致前任
不知道从何说起，本来自己也曾下好决心不愿与你再有任何瓜葛，但是有些东西憋在心里真的很难受，我不想把这些东西带到下一年的生活里去。你放心，绝对不是求复合，也不是说什么难听的话，更不会是又低声下气来缓和关系，我只是单纯的想把心里的话说出来，把所有的委屈和不快都说出来。请你耐心看完。
上次让段淑婧给你的信，我尽量用轻松诙谐的话，希望不要让我们的关系闹得那么僵，刚开始我以为我如愿以偿了。我做梦也没想到后来会发生那么多事。同学说得，对如果所有的事都按照你想要的结局发展，就不是生活了。他们不希望我再来找你，不要追问，不要再做朋友，他们觉得你不是好人。以前我总为你辩护，觉得可能是有什么没说清楚的误会呢，可是到后来，我也不知道说什么了，他们说，我只知道点头，我知道的是他们是想我好的。但是我最后还是没忍住。
化用一句电影《弗里达》的台词：“我过去十七年的人生里，遭遇过两个不好的事情，一个是伤病，一个是你，你是最糟糕的那一个。”我所有因为伤病流的泪不及为你一个人流的多。就连高考失利我也只是哭了几分钟，难过了不到一天。
我以为我已经删掉所有跟以前的你有关的东西，今天发现手机里竟然还有几条短信。现在看着觉得好可笑。到现在我心里真的有好多事情不明白，我曾经想要问清楚，但是觉得根本没有意义。如果你想要说清楚你早就说了，不会让我一个人猜来猜去，反反复复。归根结底就一个解释，你我心里都清楚。
分手的时候我写了那么多给你，让你不回你就真的不回，让你不回我是怕你说了让我难过的话，所以这次照旧别回，只我说，你别说，你耐心看完就不错了。这次真的是最后一次了。
对你，我自认为，我只做过三件算是错的事。
一是分手。虽然后来的事让我不得不重新审视你跟我在一起这件事，但是如果我足够好，心再野的男生也能收服，但是对你来说我真的不够好，所以新鲜感一旦没有了，你眼中的我就是满是缺点的我。我不上进，爱抱怨，我事多，我爱耍性子……我曾经想过如果你能安安分分回到我身边，一切我都可以改，但其实不可能，也不应该，不应该为了不适合的人改变自己去迎合。最后我被迫改掉了一个：不上进。我拼命学习，只为了你一句话。虽然最后没有得到自己想要的，但是却意外收获了很多东西，明白了很多东西。一味的逃避抱怨害怕根本没有用，就算没有结果，过程也很有价值。就算高考没有考好，我也没有一点后悔，最后半年的辛苦很宝贵，不然我真的是三年都浪费在没用的事情上了。这一点，我很感谢你。我现在真的变了很多，我还会哭，但是很快我会笑，如果跌倒，再疼我会自己爬起来。你让我看到很多人在身边关心我爱护我，我应该要好好珍惜，要学会感恩。我同桌会在我笑着说起不好的事情的时候知道我什么时候会掉泪然后递上纸巾，苦了他了，我常常会哭，他就得费心哄我笑。段淑婧我就不说了，挨的几下是不是很爽。室友每次看我难过，一副比我还恨你的样子。拿一个你，换那么多人的真心，值。
二是zzp。当时我是为了气你，我承认，气到你，我当时一半开心一半难过。开心是因为看你好像还很在乎我，难过时因为觉得自己手段太低劣。不但让我们之间的关系更差了，还欺骗了别人的感情。他是真的当真了。但是我对他不过跟喜欢永琪，喜欢金大铭，喜欢体育老师那样的感觉。他当时说高考后想怎么样就怎么样，我以为只是为了敷衍我。直到那天他回复我要去复读的说说：加油！我在上海等你。才知道他真的打算信守诺言。我很纠结。一面她们都说这种好男生不好找了，说比你好多了。一面我自己心里清楚，被人骗过一次，真的很难相信了。万一我真的考去上海，在一起之后他又抛弃我，莫非让我一个人只身呆在繁华喧闹的大上海，想想都恐怖。这件事真的是我认为我做的最错的一件事。
三是那条微博。准确的说，是我为了你做的各种不理智的事情。你确实不是我的第一任男朋友，但是是第一个我真心付出感情的人，我以前不敢提前任是因为我自责，因为我怕你觉得我会那样对你，事实证明，我没有。也证明了一个真理：只有面对自己不爱的人才会不心疼地放肆伤害，而爱一个人就是赋予他伤害你的权利。我其实很笨，而且也没经验，我根本不知道怎么讨男生欢心。我当时写完那封信就打算暂时放下了，没想到zyq会突然冒出来，那天中午哭了一中午，觉得我根本放不下，我以为老天是在暗示我别放弃，最后才发现是我误会了，其实老天是让我赶快死了那条心。我下决心要再试一次，我要跟你考去一个城市，因为你以前说我不知道努力，努力跟你考去一个城市。我以为那么做可以感动你，我太天真了。那条微博一半是我受了zyq刺激发现自己真的很爱你的真情实感，一半是我突发奇想觉得是个很好玩的….我没想到会被人看到，还@你，我自己都觉得很尴尬，也让你觉得我还在不断地纠缠你，还用这种惹人讨厌的方式。
以上我说的三点，没有一个是出于恶意，而且我觉得几乎对你没有丝毫的伤害，可是你对我做的那些事。真的让我伤得很重。
从一开始背弃诺言抛弃我，到给了我希望又玩弄我，我很愿意给你找借口，但是我找不到好的借口，最好的借口就是你太自私，你眼中只有自己。其他的，我不愿意用最坏的恶意来推测。到我彻底死心前，一直支撑我的就是你那句话：也许我们中间分开了，最后又在一起了。还有你曾经说过的那些甜言蜜语。以前我以为你情商低，但后来发现根本不是这样，是我情商低。分手以后我才知道有很多小姑娘喜欢你，谁我不说了，反正也都是别人说的，我也无从论证。其实真还让我震惊了。你骗小姑娘的手段真的很高明，我这样的自以为自己很孤傲的独身主义都被你变成一个只会哭哭啼啼的怨妇，更别说其他小姑娘了。但这真的是很恶劣的行为。太可恶了，利用女生的心理特点骗取信任。
当时七夕的时候不答应跟我分手，一个多月不到就跟我各种闹分手，很好玩吗？我相信你跟我说我考前二十的事，当时有可能是出于真心，但是很可恨的是你没有等我。王琳跟我说你已经有喜欢的女生了，那女生也喜欢你，让我放弃吧。当时真的觉得自己脸都丢尽了，我竟然为了你这样的人，丢弃了我所有宝贵的尊严。更可恶的是，你不跟我坦白，让我一直怀抱希望艰难地坚持。我估摸着也是一模到二模之间的事。因为我记得你一模的时候还主动问我考得怎么样，我二模主动跟你说，你却迟迟才回复，而且各种想逃避的样子。
这些事情我都可以给你找借口，甚至于特别合理的借口，但是后来的事，我很难原谅。
你勾搭多少女生都无所谓，你不能去找zyq,最起码不能让我知道啊。我不知道她是怎么知道我们的事，我自始至终从来没说过，不是刘语嫣嘴巴太大，天天乱吼，就是你说的，后者比较可怕。我只知道她很讨厌我很讨厌我，我很莫名其妙，也很无奈，你说我都跟你分手了，她折腾我有意思吗？而且她原来对你是什么态度，怎么又会180°转变。后来知道这些事的同学都觉得很奇怪，她们说我俩完全不是一种类型的人，不知道你是怎么喜欢上我们俩的。我很绝望加自嘲地在心里说：“跟体育老师还有我爸一样觉得我们俩长得像呗。”是不是这样？总而言之，你只是把我当成救生圈，就算曾经对我有那么一点点感情，我也从来无法取代她在你心中的位置，我想，我们在一起的时候，你也一直有思念她，只是我不知道。我知道我们不适合，不会有好结局，但那个时候是特殊时期，是你我都需要对方的时候，所以我们在一起只是各取所需，当对对方没有剩余价值的时候就不应该再继续了。我曾希望至少有一个好聚好散的结局，但是……我爱你，你不爱我，做不成朋友的。我一开始的担心最终还是发生了。
如果没有你，我和她也不可能成为朋友，但也不会成为敌人。我们都不喜欢对方。我想把这些事说出来不是告状，因为无论我说她多少坏话，你还是觉得她好。你以前说我好的时候是因为她对你不好，她一旦对你态度转变，你恨不得马上抓住，那个时候我在你心里已经完全没有一点地位了，你根本不会考虑我的感受，你根本没有考虑过我看到听到那些令人撕心裂肺的东西时的感受。庆幸所有知道事情原委，明辨是非的人都能给我坚强下去的力量。我就是觉得委屈。体育老师说我俩长得像，到底谁应该不高兴啊？为什么要带同学来我们寝室闹腾起哄念你以前写给她的东西，她不记得那些东西当时还是我想方设法塞给她的吗？更可恶的是她要当着我的面回你那个问题，说：“我愿意啊~”现在知道愿意了，当初呢，还有你，你当初记不记得是谁陪你度过那些日子，记不记得每一个晚上谁陪你说话，半夜一条短信说你想她，她那个时候在哪儿呢。那些女生一字一句读出的话就像刀子一样一刀一刀扎在我心里，我拼命大哭，她们也没有停止，我只能无助地躲在室友的被子里，我当时多希望你能在我身边，现在想来，幸好你不在，不然我一定会是你抱着她，她们在起哄，我在哭。以前，我们在一起的时候，大家不知道，是因为我不想别人眼中的你是变脸很快，喜新厌旧的人，同时，我也不想一个寝室太尴尬。那时候，所有的压力我可以顶，同寝室的同班的甚至是外班的开你们的玩笑，我都可以一起笑，可以装着一起起哄，那是因为，我知道至少你在我身后，只要你的心在我这不就行了，别人怎么想怎么说是别人的事，虽然我好几次想吼出憋在心里的一句话：“他现在是我男朋友！”但我每一次都忍住了。那天中午我也好想把她们赶出去，可是我有什么资格呢，吼他是我前男友？多可笑。我恨不得钻到地洞里，孤立无援的感觉很可怕。我只是一个普通的小女生，没那么伟大，我也会嫉妒，会不甘心，好心的隐瞒最后成了伤害自己的刀子，自始至终，在别人眼里我没有存在在这个故事中。我曾经以为自己是故事的女主角，后来以为自己是备胎，最后才发现连备胎都不算，我只是个千斤顶。从开始到现在，我对你只是一个可有可无的人，这段时间换人陪你度过也是一样。但是，你对我来说就是全世界，至少曾经是。我抱着你的时候就像抱住了全世界，那种踏实的安全感很温暖。同时，又会产生害怕失去你的感觉，我怕，但是我知道那一天迟早会来的。
拍毕业照那次是让我彻底死心了。段淑婧看到你们在一起，吓得让我站在一个地方不要动，我完全不知道是怎么了，我以为她们怕找不到我。但是不幸的是，我走到操场边正好看到你从那边过来，我知道你一定去找zyq了，我跟段淑婧说：“他去找zyq了。”说完我就哭了，抱着她哭得很惨，我看到你头也不回的背影，那一瞬间，我就知道我死了心。我回家再周晨露的空间看到你们的照片，那么亲密的照片。我无法形容当时的感觉，长这么大只有过这一次。用一句网上恶俗的话：你永远无法知道你有多爱一个人，除非你看到他和别人在一起。可是我已经无力再撑下去了，我再也受不了你给的伤害了，我输了，从一开始我先爱上你就输了。我放弃。我整晚都没有睡着，哭了很久，哭到实在哭不出来了。我是经常失眠，有时候清晨才能睡着，或者经常醒来，但是那天晚上，眼睛都合不了，我亲眼看着天渐渐变亮，觉得自己应该清醒了，不能再这么下去。反反复复遭遇这么多事情，我的愈伤能力已经很强了，我告诉自己要坚强，要勇于面对，不能让伤害自己的人得逞，你不在乎，你过得好，才是最大的报复。
至于zyq我已不想多说她欺负我的细节，否则显得太小气了，有些事情可以说是我误会，但是有些事情是我亲耳所听，亲眼所见，怎么解释。她不善良。我很少很少用这个词评价身边的人。但她真的不善良。我是个不拘小节真性情的女子，我讨厌当面一套背后一套，也不喜欢把自己伪装起来，想哭就哭想笑就笑，我就是我，你怎么攻击我讨厌我，在别人面前说我不好。我不会报复，不会背地里勾心斗角。还好大多数人明辨是非。我有心疼我保护我相信我的朋友亲人就够了。我考倒数第三的时候，你嫌弃我没有她成绩好，还说她考得好你很开心，我以为是你势利，太在乎这些没有用的东西，什么破名次，但是没关系，你喜欢我就努力做，即使自己不喜欢，虽然当时我嘴硬，但是为了这些我真的付出了很多，我基础那么差，身体又不好，智商又不够高。直到我看到成果，把她远远甩在后面了，才发现，都是借口，你还是喜欢她多过我，如果喜欢一个人仅仅是因为他的成绩，那也太可笑了。她欲擒故纵，我只会纠缠你让你厌烦。无论怎样，她在你心中的形象一直都是那么美好。人都是这样的，“得不到的才更加爱”。虽然我受了很多伤害，但我也阴差阳错地受益匪浅，我有时候甚至想为什么你不早跟我分手，这样我可以早点努力，成绩就会更稳定，高考就不至于出现严重的失误。我决定复读，一是不甘心，二是不想被有些人笑话。我到现在还是觉得学那些事没用的东西，也觉得付出不一定有回报，高考分数下来的时候，我后悔过，为什么会是这样的结果，但是清醒过来以后觉得有些人努力了三年，我只努力了半年，老天是想再给我一次机会，因为我可以做得更好。我还没有尽全力，我可以做得更好，我不相信中考失利，高考失利，复读还会失利。我虽然曾经排斥，但后来知道有些事必须做。
不知道怎么回事，明明缘分已尽了，老天竟然还让我总碰到你，毕业典礼哭着跑回班又被段淑婧骂了，骂我没出息，我跟她吵架几乎都是因为你，想来万分后悔，她为了我真的付出了很多，她是全心全意对我好，想起来以前重色轻友的时候觉得自己太傻。段淑婧说我没考好都是因为你，说我复读一年没有你扰到我的心，一定可以考好。
志愿咨询会那天也许就是我最后一次看到你了，那天心情很不好，还好碰到宋艳，和她说说话，你从我身边走过的时候，心里竟然还会有一点点伤感，我们这辈子都不会再有交集了吧。
其实到现在我都觉得你是上天赐给我的礼物，在我需要一个这样的人的时候出现，帮我走出困境，让我看见这个世上的美好光明，在我三年或平庸或黑暗的生活涂上一抹亮色，那段时间真的很开心，我难得乐观地认为生活中充满了小确幸。在我们对对方都没有剩余价值的时候离开，虽然过程很痛苦，甚至超越了你带我走出的那段痛苦，我停滞不前，颓废不堪，夜夜难眠。在我需要站起来的时候给我了鼓励，虽然仍然很残忍，但你并没有转身就走再不回头，你给了我一丝希望，从此我开始振作，并且真的看到了一丝光明，虽然可能迟了，但我不愿放弃。让理想主义的我知道什么是现实，又一次沉重的打击，坚强的我选择面对，我安排了一个我自认为很好的结局，让我们相见时还可会心一笑，可我万万没想到那个我从来不曾想到的人会把一切搅乱，发生了很多不好的事。还好，一切都过去了，也许是我命里有这一劫。你让我知道原来我其实很强大，我克服了这么多困难，把这三年难熬的日子挺过去了，这就是我为什么非要复读，不能让我这么多苦白吃了啊，我要坚信老天一定会看到我的努力和不屈服，我这么剽悍的人生以后一定还会遇到更多不幸的事，但我依然会乐观面对......只要活着就有希望。我现在已经天不怕，地不怕了。
最后，谢谢你.....你真的是上天赐给我的礼物。同学说伤害也是宝贵的财富。其他的我就不多说了，说祝福太假，诅咒太绝情。那么，“永不永不说再见”，永不永不再见，不见最好。
上次让段淑婧给你的信，我尽量用轻松诙谐的话，希望不要让我们的关系闹得那么僵，刚开始我以为我如愿以偿了。我做梦也没想到后来会发生那么多事。同学说得，对如果所有的事都按照你想要的结局发展，就不是生活了。他们不希望我再来找你，不要追问，不要再做朋友，他们觉得你不是好人。以前我总为你辩护，觉得可能是有什么没说清楚的误会呢，可是到后来，我也不知道说什么了，他们说，我只知道点头，我知道的是他们是想我好的。但是我最后还是没忍住。
化用一句电影《弗里达》的台词：“我过去十七年的人生里，遭遇过两个不好的事情，一个是伤病，一个是你，你是最糟糕的那一个。”我所有因为伤病流的泪不及为你一个人流的多。就连高考失利我也只是哭了几分钟，难过了不到一天。
我以为我已经删掉所有跟以前的你有关的东西，今天发现手机里竟然还有几条短信。现在看着觉得好可笑。到现在我心里真的有好多事情不明白，我曾经想要问清楚，但是觉得根本没有意义。如果你想要说清楚你早就说了，不会让我一个人猜来猜去，反反复复。归根结底就一个解释，你我心里都清楚。
分手的时候我写了那么多给你，让你不回你就真的不回，让你不回我是怕你说了让我难过的话，所以这次照旧别回，只我说，你别说，你耐心看完就不错了。这次真的是最后一次了。
对你，我自认为，我只做过三件算是错的事。
一是分手。虽然后来的事让我不得不重新审视你跟我在一起这件事，但是如果我足够好，心再野的男生也能收服，但是对你来说我真的不够好，所以新鲜感一旦没有了，你眼中的我就是满是缺点的我。我不上进，爱抱怨，我事多，我爱耍性子……我曾经想过如果你能安安分分回到我身边，一切我都可以改，但其实不可能，也不应该，不应该为了不适合的人改变自己去迎合。最后我被迫改掉了一个：不上进。我拼命学习，只为了你一句话。虽然最后没有得到自己想要的，但是却意外收获了很多东西，明白了很多东西。一味的逃避抱怨害怕根本没有用，就算没有结果，过程也很有价值。就算高考没有考好，我也没有一点后悔，最后半年的辛苦很宝贵，不然我真的是三年都浪费在没用的事情上了。这一点，我很感谢你。我现在真的变了很多，我还会哭，但是很快我会笑，如果跌倒，再疼我会自己爬起来。你让我看到很多人在身边关心我爱护我，我应该要好好珍惜，要学会感恩。我同桌会在我笑着说起不好的事情的时候知道我什么时候会掉泪然后递上纸巾，苦了他了，我常常会哭，他就得费心哄我笑。段淑婧我就不说了，挨的几下是不是很爽。室友每次看我难过，一副比我还恨你的样子。拿一个你，换那么多人的真心，值。
二是zzp。当时我是为了气你，我承认，气到你，我当时一半开心一半难过。开心是因为看你好像还很在乎我，难过时因为觉得自己手段太低劣。不但让我们之间的关系更差了，还欺骗了别人的感情。他是真的当真了。但是我对他不过跟喜欢永琪，喜欢金大铭，喜欢体育老师那样的感觉。他当时说高考后想怎么样就怎么样，我以为只是为了敷衍我。直到那天他回复我要去复读的说说：加油！我在上海等你。才知道他真的打算信守诺言。我很纠结。一面她们都说这种好男生不好找了，说比你好多了。一面我自己心里清楚，被人骗过一次，真的很难相信了。万一我真的考去上海，在一起之后他又抛弃我，莫非让我一个人只身呆在繁华喧闹的大上海，想想都恐怖。这件事真的是我认为我做的最错的一件事。
三是那条微博。准确的说，是我为了你做的各种不理智的事情。你确实不是我的第一任男朋友，但是是第一个我真心付出感情的人，我以前不敢提前任是因为我自责，因为我怕你觉得我会那样对你，事实证明，我没有。也证明了一个真理：只有面对自己不爱的人才会不心疼地放肆伤害，而爱一个人就是赋予他伤害你的权利。我其实很笨，而且也没经验，我根本不知道怎么讨男生欢心。我当时写完那封信就打算暂时放下了，没想到zyq会突然冒出来，那天中午哭了一中午，觉得我根本放不下，我以为老天是在暗示我别放弃，最后才发现是我误会了，其实老天是让我赶快死了那条心。我下决心要再试一次，我要跟你考去一个城市，因为你以前说我不知道努力，努力跟你考去一个城市。我以为那么做可以感动你，我太天真了。那条微博一半是我受了zyq刺激发现自己真的很爱你的真情实感，一半是我突发奇想觉得是个很好玩的….我没想到会被人看到，还@你，我自己都觉得很尴尬，也让你觉得我还在不断地纠缠你，还用这种惹人讨厌的方式。
以上我说的三点，没有一个是出于恶意，而且我觉得几乎对你没有丝毫的伤害，可是你对我做的那些事。真的让我伤得很重。
从一开始背弃诺言抛弃我，到给了我希望又玩弄我，我很愿意给你找借口，但是我找不到好的借口，最好的借口就是你太自私，你眼中只有自己。其他的，我不愿意用最坏的恶意来推测。到我彻底死心前，一直支撑我的就是你那句话：也许我们中间分开了，最后又在一起了。还有你曾经说过的那些甜言蜜语。以前我以为你情商低，但后来发现根本不是这样，是我情商低。分手以后我才知道有很多小姑娘喜欢你，谁我不说了，反正也都是别人说的，我也无从论证。其实真还让我震惊了。你骗小姑娘的手段真的很高明，我这样的自以为自己很孤傲的独身主义都被你变成一个只会哭哭啼啼的怨妇，更别说其他小姑娘了。但这真的是很恶劣的行为。太可恶了，利用女生的心理特点骗取信任。
当时七夕的时候不答应跟我分手，一个多月不到就跟我各种闹分手，很好玩吗？我相信你跟我说我考前二十的事，当时有可能是出于真心，但是很可恨的是你没有等我。王琳跟我说你已经有喜欢的女生了，那女生也喜欢你，让我放弃吧。当时真的觉得自己脸都丢尽了，我竟然为了你这样的人，丢弃了我所有宝贵的尊严。更可恶的是，你不跟我坦白，让我一直怀抱希望艰难地坚持。我估摸着也是一模到二模之间的事。因为我记得你一模的时候还主动问我考得怎么样，我二模主动跟你说，你却迟迟才回复，而且各种想逃避的样子。
这些事情我都可以给你找借口，甚至于特别合理的借口，但是后来的事，我很难原谅。
你勾搭多少女生都无所谓，你不能去找zyq,最起码不能让我知道啊。我不知道她是怎么知道我们的事，我自始至终从来没说过，不是刘语嫣嘴巴太大，天天乱吼，就是你说的，后者比较可怕。我只知道她很讨厌我很讨厌我，我很莫名其妙，也很无奈，你说我都跟你分手了，她折腾我有意思吗？而且她原来对你是什么态度，怎么又会180°转变。后来知道这些事的同学都觉得很奇怪，她们说我俩完全不是一种类型的人，不知道你是怎么喜欢上我们俩的。我很绝望加自嘲地在心里说：“跟体育老师还有我爸一样觉得我们俩长得像呗。”是不是这样？总而言之，你只是把我当成救生圈，就算曾经对我有那么一点点感情，我也从来无法取代她在你心中的位置，我想，我们在一起的时候，你也一直有思念她，只是我不知道。我知道我们不适合，不会有好结局，但那个时候是特殊时期，是你我都需要对方的时候，所以我们在一起只是各取所需，当对对方没有剩余价值的时候就不应该再继续了。我曾希望至少有一个好聚好散的结局，但是……我爱你，你不爱我，做不成朋友的。我一开始的担心最终还是发生了。
如果没有你，我和她也不可能成为朋友，但也不会成为敌人。我们都不喜欢对方。我想把这些事说出来不是告状，因为无论我说她多少坏话，你还是觉得她好。你以前说我好的时候是因为她对你不好，她一旦对你态度转变，你恨不得马上抓住，那个时候我在你心里已经完全没有一点地位了，你根本不会考虑我的感受，你根本没有考虑过我看到听到那些令人撕心裂肺的东西时的感受。庆幸所有知道事情原委，明辨是非的人都能给我坚强下去的力量。我就是觉得委屈。体育老师说我俩长得像，到底谁应该不高兴啊？为什么要带同学来我们寝室闹腾起哄念你以前写给她的东西，她不记得那些东西当时还是我想方设法塞给她的吗？更可恶的是她要当着我的面回你那个问题，说：“我愿意啊~”现在知道愿意了，当初呢，还有你，你当初记不记得是谁陪你度过那些日子，记不记得每一个晚上谁陪你说话，半夜一条短信说你想她，她那个时候在哪儿呢。那些女生一字一句读出的话就像刀子一样一刀一刀扎在我心里，我拼命大哭，她们也没有停止，我只能无助地躲在室友的被子里，我当时多希望你能在我身边，现在想来，幸好你不在，不然我一定会是你抱着她，她们在起哄，我在哭。以前，我们在一起的时候，大家不知道，是因为我不想别人眼中的你是变脸很快，喜新厌旧的人，同时，我也不想一个寝室太尴尬。那时候，所有的压力我可以顶，同寝室的同班的甚至是外班的开你们的玩笑，我都可以一起笑，可以装着一起起哄，那是因为，我知道至少你在我身后，只要你的心在我这不就行了，别人怎么想怎么说是别人的事，虽然我好几次想吼出憋在心里的一句话：“他现在是我男朋友！”但我每一次都忍住了。那天中午我也好想把她们赶出去，可是我有什么资格呢，吼他是我前男友？多可笑。我恨不得钻到地洞里，孤立无援的感觉很可怕。我只是一个普通的小女生，没那么伟大，我也会嫉妒，会不甘心，好心的隐瞒最后成了伤害自己的刀子，自始至终，在别人眼里我没有存在在这个故事中。我曾经以为自己是故事的女主角，后来以为自己是备胎，最后才发现连备胎都不算，我只是个千斤顶。从开始到现在，我对你只是一个可有可无的人，这段时间换人陪你度过也是一样。但是，你对我来说就是全世界，至少曾经是。我抱着你的时候就像抱住了全世界，那种踏实的安全感很温暖。同时，又会产生害怕失去你的感觉，我怕，但是我知道那一天迟早会来的。
拍毕业照那次是让我彻底死心了。段淑婧看到你们在一起，吓得让我站在一个地方不要动，我完全不知道是怎么了，我以为她们怕找不到我。但是不幸的是，我走到操场边正好看到你从那边过来，我知道你一定去找zyq了，我跟段淑婧说：“他去找zyq了。”说完我就哭了，抱着她哭得很惨，我看到你头也不回的背影，那一瞬间，我就知道我死了心。我回家再周晨露的空间看到你们的照片，那么亲密的照片。我无法形容当时的感觉，长这么大只有过这一次。用一句网上恶俗的话：你永远无法知道你有多爱一个人，除非你看到他和别人在一起。可是我已经无力再撑下去了，我再也受不了你给的伤害了，我输了，从一开始我先爱上你就输了。我放弃。我整晚都没有睡着，哭了很久，哭到实在哭不出来了。我是经常失眠，有时候清晨才能睡着，或者经常醒来，但是那天晚上，眼睛都合不了，我亲眼看着天渐渐变亮，觉得自己应该清醒了，不能再这么下去。反反复复遭遇这么多事情，我的愈伤能力已经很强了，我告诉自己要坚强，要勇于面对，不能让伤害自己的人得逞，你不在乎，你过得好，才是最大的报复。
至于zyq我已不想多说她欺负我的细节，否则显得太小气了，有些事情可以说是我误会，但是有些事情是我亲耳所听，亲眼所见，怎么解释。她不善良。我很少很少用这个词评价身边的人。但她真的不善良。我是个不拘小节真性情的女子，我讨厌当面一套背后一套，也不喜欢把自己伪装起来，想哭就哭想笑就笑，我就是我，你怎么攻击我讨厌我，在别人面前说我不好。我不会报复，不会背地里勾心斗角。还好大多数人明辨是非。我有心疼我保护我相信我的朋友亲人就够了。我考倒数第三的时候，你嫌弃我没有她成绩好，还说她考得好你很开心，我以为是你势利，太在乎这些没有用的东西，什么破名次，但是没关系，你喜欢我就努力做，即使自己不喜欢，虽然当时我嘴硬，但是为了这些我真的付出了很多，我基础那么差，身体又不好，智商又不够高。直到我看到成果，把她远远甩在后面了，才发现，都是借口，你还是喜欢她多过我，如果喜欢一个人仅仅是因为他的成绩，那也太可笑了。她欲擒故纵，我只会纠缠你让你厌烦。无论怎样，她在你心中的形象一直都是那么美好。人都是这样的，“得不到的才更加爱”。虽然我受了很多伤害，但我也阴差阳错地受益匪浅，我有时候甚至想为什么你不早跟我分手，这样我可以早点努力，成绩就会更稳定，高考就不至于出现严重的失误。我决定复读，一是不甘心，二是不想被有些人笑话。我到现在还是觉得学那些事没用的东西，也觉得付出不一定有回报，高考分数下来的时候，我后悔过，为什么会是这样的结果，但是清醒过来以后觉得有些人努力了三年，我只努力了半年，老天是想再给我一次机会，因为我可以做得更好。我还没有尽全力，我可以做得更好，我不相信中考失利，高考失利，复读还会失利。我虽然曾经排斥，但后来知道有些事必须做。
不知道怎么回事，明明缘分已尽了，老天竟然还让我总碰到你，毕业典礼哭着跑回班又被段淑婧骂了，骂我没出息，我跟她吵架几乎都是因为你，想来万分后悔，她为了我真的付出了很多，她是全心全意对我好，想起来以前重色轻友的时候觉得自己太傻。段淑婧说我没考好都是因为你，说我复读一年没有你扰到我的心，一定可以考好。
志愿咨询会那天也许就是我最后一次看到你了，那天心情很不好，还好碰到宋艳，和她说说话，你从我身边走过的时候，心里竟然还会有一点点伤感，我们这辈子都不会再有交集了吧。
其实到现在我都觉得你是上天赐给我的礼物，在我需要一个这样的人的时候出现，帮我走出困境，让我看见这个世上的美好光明，在我三年或平庸或黑暗的生活涂上一抹亮色，那段时间真的很开心，我难得乐观地认为生活中充满了小确幸。在我们对对方都没有剩余价值的时候离开，虽然过程很痛苦，甚至超越了你带我走出的那段痛苦，我停滞不前，颓废不堪，夜夜难眠。在我需要站起来的时候给我了鼓励，虽然仍然很残忍，但你并没有转身就走再不回头，你给了我一丝希望，从此我开始振作，并且真的看到了一丝光明，虽然可能迟了，但我不愿放弃。让理想主义的我知道什么是现实，又一次沉重的打击，坚强的我选择面对，我安排了一个我自认为很好的结局，让我们相见时还可会心一笑，可我万万没想到那个我从来不曾想到的人会把一切搅乱，发生了很多不好的事。还好，一切都过去了，也许是我命里有这一劫。你让我知道原来我其实很强大，我克服了这么多困难，把这三年难熬的日子挺过去了，这就是我为什么非要复读，不能让我这么多苦白吃了啊，我要坚信老天一定会看到我的努力和不屈服，我这么剽悍的人生以后一定还会遇到更多不幸的事，但我依然会乐观面对......只要活着就有希望。我现在已经天不怕，地不怕了。
最后，谢谢你.....你真的是上天赐给我的礼物。同学说伤害也是宝贵的财富。其他的我就不多说了，说祝福太假，诅咒太绝情。那么，“永不永不说再见”，永不永不再见，不见最好。
