人变得隐忍，变得经得起风浪，变得不矫情，变得有担当。
但是现在，社会越来越发达，只要有钱，你不想干的事都可以让别人来干。吃苦只是在委屈自己罢了，我身边有这样的人，他们从小就不缺钱，他们长大后，拼爹也好天资聪颖也好，自己也能挣不少钱，他们从来没过过苦日子，他们也没必要去吃苦。他们不吃苦也依旧很成功。
所以我这样有必要么，有意义吗，干了这么多灰姑娘的事，真的以为王子会因此多看自己一眼吗？
别人只会叫你“女强人”罢了，别人不会再对你伸出援手了，因为你很厉害啊，什么都可以搞定的。
这样活着，不累吗？
想哭都没处哭，都是自己造的，能怪别人吗？
我讨厌你们，剥夺我的脆弱。
我想跳槽。新的工作乱乱的，Collie和我们中国的员工交流甚少，有很多管理层面的事情连他也不知道。这怎么像是一个团队呢。
换了新工作，不当实习生，才觉得自己的缺点真的很明显，也觉得同事间的关系真的很复杂。
实习生就是个打杂的，挣得也少，没有人会欺负你；但是当你成了正式员工，人人都为利益谋，新来的就是来分钱的，谁不打压谁不欺负呢，不管是监狱还是军队，新来的都会挨揍，职场上还好多了，没人揍你。
所以真的要装傻，装作无害纯良，不要争风头，听话些勤快些，被欺负也忍着，现在才懂得甄嬛传真的是一部办公室政治的巨著，那些一进去就张牙舞爪的小主，最后死的都很惨。
但是我好想跳槽。
新家太小了，我的行李放在哪呢。想把床垫高一点，可是我根本搬不动，怎么办呢？
过两天老妈还要来北京，又到了考验我演技的时候了。
何欣说想让我留下，我这一留下，唉，白天晚上的上班，睡都睡不够了。
可是我怎么就这么心软，别人一求情，我就没法拒绝呢。
该换电话号码了。
早上来上班的时候下雨了。今天还好，晚上大肥会来接我，可是以后呢？淋着雨骑车吗？如果不骑车子，那我晚上怎么回家呢？打车吗？打不起车啊。
我怎么这么穷了呢，人穷真的志短吗，可是我这几天真的忙这忙那忙工作忙生活，没有一秒钟背过单词。我对自己说，等到安顿下来，就有时间学习了。可是真的会这样吗？我怕。
可是每当到了晚上九十点钟，在stumble偶尔会感到凄苦的时候，就会想：苦吗？苦的话就好好学习吧，学习的时候学不下去，就想想打工有多苦吧。把这种心情放在罐子里，等到我浮躁学不下去的时候拿出来品一品，如果不拼命，命会拼了我自己。
我需要见缝插针地干一切事情。
前天是周六，晚上忙到骨头散架。三点打烊，还是去了Jack那里。
想着周日还要搬家，晚上还要去上班，心里有点绝望。向路人借了火，抽了一根客人留下的烟。收拾桌子的时候悄悄把烟盒藏在了手心里，里面还有三根。
他那里还有客人，一对女的，在聊天，所以他和feel就一直在打标，不赶人走。
他对顾客是没法再好了。
我就在旁边计分，留到五点半，我实在不行了。我拿上桌子上的火机，出门去又点了一根烟。吸了两口就扔在地下踩灭了。回去放下火机，离开了清晨朦胧惺忪的三里屯。
我到现在都不明白烟有什么好抽的。
人们是享受那种吸进肺里深深的感觉吗？
深呼吸不就行了。非要用烟焦油制造掏心掏肺的效果吗？
老妈曾经有段时间压力很大，每天晚上都坐着抽细烟。我问她为什么，她说缓解一下压力。
可是我抽烟，除了吐出来的时候感觉很颓废以外，没什么缓解的感觉。
伤害不了别人就来伤害自己。
昨晚到最后店里一个客人都没有。Collie就去亲自给我们做了工作餐，是三明治，夹着培根和蔬菜。
他真的很平易近人，还是说外国人都不像中国这么神神叨叨的。
吃着老板亲自做的三明治，心里还是很开心的。
但是直到今早才发现，自己不仅打破了过午不食的戒律，还吃肉了。
我像是喝醉了一样，东拉西扯的说。今早在窗台上看到一只死去蜷缩的大蜘蛛。看来杀虫剂还是有用了。蹲下身还是会闻到狗的味道，不知道是从床底传来的，还是从藏暖气的木头缝隙中传出来。
不记得已经连续多少天没洗澡了，今天上班前猛喷香水，不知道是什么名字，但是闻起来很舒缓。我不知道这样狼狈的生活会持续多久，明天请一天假吧，却未必有机会放松啊。
好了就说到这吧。
可是我觉得哭是一个女人应该保持的习惯，不哭别人怎么知道你受委屈，不哭别人怎么知道你很难过，不哭别人怎么知道你精疲力尽，不哭没人有空来爱你的。
不知从何开始叙述。
我现在上着两份班，一个实习，一个打工。实习非常的轻松，但是工资很低，工作日就朝九晚五。打工也就是简单的waitress工作，老板是个爱尔兰人，人特别好，但是同事之间的关系我拿不准。
我才开始三天。
昨晚结束的很早，十二点半就撤退了，我骑车子从三里屯到我的小窝，花了半个小时。
前天骑我那个tim骑了一个小时，昨晚坐上车，屁股里的骨头还疼。
不过还好昨晚人不多，一点都不忙。
我的小窝特别小，屋子里有一股浓重的狗骚味，让人不耐烦。第一天进去的时候，低头看脚，袜子沿上全都是小黑虫，我捏起一个，松开手就蹦走了，可能是狗身上的寄生虫吧。心里毛毛的。
于是就买了杀虫剂，喷的屋子里都雾蒙蒙的，一吸气肺都刺痛。关上门窗就出去了。
昨晚回到家，打开门，杀虫剂的味道还没有散掉。不过感觉屋子里寂静了很多。不知道是不是一点半的缘故，但是总算心里不毛了。
晚上铺上床单，才发现自己忘了带毛巾被。打开空调，把温度调到29度，躺在床上看手机，发了一条豆瓣。狗骚味还是有。
屋里很脏，残留的味道比残留的灰尘更让人恶心，想着改天找家政来清理一下，但是转念笑自己矫情，都是租房子的人了，都是端盘子的人了，还找家政，自己干吧，苦点累点，都是经历。
以前我总觉得吃苦是必要的，但是现在，我越来越怀疑吃这么多苦，有意义吗？。
我曾经以为，吃苦能让一个人变得隐忍，变得经得起风浪，变得不矫情，变得有担当。
但是现在，社会越来越发达，只要有钱，你不想干的事都可以让别人来干。吃苦只是在委屈自己罢了，我身边有这样的人，他们从小就不缺钱，他们长大后，拼爹也好天资聪颖也好，自己也能挣不少钱，他们从来没过过苦日子，他们也没必要去吃苦。他们不吃苦也依旧很成功。
所以我这样有必要么，有意义吗，干了这么多灰姑娘的事，真的以为王子会因此多看自己一眼吗？
别人只会叫你“女强人”罢了，别人不会再对你伸出援手了，因为你很厉害啊，什么都可以搞定的。
这样活着，不累吗？
想哭都没处哭，都是自己造的，能怪别人吗？
我讨厌你们，剥夺我的脆弱。
我想跳槽。新的工作乱乱的，Collie和我们中国的员工交流甚少，有很多管理层面的事情连他也不知道。这怎么像是一个团队呢。
换了新工作，不当实习生，才觉得自己的缺点真的很明显，也觉得同事间的关系真的很复杂。
实习生就是个打杂的，挣得也少，没有人会欺负你；但是当你成了正式员工，人人都为利益谋，新来的就是来分钱的，谁不打压谁不欺负呢，不管是监狱还是军队，新来的都会挨揍，职场上还好多了，没人揍你。
所以真的要装傻，装作无害纯良，不要争风头，听话些勤快些，被欺负也忍着，现在才懂得甄嬛传真的是一部办公室政治的巨著，那些一进去就张牙舞爪的小主，最后死的都很惨。
但是我好想跳槽。
新家太小了，我的行李放在哪呢。想把床垫高一点，可是我根本搬不动，怎么办呢？
过两天老妈还要来北京，又到了考验我演技的时候了。
何欣说想让我留下，我这一留下，唉，白天晚上的上班，睡都睡不够了。
可是我怎么就这么心软，别人一求情，我就没法拒绝呢。
该换电话号码了。
早上来上班的时候下雨了。今天还好，晚上大肥会来接我，可是以后呢？淋着雨骑车吗？如果不骑车子，那我晚上怎么回家呢？打车吗？打不起车啊。
我怎么这么穷了呢，人穷真的志短吗，可是我这几天真的忙这忙那忙工作忙生活，没有一秒钟背过单词。我对自己说，等到安顿下来，就有时间学习了。可是真的会这样吗？我怕。
可是每当到了晚上九十点钟，在stumble偶尔会感到凄苦的时候，就会想：苦吗？苦的话就好好学习吧，学习的时候学不下去，就想想打工有多苦吧。把这种心情放在罐子里，等到我浮躁学不下去的时候拿出来品一品，如果不拼命，命会拼了我自己。
我需要见缝插针地干一切事情。
前天是周六，晚上忙到骨头散架。三点打烊，还是去了Jack那里。
想着周日还要搬家，晚上还要去上班，心里有点绝望。向路人借了火，抽了一根客人留下的烟。收拾桌子的时候悄悄把烟盒藏在了手心里，里面还有三根。
他那里还有客人，一对女的，在聊天，所以他和feel就一直在打标，不赶人走。
他对顾客是没法再好了。
我就在旁边计分，留到五点半，我实在不行了。我拿上桌子上的火机，出门去又点了一根烟。吸了两口就扔在地下踩灭了。回去放下火机，离开了清晨朦胧惺忪的三里屯。
我到现在都不明白烟有什么好抽的。
人们是享受那种吸进肺里深深的感觉吗？
深呼吸不就行了。非要用烟焦油制造掏心掏肺的效果吗？
老妈曾经有段时间压力很大，每天晚上都坐着抽细烟。我问她为什么，她说缓解一下压力。
可是我抽烟，除了吐出来的时候感觉很颓废以外，没什么缓解的感觉。
伤害不了别人就来伤害自己。
昨晚到最后店里一个客人都没有。Collie就去亲自给我们做了工作餐，是三明治，夹着培根和蔬菜。
他真的很平易近人，还是说外国人都不像中国这么神神叨叨的。
吃着老板亲自做的三明治，心里还是很开心的。
但是直到今早才发现，自己不仅打破了过午不食的戒律，还吃肉了。
我像是喝醉了一样，东拉西扯的说。今早在窗台上看到一只死去蜷缩的大蜘蛛。看来杀虫剂还是有用了。蹲下身还是会闻到狗的味道，不知道是从床底传来的，还是从藏暖气的木头缝隙中传出来。
不记得已经连续多少天没洗澡了，今天上班前猛喷香水，不知道是什么名字，但是闻起来很舒缓。我不知道这样狼狈的生活会持续多久，明天请一天假吧，却未必有机会放松啊。
好了就说到这吧。
