今天好累
七点起床，走路到学校北门，打车去找谢总，和他还有丫丫姐一路到富力，做六一儿童节的活动，站了好长时间，忙着摆水果、招呼小朋友、洗盘子、走着站着说着笑着。中午没有午睡的地方，吃完饭在饭桌上都差点睡着。回到活动的地方，在沙发上听王菲，听到头疼得都快炸了，又被人拍起来做事。下午没那么累，心里却总觉得疲倦，也不知道晚上怎么才能及时赶回酒吧里上班。虽然早早出来了，奈何这大六一节的，堵车堵得水泄不通，等辆公交车等一个小时都没有，花了四十大洋才回到学校。对了，期间还买了一只上帝炸鸡，并且在出租车上很没有节操地满手油腻地吃完了。回到店里去隔壁饭店，拿了十一块五要了一盘十二块的耗油生菜，隔壁大姐送过来的时候特别和蔼的说，“呀，就你一个人吃呀。”是呀，就我一个人，就着一杯凉白开，吃完了一盘生菜。原先不吃晚饭的我，吃了这么多之后，仍然没有什么饱腹的满足感。在小酒吧里，继续忙碌，昨天老板的两桌朋友喝了个天花乱坠，连垃圾都收了满满一袋子，扫地、收拾垃圾和酒瓶、拖地、洗杯子，然后杯子就在那边晾着，我连擦杯子的力气都不再有，就瘫坐在那儿，连拿起手机看书的力气也没有，听王菲的力气也没有，唱歌的力气也没有，哭的力气也没有。
小酒吧还是静静的，客人和老板都不在的时候，我常常连音乐也不愿意放，只有灯光是开着的，红色绿色蓝色的闪烁和跳跃，泛黄的射灯。我一点点在爱上这个小小的角落，可是老板已经在准备转让了，或者最多也就做到年底吧。失业不失业的倒是毫无大碍，只是到时候想和潘喵喝酒的时候，去哪儿呢？
后来老板来了，又开始和他不停说话，我羡慕他自在潇洒，他羡慕我在学校里时间充裕。谁活着不是这么简单，看看旁边的人怎么过，又觉得自己不够好，然后一点点不知满足，一点点不幸福。
时间又晚了，急忙走回学校。穿过学校门口草坪的时候，总是我觉得最尴尬最心里不舒服的时候。昨天晚上在草坪上，一帮即将毕业的人喝醉了，二三十个人围坐在一起，群起唱歌，唱《后来》唱《爱的代价》唱《同桌的你》唱《光阴的故事》，好像就这么唱着唱着，大家就能天荒地老一样。于是我当时就走不动了，开始呆呆地立在旁边看，后来觉得突兀，便把手包忘草坪上一扔，坐在那里看着他们。我也多想，为自己的大学留点儿什么，当我当时能抓住的时候，从来没有把这些东西看得这么重要，可是突然不可能拥有了，便悔恨起来为什么当时不能参加一下班级的聚餐，和大家喝喝酒，唱唱歌，也去参加一些所谓的毫无意义的坐场活动。今天给班长老雷打电话，昨天在路上遇到另一个班的学委，随便几句话竟然都让我觉得有值得珍惜的感觉，我也说不出来这是怎么了。
回到宿舍的时候，大家还是老样子。猪猪和她的女朋友言辞恳切地讲人生哲理，为什么彼此不能稍微有点点理解和忍让，却还是在吵吵闹闹中一直在一起。馨阳还是在上铺遮着帘子，不停讲话，不停大声笑，不停怪叫。越越带着耳机，看电视剧。几乎没有人意识到我回来。于是我默默把收好的床单乱七八糟扔到洗衣机里去洗。
丫丫姐打电话来，说她后来一个人穿着跟鞋收到不早，打车钱花的比赚的还多，又去了店里，十点多才回家。说明天要穿正装，要穿平底鞋，说要赶快睡。我说我也是。
可是我在忙碌奔波之后一点都不想睡觉。
我觉得很累的时候，总是很想说话，有时候找妈妈，有时候和朋友，可我知道，谁都不能永远陪我，我变得越来越孤立，越来越不相信世界。我不知道自己这么做究竟是为了什么，我总是因为自己的懦弱去依赖别人，其实别人也就未必喜欢我这样子。我也总是，要一次次撞到南墙上，知道了这儿无法通行之后才觉得可惜或者悔恨，但其实，我还是会偷偷去那里看看，我总觉得那种风景是我所没有经历过的，必定和其他宽阔大道不一样，必定有不一样的景致和感动，虽然我心里知道这是一种病态。
于是没有再说什么了。
有人在和我聊天，说他多爱我，我们连面都没见过，我不知道自己怎么又把自己绕到这种胡乱的圈子里去。
切了一个苹果，狼吞虎咽地吃掉，满手都是果汁。
忘记买早餐了，明天又得饿肚子起床。
原本跑完两千米的腿好些了，站了一天又开始疼。
虽然昨天老板刚给发了四百的工资，明天应该也会有收入，可是包包里的钱被我吃掉了还是觉得可惜。
最近喜欢王菲的歌快要疯掉，想要把她的专辑从头到尾都听遍，想学她声音里重重的鼻音，放荡不羁和毫不在乎的缥缈虚无。
今天好累，每天都好累，累了这么多年了，从来不知道怎么休息。
小酒吧还是静静的，客人和老板都不在的时候，我常常连音乐也不愿意放，只有灯光是开着的，红色绿色蓝色的闪烁和跳跃，泛黄的射灯。我一点点在爱上这个小小的角落，可是老板已经在准备转让了，或者最多也就做到年底吧。失业不失业的倒是毫无大碍，只是到时候想和潘喵喝酒的时候，去哪儿呢？
后来老板来了，又开始和他不停说话，我羡慕他自在潇洒，他羡慕我在学校里时间充裕。谁活着不是这么简单，看看旁边的人怎么过，又觉得自己不够好，然后一点点不知满足，一点点不幸福。
时间又晚了，急忙走回学校。穿过学校门口草坪的时候，总是我觉得最尴尬最心里不舒服的时候。昨天晚上在草坪上，一帮即将毕业的人喝醉了，二三十个人围坐在一起，群起唱歌，唱《后来》唱《爱的代价》唱《同桌的你》唱《光阴的故事》，好像就这么唱着唱着，大家就能天荒地老一样。于是我当时就走不动了，开始呆呆地立在旁边看，后来觉得突兀，便把手包忘草坪上一扔，坐在那里看着他们。我也多想，为自己的大学留点儿什么，当我当时能抓住的时候，从来没有把这些东西看得这么重要，可是突然不可能拥有了，便悔恨起来为什么当时不能参加一下班级的聚餐，和大家喝喝酒，唱唱歌，也去参加一些所谓的毫无意义的坐场活动。今天给班长老雷打电话，昨天在路上遇到另一个班的学委，随便几句话竟然都让我觉得有值得珍惜的感觉，我也说不出来这是怎么了。
回到宿舍的时候，大家还是老样子。猪猪和她的女朋友言辞恳切地讲人生哲理，为什么彼此不能稍微有点点理解和忍让，却还是在吵吵闹闹中一直在一起。馨阳还是在上铺遮着帘子，不停讲话，不停大声笑，不停怪叫。越越带着耳机，看电视剧。几乎没有人意识到我回来。于是我默默把收好的床单乱七八糟扔到洗衣机里去洗。
丫丫姐打电话来，说她后来一个人穿着跟鞋收到不早，打车钱花的比赚的还多，又去了店里，十点多才回家。说明天要穿正装，要穿平底鞋，说要赶快睡。我说我也是。
可是我在忙碌奔波之后一点都不想睡觉。
我觉得很累的时候，总是很想说话，有时候找妈妈，有时候和朋友，可我知道，谁都不能永远陪我，我变得越来越孤立，越来越不相信世界。我不知道自己这么做究竟是为了什么，我总是因为自己的懦弱去依赖别人，其实别人也就未必喜欢我这样子。我也总是，要一次次撞到南墙上，知道了这儿无法通行之后才觉得可惜或者悔恨，但其实，我还是会偷偷去那里看看，我总觉得那种风景是我所没有经历过的，必定和其他宽阔大道不一样，必定有不一样的景致和感动，虽然我心里知道这是一种病态。
于是没有再说什么了。
有人在和我聊天，说他多爱我，我们连面都没见过，我不知道自己怎么又把自己绕到这种胡乱的圈子里去。
切了一个苹果，狼吞虎咽地吃掉，满手都是果汁。
忘记买早餐了，明天又得饿肚子起床。
原本跑完两千米的腿好些了，站了一天又开始疼。
虽然昨天老板刚给发了四百的工资，明天应该也会有收入，可是包包里的钱被我吃掉了还是觉得可惜。
最近喜欢王菲的歌快要疯掉，想要把她的专辑从头到尾都听遍，想学她声音里重重的鼻音，放荡不羁和毫不在乎的缥缈虚无。
今天好累，每天都好累，累了这么多年了，从来不知道怎么休息。
