365天<我的自白书>
这篇文在5月11那晚就该写了，365天整。
【那些闪耀和黯淡无光的日子】
一。
那晚西安下着淅沥沥的小雨，我背着大双肩包和两个大单肩，手里还拎着电脑。从城南客运站出来，试图打车。那晚Eason在省体开演唱会，所有省体方向的都不去。给阿星打电话，她说，你在附近能躲雨的地方等我，今天太堵，我还在钟楼。
那个时候连钟楼到城南有多远都不清楚。西安于我而言，完全是个陌生的城市。从小到大我对西安都是排斥的，印象里只有灰蒙蒙的天，脏乱差的火车站和用盆吃的面，还有那些粗暴蛮横土里土气的关中人。这么多年来熟悉的只有汽车站火车站和机场，倒车，转机，来去匆匆。
阿星到的时候手里还拎着一床薄被，那是我交待她买的，否则今晚连盖的都没有。等我们到达省体，Eason开唱，场内外早已人山人海。找到胡子，被领回家。淅沥沥的雨中，觉得自己像只被收留的流浪猫。
在西安三个月的时间里，和女疯子们厮混在一起。
那些细碎的点滴回忆不完，有笑，有痛，有坚持，有渴望。每天开心的笑声永远大于对未来的恐慌与质疑，即便是早七点至晚十点的高强度工作状态，也乐得其中。六点半的长安路上阳光不至于那样晃眼，成荫的槐树让人觉得西安还是座有生命的城市，只需两站即到的公交车程无疑是上天的恩赐。可是为什么在工作终于步入正轨之后，还是被一个看似肥美的好差事勾回了家。其实辞职那天去钟楼总部路过南门时，有过留下的冲动，可最终还是没有。我一直觉得，上天在对我的不坚定进行惩罚。
二。
整整一年我都像塞翁一样，在各种失去与得到中徘徊。更像坐云霄飞车一样，跌宕起伏的有点过火。
再一次去西安我已经轻车熟路的知道怎样自驾上绕城，从哪个出口下高速，走那条路不太堵。下榻各个酒店，有时候会忙到没时间见这边的好朋友。日子几乎是一个又一个饭局拼凑起来的，全国各地到处跑，巡回演出似的。好景不长，就在我跑各个局整合资料刚刚把几十页的可行性方案落实完之后，老板病危。
出生在医生世家的我对于医院无所畏惧，各种病症及突发状况我也觉得自己会处理的很好，号称半个医生。可当突发情况真的来临时才会感觉到真正的恐惧。只记得从烧烤店到医院我还很镇静，乘电梯，给各个科主任打电话，最后惊动院长把在外地的主治医师召回医院这一系列处理的都很好。我以为是小状况，直到医生来说一定要联系到他家人来签病危通知书可我又联系不上的时候才意识到事情的严重性。
“不签可以吗？先救人啊！”
“签了才能下医嘱。”
“遗嘱？为什么要下遗嘱？有那么严重吗？”
“是医嘱，没医嘱没法开药拿药。可是不签就没法下医嘱。”
只记得这段对话是用颤抖的声音说的，那个瞬间脑子里掠过了无数想法。遗嘱，那我要不要找个律师来，人现在的意识写的遗嘱有法律效应吗。短时间内我联系不到他的家人该怎么办。病危通知非亲属能签吗。如果我签了要承担法律责任吗，可是如果我不签耽误了治疗的最佳时间怎么办。最最难以接受的是刚刚还在你面前说话的人忽然就这样倒下甚至有可能永远离开你的可能性。
那个时刻我才发现自己根本没有想象中的强大。病危是在医院上班的朋友签的，至少医院内部人员签了之后不会让我惹上法律纠纷。还好只一晚就过了危险期，第二天清晨就联系上了他太太和他女儿。
之后，至于可行性方案和那些工作，事业，都像那份病危通知一样被打入冷宫。
在你激情万丈想要放开手脚的闯事业时忽然来这么一出，比煮熟的鸭子飞了还难受，难受的多。
忽然间又在家里一觉睡到自然醒，浑浑噩噩，无所事事，虚度人生，每个月还能照常领工资当作老板对我的补偿。看起来一点损失都没有，可是，真的是一点损失都没有吗。
三。
那段时间胡子和阿MO几乎天天打电话来，让我回西安。有时候我甚至会害怕接电话，那样的盛情之下我不知怎样拒绝，或许是我本身不想拒绝可是在现实面前我又无能为力的挫败感，又或许是在经历了这一切之后有些消极无奈本身就是鸵鸟心态。总之，在人生的十字路口，我开始晒太阳。
偶尔会想如果当初就一直在西安呆下去就不会有这么多破事的发生，但是离开的这段时间里学到的东西又颇丰。人不能总是这样的计较着，总想走捷近。可惜这句话我现在才懂，所以现在的我才会这样的脚踏实地。
之后家里找过不少关系，可惜说白了都不够硬。本来我就没有把自己的就业寄托在家人身上，我深知非官非富的父母不可能再在仕途上给予任何帮助。可是他们不死心，一定要让我走一条看似稳妥的道路。我怎么忍心拒绝，或者，从一开始我就不应该给他们帮我的机会。
浑浑噩噩，宅家煲剧，秋高气爽美好华年就这样被我辜负。
四。
过完年的日子真是白驹过隙。你瞧，昨天还在穿大衣，今天就换上了短袖。豆瓣FM随机到郭采洁的《狠狠哭》
我狠狠哭了一整个冬天
把你留在昨天做纪念
一个人反反覆覆
去想去沈淀终於了解
爱狠狠哭完的那一天
我也该忘记你的脸
我就在一念之间看见了春天
这里“你”就是那个曾经颓废失败怨天尤人的我。狠狠哭完，原地满血复活。
【慢慢来，一切都来得及】
借用meiya的这句话。
璇儿说过一句话，已经的都已经已经了。
再花时间锱铢必较只是对现在的辜负。再也不会对过去的事耿耿于怀，只想从这一刻起，获得新生，营造更好的自己。
谨以这些字来纪念这365天的岁月，送给现在，和未来的我。
落后。
回来的这些时日，用这两个字表现最为恰当。
落后闭塞的消息，落后的价值观和落后的自己。每当看着别人神采奕奕的生活时再瞧瞧暗淡无光的自己总会有些沮丧。长时间不出门，唯恐自己患了社交恐惧症。越是一个人呆着越爱一个人呆着，久而久之就连门也不想出。这是多么可怕的恶性循环。看着好朋友在日本拍的各种照片，越是觉得自己被时代抛在了大后方。阿MO去大连学习的时候，也思考过，如果当时在Aston坚持下来了，会不会也有这样的机会提升自己。
改变。
可越是落后，就越应该改变现状。把自己变成喜欢的样子，是现下乃至一生最重要的事。
不再昼夜颠倒，开始早睡早起。不想再伤肝，更不想眼角现在就出现鱼尾纹。
为了顺利的切土豆丝，剪掉了刚做的水晶指甲。一天一个新菜式，觉得站在厨房的自己就像是一个魔术师。越来越觉得料理是一种享受。清晨菜场新鲜的蔬菜长的让人欢喜，红彤彤，绿油油。吃下用这些新鲜的蔬菜做出的菜品，仿佛吃下了一整个春天的生机。系上围裙的瞬间第一次觉得自己不像是个家庭主妇，而是向出得厅堂进的厨房的完美女性近了一步。
开始废弃很久的阅读计划，看书要比煲剧来的立体的多。
之前总是很抗拒别人问我类似“你在干什么”的问题，因为内心的匮乏和自卑总会把那些关心当做敌意，总想回一句“关你何事”。不知道在那样的时光里伤害过多少爱我的人。朋友都说，你怎么也沦落到去参加各种考试了，真是可惜了。张成笑叹我现在是被招安，而他则是被逼上梁山。现在的我已然心平气和，先做该做的事，再做想做的事。姑且一搏，至于后话，之后再说。
【那些闪耀和黯淡无光的日子】
一。
那晚西安下着淅沥沥的小雨，我背着大双肩包和两个大单肩，手里还拎着电脑。从城南客运站出来，试图打车。那晚Eason在省体开演唱会，所有省体方向的都不去。给阿星打电话，她说，你在附近能躲雨的地方等我，今天太堵，我还在钟楼。
那个时候连钟楼到城南有多远都不清楚。西安于我而言，完全是个陌生的城市。从小到大我对西安都是排斥的，印象里只有灰蒙蒙的天，脏乱差的火车站和用盆吃的面，还有那些粗暴蛮横土里土气的关中人。这么多年来熟悉的只有汽车站火车站和机场，倒车，转机，来去匆匆。
阿星到的时候手里还拎着一床薄被，那是我交待她买的，否则今晚连盖的都没有。等我们到达省体，Eason开唱，场内外早已人山人海。找到胡子，被领回家。淅沥沥的雨中，觉得自己像只被收留的流浪猫。
在西安三个月的时间里，和女疯子们厮混在一起。
那些细碎的点滴回忆不完，有笑，有痛，有坚持，有渴望。每天开心的笑声永远大于对未来的恐慌与质疑，即便是早七点至晚十点的高强度工作状态，也乐得其中。六点半的长安路上阳光不至于那样晃眼，成荫的槐树让人觉得西安还是座有生命的城市，只需两站即到的公交车程无疑是上天的恩赐。可是为什么在工作终于步入正轨之后，还是被一个看似肥美的好差事勾回了家。其实辞职那天去钟楼总部路过南门时，有过留下的冲动，可最终还是没有。我一直觉得，上天在对我的不坚定进行惩罚。
二。
整整一年我都像塞翁一样，在各种失去与得到中徘徊。更像坐云霄飞车一样，跌宕起伏的有点过火。
再一次去西安我已经轻车熟路的知道怎样自驾上绕城，从哪个出口下高速，走那条路不太堵。下榻各个酒店，有时候会忙到没时间见这边的好朋友。日子几乎是一个又一个饭局拼凑起来的，全国各地到处跑，巡回演出似的。好景不长，就在我跑各个局整合资料刚刚把几十页的可行性方案落实完之后，老板病危。
出生在医生世家的我对于医院无所畏惧，各种病症及突发状况我也觉得自己会处理的很好，号称半个医生。可当突发情况真的来临时才会感觉到真正的恐惧。只记得从烧烤店到医院我还很镇静，乘电梯，给各个科主任打电话，最后惊动院长把在外地的主治医师召回医院这一系列处理的都很好。我以为是小状况，直到医生来说一定要联系到他家人来签病危通知书可我又联系不上的时候才意识到事情的严重性。
“不签可以吗？先救人啊！”
“签了才能下医嘱。”
“遗嘱？为什么要下遗嘱？有那么严重吗？”
“是医嘱，没医嘱没法开药拿药。可是不签就没法下医嘱。”
只记得这段对话是用颤抖的声音说的，那个瞬间脑子里掠过了无数想法。遗嘱，那我要不要找个律师来，人现在的意识写的遗嘱有法律效应吗。短时间内我联系不到他的家人该怎么办。病危通知非亲属能签吗。如果我签了要承担法律责任吗，可是如果我不签耽误了治疗的最佳时间怎么办。最最难以接受的是刚刚还在你面前说话的人忽然就这样倒下甚至有可能永远离开你的可能性。
那个时刻我才发现自己根本没有想象中的强大。病危是在医院上班的朋友签的，至少医院内部人员签了之后不会让我惹上法律纠纷。还好只一晚就过了危险期，第二天清晨就联系上了他太太和他女儿。
之后，至于可行性方案和那些工作，事业，都像那份病危通知一样被打入冷宫。
在你激情万丈想要放开手脚的闯事业时忽然来这么一出，比煮熟的鸭子飞了还难受，难受的多。
忽然间又在家里一觉睡到自然醒，浑浑噩噩，无所事事，虚度人生，每个月还能照常领工资当作老板对我的补偿。看起来一点损失都没有，可是，真的是一点损失都没有吗。
三。
那段时间胡子和阿MO几乎天天打电话来，让我回西安。有时候我甚至会害怕接电话，那样的盛情之下我不知怎样拒绝，或许是我本身不想拒绝可是在现实面前我又无能为力的挫败感，又或许是在经历了这一切之后有些消极无奈本身就是鸵鸟心态。总之，在人生的十字路口，我开始晒太阳。
偶尔会想如果当初就一直在西安呆下去就不会有这么多破事的发生，但是离开的这段时间里学到的东西又颇丰。人不能总是这样的计较着，总想走捷近。可惜这句话我现在才懂，所以现在的我才会这样的脚踏实地。
之后家里找过不少关系，可惜说白了都不够硬。本来我就没有把自己的就业寄托在家人身上，我深知非官非富的父母不可能再在仕途上给予任何帮助。可是他们不死心，一定要让我走一条看似稳妥的道路。我怎么忍心拒绝，或者，从一开始我就不应该给他们帮我的机会。
浑浑噩噩，宅家煲剧，秋高气爽美好华年就这样被我辜负。
四。
过完年的日子真是白驹过隙。你瞧，昨天还在穿大衣，今天就换上了短袖。豆瓣FM随机到郭采洁的《狠狠哭》
我狠狠哭了一整个冬天
把你留在昨天做纪念
一个人反反覆覆
去想去沈淀终於了解
爱狠狠哭完的那一天
我也该忘记你的脸
我就在一念之间看见了春天
这里“你”就是那个曾经颓废失败怨天尤人的我。狠狠哭完，原地满血复活。
【慢慢来，一切都来得及】
借用meiya的这句话。
璇儿说过一句话，已经的都已经已经了。
再花时间锱铢必较只是对现在的辜负。再也不会对过去的事耿耿于怀，只想从这一刻起，获得新生，营造更好的自己。
谨以这些字来纪念这365天的岁月，送给现在，和未来的我。
落后。
回来的这些时日，用这两个字表现最为恰当。
落后闭塞的消息，落后的价值观和落后的自己。每当看着别人神采奕奕的生活时再瞧瞧暗淡无光的自己总会有些沮丧。长时间不出门，唯恐自己患了社交恐惧症。越是一个人呆着越爱一个人呆着，久而久之就连门也不想出。这是多么可怕的恶性循环。看着好朋友在日本拍的各种照片，越是觉得自己被时代抛在了大后方。阿MO去大连学习的时候，也思考过，如果当时在Aston坚持下来了，会不会也有这样的机会提升自己。
改变。
可越是落后，就越应该改变现状。把自己变成喜欢的样子，是现下乃至一生最重要的事。
不再昼夜颠倒，开始早睡早起。不想再伤肝，更不想眼角现在就出现鱼尾纹。
为了顺利的切土豆丝，剪掉了刚做的水晶指甲。一天一个新菜式，觉得站在厨房的自己就像是一个魔术师。越来越觉得料理是一种享受。清晨菜场新鲜的蔬菜长的让人欢喜，红彤彤，绿油油。吃下用这些新鲜的蔬菜做出的菜品，仿佛吃下了一整个春天的生机。系上围裙的瞬间第一次觉得自己不像是个家庭主妇，而是向出得厅堂进的厨房的完美女性近了一步。
开始废弃很久的阅读计划，看书要比煲剧来的立体的多。
之前总是很抗拒别人问我类似“你在干什么”的问题，因为内心的匮乏和自卑总会把那些关心当做敌意，总想回一句“关你何事”。不知道在那样的时光里伤害过多少爱我的人。朋友都说，你怎么也沦落到去参加各种考试了，真是可惜了。张成笑叹我现在是被招安，而他则是被逼上梁山。现在的我已然心平气和，先做该做的事，再做想做的事。姑且一搏，至于后话，之后再说。
