心跳 3
现在每天，无论去上课去饭堂还是飞驰在校园内，我都睁大眼睛在茫茫人头中极力寻找，希望瞳孔里某瞬间能出现那个熟悉的身影。
我现在甚至会无缘无故地突然回头看，看看是否再一次见到书签还有她那朝阳般的笑脸。
但我始终没有如愿以偿。
虽然说书签的出现不会让我每天都往图书馆跑，还是过着和从前一样被人说是不羁的生活。篮球、桌球、小说•••这些都没有离开的世界。只是有时候内心突然会感到茫然，很想见到书签，在那本日记本上写我最近的事情给她看，像见到那圆圆的中文字体•••••
但有时候我又会想着，她或许只是某个时间突然出现的一个人罢了，时间已过人便从我身边消失。这样的对我来说，就好像南飞的候鸟途中遇到的大树一样，树再高再大再魁梧，候鸟终究只是片刻的停留，最后还是要离开去完成人生的使命。
看着身边的人，旁边挽着的异性如现在飞速发展的社会一样日新月异，我很害怕有一天我也成为他们中的一员，那样子我会多么痛恨自己，会发现自己原来多么庸俗。
希望这一天永远都不要到来。
同时这个见过两次面，相处只有数小时的书签，对我却有着一种说不出的吸引，好像铁块被磁铁吸引一样。或许与我相处在男女比例为13比1的工科学校有着不可思议的关系。
但我又害怕这种吸引，害怕它在往后日子产生一连串的喜欢。
我甚至萌生过这样的念头，以后再也不去图书馆了，再也不去四楼书架间乱晃，再也不去见那个端坐在角落的她。
这种逃避的心理源于害怕，害怕收到无法弥补的伤害，我很恐惧那种从高空突然跌落到谷底的不知所措。
过去的我没有过爱情的洗礼，有的只是心里默默喜欢过别人，这可能就造就了这种害怕。
因为据说单身越久就越认真，同时也最害怕失去！
在这种矛盾与怅然交错的奇妙感觉中我又在大学混了几天，心中愤愤不平而又安分地骑着我破旧的淑女车穿梭于教学楼之间。
因为我知道有些东西或者事情，不能很有个性且爽快地抛下。经过了大一的迷茫，我深切明白在广工的土地上，务必做好自己喜欢的和必须要做的。
事实上，我那一年并不迷茫，，但不说自己迷茫似乎又对不起“大一新生”这个如雷贯耳的称号。
我这辆平凡的列车，注定约不出世俗的轨道。
对于眼前的东西，总是提了一种想要尝试的冲动和想法。
就如摆在桌上的一碟菜一壶茶，你总要去吃上一块尝它几口才肯罢休。
面对书签，我不得不羞愧地承认自己也是这样。
试一下寻找，把握一次机会又何尝不可呢？说不定她就是自己的那一半，或许她就是我一直等待的人吧，错过了以后回首后悔时人家可能已经淹没在茫茫人海了。
那时候我会这样想，完全将先前的害怕抛之脑后了。
在一个阳光明媚的早上，我突然很想去图书馆看看。
自行车在路上唧唧呻吟着，吃力地向前爬。从宿舍到图书馆要向东行。
我眯着惺忪的睡眼，太阳在额头光亮地晃动着，给了我一路“夸父逐日”的感觉。
可能，爱情的过程正式需要一种这样的精神。
这个时候的图书馆人并不多，我以最快的速度打卡上楼，想象中我穿过四楼的书架，眼前最靠角落的桌子上，书签正埋头书中。
事实上那个位置空空如也，我的胸口像被什么撞了一下似的。
无奈之下我只好拿出书看，看得很费劲。
我频繁地抬头看看我来时经过的地方，希望她会突然出现在那里。
直到最后我看到的都是来去书架间陌生的面孔。
我拿出便利贴开始写我想对书签说的话。自从上次她说可以通过留言和她联系之后，便利贴就没有离开过我的背包。
【箐箐，今天怎么没见到你，我来了两个小时，也等了两个小时，最近好吗？——迟钝，2008年3月5日。】
我将写好的便利贴贴在桌子底下，再用透明胶将翘起来那部分贴好，确定别人难以发现后依依不舍地离开。
我从图书馆出来，已经是中午了。虽说正值春天，但在这个北半球中低纬度的城市，温度已经高得让人难以理解。
我融入下课的车流当中，沮丧地蹬着双脚。
放眼望去，一路都是自行车，依稀看见一两把雨伞，因为这是闻名全省的工科学校。大家像逃难一样恨不得瞬间离开太阳的炙烤。
这样的环境总能让些人车技大增，我就是其中一个。
书签她今天为什么没有来图书馆呢？我的运气为何这么差？
带着这样的迷惑我盲目跟随大众的脚步有度过了一天。
晚上睡觉躺在床上我不断寻思，估计她会看到的，说不定明天她就会去，或者今天下午她就给我留了纸条。
怀着这样自以为是的相信，我安全睡着了，还做了个奇妙的梦。
梦里面有个模糊的人一直叫我傻叉，我不晓得他是谁和为什么叫我。
因为这个原因，我早上起来对着手机黑乎乎的屏幕发呆了将近十分钟，我坚信不是错觉，它真真切切发生在我昨夜的梦里。
我突然猛地跳下床，去图书馆的念头又在我脑海里萌生了。
因为今天早上只有一节近代史，对于这样的公共基础课，我一般是少去的。去了也是看着天花板飞速旋转的电风扇，想目测它的转速来推算它所谓的角速度。
这样的做法有个好处就是眼睛很快疲劳，睡意顿起，趴下便可鼾声如雷。
我风风火火地刷牙洗脸刮胡子，当窗理云鬓对镜贴花黄，好像自己将要做什么拯救人类维护世界和平的大事一样。
因为自己给书签留了言，所以我坚信今天会有所变化。好比农夫往海里撒了一张网，多少都祈祷有所捕获。
在这样的心情下做事情往往都是雷厉风行效率极高的。
我很快到了图书馆，像昨天那样三步并两步走飞速上了四楼，
在将到书桌的时候我放慢了脚步，调整呼吸整理服装。
那个角落位置终于出现了个女生，正在埋首按着她的手机。
但我一眼就看出他不是书签了。如果是她一定是在认真看书而不是手机，重要的是没有看到书签的那种感觉。
我深呼吸了几下，拿着书走过去静静地坐下。我知道，在人这么少空位置这么多的情况下，一个男生突然做到一个女生对面多少会引起对方的怀疑，所以在她抬头看我时我尽量做出和善的表情。但她没有理会，很快低下头去继续看她的手机。
坐下后我假装认真埋头看书，右手却在桌子底下摸索着我昨天留下的便利贴，撕下来之后转头环顾四周，确定没有人注意之下放在大腿看有没有书签给我的留言回复。
一看没有，我翻到背面，还是没有，有的只是自己歪歪斜斜的字体。
我的心凉了一下，有种希望破灭的感觉。
漫不经心地望着书架发了很久呆之后，我又小心翼翼地将它贴了回去，长长吐出口气，起身离开。玩手机的女生听到椅子移动的声音再一次抬头看我，我从她黑色的瞳孔中看到了不屑和鄙视。
春风温顺而快速地从我的脖子和耳垂掠过，站在图书馆正门举目四望，青年男女走路或骑车成双成群地穿梭在教学楼实验楼之间，这就该死的大学？思量几秒后我迈步而下。
我现在甚至会无缘无故地突然回头看，看看是否再一次见到书签还有她那朝阳般的笑脸。
但我始终没有如愿以偿。
虽然说书签的出现不会让我每天都往图书馆跑，还是过着和从前一样被人说是不羁的生活。篮球、桌球、小说•••这些都没有离开的世界。只是有时候内心突然会感到茫然，很想见到书签，在那本日记本上写我最近的事情给她看，像见到那圆圆的中文字体•••••
但有时候我又会想着，她或许只是某个时间突然出现的一个人罢了，时间已过人便从我身边消失。这样的对我来说，就好像南飞的候鸟途中遇到的大树一样，树再高再大再魁梧，候鸟终究只是片刻的停留，最后还是要离开去完成人生的使命。
看着身边的人，旁边挽着的异性如现在飞速发展的社会一样日新月异，我很害怕有一天我也成为他们中的一员，那样子我会多么痛恨自己，会发现自己原来多么庸俗。
希望这一天永远都不要到来。
同时这个见过两次面，相处只有数小时的书签，对我却有着一种说不出的吸引，好像铁块被磁铁吸引一样。或许与我相处在男女比例为13比1的工科学校有着不可思议的关系。
但我又害怕这种吸引，害怕它在往后日子产生一连串的喜欢。
我甚至萌生过这样的念头，以后再也不去图书馆了，再也不去四楼书架间乱晃，再也不去见那个端坐在角落的她。
这种逃避的心理源于害怕，害怕收到无法弥补的伤害，我很恐惧那种从高空突然跌落到谷底的不知所措。
过去的我没有过爱情的洗礼，有的只是心里默默喜欢过别人，这可能就造就了这种害怕。
因为据说单身越久就越认真，同时也最害怕失去！
在这种矛盾与怅然交错的奇妙感觉中我又在大学混了几天，心中愤愤不平而又安分地骑着我破旧的淑女车穿梭于教学楼之间。
因为我知道有些东西或者事情，不能很有个性且爽快地抛下。经过了大一的迷茫，我深切明白在广工的土地上，务必做好自己喜欢的和必须要做的。
事实上，我那一年并不迷茫，，但不说自己迷茫似乎又对不起“大一新生”这个如雷贯耳的称号。
我这辆平凡的列车，注定约不出世俗的轨道。
对于眼前的东西，总是提了一种想要尝试的冲动和想法。
就如摆在桌上的一碟菜一壶茶，你总要去吃上一块尝它几口才肯罢休。
面对书签，我不得不羞愧地承认自己也是这样。
试一下寻找，把握一次机会又何尝不可呢？说不定她就是自己的那一半，或许她就是我一直等待的人吧，错过了以后回首后悔时人家可能已经淹没在茫茫人海了。
那时候我会这样想，完全将先前的害怕抛之脑后了。
在一个阳光明媚的早上，我突然很想去图书馆看看。
自行车在路上唧唧呻吟着，吃力地向前爬。从宿舍到图书馆要向东行。
我眯着惺忪的睡眼，太阳在额头光亮地晃动着，给了我一路“夸父逐日”的感觉。
可能，爱情的过程正式需要一种这样的精神。
这个时候的图书馆人并不多，我以最快的速度打卡上楼，想象中我穿过四楼的书架，眼前最靠角落的桌子上，书签正埋头书中。
事实上那个位置空空如也，我的胸口像被什么撞了一下似的。
无奈之下我只好拿出书看，看得很费劲。
我频繁地抬头看看我来时经过的地方，希望她会突然出现在那里。
直到最后我看到的都是来去书架间陌生的面孔。
我拿出便利贴开始写我想对书签说的话。自从上次她说可以通过留言和她联系之后，便利贴就没有离开过我的背包。
【箐箐，今天怎么没见到你，我来了两个小时，也等了两个小时，最近好吗？——迟钝，2008年3月5日。】
我将写好的便利贴贴在桌子底下，再用透明胶将翘起来那部分贴好，确定别人难以发现后依依不舍地离开。
我从图书馆出来，已经是中午了。虽说正值春天，但在这个北半球中低纬度的城市，温度已经高得让人难以理解。
我融入下课的车流当中，沮丧地蹬着双脚。
放眼望去，一路都是自行车，依稀看见一两把雨伞，因为这是闻名全省的工科学校。大家像逃难一样恨不得瞬间离开太阳的炙烤。
这样的环境总能让些人车技大增，我就是其中一个。
书签她今天为什么没有来图书馆呢？我的运气为何这么差？
带着这样的迷惑我盲目跟随大众的脚步有度过了一天。
晚上睡觉躺在床上我不断寻思，估计她会看到的，说不定明天她就会去，或者今天下午她就给我留了纸条。
怀着这样自以为是的相信，我安全睡着了，还做了个奇妙的梦。
梦里面有个模糊的人一直叫我傻叉，我不晓得他是谁和为什么叫我。
因为这个原因，我早上起来对着手机黑乎乎的屏幕发呆了将近十分钟，我坚信不是错觉，它真真切切发生在我昨夜的梦里。
我突然猛地跳下床，去图书馆的念头又在我脑海里萌生了。
因为今天早上只有一节近代史，对于这样的公共基础课，我一般是少去的。去了也是看着天花板飞速旋转的电风扇，想目测它的转速来推算它所谓的角速度。
这样的做法有个好处就是眼睛很快疲劳，睡意顿起，趴下便可鼾声如雷。
我风风火火地刷牙洗脸刮胡子，当窗理云鬓对镜贴花黄，好像自己将要做什么拯救人类维护世界和平的大事一样。
因为自己给书签留了言，所以我坚信今天会有所变化。好比农夫往海里撒了一张网，多少都祈祷有所捕获。
在这样的心情下做事情往往都是雷厉风行效率极高的。
我很快到了图书馆，像昨天那样三步并两步走飞速上了四楼，
在将到书桌的时候我放慢了脚步，调整呼吸整理服装。
那个角落位置终于出现了个女生，正在埋首按着她的手机。
但我一眼就看出他不是书签了。如果是她一定是在认真看书而不是手机，重要的是没有看到书签的那种感觉。
我深呼吸了几下，拿着书走过去静静地坐下。我知道，在人这么少空位置这么多的情况下，一个男生突然做到一个女生对面多少会引起对方的怀疑，所以在她抬头看我时我尽量做出和善的表情。但她没有理会，很快低下头去继续看她的手机。
坐下后我假装认真埋头看书，右手却在桌子底下摸索着我昨天留下的便利贴，撕下来之后转头环顾四周，确定没有人注意之下放在大腿看有没有书签给我的留言回复。
一看没有，我翻到背面，还是没有，有的只是自己歪歪斜斜的字体。
我的心凉了一下，有种希望破灭的感觉。
漫不经心地望着书架发了很久呆之后，我又小心翼翼地将它贴了回去，长长吐出口气，起身离开。玩手机的女生听到椅子移动的声音再一次抬头看我，我从她黑色的瞳孔中看到了不屑和鄙视。
春风温顺而快速地从我的脖子和耳垂掠过，站在图书馆正门举目四望，青年男女走路或骑车成双成群地穿梭在教学楼实验楼之间，这就该死的大学？思量几秒后我迈步而下。
