兴许 只是 凑巧

  提不起情绪工作，知道自己要努力的还有很多，可是总是使不上力气，没有之前的状态了。
不知道是不是和邱晓丹在一起的缘故，心思再怎么掩盖，多少还是放到他身上去了。
其实自己一直怎么要强，一直要求自己这也会那也会，一个人走夜路也咬着牙，可是有人站在我身边，牵着我的手，我还是会把希望寄托在他身。习惯性依赖。
有时候和晓丹说着话，或者是一起的时候，我会突然觉得，我对晓丹和我对大头的方法有什么两样，我会不会只是在重蹈覆辙我和大头的悲剧，我再也不想那么累，可是我在和晓丹的这段感情里，我又有什么改变呢？
经过和大头的那段感情后，我已更加起了保护自己的心，明明已是全心全意的，但是又要逞着嘴上的厉害。我怕晓丹并不是我等的那个人，并不能承担我一辈子幸福的重量，并不能和我在一起到最后。
之前他和我抱怨他和他前女友的问题，其中就有他觉得压力太大了，要背着两家人的压力，且她女朋友喜欢事事都喜欢寻求他的意见和帮助，甚至是找工作这种事，而我又有什么不同？我也喜依赖，我我也喜有人依靠，有人扶持着我，有人替我拿主意的感情。比起晓丹的EX，我只是比她擅于隐藏自己的这种心态和依恋，我是逼自己不能再像以前一样，这种依赖、依靠，到了最后是伤不起，更没有尊严。其二，我和他的前女友一样，在买房这件事情上帮不上任何忙，与他之前的想法和抱怨，我和他前女友相比差不多。。。仅仅是性格上的差异，就可以让晓丹摒弃她选择我么？
总觉得这一切太不牢靠，皆是自己给自己的幻想，不过是走到现在回不去了，也没得选择了，所以才是我。
性格会变，容颜更易老。
所以愈来愈迷惑，他对我的喜欢，足够让他忽略这一切吗，足够让他顶得住他那么介意的压力吗？
有时候想起这些，就觉得人生也不过是几十年的光景，在我十六岁时，觉得漫漫长日，没什么可打发的，可是忽然一下低头思量，自己已经25岁了，最好的时光已经过了一半了。剩下也没多少可以挥霍了。
想出去走走，可是自己往哪里走，回老家，我觉得羞愧地很，根本没资格去看母亲，甚至不配跪在她坟前。
出去？孜然一身上路的勇气，我想，我还得酝酿一阵才会有。