我就是想知道为什么你们都不愿意和我在一起？
题外话：深夜写反思什么的 感觉真好，但我反思的内容却不是让我很轻松。
在我二十几年的人生中，从高中开始，我就有这个疑问，后来这个疑问就像雪球一样越滚越大，我不知道为什么自己一直无法鼓起勇气说出口，向别人问清楚。我恐惧的，是什么？我也不知道。隐隐约约中，我觉得自己很害怕答案是。。。。。无法改变的，那种。知道这样，徒增烦恼罢了。 我似乎一直都知道很多事情是我没有能力改变的，所以，宁愿不知道它们。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------我的疑问就是：为什么其它同学有自己的小圈子，我却形单影只。
于是，我去观察。结果有了惊人的发现。注意，这是重点：形单影只的人，好像大多是学习成绩不怎么好的人，或者不被老师喜欢的人。这个发现让我惶恐不安，似乎一个人的话，就会被贴上这样的标签啊。于是，我试着努力融入一个团体。however，这个团体讨论的，我都不怎么感兴趣。我只喜欢其中的一些笑话什么，而她们所谈论的有什么。。。我竟然真的想不起来了。
即便在团体中，我仍旧是一个人。很少和别人交流。 我还是一个人。只不过这个人隐藏到了群体中而已。
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
话至此，我自己找到了些许的蛛丝马迹。
所谓的这个问题的答案：
其实，并不是别人不愿意和我在一起，而是我自己。无法走出去和别人在一起。无法接纳别人的想法和意见。
离群索居，永远活在自己的世界里。在这个世界里，我是奴仆，我是帝王。它有欢笑和痛苦，唯独少了点什么，多了点寂寞，或者说是孤独。
我一直不想强迫自己去想和别人交流有多么多么地好，有多么多么潜在的好处。我试过，这让我很痛苦，很无奈。
我也做不出改变。我执拗地坚持着，我不知道怎么和人打招呼。半生不熟地，我给出一个微笑，都是一种勉强，因为我实在想不到我们两个之间会有怎样的交集。
这似乎被很多人当做了一种清高和高傲的表现。
我。。虽然不确定。。但自己觉得自己这样子做真的不是高傲啊。。清高啊。。我就是觉得不熟，而且有时候不管多久，都不会熟。
我就是无法违背自己的意愿，无法让自己相信我这样或者那样做的话，会有什么改变发生，又能有什么改变发生呢？
此时，我脑袋里自然而然萌生出来这个想法，为什么，为什么自己走不出，我。。。在害怕什么？
长久以来，我有寻找过答案，最后放弃去寻找这样的行为背后的根源。放弃的时候，我觉得原因很复杂，被迫说服自己，追根溯源对于自己的改变也毫无用处。不如放纵自己，去过舒服的，但是 不正常 的生活。
这样子，一直挺好的。直到我到了。。。。适婚年龄。。额。都晚婚了。
就是不会和人打交道啊，怎么去找一个人迁就我照顾我。在发现我的好之前，他已经走得远远了。
我这样一个平庸的人，也是从没有恋爱过的人。
说实话，我不知道怎么爱？
友情？爱情？我都要打上一个问号。
蒙上面纱的这个问题终于要再次揭开它的真面目了。
=============================================================================
不知道答案的时候，我就回忆过去。
我记忆差不多追溯到上小学以前，在五六岁的时候。
我童年的小朋友有谁？
某个强迫我做她朋友的小女孩。以后说她和我之间很短暂的友谊。
两个互相争宠的小学同学。
一个虚荣，备受她精神压迫的班长朋友？一个虎视眈眈，争夺班长对我的”友谊“的朋友？
是不是很灰色？
小时候的我，感受到的”友谊“是虚假的，不牢靠的，强迫的，压抑的。
所以，我要这样的”友谊“何用？
在大一些，就是初中，有了自己选择的余地，温和些。但是少了一些热烈和醇厚。初中，其实也是一段值得怀念的日子。除了为了保持排名，而做出的那些无用功。
在大一些，基本就到了我的疑问产生的时候。那时候，那么忙碌的生活，竞争，让我痛苦不堪。
呵呵，似乎记忆中的过往都是负面情绪多，怎么办好呢，我可是希望自己今后能够继续快乐点生活的啊。
在我二十几年的人生中，从高中开始，我就有这个疑问，后来这个疑问就像雪球一样越滚越大，我不知道为什么自己一直无法鼓起勇气说出口，向别人问清楚。我恐惧的，是什么？我也不知道。隐隐约约中，我觉得自己很害怕答案是。。。。。无法改变的，那种。知道这样，徒增烦恼罢了。 我似乎一直都知道很多事情是我没有能力改变的，所以，宁愿不知道它们。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------我的疑问就是：为什么其它同学有自己的小圈子，我却形单影只。
于是，我去观察。结果有了惊人的发现。注意，这是重点：形单影只的人，好像大多是学习成绩不怎么好的人，或者不被老师喜欢的人。这个发现让我惶恐不安，似乎一个人的话，就会被贴上这样的标签啊。于是，我试着努力融入一个团体。however，这个团体讨论的，我都不怎么感兴趣。我只喜欢其中的一些笑话什么，而她们所谈论的有什么。。。我竟然真的想不起来了。
即便在团体中，我仍旧是一个人。很少和别人交流。 我还是一个人。只不过这个人隐藏到了群体中而已。
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话至此，我自己找到了些许的蛛丝马迹。
所谓的这个问题的答案：
其实，并不是别人不愿意和我在一起，而是我自己。无法走出去和别人在一起。无法接纳别人的想法和意见。
离群索居，永远活在自己的世界里。在这个世界里，我是奴仆，我是帝王。它有欢笑和痛苦，唯独少了点什么，多了点寂寞，或者说是孤独。
我一直不想强迫自己去想和别人交流有多么多么地好，有多么多么潜在的好处。我试过，这让我很痛苦，很无奈。
我也做不出改变。我执拗地坚持着，我不知道怎么和人打招呼。半生不熟地，我给出一个微笑，都是一种勉强，因为我实在想不到我们两个之间会有怎样的交集。
这似乎被很多人当做了一种清高和高傲的表现。
我。。虽然不确定。。但自己觉得自己这样子做真的不是高傲啊。。清高啊。。我就是觉得不熟，而且有时候不管多久，都不会熟。
我就是无法违背自己的意愿，无法让自己相信我这样或者那样做的话，会有什么改变发生，又能有什么改变发生呢？
此时，我脑袋里自然而然萌生出来这个想法，为什么，为什么自己走不出，我。。。在害怕什么？
长久以来，我有寻找过答案，最后放弃去寻找这样的行为背后的根源。放弃的时候，我觉得原因很复杂，被迫说服自己，追根溯源对于自己的改变也毫无用处。不如放纵自己，去过舒服的，但是 不正常 的生活。
这样子，一直挺好的。直到我到了。。。。适婚年龄。。额。都晚婚了。
就是不会和人打交道啊，怎么去找一个人迁就我照顾我。在发现我的好之前，他已经走得远远了。
我这样一个平庸的人，也是从没有恋爱过的人。
说实话，我不知道怎么爱？
友情？爱情？我都要打上一个问号。
蒙上面纱的这个问题终于要再次揭开它的真面目了。
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不知道答案的时候，我就回忆过去。
我记忆差不多追溯到上小学以前，在五六岁的时候。
我童年的小朋友有谁？
某个强迫我做她朋友的小女孩。以后说她和我之间很短暂的友谊。
两个互相争宠的小学同学。
一个虚荣，备受她精神压迫的班长朋友？一个虎视眈眈，争夺班长对我的”友谊“的朋友？
是不是很灰色？
小时候的我，感受到的”友谊“是虚假的，不牢靠的，强迫的，压抑的。
所以，我要这样的”友谊“何用？
在大一些，就是初中，有了自己选择的余地，温和些。但是少了一些热烈和醇厚。初中，其实也是一段值得怀念的日子。除了为了保持排名，而做出的那些无用功。
在大一些，基本就到了我的疑问产生的时候。那时候，那么忙碌的生活，竞争，让我痛苦不堪。
呵呵，似乎记忆中的过往都是负面情绪多，怎么办好呢，我可是希望自己今后能够继续快乐点生活的啊。
