犬虫sir

犬虫sir
 
  其实，在我们世界上有很多人都分不清楚现实和梦幻。无论你怎么叫他，他都活在自己的梦幻世界里。我便是这样一个人，自幼就是个孤单的孩子，我已经习惯了活在自己心里的梦幻世界。
  我不习惯把自己的事情说给别人听，别人也不爱听，所以我只好把满腔的念头和感情都溢于纸上，变成别人眼中的独立者，孤傲者。那种白眼嘲讽、嘻哈谈笑的生活我都经历过，所以，我自认为可以做到心平气和的境界。
  我还记得我是这样跟我母亲说的：我不怕艰辛，我也不怕磨难，我现在所经历的坎坷别人迟早要走过的，我只不过是比别人早一步越过那道坎而已，我比同龄的人群中多一份阅历，多一份成熟。而我习惯了生活在自己的世界里就分不清楚现实和梦幻，我一直分不清我的世界和现实有什么区别，一样的鸟语花香，一样的残酷无比；在自己的梦幻世界里我还可以自由的翱翔在天空，在现实的我们被称为折翼的天使，你觉得有很多的必要去生活在现实吗，还不如做一个梦中人来的踏实。
  我一直不喜欢太悲伤的东西，语句、片段、歌曲...我不知道可不可以这样说：看过了太多的东西，明白了太多东西，心中就再也不会因为悲伤而泛起波澜，灵魂死了，只剩下一个躯壳；所以像我这样的人很容易被一种不经意的小惊喜给打动，就像灰暗的世界里添加了一点色彩而后又淹没在灰暗中；就像有些人说我一般，很忠实，很爱自己，很爱对我好的人，同时又是个孤僻症的人。但是写东西的时候有不经意有点悲伤，这也是我不喜欢写东西的理由。
  我觉得我是个孤独、自傲、悲情的真实写照，一方面又想与他人友好相处；一方面又提防着别人入侵自己的世界，做个淡淡的人，什么都平淡，该吵闹的吵闹；该学习的学习；该低调的低调；高调的高调。所以我还是个虚伪者，我不想别人认为我是个异类，很矛盾，很纠结。表面上的我脸上挂着笑容，很热心的为别人做事，可能还得不偿失，与大家打成一片；其实另外一个我是一个对任何事漠不关心的人；一个看不起很多东西的人；一个很腹黑的人。所以，我看得出那些人对我是真好，假好，我会付出一百倍的心思对你好，对你坏。我不会让任何人破坏我们之间的友谊，其他的无所谓。
  也许我犯了大忌，有些人强调“不惮以最大的恶来揣测他人”，也许这是一个防备受到他人之欺骗与伤害的方法。然而，在他人前来伤害之前，我们其实已经用这种信念伤害了自己——以妄心投射出来的恶，未必会出现在他人身上，却一定会植入自己的心识之田。
  梦里面美好的东西不会在现实里出现，你会发现梦醒后突然很失落，怔怔的呆坐在床边，眼角迷蒙。我们在梦中走过的那些路，那些见过的人，那些苦过又疗愈的伤。我常常扪心自问、常常内观自心，看看与没有被杂念所污染，常常告诫自己要酬勤，但是这一切是为了什么东西而存在的我不得知。可能原因是我还不够做得好，没有真正的放下一切，或许是太看重某些东西而做作的看得很淡。
  我们真的如自己以为的那般了解自己吗？我们又是否对那份了解有足够的确定？当我们努力向他人证明自己的时候，会不会其实是证明给自己看的？当我们为了他人的评价而奋力辩驳的时候，会不会是说给自己听？内观则自知，自知则自明，自明则不争讼，安之若素，如如不动。
  静下来，才知道，平日里的忙，才是真正的懒。
  我想我要在我的梦中去实现一场人生远足旅行。在梦中你可以更清楚的看清自己，更清楚的认识自己。一定要找机会到梦里一个陌生的地方去，在哪里才会明白：彼此不理解、不认识、不相同，并不可怕；你甚至会开始了解，因为不同，所以丰盛。等你回到自己所熟悉的地方，也许你就能生出一些宽心，一些恕心，不动摇自己的决定，也不扰乱他人的决心。
  兴许是这样的，每一次的邂逅或者相见都会动摇我的心：我在想我如何去保持这种情谊，如何去隐藏自己的心思，如何去让自己不起眼，总之是如何如何的去想东西；所以，有些人就说我身上穿上了一层厚厚的防弹内衣，把自己深深的隐藏在里面，没有人看得清你，包括你自己。鲜艳光彩的灯光背后下是许多许多的艰辛和泪水，还有规则；还有，我选择了逃避。
  现在的我很乱，现在的我千疮百孔，现在的我是冷漠孤行。没有存在感的我，需要体谅，需要安慰，但是我不会接受，这是一种犯贱的表现，因为我不想有任何知道我是个虚弱的人，但是我现在说出来了，就说明了我释怀了。我想是时候该对自己好了。
  如果我们真的足够爱自己，也许就会懂得放过别人，我们心里很多的苦，往往是因为有个“别人”做对镜，有个可憎、可妒、可嫌、可怨的“别人”藏在心里，死死不放。就像是用枷锁挟持了他人来做自己的心的狱卒，何以自虐至此！真的不愿意自己受苦的话，放下那人，便释怀了自己。
所在现实受的伤里面都有自己的责任，这是一定的。因为从根本上来说，如果不是有一个我如此挚爱的“自我”，就不会有可以被伤害到的“自己”。我们所看到的世界，是世界呈现在你梦中里面的影像，他不是世界本来的摸样，是被你认知方式过滤后的投影。所以，原谅这个世界吧，我们没有必要去争斗，我选择的是逃避和麻痹自己。
  其实，只有那些跟你有缘的人，才会念念不舍的伤害你，跟那些爱你的人一样。如果不是有这着深厚的因缘，他无法在你生命里留下痕迹，我们最能选择的就是去遗忘他们，这才是最好的报复。将他释出我们的心怀，将他流放到我们不再触及的记忆里。
  写到这里我突然想对自己说声对不起，是这个世界改变了我的性格和一切，我不会再像以前那样和伙伴玩过家家，捉迷藏，扮角色了，我已经回不到以前的我了，再也找不到原来的我了。我感谢那些伤害过我的人，我也感谢陪着我的人。我写的这些东西都只是让你们更了解我，让自己更清楚的看清自己。我其实还爱着这个世界，爱着你们，爱着自己，只是我没有勇气表达出来。因为，我什么也不是。