瞬间的悲伤，转瞬的快乐

       
                
                
有没有那么突然地一瞬间，你会觉得一切都是这么的熟悉。一个普通的微笑，你沧桑应对，不知所措看着面前本该平淡的的场景，而自己竟会哽咽到说不出话，太多太多的回忆汹涌而来，大脑只是留下一片的空白，不，是一大段的空白，茫然到自己仿佛不该来这，不该出现在这个本不该属于自己的城市。我想，我的情绪又不受控制的疯狂了。你还好吗？
    算一下离开了我生活了19年的城市已经接近一年了，在这个一年里我上了本该属于小时候的梦想中的大学，一切都是那么虚幻，刚来时我对这个陌生的城市充满好奇，无论看到什么都会想说两句“看这个我们家好像也有哎”但是接踵而至的失望灰色了我的整个天空，回忆也是慢慢袭来，想起我以前的同学，以前的家，我的家人，还有她。我不敢联系我的同学，不是怕麻烦，是怕不知道该说什么，我觉得打通电话的那几声嘟嘟声，不像是柏林墙那样开了之后就冰雪消融，而是回忆的拷问，让你不知道该说什么玩笑，而你也确实没有事情，说自己想你们了，我觉得太矫情了，而且很多时候我也知道没有任何意义，所以我尽量不去触碰那些在电话薄里的同学。
    我的爸妈无疑是最牵挂我的，刚到时一个劲的给我打电话，问我还适应吗、饭菜合口吗、注意保暖之类的话，那是刚到时我甚至差点冲动到立马就回家，是不是很没出息？但当时的我就是这么想的 的，还好没有做出这种事，呵呵，不是因为我不敢，而是我没找到汽车站。无论再怎么想回家，我都在电话里保持相当的冷静“一切都好，一切都好”，他们也渐渐放心了。
    对了，还有我的那个弟弟，我比他大了好多。我来之前，我弟弟问我；
哥，你出去上大学要多长时间哪？
半年吧！
半年是多时间那？
一百多天吧，
那谁跟我玩啊？
咱们邻居家的谁都行啊
你能不能不走啊？
好像不能哈·
       我那时好像很无所谓的说了这句话，我弟弟扭过头就哭了，那你不走不行吗？我从没想到一个7岁的小孩会如此感性，我当时就像一个被揭穿了的小偷，不知所措的安慰着他，我只是再想；生活让你得到一段未来，必定让你失去某些现在，只想我舍弃的这些东西能够换来我想要的结果，而当残酷现实在你面前粉墨登场时，你就会发现自己应该大声且哭泣的呼喊，不对，不对，你们都错了，不应该这样，可是现实好想从不理会我。现在基本每次给家里打电话，我都会捎带上问我弟弟说两句话，他还太小，我始终跟他说我快回来了，而且是马上。
    她确实是我想的最多的，多到自己竟会到另一个城市去，只是想去看看她，哪怕看一下就满足了，现在断了很多的联系，可以说不会再联络，可是我依然通过各种途径，去打探她的消息，“她还好吗？”我不想承认现在这一切都是我自作自受，但是现实确实如此，有时候我会说很多悲伤地情结都是因她而起，太累了，放手吧，可是很遗憾一年前我也这么说过，所以我还是依旧这样的过着。我不知道未来会怎么样，她会如何，但是我会从心底里想着她越来越好，如果她不快乐，我十分不确定我会突然到她面前再说一句；我喜欢你，你一直都在我心底。
    好了，基本上我想说的都说完了，像这种感受，我只有在高三的时候有过，到了大一几乎很少有这种感受，我十分相信我的许多灵感来源于她，虽然这是悲伤的，记住我的话：别辜负自己的感受，哪怕是悲伤的，极致的感情是最美的。