无法说出口的喜欢、厌恶和梦想
最近这两天工作状态真的不是很好，虽然在公司里我努力让自己工作积极一些，但是我仍然没有办法去享受这工作。矫情一点，就是这个工作让我没有安全感。不过，我这些日子的沉闷肯定不能归咎于这份不靠谱的工作，是我自己的问题。我太急于有所成就，我想向很多人证明自己，有时候我也会想，我究竟是想要证明什么呢？考研，英语差的那两分让我倍受打击，我觉得无所适从，对自己的定位也没有了。按以往，现在这份工作，让我充满困惑和痛苦，我一定会毫不犹豫的选择离开，但是我现在却不能这么潇洒了，因为我需要一份工作，我需要知道我自己还不是那么一无所有。
最关键的是，我发现我最近真的是特别暴躁。
瞧瞧，瞧瞧，我是多么爱发牢骚。
我忍不住发牢骚，可是发完牢骚总会觉得愧疚，因为他说的时候我可以阻止，但是我没有，那么我忍受的这些又怎么能怪到别人头上？人生真矛盾。我们选择别人的种种不足冷嘲热讽，我们轻视很多事物，最终呢，其实就是为了不必轻视我们自己。
究竟是那一部分的我，在欺骗着别人呢？
究竟什么样的我，才是真正的我呢?
我究竟想要什么呢？
我看不惯的，我不说；我想要的，我不说。那么，我不快乐，便是活该。
说说我的梦想吗？那一定是很好笑的一件事。但是在我心里这很神圣，也是这份神圣，生活中，真的有很多人对这种神圣的或者正经的东西总会嗤之以鼻，甚至我看《罪与罚》这种书都会被说很装，所以这让我不愿意在别人面前轻易提起这梦想，包括我最好的朋友。我特别想从事公益事业，我希望能够帮助更多的老人，我也不知道该如何描述她，但是我脑海里有一个很大的蓝图。
大一下学期的时候，有一次我乘公交车回家，车上很多人。到站牌的时候，司机师傅看着没人下车就继续开。但是后面有个年纪很大的奶奶拖着一个很大的尼龙袋子一直在后面喊着停车，车就慢悠悠的开着，售票员探出窗口使劲骂，让她快点。当时车里很多人都很反感，毕竟是个老人。车开的很慢，但是始终没有停下，老人最后赶过来，从口袋里拿出一个手帕，手帕里面包着钱，售票员说行李太大要收费，并且一直骂骂咧咧的，老人说要赶着去见孩子，家里添了一个孙子，大概年纪大，耳朵有点背，没有理售票员的话，售票员就喊她“你别废话了，你爱干什么就干什么，该给的钱你给给了，给完钱就使劲往后走，别在这里碍事了！”。
车里并没有给这位老人让座的，她又找出两块钱交上，神色尴尬的放下那个大袋子，牢牢地抓着椅子。当时我特别想让有座位的那几个人给她让个座，但是我没有，我至今仍为我的懦弱羞愧。当时真的特别想哭啊。后来，那个老人又问，什么时候能到她要去的地方，这一问，才发现自己坐错方向了，想要退钱下车，司机和售票员就一直骂一直骂，还说年纪大了别出来瞎转悠，耽误事。 总之还有很多难听的话，我不想记住。说的老人非常尴尬和难受，最后也没有退钱，老人又颤颤巍巍的下车了。老人下车的时候我哗哗的流眼泪，旁边人看应该觉得莫名其妙吧。其实这种感觉我不会描述，看她追公交车的身影，那种有了孙子的喜悦，那种无所适从的尴尬，我觉得特别让人心酸。
这种事情真的很常遇到。有时候遇到从乡下进城看孩子的老人，生怕坐过站，一直问司机什么时候到就被骂了。或者是不小心碰到打扮时髦的小姑娘被厌烦的甩开，还得“哎西”一声表示厌恶。我曾经还遇到一个老大娘，看上去50多岁，我正好有座，就让给她，她一直推让不敢坐，我说没事我五六站就到家了，她坐下之后还要牵着我的手，弄的我特别不好意思。
还有一次，我晚上去超市买东西，有几个老人在蔬菜区挑拣打包剩下的菜，那都是很便宜的东西了，他们很自然的在哪里挑拣，不觉得这是一件很丢脸的事情，那种安详和自若，让我觉得惭愧和难过。我做不到他们那样，可是我觉得，他们辛劳一生，却不能得到很好的照顾。抛开我们国家的政策不讲，自己的孩子怎么能让父母获得这么辛苦？
大学的时候，我们学校门口有个卖烤地瓜的爷爷，眼睛特别亮，每次去买地瓜都会给我们拣很甜的。后来大三的时候不见了一段时间，那时候我特别担心他生病了还是离开这个世界了，后来他又出现，我特别开心。他的眼睛真的特别亮，虽然身上的衣服很破，但是一双眼睛真是干净。我给宿舍的姐妹说他的眼睛真好看，遭到了严重的鄙视，还说我变态，喜欢老男人，从此我在宿舍不再提此事。那个爷爷，70多岁。嗯，趁着还有地瓜，过两天去看看他还卖不。
每当见到这样辛苦的老人，我就会想我爷爷奶奶，姥姥姥爷，还有我的爸爸妈妈。其实我也知道，很多时候，他们吃得苦，不是孩子不管他们，是他们苦了一生，仍不愿意歇下。可是为什么不歇一歇呢？我觉得还是我们不够好，没有好到让他们安心的享受。
所以，我特别特别，特别特别，想从事关于老人的公益活动。我觉得关爱老人，最终还是要落实到年轻人身上，我们应该传播更多的关心，可是这么一说，我又觉得自己好冠冕堂皇啊。
总之，我现在一定要特别努力，努力到我有足够的力量，让我身边的世界，更美一些。
发现梦想和前面的牢骚完全不搭界。不过，没有关系。我发现我谈我自己的梦想的时候，心里的抱怨和烦躁少了很多。原来正能量这东西真的很好用啊。
琼宝，加油！
最关键的是，我发现我最近真的是特别暴躁。
瞧瞧，瞧瞧，我是多么爱发牢骚。
我忍不住发牢骚，可是发完牢骚总会觉得愧疚，因为他说的时候我可以阻止，但是我没有，那么我忍受的这些又怎么能怪到别人头上？人生真矛盾。我们选择别人的种种不足冷嘲热讽，我们轻视很多事物，最终呢，其实就是为了不必轻视我们自己。
究竟是那一部分的我，在欺骗着别人呢？
究竟什么样的我，才是真正的我呢?
我究竟想要什么呢？
我看不惯的，我不说；我想要的，我不说。那么，我不快乐，便是活该。
说说我的梦想吗？那一定是很好笑的一件事。但是在我心里这很神圣，也是这份神圣，生活中，真的有很多人对这种神圣的或者正经的东西总会嗤之以鼻，甚至我看《罪与罚》这种书都会被说很装，所以这让我不愿意在别人面前轻易提起这梦想，包括我最好的朋友。我特别想从事公益事业，我希望能够帮助更多的老人，我也不知道该如何描述她，但是我脑海里有一个很大的蓝图。
大一下学期的时候，有一次我乘公交车回家，车上很多人。到站牌的时候，司机师傅看着没人下车就继续开。但是后面有个年纪很大的奶奶拖着一个很大的尼龙袋子一直在后面喊着停车，车就慢悠悠的开着，售票员探出窗口使劲骂，让她快点。当时车里很多人都很反感，毕竟是个老人。车开的很慢，但是始终没有停下，老人最后赶过来，从口袋里拿出一个手帕，手帕里面包着钱，售票员说行李太大要收费，并且一直骂骂咧咧的，老人说要赶着去见孩子，家里添了一个孙子，大概年纪大，耳朵有点背，没有理售票员的话，售票员就喊她“你别废话了，你爱干什么就干什么，该给的钱你给给了，给完钱就使劲往后走，别在这里碍事了！”。
车里并没有给这位老人让座的，她又找出两块钱交上，神色尴尬的放下那个大袋子，牢牢地抓着椅子。当时我特别想让有座位的那几个人给她让个座，但是我没有，我至今仍为我的懦弱羞愧。当时真的特别想哭啊。后来，那个老人又问，什么时候能到她要去的地方，这一问，才发现自己坐错方向了，想要退钱下车，司机和售票员就一直骂一直骂，还说年纪大了别出来瞎转悠，耽误事。 总之还有很多难听的话，我不想记住。说的老人非常尴尬和难受，最后也没有退钱，老人又颤颤巍巍的下车了。老人下车的时候我哗哗的流眼泪，旁边人看应该觉得莫名其妙吧。其实这种感觉我不会描述，看她追公交车的身影，那种有了孙子的喜悦，那种无所适从的尴尬，我觉得特别让人心酸。
这种事情真的很常遇到。有时候遇到从乡下进城看孩子的老人，生怕坐过站，一直问司机什么时候到就被骂了。或者是不小心碰到打扮时髦的小姑娘被厌烦的甩开，还得“哎西”一声表示厌恶。我曾经还遇到一个老大娘，看上去50多岁，我正好有座，就让给她，她一直推让不敢坐，我说没事我五六站就到家了，她坐下之后还要牵着我的手，弄的我特别不好意思。
还有一次，我晚上去超市买东西，有几个老人在蔬菜区挑拣打包剩下的菜，那都是很便宜的东西了，他们很自然的在哪里挑拣，不觉得这是一件很丢脸的事情，那种安详和自若，让我觉得惭愧和难过。我做不到他们那样，可是我觉得，他们辛劳一生，却不能得到很好的照顾。抛开我们国家的政策不讲，自己的孩子怎么能让父母获得这么辛苦？
大学的时候，我们学校门口有个卖烤地瓜的爷爷，眼睛特别亮，每次去买地瓜都会给我们拣很甜的。后来大三的时候不见了一段时间，那时候我特别担心他生病了还是离开这个世界了，后来他又出现，我特别开心。他的眼睛真的特别亮，虽然身上的衣服很破，但是一双眼睛真是干净。我给宿舍的姐妹说他的眼睛真好看，遭到了严重的鄙视，还说我变态，喜欢老男人，从此我在宿舍不再提此事。那个爷爷，70多岁。嗯，趁着还有地瓜，过两天去看看他还卖不。
每当见到这样辛苦的老人，我就会想我爷爷奶奶，姥姥姥爷，还有我的爸爸妈妈。其实我也知道，很多时候，他们吃得苦，不是孩子不管他们，是他们苦了一生，仍不愿意歇下。可是为什么不歇一歇呢？我觉得还是我们不够好，没有好到让他们安心的享受。
所以，我特别特别，特别特别，想从事关于老人的公益活动。我觉得关爱老人，最终还是要落实到年轻人身上，我们应该传播更多的关心，可是这么一说，我又觉得自己好冠冕堂皇啊。
总之，我现在一定要特别努力，努力到我有足够的力量，让我身边的世界，更美一些。
发现梦想和前面的牢骚完全不搭界。不过，没有关系。我发现我谈我自己的梦想的时候，心里的抱怨和烦躁少了很多。原来正能量这东西真的很好用啊。
琼宝，加油！
