2013 5.15
写在我和小柳在一起7个月之前的一天。
这是第一次在有隐私又没有隐私的地方写日记。我有一堆东西要写，却完全不知道从哪里开头了，只在刚刚，看着屏幕僵直了好一会儿，眼前浮现的全是和她在一起的画面，从去年9月在校门口和她的见面，已经过去了三年。我心里保存的一颗对姑娘情窦初开的爱恋，到现在的今天为止，已经有5年了。
初恋对很多人都是美好的，不管结果怎么样，但是对我，似乎全是痛苦的记忆。 我时常和詹老师提起，我高中的往事。我喜欢下午下课了靠在护栏上看她们训练的样子。姣好的身材，轻盈的身影，装饰了我一个小男孩的青春时期。那天我像往常一样拿着包子探出头想看她训练，但是她们消失了。可能该去测试了吧。我才突然意识到，是啊，总会消失的。那天晚上我失眠，睡不着了。第二天，我清楚的记得，老牛让我们找几个人去搬凳子，在操场的后面那个小破屋。我去了，只为到操场看个究竟，看她还在不在那里呢。 操场安静的出奇。是啊，大家都在上课，怎么会有人。我在回来的路上，走过那个树荫，似乎感觉到世界都在崩塌，我长这么大第一次，感觉到失魂落魄，感觉到我生活了这么久的世界与我无关。我当时心里痛苦的感觉，我现在都记得。
不能再回忆过去了。我准备再写的时候，发现那些画面就像原来放电影一样，一帧一帧的在眼前跳，我随意停留一下，都会牵出一系列痛苦的回忆。
我高三过的像条狗。不是我很努力的复习的像条狗。不是，如果可以的话，我真想那样像条狗一样单纯的过来。 我无心复习。家长老师在后面鞭策我。我心里的力量在鞭策自己。但是我无法克服我心里的软弱，我很想她，只想看看她就好。但是不行了。我一直昏天暗地的过。我是多么的力不从心，成绩各种滑下。但是我一直没有放弃过自己。这也是最后我还能来到华科的原因。虽然这在我以前看来根本就是所烂学校。
我以为我来了大学，我就可以好好的过了。可惜不是。我从高考完就一直在想她。甚至来了大学一两年都没有心思谈恋爱。我后来才明白，她在我心里的根扎的太深了，我到大学都没有拔除这个影响。
中间大一寒假的时候，有听我一同学和我提起，说她还在和一个女生谈。我以为都忘了。但是他提起来的时候我心里跳的多快啊，我才知道，我根本，从来就没有忘记过她。
去年8月，和她鬼使神差的联系，源于一个梦。我梦见了她。还是笑的那么迷人，我想知道她这么些年，过的还好吗。
于是我在人人上和她取得了联系。 她已经不记得我了。但是我还是能和她取得联系而感到高兴。
9月她回来，我们见面，聊了聊过去。她和一个女生谈了三年。我哭笑不得。我三年没什么波动的心情，掉到了深渊。可是我爱她。我只觉得她能恢复到一个正常的情况。我们完全可以继续。
于是我们在一起了。 才过了几天她就回去上学了。
我心里绞痛。这次可能是我长这么大，最痛的一次。，最痛的一次。
我走路走不稳。一想到这个我要捏着心脏蹲下来。没人能体会我的感觉。曾经那么向往那么美好的姑娘，她为什么是今天这个样子。我恨这个世界，我恨。，我痛恨。没人能理解。没人。
那天晚上我问到她时，她哭了，哭的很伤心。我恨自己，不该问她这个。可是作为一个男生，而且是占有欲很强的男生，希望自己完完全全占有一个女生，有什么错。
那段时间我蓬头垢面。活的像原始人。但是，我活过来了。是对她的爱，让我接受了这发生的一切。 因为我也觉得，她是个好女孩，我还是想珍惜她，和她在一起。
时间突然拉回到了现在，看着她给我的明信片，给我的信。我百感交集。我以为她会好好爱我。像信里面写的那样。我一直时时刻刻关注着她的心情，关注着她的生活。虽然我在实际中什么忙都帮不了。她身体不舒服了，我非常着急，她心情不好了，我从心底里想让她高兴起来。...我像从未受过爱情的伤一样，对她。因为她说了，会好好珍惜我。
时间再拉回到现在。
上个星期，华工杯过后。我终于忍无可忍，对她发了脾气。我积压了很长时间的脾气。
她没有好好珍惜我。我这么长时间来，很累。看着周围一对对的，我心里不是滋味。华工杯那天，我多希望她能在，但是不行，我完全理解。我早上和她发了一堆消息，希望她能回句加油什么的，但是她没有说一个字。她这一个月，好冷漠。中午休息，又是一对对的相拥走出体育馆。我也好累，想和她说说话，电话接通了她说要吃饭，不想和你说，就挂了。我听着嘟嘟嘟的声音呆呆站在那里了好久。才缓缓按了电话。我回到体育馆。一个人躺在地板上。休息一会吧。你也累了。我告诉自己。她可以随时不高兴随时给我脸色看，不管我心情如何我正面临着什么压力。她可以随时说出刺耳的话而我要听着还在想着我怎么这么不小心又惹她生气了。 她说，爱不是对等了。你以为你付出什么我就要回报你什么，我还和你闹脾气，可是在我看来这是再正常不过的了。 我当时听了瞬间心凉了一半。我问我的女性同学，为什么她说出这种话。她告诉我，你这样太苦了。单方面维持有什么意义。 我的同学很含蓄，但是我知道她的意思。她可能没有爱我。可能真的是这样。
我多希望有一个能给我正能量的人。 我累的时候有一个温暖的声音，有一个温暖的微笑。足矣。
她一个人在外面，不容易也很辛苦。我真心心疼她。 她总喊累。我也累，但是我心里想着有她，就会好很多。我有时候告诉自己，她是爱我的，只是生活压力大了。可是我自己都说服不了自己的是，当心里有动力的时候，累的时候根本都不觉得苦啊！ 她真的是爱我的么？
直到上个星期。她又提了遍她，说她以前对她很好把她宠坏了。我终于忍无可忍了。我真心想笑，我对她发的两次火，居然都是因为一个人。她没有从过去走出来。我一直拉着她向外走，但是她没有。她自我保护，不愿意接受我。她和我在一起的时候，说如果以前我认识你，我可能会对你和她一样好。我像被扇了一巴掌。 她自己也知道她对我不如对她好。 她自己都不确定会不会对我好。
作为一个男生，我的自尊心被踩的稀巴烂。
那天晚上，我在电脑前。终于情绪失控了。我不想再骗自己了。她没有像当初说的那样珍惜我。她没有像当初那样不吝啬自己的感情。她不记得我们在一起的16号。这5个月来她没有记住过。我提前两三天就开始想着写封小信。可是她都没有记住。为什么。说到底，她没有珍惜我们在一起的时间。我不想再为她辩解。我不想再欺骗自己。 我和她打电话的时候，我哭了，哭的好厉害。这么多年都没有过。 她是个好女孩。但是却不愿意爱我。我不想责怪她。 可能是她不会珍惜，也可能是她不够爱我。 我不知道了。但是像这样伤了我好几次。我该怎么再面对你，况且还是异地这么揪心。我看到过那么一幅画，一个人去抱仙人掌，被它扎的满身刺，伤心的走了。但是由于他把刺都拔走了，下一个人和仙人掌更好的相处在一起。 我觉得，我似乎注定就是第一个被扎的满身刺离开的人。 我的小柳啊。我写到这里的时候眼泪都要把自己吞没了。一个对你有这么多年感情的人，最后就这样对他。 对他公平吗
我不在乎你原来和谁在一起，和她做了什么。
我不在乎我给你多少，我愿意把我的全世界都给你，我很乐意。我给你的时候心里都是幸福的。
但是，你能好好的爱我吗
我只要你好好的，全心全意的爱我。这个要求也过分了吗
你说你会改。没关系，你改不了，我也不会怪你。我用的是最后的力气在爱你。曾经我是缺不了这份感情的。现在不会了，你愿意为我努力和我在一起，我依然感激你，好好爱你，和你一直走下去。你不愿意，我不会再纠缠。我会慢慢放下所有的过去。 毕竟，人只有走出了过去，才可能迎来新的生活。我为了以后的生活。我一定会好好的过。
我希望能娶到一个让我幸福的女孩子。我把全世界都给她，付出一切让她幸福。我就是这样的一个男生。 我一定会让我以后的老婆幸福。我只想和我爱的人过简简单单的幸福生活。我把世界，都给她。
多希望那个人是你。和你一起白头到老，最初的，也是最终的爱恋。
这是第一次在有隐私又没有隐私的地方写日记。我有一堆东西要写，却完全不知道从哪里开头了，只在刚刚，看着屏幕僵直了好一会儿，眼前浮现的全是和她在一起的画面，从去年9月在校门口和她的见面，已经过去了三年。我心里保存的一颗对姑娘情窦初开的爱恋，到现在的今天为止，已经有5年了。
初恋对很多人都是美好的，不管结果怎么样，但是对我，似乎全是痛苦的记忆。 我时常和詹老师提起，我高中的往事。我喜欢下午下课了靠在护栏上看她们训练的样子。姣好的身材，轻盈的身影，装饰了我一个小男孩的青春时期。那天我像往常一样拿着包子探出头想看她训练，但是她们消失了。可能该去测试了吧。我才突然意识到，是啊，总会消失的。那天晚上我失眠，睡不着了。第二天，我清楚的记得，老牛让我们找几个人去搬凳子，在操场的后面那个小破屋。我去了，只为到操场看个究竟，看她还在不在那里呢。 操场安静的出奇。是啊，大家都在上课，怎么会有人。我在回来的路上，走过那个树荫，似乎感觉到世界都在崩塌，我长这么大第一次，感觉到失魂落魄，感觉到我生活了这么久的世界与我无关。我当时心里痛苦的感觉，我现在都记得。
不能再回忆过去了。我准备再写的时候，发现那些画面就像原来放电影一样，一帧一帧的在眼前跳，我随意停留一下，都会牵出一系列痛苦的回忆。
我高三过的像条狗。不是我很努力的复习的像条狗。不是，如果可以的话，我真想那样像条狗一样单纯的过来。 我无心复习。家长老师在后面鞭策我。我心里的力量在鞭策自己。但是我无法克服我心里的软弱，我很想她，只想看看她就好。但是不行了。我一直昏天暗地的过。我是多么的力不从心，成绩各种滑下。但是我一直没有放弃过自己。这也是最后我还能来到华科的原因。虽然这在我以前看来根本就是所烂学校。
我以为我来了大学，我就可以好好的过了。可惜不是。我从高考完就一直在想她。甚至来了大学一两年都没有心思谈恋爱。我后来才明白，她在我心里的根扎的太深了，我到大学都没有拔除这个影响。
中间大一寒假的时候，有听我一同学和我提起，说她还在和一个女生谈。我以为都忘了。但是他提起来的时候我心里跳的多快啊，我才知道，我根本，从来就没有忘记过她。
去年8月，和她鬼使神差的联系，源于一个梦。我梦见了她。还是笑的那么迷人，我想知道她这么些年，过的还好吗。
于是我在人人上和她取得了联系。 她已经不记得我了。但是我还是能和她取得联系而感到高兴。
9月她回来，我们见面，聊了聊过去。她和一个女生谈了三年。我哭笑不得。我三年没什么波动的心情，掉到了深渊。可是我爱她。我只觉得她能恢复到一个正常的情况。我们完全可以继续。
于是我们在一起了。 才过了几天她就回去上学了。
我心里绞痛。这次可能是我长这么大，最痛的一次。，最痛的一次。
我走路走不稳。一想到这个我要捏着心脏蹲下来。没人能体会我的感觉。曾经那么向往那么美好的姑娘，她为什么是今天这个样子。我恨这个世界，我恨。，我痛恨。没人能理解。没人。
那天晚上我问到她时，她哭了，哭的很伤心。我恨自己，不该问她这个。可是作为一个男生，而且是占有欲很强的男生，希望自己完完全全占有一个女生，有什么错。
那段时间我蓬头垢面。活的像原始人。但是，我活过来了。是对她的爱，让我接受了这发生的一切。 因为我也觉得，她是个好女孩，我还是想珍惜她，和她在一起。
时间突然拉回到了现在，看着她给我的明信片，给我的信。我百感交集。我以为她会好好爱我。像信里面写的那样。我一直时时刻刻关注着她的心情，关注着她的生活。虽然我在实际中什么忙都帮不了。她身体不舒服了，我非常着急，她心情不好了，我从心底里想让她高兴起来。...我像从未受过爱情的伤一样，对她。因为她说了，会好好珍惜我。
时间再拉回到现在。
上个星期，华工杯过后。我终于忍无可忍，对她发了脾气。我积压了很长时间的脾气。
她没有好好珍惜我。我这么长时间来，很累。看着周围一对对的，我心里不是滋味。华工杯那天，我多希望她能在，但是不行，我完全理解。我早上和她发了一堆消息，希望她能回句加油什么的，但是她没有说一个字。她这一个月，好冷漠。中午休息，又是一对对的相拥走出体育馆。我也好累，想和她说说话，电话接通了她说要吃饭，不想和你说，就挂了。我听着嘟嘟嘟的声音呆呆站在那里了好久。才缓缓按了电话。我回到体育馆。一个人躺在地板上。休息一会吧。你也累了。我告诉自己。她可以随时不高兴随时给我脸色看，不管我心情如何我正面临着什么压力。她可以随时说出刺耳的话而我要听着还在想着我怎么这么不小心又惹她生气了。 她说，爱不是对等了。你以为你付出什么我就要回报你什么，我还和你闹脾气，可是在我看来这是再正常不过的了。 我当时听了瞬间心凉了一半。我问我的女性同学，为什么她说出这种话。她告诉我，你这样太苦了。单方面维持有什么意义。 我的同学很含蓄，但是我知道她的意思。她可能没有爱我。可能真的是这样。
我多希望有一个能给我正能量的人。 我累的时候有一个温暖的声音，有一个温暖的微笑。足矣。
她一个人在外面，不容易也很辛苦。我真心心疼她。 她总喊累。我也累，但是我心里想着有她，就会好很多。我有时候告诉自己，她是爱我的，只是生活压力大了。可是我自己都说服不了自己的是，当心里有动力的时候，累的时候根本都不觉得苦啊！ 她真的是爱我的么？
直到上个星期。她又提了遍她，说她以前对她很好把她宠坏了。我终于忍无可忍了。我真心想笑，我对她发的两次火，居然都是因为一个人。她没有从过去走出来。我一直拉着她向外走，但是她没有。她自我保护，不愿意接受我。她和我在一起的时候，说如果以前我认识你，我可能会对你和她一样好。我像被扇了一巴掌。 她自己也知道她对我不如对她好。 她自己都不确定会不会对我好。
作为一个男生，我的自尊心被踩的稀巴烂。
那天晚上，我在电脑前。终于情绪失控了。我不想再骗自己了。她没有像当初说的那样珍惜我。她没有像当初那样不吝啬自己的感情。她不记得我们在一起的16号。这5个月来她没有记住过。我提前两三天就开始想着写封小信。可是她都没有记住。为什么。说到底，她没有珍惜我们在一起的时间。我不想再为她辩解。我不想再欺骗自己。 我和她打电话的时候，我哭了，哭的好厉害。这么多年都没有过。 她是个好女孩。但是却不愿意爱我。我不想责怪她。 可能是她不会珍惜，也可能是她不够爱我。 我不知道了。但是像这样伤了我好几次。我该怎么再面对你，况且还是异地这么揪心。我看到过那么一幅画，一个人去抱仙人掌，被它扎的满身刺，伤心的走了。但是由于他把刺都拔走了，下一个人和仙人掌更好的相处在一起。 我觉得，我似乎注定就是第一个被扎的满身刺离开的人。 我的小柳啊。我写到这里的时候眼泪都要把自己吞没了。一个对你有这么多年感情的人，最后就这样对他。 对他公平吗
我不在乎你原来和谁在一起，和她做了什么。
我不在乎我给你多少，我愿意把我的全世界都给你，我很乐意。我给你的时候心里都是幸福的。
但是，你能好好的爱我吗
我只要你好好的，全心全意的爱我。这个要求也过分了吗
你说你会改。没关系，你改不了，我也不会怪你。我用的是最后的力气在爱你。曾经我是缺不了这份感情的。现在不会了，你愿意为我努力和我在一起，我依然感激你，好好爱你，和你一直走下去。你不愿意，我不会再纠缠。我会慢慢放下所有的过去。 毕竟，人只有走出了过去，才可能迎来新的生活。我为了以后的生活。我一定会好好的过。
我希望能娶到一个让我幸福的女孩子。我把全世界都给她，付出一切让她幸福。我就是这样的一个男生。 我一定会让我以后的老婆幸福。我只想和我爱的人过简简单单的幸福生活。我把世界，都给她。
多希望那个人是你。和你一起白头到老，最初的，也是最终的爱恋。