恶性循环
我一直在这样，想要又抗拒的进行着我的人生。
我从小时候知道有恋爱这回事的时候我就盼着恋爱，我就幻想着有一天白马王子的到来。可是小时候我好丑，即使算不上真正的丑，穿着也太邋遢行为也太怪异。不会是男孩喜欢的类型。不是说小学的时候男生都喜欢漂亮的吗？我显然跟漂亮沾不了边。初中是最自卑的日子。发胖豆豆眼镜，觉得自己都不能出门见人，整天对着镜子看到想哭，全脸没有能看的一处地方，班级里的男生取笑我是八大奇迹，胸最大的一个。我是不是该庆幸不是最丑的那个？反正那八大奇迹里没一个漂亮女生。到了高中，人生似乎迎来了春天，朋友和同学都非常喜欢我，所有人都夸我聪明可爱。但那三年也是我抑郁症最严重的三年，每天晚自习趴在桌子上就忧郁的快要死掉。大学只是比初中好一点点的存在。或许是地域不同或许是在高中男生对我太好，我一时无法习惯大家不冷不热的态度。骨子里太骄傲，你不理我我绝对不会主动理你。所以就沦落到现在这种境地。
我回头想想。这一路走来我从不缺人喜欢。只是我自己始终不敢去确认不敢去面对。我心里有些把握的，现在还能想起来的。小学有至少有两个，初中三个，高中三个，大学一个。网路上都是假的根本不算。可是我想想他们当中有谁真正当着我的面对我说过，我喜欢你呢？不是通过朋友就是通过各种暗示。有时候我就觉得我特么是一自恋狂吧？根本没人喜欢过我。全是我自己在YY.女生不是都爱想太多吗？我甚至怀疑我得了钟情妄想症。我无法相信自己的判断，所以我总是问别人，我丑吗？这是不是很变态？
话题车的好远，今天我又遇到了一次表白，他把能说的都说了，就差那两个喜欢。所以我还是不确定，没自信。不过我不想追问，因为我不喜欢他我更希望他不喜欢我。
刚来读大学没人追的时候寂寞的要死，说哪怕随便来个人表白啊，我都接受。可是这期间也没少过机会，还不是到手的时候又放弃逃避。这一次有人追了，我又想远远的避开。我次奥。
高中闺蜜说:你就一点感觉都没有。我说没有。即使只有一点点感觉，你就开始吗？这可是我的初恋。我可以一起和他吃饭一起做作业，一起逛街。可是牵手，拥抱，接吻呢？这些事也可以跟一个仅仅只有一点感觉的人做吗？我根本无法接受！她说一见钟情毕竟是少数，恋爱着恋爱着就会出来感情。可是我想问那种感情是情分而不是爱情吧？爱情不就还是心跳加速？呼吸困难？
我不晓得了。我真的很困惑很困惑。我很怕别人当着我的面说出喜欢我三个字。如果他要说，我就跑我就捂住耳朵。如果我不喜欢他我不会让他把那三个字说出来，我会在他暗示第一句话的时候就把希望扑灭。更多时候我是后知后觉。紧紧盯着我的眼睛说:你走了我以后再也见不到你了的时候。我只是把他赶回了座位用恶狠狠的语言。在开始决定要不要开始新恋情之前叫朋友问我我还喜不喜欢他的时候我说了他一百句坏话。在我不相信朋友的转告时打算当面对我说时我跑的飞快，在楼梯口一群人做完操上楼时拉了我衣服两次，我回头看了他一眼话都没有说一句就顾自走开。被老师误会是情侣的时候说 老师你想想我怎么可能看上他。 借着各种理由要我号码就是以各种借口不给 到现在还没给 坐在自行车上说我真的喜欢你可是我们是不可能的吧？的时候我仍旧笑嘻嘻的要他看着我吃完饭再回家陪爸妈吃饭。
我是不是一个BITCH我一点都不白富美。就这么对待少年的心？一个个子又矮，眼睛又小，鼻子又大，嘴巴又不整齐，患严重多汗症手每天都湿呼呼的家伙。
我想我为什么这么骄傲？因为我没自信。越喜欢我我越怕让你失望。所以我要用骄傲伪装，我要告诉你即使我丑我也不是唾手可得。是吗？我也不清楚。
我真的好害怕我这一辈子都无法恋爱。就这样渴望抗拒。
谢谢你看完这一串自恋又自卑但真实的独白。
我从小时候知道有恋爱这回事的时候我就盼着恋爱，我就幻想着有一天白马王子的到来。可是小时候我好丑，即使算不上真正的丑，穿着也太邋遢行为也太怪异。不会是男孩喜欢的类型。不是说小学的时候男生都喜欢漂亮的吗？我显然跟漂亮沾不了边。初中是最自卑的日子。发胖豆豆眼镜，觉得自己都不能出门见人，整天对着镜子看到想哭，全脸没有能看的一处地方，班级里的男生取笑我是八大奇迹，胸最大的一个。我是不是该庆幸不是最丑的那个？反正那八大奇迹里没一个漂亮女生。到了高中，人生似乎迎来了春天，朋友和同学都非常喜欢我，所有人都夸我聪明可爱。但那三年也是我抑郁症最严重的三年，每天晚自习趴在桌子上就忧郁的快要死掉。大学只是比初中好一点点的存在。或许是地域不同或许是在高中男生对我太好，我一时无法习惯大家不冷不热的态度。骨子里太骄傲，你不理我我绝对不会主动理你。所以就沦落到现在这种境地。
我回头想想。这一路走来我从不缺人喜欢。只是我自己始终不敢去确认不敢去面对。我心里有些把握的，现在还能想起来的。小学有至少有两个，初中三个，高中三个，大学一个。网路上都是假的根本不算。可是我想想他们当中有谁真正当着我的面对我说过，我喜欢你呢？不是通过朋友就是通过各种暗示。有时候我就觉得我特么是一自恋狂吧？根本没人喜欢过我。全是我自己在YY.女生不是都爱想太多吗？我甚至怀疑我得了钟情妄想症。我无法相信自己的判断，所以我总是问别人，我丑吗？这是不是很变态？
话题车的好远，今天我又遇到了一次表白，他把能说的都说了，就差那两个喜欢。所以我还是不确定，没自信。不过我不想追问，因为我不喜欢他我更希望他不喜欢我。
刚来读大学没人追的时候寂寞的要死，说哪怕随便来个人表白啊，我都接受。可是这期间也没少过机会，还不是到手的时候又放弃逃避。这一次有人追了，我又想远远的避开。我次奥。
高中闺蜜说:你就一点感觉都没有。我说没有。即使只有一点点感觉，你就开始吗？这可是我的初恋。我可以一起和他吃饭一起做作业，一起逛街。可是牵手，拥抱，接吻呢？这些事也可以跟一个仅仅只有一点感觉的人做吗？我根本无法接受！她说一见钟情毕竟是少数，恋爱着恋爱着就会出来感情。可是我想问那种感情是情分而不是爱情吧？爱情不就还是心跳加速？呼吸困难？
我不晓得了。我真的很困惑很困惑。我很怕别人当着我的面说出喜欢我三个字。如果他要说，我就跑我就捂住耳朵。如果我不喜欢他我不会让他把那三个字说出来，我会在他暗示第一句话的时候就把希望扑灭。更多时候我是后知后觉。紧紧盯着我的眼睛说:你走了我以后再也见不到你了的时候。我只是把他赶回了座位用恶狠狠的语言。在开始决定要不要开始新恋情之前叫朋友问我我还喜不喜欢他的时候我说了他一百句坏话。在我不相信朋友的转告时打算当面对我说时我跑的飞快，在楼梯口一群人做完操上楼时拉了我衣服两次，我回头看了他一眼话都没有说一句就顾自走开。被老师误会是情侣的时候说 老师你想想我怎么可能看上他。 借着各种理由要我号码就是以各种借口不给 到现在还没给 坐在自行车上说我真的喜欢你可是我们是不可能的吧？的时候我仍旧笑嘻嘻的要他看着我吃完饭再回家陪爸妈吃饭。
我是不是一个BITCH我一点都不白富美。就这么对待少年的心？一个个子又矮，眼睛又小，鼻子又大，嘴巴又不整齐，患严重多汗症手每天都湿呼呼的家伙。
我想我为什么这么骄傲？因为我没自信。越喜欢我我越怕让你失望。所以我要用骄傲伪装，我要告诉你即使我丑我也不是唾手可得。是吗？我也不清楚。
我真的好害怕我这一辈子都无法恋爱。就这样渴望抗拒。
谢谢你看完这一串自恋又自卑但真实的独白。
