我住在我的身体里
那天当我把头扎入进夕阳中，把自己逆光后的剪影贴在那片突然屹立的楼前。我瞬间明白，这不就是一直以来的我吗？有一个边缘闪光的轮廓，黢黑的形状里无论我变化出多少种姿势，不变的总是我脚下投射出的阴影。在这片还能印证我存在的下面，滋养着我，突然会冒出的小小的还没开放出雍容和傲娇的灵魂。
活了这么久了。我知道的还有不知道的，还有那么重要吗？我想我一定是肩负着某种神圣使命，比如说听听生命躺在那里的呼吸声，看看不断沉溺的欲望与满足在最后消失的时候，那泥沼上冒起的泡。还有还有，还有什么？我有时候也说不清。说不清是太好的一个状态。能解释清楚的，那又多像是慌乱中做下的案子，在一个大晴天的商场门口被便衣抓获。好耀眼的光芒，让我们都要眯着眼睛前行。
我的身体里住着那些年的每一场大雪还有在头顶飞驰而过的绿荫。
我又上紧了发条，给这双走过睡眼惺忪的腿一些回忆的力量。只有在过去的时间里，我才更加自信。我无数次的回到那座石板桥，我到现在也不知道那桥的名字。因为那桥实在是太短小，估计只是横跨了一条灌溉农田的沟渠。如今想起，我倒是觉得这个未名的桥实在对应了那些惆怅如连绵夜色的时光。那个灰色的粗陋不堪的桥和我的少年形成了两个关系密切的通道，我可以走在上面，看到还有个我，从没离开。他消瘦苍白额发凌乱，紧闭的嘴唇想凝结住所有的告别。对面是绿色的水流，水中是绿色的裙摆，裙摆上是绿色的亲吻，每一次荡漾，都要绽放出绿色的伤感。我会拥抱那个不知所措的我，可所到之处只是洞穿了我的身体，是那么的真实又那么的透明。你会看见，我独自在那个石板桥上用我的臂膀搂住我的颈背。行人看着我，他们奇怪这是一个多早以前的人，他的鞋底还沾着卑微的麦粒。后来，我还是带着这些麦粒离开了，把它们种植在好多的城市，好多的笔尖，好多的白昼与深夜。每年都会收割，用心加工后去填饱一个总是饥肠辘辘的灵魂。做饭的是还是那间冬季里的小饭馆儿，我穿着土黄色的防寒服，在热气腾腾的笼屉中喝下烧酒，支支吾吾说着豪言壮语。一直到来年，我的嘴中生出粗大的枝条，一颗颗的酸涩的果实结出的希望。
那个我，他永远都会在那里。不再长大。其实我是多么的羡慕他。我捎去的那些私密的文字都会化作蝴蝶，小鸟和各种声音。上下翻飞陪伴着那个我，在那里不离不弃。
我要对现在的自己负责，我总是把自己搞怀了孕，然后把自己抛弃。
我的身体里住着第五大洋，没有风暴没有环流，有的是深处的不为人知的死寂。
这个大洋适合纳凉，却无法冲浪。慢慢的，人也就少了。漫长的海岸线上，没有了五彩的伞。我不明白，人为什么喜欢剧烈，为什么喜欢追求刺激。仅仅为了召唤回浅浅的自己吗？
18岁时的一个要好的朋友，他身形佝偻门齿暴突，可一手的好字和意象诗歌让他像鱼一样游弋在自由的水面。我记得他的名字：安强。后来，我藏匿我们一起看的书，我私下包养了一些不同的诗歌，总是在一些聚会中闪亮登场。现在想起来，我多像一个品质低下的富商老板，可能只有和我一样的人，才会艳羡我拥有的财富。后来，我们各自去了远方。后来，我觉得朋友却是我走丢的一种能力。就是那片浩瀚无垠的第五大洋，用着最平静的气势把我吞噬撕碎。沉入海底。偶尔飘起的星星点点贴在露出的礁石上，发着褐色的光芒。
我喜欢宽广的天空和同样宽广的大海。无非是我曾经飞过，我曾经是你的一次填补。我在所有的痕迹里，是一次推送的镜头，焦点从清晰到模糊，最后消失在片尾曲。
我的身体里住着一些故事，翻阅的时候悉悉索索掉下，是片段。是没粘牢的小灾难。
我经常会在一些温暖的夜里做类似的梦。一个很大的房间里，墙壁上挂着满是油渍的手套。耳边是粗壮的喘息声。声音由远及近，甚至就在我的耳边，我能感受那种气流已经钻进大脑。我能看见前方的光亮，那光亮不停舞动。直到最后连我也被这光映的周身惨白。在那光中，是一个丰腴的裸体女人，她的腰肢就像是风吹过的湖面。满身翕动的嘴仿佛在对我说着什么。但我却听不到她的声音，我的大脑已经成了一个盛满喘息声的音箱。我无奈的向着最亮的地方走去，却发现我居然也是赤身并无遮掩。很快，房间里热闹起来。陆续有人出现，你们是那样的健康，甚至看上去有着脆生生的质感。我慢慢的蹲了下去，我渴望黑暗，我渴望隐蔽好我的私处，渴望消失，就像那个女人的声音，被刻意抹去。我渴望在人群里消失，不让你们知道我的迷茫和尴尬，我要用最放松的状态看着你们，看着这一本本的故事。从不知道的生到不知道的死。可眼下，我只是那个没粘牢的小灾难。
我曾经是一名建筑工地上的小工。靠预埋电缆管线为生。我白天的时候做不好任何一件让师傅高兴的事儿；晚上我洗干净我的长发，拧开钢笔写作。这是九五年的故事，我还能摸到工地上的厚厚的灰尘，看到我的脸在对着太阳的时候那样悲伤，我能抖落掉所有的经过，就剩下开头和结尾和你好，再见。
我的懒惰是显而易见的。像是脸上的一处溃烂，所有见到的人都会印象深刻。我故意让它流于表面，因为这样看上去更直接。不用别人揣测，自己也能不时的观察一下这个创面有没有类似于倔强的小花儿挣扎怒放。看看，就连人格上的病症我都懒得深入。我喜欢一切可以让我轻易捕获的，包括各种诟病。如果我骂了你，别伤心。那是因为我们一样。我知道我还能看清楚你。
这个世界给我出了好多的试卷，期待我取得优异的成绩。可我选择不做，这样谁知道我能得到几分？这样我感到安全。
人到中年考试越来越多，我想我那虚无的甚至有些矫情的人生需要一块文艺的格子餐布来装饰。这样，我可以一边看着你们考试一边用白瓷的杯子喝着咖啡。看着你们成败荣辱，我还在那。续了一杯又一杯，喝白了头发喝出了皱纹喝成了一个代表时间的座钟。
我的身体里住着一大丛蔷薇和我。蔷薇是红色的，我是弯曲的。我使劲的把头向胸膛中勾去。有一天，我会吃掉自己的心脏。我的嘴角一定留着蔷薇的红色。那斑斑血迹其实是我的标点，我会告诉你困顿，结束，高潮。狭小的空间，大蓬的带有锯齿的墨绿叶子膨胀着每个人的鼻孔，芳香四溢的五月配的上每个无所事事的人。王菲在歌中唱到：从头到尾再输一回。打字员骂骂咧咧对我伸出的中指，亮晶晶的戒指，杜绝了小女生的眼泪。这样一个坚强的街道上，此刻的我和歌曲一样，都是最好的调侃。我拿着的水杯肿胀局促。
我已经杀死了每个不忠心的我的过去，留下了阿谀奉承的我的现在。直到现在又变成了过去。千秋万代，歌舞升平。
我蒙面黑衣，趁着夜色如水，翻墙越户，走进你们的梦里。我的背囊里全是毫无重量的各类型号的回忆，这是一个地下的二手交易市场，售卖虚幻的甜蜜。
我好想歌颂。趁着天高还能云淡趁着血脉尚可贲张。形如一个终年在拉萨的寺庙里修补壁画的哑巴。我把高尚的信仰，晦涩的爱恋，迷人的希望都混在那五颜六色的刷子里。每描一笔都是一次撞击，这就是歌颂了吧。歌颂祖国，歌颂人生，歌颂女人。这些对你撅起的大大小小的屁股，就等着我们的一次次的撞击。
活了这么久了。我知道的还有不知道的，还有那么重要吗？我想我一定是肩负着某种神圣使命，比如说听听生命躺在那里的呼吸声，看看不断沉溺的欲望与满足在最后消失的时候，那泥沼上冒起的泡。还有还有，还有什么？我有时候也说不清。说不清是太好的一个状态。能解释清楚的，那又多像是慌乱中做下的案子，在一个大晴天的商场门口被便衣抓获。好耀眼的光芒，让我们都要眯着眼睛前行。
我的身体里住着那些年的每一场大雪还有在头顶飞驰而过的绿荫。
我又上紧了发条，给这双走过睡眼惺忪的腿一些回忆的力量。只有在过去的时间里，我才更加自信。我无数次的回到那座石板桥，我到现在也不知道那桥的名字。因为那桥实在是太短小，估计只是横跨了一条灌溉农田的沟渠。如今想起，我倒是觉得这个未名的桥实在对应了那些惆怅如连绵夜色的时光。那个灰色的粗陋不堪的桥和我的少年形成了两个关系密切的通道，我可以走在上面，看到还有个我，从没离开。他消瘦苍白额发凌乱，紧闭的嘴唇想凝结住所有的告别。对面是绿色的水流，水中是绿色的裙摆，裙摆上是绿色的亲吻，每一次荡漾，都要绽放出绿色的伤感。我会拥抱那个不知所措的我，可所到之处只是洞穿了我的身体，是那么的真实又那么的透明。你会看见，我独自在那个石板桥上用我的臂膀搂住我的颈背。行人看着我，他们奇怪这是一个多早以前的人，他的鞋底还沾着卑微的麦粒。后来，我还是带着这些麦粒离开了，把它们种植在好多的城市，好多的笔尖，好多的白昼与深夜。每年都会收割，用心加工后去填饱一个总是饥肠辘辘的灵魂。做饭的是还是那间冬季里的小饭馆儿，我穿着土黄色的防寒服，在热气腾腾的笼屉中喝下烧酒，支支吾吾说着豪言壮语。一直到来年，我的嘴中生出粗大的枝条，一颗颗的酸涩的果实结出的希望。
那个我，他永远都会在那里。不再长大。其实我是多么的羡慕他。我捎去的那些私密的文字都会化作蝴蝶，小鸟和各种声音。上下翻飞陪伴着那个我，在那里不离不弃。
我要对现在的自己负责，我总是把自己搞怀了孕，然后把自己抛弃。
我的身体里住着第五大洋，没有风暴没有环流，有的是深处的不为人知的死寂。
这个大洋适合纳凉，却无法冲浪。慢慢的，人也就少了。漫长的海岸线上，没有了五彩的伞。我不明白，人为什么喜欢剧烈，为什么喜欢追求刺激。仅仅为了召唤回浅浅的自己吗？
18岁时的一个要好的朋友，他身形佝偻门齿暴突，可一手的好字和意象诗歌让他像鱼一样游弋在自由的水面。我记得他的名字：安强。后来，我藏匿我们一起看的书，我私下包养了一些不同的诗歌，总是在一些聚会中闪亮登场。现在想起来，我多像一个品质低下的富商老板，可能只有和我一样的人，才会艳羡我拥有的财富。后来，我们各自去了远方。后来，我觉得朋友却是我走丢的一种能力。就是那片浩瀚无垠的第五大洋，用着最平静的气势把我吞噬撕碎。沉入海底。偶尔飘起的星星点点贴在露出的礁石上，发着褐色的光芒。
我喜欢宽广的天空和同样宽广的大海。无非是我曾经飞过，我曾经是你的一次填补。我在所有的痕迹里，是一次推送的镜头，焦点从清晰到模糊，最后消失在片尾曲。
我的身体里住着一些故事，翻阅的时候悉悉索索掉下，是片段。是没粘牢的小灾难。
我经常会在一些温暖的夜里做类似的梦。一个很大的房间里，墙壁上挂着满是油渍的手套。耳边是粗壮的喘息声。声音由远及近，甚至就在我的耳边，我能感受那种气流已经钻进大脑。我能看见前方的光亮，那光亮不停舞动。直到最后连我也被这光映的周身惨白。在那光中，是一个丰腴的裸体女人，她的腰肢就像是风吹过的湖面。满身翕动的嘴仿佛在对我说着什么。但我却听不到她的声音，我的大脑已经成了一个盛满喘息声的音箱。我无奈的向着最亮的地方走去，却发现我居然也是赤身并无遮掩。很快，房间里热闹起来。陆续有人出现，你们是那样的健康，甚至看上去有着脆生生的质感。我慢慢的蹲了下去，我渴望黑暗，我渴望隐蔽好我的私处，渴望消失，就像那个女人的声音，被刻意抹去。我渴望在人群里消失，不让你们知道我的迷茫和尴尬，我要用最放松的状态看着你们，看着这一本本的故事。从不知道的生到不知道的死。可眼下，我只是那个没粘牢的小灾难。
我曾经是一名建筑工地上的小工。靠预埋电缆管线为生。我白天的时候做不好任何一件让师傅高兴的事儿；晚上我洗干净我的长发，拧开钢笔写作。这是九五年的故事，我还能摸到工地上的厚厚的灰尘，看到我的脸在对着太阳的时候那样悲伤，我能抖落掉所有的经过，就剩下开头和结尾和你好，再见。
我的懒惰是显而易见的。像是脸上的一处溃烂，所有见到的人都会印象深刻。我故意让它流于表面，因为这样看上去更直接。不用别人揣测，自己也能不时的观察一下这个创面有没有类似于倔强的小花儿挣扎怒放。看看，就连人格上的病症我都懒得深入。我喜欢一切可以让我轻易捕获的，包括各种诟病。如果我骂了你，别伤心。那是因为我们一样。我知道我还能看清楚你。
这个世界给我出了好多的试卷，期待我取得优异的成绩。可我选择不做，这样谁知道我能得到几分？这样我感到安全。
人到中年考试越来越多，我想我那虚无的甚至有些矫情的人生需要一块文艺的格子餐布来装饰。这样，我可以一边看着你们考试一边用白瓷的杯子喝着咖啡。看着你们成败荣辱，我还在那。续了一杯又一杯，喝白了头发喝出了皱纹喝成了一个代表时间的座钟。
我的身体里住着一大丛蔷薇和我。蔷薇是红色的，我是弯曲的。我使劲的把头向胸膛中勾去。有一天，我会吃掉自己的心脏。我的嘴角一定留着蔷薇的红色。那斑斑血迹其实是我的标点，我会告诉你困顿，结束，高潮。狭小的空间，大蓬的带有锯齿的墨绿叶子膨胀着每个人的鼻孔，芳香四溢的五月配的上每个无所事事的人。王菲在歌中唱到：从头到尾再输一回。打字员骂骂咧咧对我伸出的中指，亮晶晶的戒指，杜绝了小女生的眼泪。这样一个坚强的街道上，此刻的我和歌曲一样，都是最好的调侃。我拿着的水杯肿胀局促。
我已经杀死了每个不忠心的我的过去，留下了阿谀奉承的我的现在。直到现在又变成了过去。千秋万代，歌舞升平。
我蒙面黑衣，趁着夜色如水，翻墙越户，走进你们的梦里。我的背囊里全是毫无重量的各类型号的回忆，这是一个地下的二手交易市场，售卖虚幻的甜蜜。
我好想歌颂。趁着天高还能云淡趁着血脉尚可贲张。形如一个终年在拉萨的寺庙里修补壁画的哑巴。我把高尚的信仰，晦涩的爱恋，迷人的希望都混在那五颜六色的刷子里。每描一笔都是一次撞击，这就是歌颂了吧。歌颂祖国，歌颂人生，歌颂女人。这些对你撅起的大大小小的屁股，就等着我们的一次次的撞击。
