驯兽记
这个月里我通宵失眠了五次。作为一个抑郁症断不了根的人， 每年四月份和十一月份对于我是相当难熬。小时候看到一个报纸上的解释，说是四月份和十一月份自杀的人最多，言之凿凿曰是因为这两个月份的天气不好，淫雨霏霏、萧风瑟瑟，让人徒增伤感。小时候觉得这是胡说八道，因为不相信有人会触景伤情至死，稍微再大点听说杜丽娘一梦而亡的故事倒是觉得有美感，十几岁的时候自己结果过自己一次，才知道，死亡除了哀凉，并没有美感。
以前的情况在这里：
http://www.douban.com/note/147881075/
http://www.douban.com/note/146108341/
“对于一个抑郁症断不了根的人，某个小时都可能是不期而遇的致命时刻。
你无法用数学来演算为什么这个时刻会发生这样的情绪，为什么会忍受不住厌世的冲动，为什么天气那么好、收入也不错、家人和朋友都很爱你关怀你，通常意义上会引发自杀的悲惨原因都没有降临到你身上，你还要去做这样的事情。是的，甚至都没有原因，你就是熬不住，忽然世界就失聪了、声音都消失了，你只听得到自己胸怀里心脏的跳动，你觉得一头兽从黑暗里就扑过来，扑进你的胸怀，那里疼痛欲裂，最好的终结方法唯有与之偕死。”
我被一种强迫症趋势，来记录四月里的一切，记录焦虑和抑郁，忠实地记录种种不堪。在此间，有人看见血肉模糊，捂住双眼；有人质疑我裸露惨烈的动机，以至怀疑我变态；有人看见我受伤的灵魂，以眼泪以言语，来给我温柔的抚慰。
我都认同，也都理解以上所有外界对我的看法。我的生身父母视我为耻辱，因为我“自私、神经病、不可理喻”，我的痛苦都是“自找”。我的母亲视之为嫁人时的一时不察，因为我的心魔可能是遗传性，来自于父系。我向来在耿直的男友和挑剔的父母之间遭遇夹缝，从我最亲爱的人身上从未能获得帮助。情绪来临时，我困在心魔里，泪如雨下，浑身颤抖，我母亲只会说“你失眠是因为你白天睡得太多”。若论及痛苦，他们说生养出我这样的“怪物”才是痛苦。
周六的时候，为了一点琐事，家父说“当心我抽你耳光”。这句话让我瞬间淹没在所有阴影的回忆里，我出现了一种生理上的反应，浑身发抖，而且失聪，而且暂时与这个世界失去了联系。十几年前也是如此，离乡背井的忧郁小少女，考得不好就会被父亲抽耳光，然后各种夹缝的痛楚里我选择赴死。整整一天，脑子里都是耳光的轰鸣，身体上也疼，中毒后剧烈的疼、抽搐和吐血，那些感觉全部回到了身上。情绪上开始失控，想找些什么来转移注意力，爱、纵欲或者别的什么crush，都可以。我知道饮鸩止渴，但是渴的时候血都可以喝。
但论及爱，别人对己身的爱，是不可靠的。本质上来说，人都是利己的，躲避贫苦、邪祟和困厄，崇拜富有、光明和福喜。世界上大多数人，只遵循这样普通的人性法则，不能苛责为自私，那只是普通。只有很少很少的人，非亲非故地，就会对别的人，有着深厚的坚贞、同情、奉献和耐心。不是说没有，我们称之为圣人，笼罩着宗教的圣光，闪烁着美丽的性灵，然而稀缺。有时候，亲故之间也未必经得住考验。“久病床前无孝子”，其实久病床前，父母也不与之言。
很多人欣赏我的文章才华、姿容冶艳或者近似于放诞的风趣态度，但倘若一旦我对他们袒露自己与生俱来的心魔时，只有很少很少的人留在我的身边。父母都会唾弃和责骂不孝，旁观者以之为怪，从而敬而远之，那简直是正常逻辑。你以为终于得到一个温柔的爱人，可是他往往并不能包容你的苦痛。当你清晰无误地描述了自己的内心，他看到你，会“怕”。怕什么呢？怕我的歇斯底里，怕我的不可捉摸？不，自始至终，我都是温柔的人，只对自己残忍。很多时候人们怕的是我对人性的洞察和总结，倘若我说出来了，他们就会怕。有人反反复复嫌弃我“想得太多、敏感多思”，但这恰恰是我的优点。只有把一切一切总结清楚了，才不至于蒙昧。于是我给与别人的，都是纯粹的、清晰的东西，爱也好、友情也好、忠诚也好，都是坚定不移的。因为我想得清楚。
周日，那又是黑暗的一天。但最后把我从地狱里拉回来的，不是鞭笞也不是安慰，而是我对这个世界的爱，我爱着自然的造物，爱着每一个我观察到的人，只有这种坚定的、温柔的情绪，才把我拉回了大地。我放下了绳索、放弃了药物，重新回到了阳光之下。与之前几次被野兽扑倒的情况相比，这次我好得快很多。我似乎，好像，摸索到了驯兽的技巧。
在此，我要感谢鹿仔。鹿仔为我做的、给与我精神上的鼓励和爱，是超越父母和情人的。她说我一定会幸福，我也希望她一定要幸福。为了在那遥远之后的重逢，我会坚持地驯兽，直到白发苍苍，子孙满堂。
如果友邻你也有跟我一样的情绪问题，倘若你在上海，我可以陪伴。
以前的情况在这里：
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http://www.douban.com/note/146108341/
“对于一个抑郁症断不了根的人，某个小时都可能是不期而遇的致命时刻。
你无法用数学来演算为什么这个时刻会发生这样的情绪，为什么会忍受不住厌世的冲动，为什么天气那么好、收入也不错、家人和朋友都很爱你关怀你，通常意义上会引发自杀的悲惨原因都没有降临到你身上，你还要去做这样的事情。是的，甚至都没有原因，你就是熬不住，忽然世界就失聪了、声音都消失了，你只听得到自己胸怀里心脏的跳动，你觉得一头兽从黑暗里就扑过来，扑进你的胸怀，那里疼痛欲裂，最好的终结方法唯有与之偕死。”
我被一种强迫症趋势，来记录四月里的一切，记录焦虑和抑郁，忠实地记录种种不堪。在此间，有人看见血肉模糊，捂住双眼；有人质疑我裸露惨烈的动机，以至怀疑我变态；有人看见我受伤的灵魂，以眼泪以言语，来给我温柔的抚慰。
我都认同，也都理解以上所有外界对我的看法。我的生身父母视我为耻辱，因为我“自私、神经病、不可理喻”，我的痛苦都是“自找”。我的母亲视之为嫁人时的一时不察，因为我的心魔可能是遗传性，来自于父系。我向来在耿直的男友和挑剔的父母之间遭遇夹缝，从我最亲爱的人身上从未能获得帮助。情绪来临时，我困在心魔里，泪如雨下，浑身颤抖，我母亲只会说“你失眠是因为你白天睡得太多”。若论及痛苦，他们说生养出我这样的“怪物”才是痛苦。
周六的时候，为了一点琐事，家父说“当心我抽你耳光”。这句话让我瞬间淹没在所有阴影的回忆里，我出现了一种生理上的反应，浑身发抖，而且失聪，而且暂时与这个世界失去了联系。十几年前也是如此，离乡背井的忧郁小少女，考得不好就会被父亲抽耳光，然后各种夹缝的痛楚里我选择赴死。整整一天，脑子里都是耳光的轰鸣，身体上也疼，中毒后剧烈的疼、抽搐和吐血，那些感觉全部回到了身上。情绪上开始失控，想找些什么来转移注意力，爱、纵欲或者别的什么crush，都可以。我知道饮鸩止渴，但是渴的时候血都可以喝。
但论及爱，别人对己身的爱，是不可靠的。本质上来说，人都是利己的，躲避贫苦、邪祟和困厄，崇拜富有、光明和福喜。世界上大多数人，只遵循这样普通的人性法则，不能苛责为自私，那只是普通。只有很少很少的人，非亲非故地，就会对别的人，有着深厚的坚贞、同情、奉献和耐心。不是说没有，我们称之为圣人，笼罩着宗教的圣光，闪烁着美丽的性灵，然而稀缺。有时候，亲故之间也未必经得住考验。“久病床前无孝子”，其实久病床前，父母也不与之言。
很多人欣赏我的文章才华、姿容冶艳或者近似于放诞的风趣态度，但倘若一旦我对他们袒露自己与生俱来的心魔时，只有很少很少的人留在我的身边。父母都会唾弃和责骂不孝，旁观者以之为怪，从而敬而远之，那简直是正常逻辑。你以为终于得到一个温柔的爱人，可是他往往并不能包容你的苦痛。当你清晰无误地描述了自己的内心，他看到你，会“怕”。怕什么呢？怕我的歇斯底里，怕我的不可捉摸？不，自始至终，我都是温柔的人，只对自己残忍。很多时候人们怕的是我对人性的洞察和总结，倘若我说出来了，他们就会怕。有人反反复复嫌弃我“想得太多、敏感多思”，但这恰恰是我的优点。只有把一切一切总结清楚了，才不至于蒙昧。于是我给与别人的，都是纯粹的、清晰的东西，爱也好、友情也好、忠诚也好，都是坚定不移的。因为我想得清楚。
周日，那又是黑暗的一天。但最后把我从地狱里拉回来的，不是鞭笞也不是安慰，而是我对这个世界的爱，我爱着自然的造物，爱着每一个我观察到的人，只有这种坚定的、温柔的情绪，才把我拉回了大地。我放下了绳索、放弃了药物，重新回到了阳光之下。与之前几次被野兽扑倒的情况相比，这次我好得快很多。我似乎，好像，摸索到了驯兽的技巧。
在此，我要感谢鹿仔。鹿仔为我做的、给与我精神上的鼓励和爱，是超越父母和情人的。她说我一定会幸福，我也希望她一定要幸福。为了在那遥远之后的重逢，我会坚持地驯兽，直到白发苍苍，子孙满堂。
如果友邻你也有跟我一样的情绪问题，倘若你在上海，我可以陪伴。
