局部的闷蛋

 
假如要把整个世界上的人，简单划分为两类人，那么我倾向于根据表里，有一些人，外表看起来虽然文静内向，实则却有趣，后来，人们为了更省略一点儿“内向有趣”，就发明了“闷骚”这种形容词。我很多朋友都属于这种人。还有一些人，看起来总是兴致勃勃，实际上是个闷人，有时候你看见他兴高采烈地朝你飞奔而来，手舞足蹈，大声吆喝嚷嚷着什么，实际上到底是什么，他自己也不知道。有时候他扭头去，压根记不清楚自己刚才说过什么，做过什么，更别提落下了什么，我就隶属于后者，这当然不能完全归类于气质上粗心大意，或是健忘大发，事实上很有可能那一瞬间他一边在找话题和你社交，另外一边，在俯身同自己交谈，通俗意义上的走神，说白了就是把思想换成两枚钢镚儿，一半递交给警察叔叔，使其社会化，一半回归自己，我常常——简直是无时无刻——都在默不作声地同自己嘟嚷，有时候，一个我鄙夷推翻另一个我，一个我凶狠厮杀另一个我，有时，两个我都停手，面面相觑，然后温柔而尴尬地相互笑笑。那是我专心致志地感到，我必须要去爱别的个什么人，我的朋友或者我的男朋友的时候，我才坐下来，不耐烦地呵斥走另外一个，迫不及待地把那唯一的，一瞬间的感受表达出来，虽然过后我无比沮丧地发现，无论是说说，还是写写，还是默默地回想，都好。仍然看起来像发表独立宣言。
 
 
我并不是特别地喜欢“我”，有时候甚至顶顶讨厌，我想，至少有一半出自于这个原因。我总是，没办法地对别人投射出完整而充沛的注意力，甚至缺乏必要观赏群演的水平，作为一个朋友，我太游离，作为一个女朋友，我太独立，作为组成社群中必不可少的一个个体，我太缺乏集体性动力，另外，我又时时刻刻充满了悲观，因为总和书籍，电影，树木，晚餐食物，甚至是臆想中的角色深入交谈，我怀疑别人都已不动声色地察觉到，这种谈不上败坏的思想上的道德沦丧，这又造就了一点，凡事我都喜欢做最坏准备，这么久到现在，我写的小说，在字句尚未成型前我就已经假设那是不能被发表的，不够优雅的，但我仍然决定尽全力完成它。我很难接受别人的赞扬，有时令我尴尬，更多时候对我无效。我的朋友们，倘若说了什么伤人透顶的话，我虽然表面上仍笑嘻嘻地，但私底下却把那庄重赠予的感情，悄悄地，悄悄地撕扯出一点，有一点，最后恨不得全部放回口袋。我永远在勤奋练习，复习和我男朋友分手时的种种准备，哪怕可能不会发生。
 
 
事实上，我对整体并不反感，当然也谈不上有多大好感，我建造了一个内部体系，在这个体系之外，别人谈婚论嫁，或是杀人放火，我都视若无睹，除非涉及基本原则。同样地，假如别人想要进入这个体系，也相当困难，他至少要提交出我俩之间的一系列可持续发展原则，二审复三审，也未必能通过。我对于那些掌控整体，参与整体，维护甚至经营整体的人，倒是打心眼里满心敬佩。——他们促进了整个人类文明的进程，倘若世界上所有的人都像我这样忙不迭和自己打交道，整天咀嚼自己的想象力，记录下一些琐碎，又企图把另外一些鸡零狗碎培育成大象。妈呀，那整个世界就彻底完蛋了。——虽然，根据我的观察，那一类极其擅长社交的人不能够用表里来划分，他们如一例外地无趣。当然，话又说回来了，我虽然不太喜欢我自己，但我暂时还没找到更好的交流对象，于是我对我的人生就产生一种理直气壮的体谅，打死也不和谁交换，它的种种不如意即是它存在的合理性。