终于
终于我在豆瓣上写下了我的第一篇日记。
你还是玩起了消失。其实我的追寻也是多余，一个男生在你多次提醒要常联系，不要消失的情况下，还能持续一个月完全不出现，总该说明点问题。
我期待的只是你的一个电话。可是，最终，还是变成了我的乞求。“不能给我打个电话吗”“说什么……”“这都让你如此抗拒吗”电话铃声响起，我心里充满的却是你短信里的嫌弃。北京的夏天，我终于体会到由心向四肢扩散的寒意。
你说你还是决定要继续读书，5、6年。你说你人生动向太大，不适合谈恋爱。你说男生30岁没关系，但你等得起吗。你说有好的你就找啊，别耽误自己。你说我们总不能这样一直异地，将来在一起就吵架，也不是回事啊。你为什么不听我说，你为什么为我预设立场，为我们预设困难，就这样轻易地替我做了决定。你想读书你就读啊，爱你的人怎么会阻挡你追求你的理想和梦想。如果是我认定的人，别说5、6年，7、8、9、10年又能怎样。人生动向大，不适合谈恋爱，你这样说，我第一句想回的就是狗屁，除非你一生不恋爱，不然我怎么会不恨你。30岁的女生就贬值了吗，为什么你不认为在这个过程中，我们同样充实和提升了自我，会有另一种魅力。如果你坚定的要和我在一起，30岁又算什么。你让我有好的别放过，可是，我早已关闭了信号发射器，你不明白吗，你在我心里就是最好的。跟其他人在一起，我感觉不到幸福。关于异地，在我们开始的时候，这就是存在的问题，为什么现在坚持不下去了，为什么我们从异地到在一起就会吵架，你知道，我们在一起的时候，从来没吵过架的。相较于那些闪婚的人，我们的交往，我们在一起的日子还算长呢。
我知道我任性。可我就是不想听你的那些为我好。我多么希望你能说，等我，我会回来，回来我们就结婚。你从来都很霸道，为什么这次不了呢。连一次让我为你等候的机会都不给我。你说去GZ，你说回SY，我都不曾拒绝，为什么这次就不说，就不让我想，不给我机会了呢？
我们17岁就知道彼此。23岁走到了一起。遇到你，我时常感谢生活，我感谢没有早一步也没有晚一步，就在最美丽的年龄。大学刚毕业，我很消极，觉得未来的人生不过就是读研，混个文凭，然后看哪收留我，就安定下来，过平淡的日子。可是，就在这个时候你出现了，虽然骨子里你是文艺青年、小忧郁，但是外人面前，你总那么乐观、自信、有担当，让我开心，给我力量，我一头栽了进去。
就在我们第一次旅行出发的车站，你背着包背向我，我走近你你，你转过头，跟我印象中的你有很大不一样，我知道我动心了。 回来之后，骗爸妈和你一起第二次旅行，提心吊胆。很开心，一路只有我们两个人，不觉疲惫。
第一次提分手。我很后悔内疚。因为太冲动。我知道你生病我没陪在你身边你不开心你，可我也很难受，我也真的不是故意的。你说“你还活着啊，我以为你死了呢”真的触怒了我，但我也没说什么哄你睡觉。我是你爱的人，你怎么舍得我死。第二天，我想好好谈谈，可你气势盛我千百倍，天知道我真的不是想跟你吵架，我只是想你语气温柔一点，可能是我习惯了你的娇惯吧，你言辞犀利，我无处可躲，于是我以为只有分手能让我们两个冷静，结果，你更狠，说，那你删了我的qq吧。我想，只要你第二天你说，老婆，我想你了，我就立刻撒娇犯贱道歉奋不顾身冲向你的怀抱，可是你都没有。当然，你不知道的是，我介意的是，你在这段时间不跟我视频聊天，却和前女友联系，你在日志里写你们讨论国内的研究生教育实在太水，我不开心，难道我们不是同一国的了，为什么你要把自己提到另一个高度，是不是在你心里，我们已经不一样了。就这样，你的不挽回。2月8日是你生日，我前后思量不知道该如表达，2月9日刚好过年，我就在微博上发了两个字，祝好，希望大家以为是庆祝新年，其实是发给你的。2月14日，我梦到你了，我好高兴，我竟然梦到你了，我在情人节梦到你，我觉得这是个好预兆，你一定回来找我的。可是，等啊等，都没有，现在想想，可能你是不想证明我的身份吧。
跟你在一起，我从来没想过分手，我那么说，是因为我觉得命中注定的两个人是永远不会分开的，无论我怎么闹，无论发生什么事，我们都不会分开，因为我们是命定的啊。
你曾经开玩笑说，我们结婚啊。我说，结啊。不管你开玩笑与否，我真的想也敢和你结婚，我从不怕我们将来会遇到任何问题，因为我相信你，我相信我们一定能克服，因为我早已认定你。我认定你的那一刻，就是你在宾馆很困很困，我在看电视，你搂着我，明明都睡过去了，却还固执的搂着我，不肯自己一个人到旁边好好睡。我问你说，当时如果我们真的结婚了，会怎样。你说，那又是另外一番景象了。另外一番景象……我终究没那看到。
你总叫我媳妇。我说你是管所有ex都叫媳妇吗，你说，当然不是。我心里美极了。我要的，只是和其他人那么一点点的不一样。也许说出来，所有人都不信，这么大大咧咧的我，内心超传统。我挣扎了好久，也只是敢在夜深人静的时候偷偷的叫你老公。我一直以为，我这辈子只要叫一个人老公，第一个是他，最后一个也是他，所以，我从不叫任何人老公。是你让我开口，却也让我打破我的一直以为。
我以为我的行动你会明白，我送你我的小水母。这是在我们在一起前就买好的。女生都爱这样吧，早就买好东西，计划以后送给喜欢的人。我粉色，你蓝色，我要你带到HK，我想让你想着我，虽然他们现在分开了，但以后会在我们的新家重聚。你送我你亲手缝的娃娃，虽然你说你缝的不好，但你不知道我有多喜欢多感动，就算我忘了所有，我也不会忘了它，忘了你亲手为我做的。
其实我们也是想过未来的，你说我们以后的家当然要买新家具。你去HK之前，给我发了一条短信，很爱很爱你，老婆，你开心你我也开心你，你愁的时候我也会愁。顿时，我无法抵挡，我一直以为只有我在为未来而担忧，没想到你都看在眼里，放在心里，你也在努力着，虽然你从未说过什么。
有一天，在同学家里吃饭，好多人在一起，我突然觉得，如果有一天，我有了房子，我希望在房子里陪我看电视，跟我打闹的人是你，只能是你。如果房间里只有两个人，只有你才能让我不寂寞，只有你才懂我们的小暗号。我要的，就是家，我和你。如果有一天，我醒来，睁开双眼，身边出现的竟然不是你的脸，我会多么心痛落寞，我永远不要这一幕发生。
也许，很多年后，你会笑笑，看这姑娘，多傻，在感情上扑的那么猛。但我仍然会告诉你，我愿意。因为23岁遇到你，我就是要嫁给你的。我再没想过会和其他人共度一生。
终于你对我说，鱼和熊掌不可兼得。可我还是跟你说，你是最棒的，你一定可以成功，希望你不要背负太多，仍然自信乐观，你总是给自己那么重的担子，包括对我，你希望给我最好的，最风光的，当你觉得那很遥远的时候，你退却了。谁不希望在爱的人面前永远高大光辉呢？这是现阶段我能理解到你不想面对我的原因。你心里一直很苦，我知道。
对你来说，你为我想，放弃是最简单的，长痛不如短痛。可对我来说，那恰恰是最难的，如抽筋刮骨一般。我伤心大过生气，我气你逃避我，不让我知道你的近况。伤心的是，你心里是不是真的希望我放弃呢，是不是早已不希望不需要我等待。我多希望在我面前你无比坚定。可我不要你那么累。现在让你说一些坚定的话无疑也是逼你。想追逐梦想就去吧，也许现在我远远不及它重要。如果有一天想回来了，不管怎样，就回来吧。
过去甜蜜的时刻实在太多，足可以更多的文字来叙述。不说了吧，心里都有的，说不定哪天失控了再写。
终于，你说，不要质疑以前，如果感情不是真的，怎么会演的那么假，哈哈，我们终还是希望对方开心。
终于，我还是无法说出口，祝你幸福，我还是没那么潇洒，潇洒的接受你身边的人不是我。
终于，这些话，你还是不会看到，我绝不希望我的深情，成为你的又一个负担。
终于，我要以我的最爱说的话结尾，好好的，身体健康。
你还是玩起了消失。其实我的追寻也是多余，一个男生在你多次提醒要常联系，不要消失的情况下，还能持续一个月完全不出现，总该说明点问题。
我期待的只是你的一个电话。可是，最终，还是变成了我的乞求。“不能给我打个电话吗”“说什么……”“这都让你如此抗拒吗”电话铃声响起，我心里充满的却是你短信里的嫌弃。北京的夏天，我终于体会到由心向四肢扩散的寒意。
你说你还是决定要继续读书，5、6年。你说你人生动向太大，不适合谈恋爱。你说男生30岁没关系，但你等得起吗。你说有好的你就找啊，别耽误自己。你说我们总不能这样一直异地，将来在一起就吵架，也不是回事啊。你为什么不听我说，你为什么为我预设立场，为我们预设困难，就这样轻易地替我做了决定。你想读书你就读啊，爱你的人怎么会阻挡你追求你的理想和梦想。如果是我认定的人，别说5、6年，7、8、9、10年又能怎样。人生动向大，不适合谈恋爱，你这样说，我第一句想回的就是狗屁，除非你一生不恋爱，不然我怎么会不恨你。30岁的女生就贬值了吗，为什么你不认为在这个过程中，我们同样充实和提升了自我，会有另一种魅力。如果你坚定的要和我在一起，30岁又算什么。你让我有好的别放过，可是，我早已关闭了信号发射器，你不明白吗，你在我心里就是最好的。跟其他人在一起，我感觉不到幸福。关于异地，在我们开始的时候，这就是存在的问题，为什么现在坚持不下去了，为什么我们从异地到在一起就会吵架，你知道，我们在一起的时候，从来没吵过架的。相较于那些闪婚的人，我们的交往，我们在一起的日子还算长呢。
我知道我任性。可我就是不想听你的那些为我好。我多么希望你能说，等我，我会回来，回来我们就结婚。你从来都很霸道，为什么这次不了呢。连一次让我为你等候的机会都不给我。你说去GZ，你说回SY，我都不曾拒绝，为什么这次就不说，就不让我想，不给我机会了呢？
我们17岁就知道彼此。23岁走到了一起。遇到你，我时常感谢生活，我感谢没有早一步也没有晚一步，就在最美丽的年龄。大学刚毕业，我很消极，觉得未来的人生不过就是读研，混个文凭，然后看哪收留我，就安定下来，过平淡的日子。可是，就在这个时候你出现了，虽然骨子里你是文艺青年、小忧郁，但是外人面前，你总那么乐观、自信、有担当，让我开心，给我力量，我一头栽了进去。
就在我们第一次旅行出发的车站，你背着包背向我，我走近你你，你转过头，跟我印象中的你有很大不一样，我知道我动心了。 回来之后，骗爸妈和你一起第二次旅行，提心吊胆。很开心，一路只有我们两个人，不觉疲惫。
第一次提分手。我很后悔内疚。因为太冲动。我知道你生病我没陪在你身边你不开心你，可我也很难受，我也真的不是故意的。你说“你还活着啊，我以为你死了呢”真的触怒了我，但我也没说什么哄你睡觉。我是你爱的人，你怎么舍得我死。第二天，我想好好谈谈，可你气势盛我千百倍，天知道我真的不是想跟你吵架，我只是想你语气温柔一点，可能是我习惯了你的娇惯吧，你言辞犀利，我无处可躲，于是我以为只有分手能让我们两个冷静，结果，你更狠，说，那你删了我的qq吧。我想，只要你第二天你说，老婆，我想你了，我就立刻撒娇犯贱道歉奋不顾身冲向你的怀抱，可是你都没有。当然，你不知道的是，我介意的是，你在这段时间不跟我视频聊天，却和前女友联系，你在日志里写你们讨论国内的研究生教育实在太水，我不开心，难道我们不是同一国的了，为什么你要把自己提到另一个高度，是不是在你心里，我们已经不一样了。就这样，你的不挽回。2月8日是你生日，我前后思量不知道该如表达，2月9日刚好过年，我就在微博上发了两个字，祝好，希望大家以为是庆祝新年，其实是发给你的。2月14日，我梦到你了，我好高兴，我竟然梦到你了，我在情人节梦到你，我觉得这是个好预兆，你一定回来找我的。可是，等啊等，都没有，现在想想，可能你是不想证明我的身份吧。
跟你在一起，我从来没想过分手，我那么说，是因为我觉得命中注定的两个人是永远不会分开的，无论我怎么闹，无论发生什么事，我们都不会分开，因为我们是命定的啊。
你曾经开玩笑说，我们结婚啊。我说，结啊。不管你开玩笑与否，我真的想也敢和你结婚，我从不怕我们将来会遇到任何问题，因为我相信你，我相信我们一定能克服，因为我早已认定你。我认定你的那一刻，就是你在宾馆很困很困，我在看电视，你搂着我，明明都睡过去了，却还固执的搂着我，不肯自己一个人到旁边好好睡。我问你说，当时如果我们真的结婚了，会怎样。你说，那又是另外一番景象了。另外一番景象……我终究没那看到。
你总叫我媳妇。我说你是管所有ex都叫媳妇吗，你说，当然不是。我心里美极了。我要的，只是和其他人那么一点点的不一样。也许说出来，所有人都不信，这么大大咧咧的我，内心超传统。我挣扎了好久，也只是敢在夜深人静的时候偷偷的叫你老公。我一直以为，我这辈子只要叫一个人老公，第一个是他，最后一个也是他，所以，我从不叫任何人老公。是你让我开口，却也让我打破我的一直以为。
我以为我的行动你会明白，我送你我的小水母。这是在我们在一起前就买好的。女生都爱这样吧，早就买好东西，计划以后送给喜欢的人。我粉色，你蓝色，我要你带到HK，我想让你想着我，虽然他们现在分开了，但以后会在我们的新家重聚。你送我你亲手缝的娃娃，虽然你说你缝的不好，但你不知道我有多喜欢多感动，就算我忘了所有，我也不会忘了它，忘了你亲手为我做的。
其实我们也是想过未来的，你说我们以后的家当然要买新家具。你去HK之前，给我发了一条短信，很爱很爱你，老婆，你开心你我也开心你，你愁的时候我也会愁。顿时，我无法抵挡，我一直以为只有我在为未来而担忧，没想到你都看在眼里，放在心里，你也在努力着，虽然你从未说过什么。
有一天，在同学家里吃饭，好多人在一起，我突然觉得，如果有一天，我有了房子，我希望在房子里陪我看电视，跟我打闹的人是你，只能是你。如果房间里只有两个人，只有你才能让我不寂寞，只有你才懂我们的小暗号。我要的，就是家，我和你。如果有一天，我醒来，睁开双眼，身边出现的竟然不是你的脸，我会多么心痛落寞，我永远不要这一幕发生。
也许，很多年后，你会笑笑，看这姑娘，多傻，在感情上扑的那么猛。但我仍然会告诉你，我愿意。因为23岁遇到你，我就是要嫁给你的。我再没想过会和其他人共度一生。
终于你对我说，鱼和熊掌不可兼得。可我还是跟你说，你是最棒的，你一定可以成功，希望你不要背负太多，仍然自信乐观，你总是给自己那么重的担子，包括对我，你希望给我最好的，最风光的，当你觉得那很遥远的时候，你退却了。谁不希望在爱的人面前永远高大光辉呢？这是现阶段我能理解到你不想面对我的原因。你心里一直很苦，我知道。
对你来说，你为我想，放弃是最简单的，长痛不如短痛。可对我来说，那恰恰是最难的，如抽筋刮骨一般。我伤心大过生气，我气你逃避我，不让我知道你的近况。伤心的是，你心里是不是真的希望我放弃呢，是不是早已不希望不需要我等待。我多希望在我面前你无比坚定。可我不要你那么累。现在让你说一些坚定的话无疑也是逼你。想追逐梦想就去吧，也许现在我远远不及它重要。如果有一天想回来了，不管怎样，就回来吧。
过去甜蜜的时刻实在太多，足可以更多的文字来叙述。不说了吧，心里都有的，说不定哪天失控了再写。
终于，你说，不要质疑以前，如果感情不是真的，怎么会演的那么假，哈哈，我们终还是希望对方开心。
终于，我还是无法说出口，祝你幸福，我还是没那么潇洒，潇洒的接受你身边的人不是我。
终于，这些话，你还是不会看到，我绝不希望我的深情，成为你的又一个负担。
终于，我要以我的最爱说的话结尾，好好的，身体健康。
