写给俊。
俊Sir：
当我看完《蒙马特遗书》起身走入卫生间上厕所，坐在马桶上的我依然在心中唰唰作笔为你提笔，想为你写一封信。不对，也是是从打开这本书的第一刻冥冥之中我就要为你来写这么一封信，所以耐着性子看完合书的那一刻，我已在心里为你动笔了。
俊，我们认识多久了？这句话不是问你而是问我自己，我知道你一口便能回答出来，而我不能，我不能阿，俊。我再次提起笔的心虚已在这文字中暴露无遗。我不配，我不配阿。我不配拥有你对我的百分百友情啊。你现在已如此美丽如此迷人，你找到了生命的方向，昂首阔步的在此大道上暴走起来，如同一个指挥船舰的指挥官，坚定且自信的眼神，如果此刻的你再看我一眼，我定会被这眼神所灼伤，所以不要再看我，不要来见我，让我免受这份苦痛，让我继续禁锢在这日本女人的和服里面迈着碎步逃跑吧。
回想当年，我已无法在你面前展现自己优越性的自信了，无法再对你生气、发火与埋怨，无法再对你高谈阔论生活与人们。那些临时抱佛脚的东西都是别人的，并非是我，是zora的个人言论。你不必拆穿我我却已在你面前泄气。我有些恨自己，恨这个家庭文化以及家庭的这张大嘴巴。我现在过着一种阴阳失衡的生活，任何一句话都能讲我刺伤，我疲于生活，整日待在家中希望能够养出一个好肌肤，但一照镜子只会让我泄气、狂躁与崩溃。我如今是这样的丑陋，以前你总是能看穿我的美丽，在我耳边说我是这么美。可是现在的我，确实这么丑陋。所以，你不要再来看我。
去年的夏天，我告诉你我已献身给一个男孩，你见过他，不喜欢并且说他配不上我。可是为什么我却是如此着迷于他，痴情于他，这是一直在你面前表现饿理性的我，是zora自身吗？我彻底疯狂并且亲手为自己系上黑色丝蒙上眼睛为他舞蹈。狂风暴浪只是一时，大海绝大多数还是于平静中摇曳。是的，那个我以为也如我深爱他那般深爱我的男孩，他抛弃了我，如同一个被强暴的玩具被丢在垃圾堆里。我无法忍受这种痛苦，就像一个追逐太阳的向日葵被永远丢弃在黑夜中。那段时间我痛苦难挨，却找不到任何可以解脱的姿势。亲爱的俊，感谢主的保佑和庇护，如今安然的我在自己的写字台上为你写这封信。
在你心里我是否依然纯洁？我问你，俊。无论你的回答是怎样，我都必须要对你说明我的思想些许我的灵魂。失去贞操的我还是一如既往的过我自己的生活，我发现一切依旧如常。唯一变的是自身的欲望与选择男朋友。你知道我生活的这座小城是多么的小，而现在他们对我认知依旧停留在乖巧懂事好姑娘上，而全然不知我现在已经成了我一个外阴已婚的女人。我不知能藏住这个秘密多久，就往久拖吧。虽然我知道拉扯口香糖总有断裂的那一秒，可是现在它还没有断。你说有木有停止拉扯它的方法？没有，绝对没有。因为拉扯它的是时间阿，我的傻瓜。我知道你现在的疑问是什么，对。如果断裂了怎么办？我只有走，逃走，逃跑。去一个远方，一个大城市，一个新面孔。能不能够开始一段新生活是未知的，你知道我毫无生活能力阿，所以至此，我依旧依附于这个总让我痛的家庭。
现在的你如此美丽迷人。在自己的道路上走得那样顺畅、自由。勇敢做青蛇，你做到了而且漂亮。所以，不要再见我了。因为没有任何理由。在你蜕变的挣扎过程里，我从未扶持过一你把且吝啬那些鼓舞的话语。你曾当面向我挑明我的冷漠、被动与不上心。你说你再没有勇气对别人说我们是初中玩到现在的好朋友，而我也没有勇气再做你的女朋友了。我是这样丑陋！
我懊恼自己，懊恼自己对你的态度，尤其是去年夏天我的生日宴会。我将你放在我的朋友之中不招待你，也无可以的让你觉得心安，而是享受自己，与自己亲近的人亲近。吃饭时将你置于我的对面，唱歌将你置于话筒之外，打台球时更是全神贯注，连你何时离开都不知情。如果是我，一定愤怒到决然离去从此一刀两断。可你没有啊。看见你上楼向我走来，依旧埋怨你去了哪里不接电话，完全不顾你的感受心情又是如何？同行的女孩对我说觉得我太过分对你，不该如此将你晾在一旁不管不顾。我却丝毫不以为意，还试图为自己的行为辩解。最后的狂欢地点选在一家快餐店，坐在一起说笑，你突然离场又回来，提着一个精致的水果蛋糕，你喏喏地说出觉得过生日如果没有蛋糕会显得有缺憾。天哪，这是我一直都想吃的水果蛋糕，却因为家里人不喜欢而一直作罢。就是这样的一个场景，我却没有流一滴感动与惊喜的眼泪，现在回想起来，我是这样的难过，并且更加厌恶自己。随你身披罪孽，这是我不敢再见你的理由阿，俊。
我们的关系至生日宴会后越来越远。昨日我微信你是否在线，到这时你依旧没有答复我。我想你帮我看一看这幅眼镜是否适合我，因为你曾是最知道我的人阿。我不会再问候你，也不问这幅眼镜，因为现在的我是这样的丑陋。
你早已将我的生日记在心里，而我直到此刻还是不记得你生日究竟是八月几号，我真的知道你太少了，我不会再直接问你，我已盘算好向一个曾和我们一起玩耍的人拜托他向你问询。对于他的突然联系，我既恐惧又窃喜，你曾对我说他，他告诉你我在他心目中的形象是那么清纯干净。一如我见他第一面的纯白T恤。他现在联系我了，而且我们再次见面，他拉我的手，我推他的腰让他快走，看见那条被围上栅栏的铁轨，我似乎又看到那时的我，那时的我们。我们的交谈会不会让他失望，让他感觉到我的改变，糟糕的改变。可我的没有变阿，还是以前的天真无邪，遇见生人会害羞的脸红啊。自从失去了贞操，我觉得似乎对生活有了更深的看法。更注重自己的内心，以前的我那样封闭，不肯与人交流，而现在我吃惊它已经半敞开了。然而就是这种半敞开的状况让我苦恼，畏手畏脚。如同一个不曾领略过世界的小孩躲藏在门后，探出一双小眼拼命睁大打量这个世界。纠结！改迈出来还是继续躲在里面，我不住的问自己。如同一只看见一条吊在半空肥鱼的猫，想吃掉却也担忧这嗟来之食，拱起整个身子的猫（我）准备一跃而起，如果失败我回头再回来，如果成功我安然无恙，感谢上帝对我的指引，如我不慎死在这顿饕餮之餐里，就请取下我的锁骨将我安葬。如果我去远方，你会来送我给我鼓励吗？
突然想起了渐行渐远这个词，年轻的我们在这文化宝石中抓取着一切残酷伤感的词语来点缀青春，却反而让人觉得庸俗不堪，浑身散发着劣质塑料的味道，我只想在这些之中挑选出这块蓝色宝石作为我赠与你的礼物，愿这一滴蓝能带给你无限的勇气与平静。
PS：我无法再继续写下去了，我总是这样无法集中精神干一件事太久，思想炸开了锅，我怕自己再说出什么让你更加误解我的话。期待你的回信，请尽可能的早些回复我，好吗？
热锅上的蚂蚁：Zora
当我看完《蒙马特遗书》起身走入卫生间上厕所，坐在马桶上的我依然在心中唰唰作笔为你提笔，想为你写一封信。不对，也是是从打开这本书的第一刻冥冥之中我就要为你来写这么一封信，所以耐着性子看完合书的那一刻，我已在心里为你动笔了。
俊，我们认识多久了？这句话不是问你而是问我自己，我知道你一口便能回答出来，而我不能，我不能阿，俊。我再次提起笔的心虚已在这文字中暴露无遗。我不配，我不配阿。我不配拥有你对我的百分百友情啊。你现在已如此美丽如此迷人，你找到了生命的方向，昂首阔步的在此大道上暴走起来，如同一个指挥船舰的指挥官，坚定且自信的眼神，如果此刻的你再看我一眼，我定会被这眼神所灼伤，所以不要再看我，不要来见我，让我免受这份苦痛，让我继续禁锢在这日本女人的和服里面迈着碎步逃跑吧。
回想当年，我已无法在你面前展现自己优越性的自信了，无法再对你生气、发火与埋怨，无法再对你高谈阔论生活与人们。那些临时抱佛脚的东西都是别人的，并非是我，是zora的个人言论。你不必拆穿我我却已在你面前泄气。我有些恨自己，恨这个家庭文化以及家庭的这张大嘴巴。我现在过着一种阴阳失衡的生活，任何一句话都能讲我刺伤，我疲于生活，整日待在家中希望能够养出一个好肌肤，但一照镜子只会让我泄气、狂躁与崩溃。我如今是这样的丑陋，以前你总是能看穿我的美丽，在我耳边说我是这么美。可是现在的我，确实这么丑陋。所以，你不要再来看我。
去年的夏天，我告诉你我已献身给一个男孩，你见过他，不喜欢并且说他配不上我。可是为什么我却是如此着迷于他，痴情于他，这是一直在你面前表现饿理性的我，是zora自身吗？我彻底疯狂并且亲手为自己系上黑色丝蒙上眼睛为他舞蹈。狂风暴浪只是一时，大海绝大多数还是于平静中摇曳。是的，那个我以为也如我深爱他那般深爱我的男孩，他抛弃了我，如同一个被强暴的玩具被丢在垃圾堆里。我无法忍受这种痛苦，就像一个追逐太阳的向日葵被永远丢弃在黑夜中。那段时间我痛苦难挨，却找不到任何可以解脱的姿势。亲爱的俊，感谢主的保佑和庇护，如今安然的我在自己的写字台上为你写这封信。
在你心里我是否依然纯洁？我问你，俊。无论你的回答是怎样，我都必须要对你说明我的思想些许我的灵魂。失去贞操的我还是一如既往的过我自己的生活，我发现一切依旧如常。唯一变的是自身的欲望与选择男朋友。你知道我生活的这座小城是多么的小，而现在他们对我认知依旧停留在乖巧懂事好姑娘上，而全然不知我现在已经成了我一个外阴已婚的女人。我不知能藏住这个秘密多久，就往久拖吧。虽然我知道拉扯口香糖总有断裂的那一秒，可是现在它还没有断。你说有木有停止拉扯它的方法？没有，绝对没有。因为拉扯它的是时间阿，我的傻瓜。我知道你现在的疑问是什么，对。如果断裂了怎么办？我只有走，逃走，逃跑。去一个远方，一个大城市，一个新面孔。能不能够开始一段新生活是未知的，你知道我毫无生活能力阿，所以至此，我依旧依附于这个总让我痛的家庭。
现在的你如此美丽迷人。在自己的道路上走得那样顺畅、自由。勇敢做青蛇，你做到了而且漂亮。所以，不要再见我了。因为没有任何理由。在你蜕变的挣扎过程里，我从未扶持过一你把且吝啬那些鼓舞的话语。你曾当面向我挑明我的冷漠、被动与不上心。你说你再没有勇气对别人说我们是初中玩到现在的好朋友，而我也没有勇气再做你的女朋友了。我是这样丑陋！
我懊恼自己，懊恼自己对你的态度，尤其是去年夏天我的生日宴会。我将你放在我的朋友之中不招待你，也无可以的让你觉得心安，而是享受自己，与自己亲近的人亲近。吃饭时将你置于我的对面，唱歌将你置于话筒之外，打台球时更是全神贯注，连你何时离开都不知情。如果是我，一定愤怒到决然离去从此一刀两断。可你没有啊。看见你上楼向我走来，依旧埋怨你去了哪里不接电话，完全不顾你的感受心情又是如何？同行的女孩对我说觉得我太过分对你，不该如此将你晾在一旁不管不顾。我却丝毫不以为意，还试图为自己的行为辩解。最后的狂欢地点选在一家快餐店，坐在一起说笑，你突然离场又回来，提着一个精致的水果蛋糕，你喏喏地说出觉得过生日如果没有蛋糕会显得有缺憾。天哪，这是我一直都想吃的水果蛋糕，却因为家里人不喜欢而一直作罢。就是这样的一个场景，我却没有流一滴感动与惊喜的眼泪，现在回想起来，我是这样的难过，并且更加厌恶自己。随你身披罪孽，这是我不敢再见你的理由阿，俊。
我们的关系至生日宴会后越来越远。昨日我微信你是否在线，到这时你依旧没有答复我。我想你帮我看一看这幅眼镜是否适合我，因为你曾是最知道我的人阿。我不会再问候你，也不问这幅眼镜，因为现在的我是这样的丑陋。
你早已将我的生日记在心里，而我直到此刻还是不记得你生日究竟是八月几号，我真的知道你太少了，我不会再直接问你，我已盘算好向一个曾和我们一起玩耍的人拜托他向你问询。对于他的突然联系，我既恐惧又窃喜，你曾对我说他，他告诉你我在他心目中的形象是那么清纯干净。一如我见他第一面的纯白T恤。他现在联系我了，而且我们再次见面，他拉我的手，我推他的腰让他快走，看见那条被围上栅栏的铁轨，我似乎又看到那时的我，那时的我们。我们的交谈会不会让他失望，让他感觉到我的改变，糟糕的改变。可我的没有变阿，还是以前的天真无邪，遇见生人会害羞的脸红啊。自从失去了贞操，我觉得似乎对生活有了更深的看法。更注重自己的内心，以前的我那样封闭，不肯与人交流，而现在我吃惊它已经半敞开了。然而就是这种半敞开的状况让我苦恼，畏手畏脚。如同一个不曾领略过世界的小孩躲藏在门后，探出一双小眼拼命睁大打量这个世界。纠结！改迈出来还是继续躲在里面，我不住的问自己。如同一只看见一条吊在半空肥鱼的猫，想吃掉却也担忧这嗟来之食，拱起整个身子的猫（我）准备一跃而起，如果失败我回头再回来，如果成功我安然无恙，感谢上帝对我的指引，如我不慎死在这顿饕餮之餐里，就请取下我的锁骨将我安葬。如果我去远方，你会来送我给我鼓励吗？
突然想起了渐行渐远这个词，年轻的我们在这文化宝石中抓取着一切残酷伤感的词语来点缀青春，却反而让人觉得庸俗不堪，浑身散发着劣质塑料的味道，我只想在这些之中挑选出这块蓝色宝石作为我赠与你的礼物，愿这一滴蓝能带给你无限的勇气与平静。
PS：我无法再继续写下去了，我总是这样无法集中精神干一件事太久，思想炸开了锅，我怕自己再说出什么让你更加误解我的话。期待你的回信，请尽可能的早些回复我，好吗？
热锅上的蚂蚁：Zora
