没有太多想法。
每个视界里都有迷蒙的沙眼，就如每个世界里都有苦痛的现实。
——写给自己的话
可以闭上眼，听听自己心里的话。丑陋的本质灵魂里充斥着满满一腔热血，懒惰自私是心里嗷嗷叫的待捕的灵兽。
自己在很久之前还是可以做到独善其身的，那时有涔澈的清水，蓝蓝的天空，绿绿的水。
过了很久，看到的，自己经历过的，让自己慢慢变得过于欲望化，想着很多人都在想的事情，但是做着很少有人在做事情，想着想着想着就会倦了，累了，烦了 ，厌了。
有时会出现严重的自我否定厌倦症。大家都会这样感觉到的，包括自己在内的周围的人。 我在他们面前的高傲自信，然他们信任了这样的我， 却不知道阴暗地里的那个我的。弱弱的我不知道能否迎得了这炙热的深深期待。
如果可以隐瞒自己的内心，我自己可以很清楚的知道自己的丑恶，不知不觉地自己变得变得越来越不好了。我想大家都知道我大都有这样的想法或行为了。我只是还是在不断隐瞒的 ，不断隐瞒。太会知道自己不想要那样的结果，所以不断的隐瞒自己的不好，因为自己仅此只有那么一小点的好，能够让自己还可以继续享受着自己的不好，给你们继续看见我的那样一点那么的好。
我都不知道自己该怎样来对得起你们的信任与赞赏。就是不知道该怎样去化解这一切来得很多的自己理解为压力的东西。就是不清楚自己会不会那样不知所措的去面对这一切，自己会不会闹出笑话，自己会不会变得不是那个他们眼中的自己，然后自己都连心都不会再完整。
太多的时候自己都不会在状态。自己不想要有的状态，但是自己还是在经历的状态。我都会知道这是在无病呻吟，自己本来没病，但是很愿意把自己每天弄得像遭受过重大打击过一样的，这样的自己可能更愿意被自己待见一样，说是没病，但是我想自己确实是已经病了，这总共状态已经是一种病态了。我自己却倒现在都不承认一样，这是一种让自己都会觉得非常不好的自己。我是自己，自己也会是我。我不会是什么自己都不会认识的自己。感觉自己已经似乎装进了一个套子里面一样，在努力，在努力地爬一样，逃离了出去，但是脚底下一滑，又掉进去了。久了，就自己不愿意自己能够爬出来了，呆在里面挺好的。居然还会很享受的。我真佩服自己，居然把极端能够做得如此的好，两个实实在在的极端，连对立面都做得如此的极端，鲜活鲜活的
——写给自己的话
可以闭上眼，听听自己心里的话。丑陋的本质灵魂里充斥着满满一腔热血，懒惰自私是心里嗷嗷叫的待捕的灵兽。
自己在很久之前还是可以做到独善其身的，那时有涔澈的清水，蓝蓝的天空，绿绿的水。
过了很久，看到的，自己经历过的，让自己慢慢变得过于欲望化，想着很多人都在想的事情，但是做着很少有人在做事情，想着想着想着就会倦了，累了，烦了 ，厌了。
有时会出现严重的自我否定厌倦症。大家都会这样感觉到的，包括自己在内的周围的人。 我在他们面前的高傲自信，然他们信任了这样的我， 却不知道阴暗地里的那个我的。弱弱的我不知道能否迎得了这炙热的深深期待。
如果可以隐瞒自己的内心，我自己可以很清楚的知道自己的丑恶，不知不觉地自己变得变得越来越不好了。我想大家都知道我大都有这样的想法或行为了。我只是还是在不断隐瞒的 ，不断隐瞒。太会知道自己不想要那样的结果，所以不断的隐瞒自己的不好，因为自己仅此只有那么一小点的好，能够让自己还可以继续享受着自己的不好，给你们继续看见我的那样一点那么的好。
我都不知道自己该怎样来对得起你们的信任与赞赏。就是不知道该怎样去化解这一切来得很多的自己理解为压力的东西。就是不清楚自己会不会那样不知所措的去面对这一切，自己会不会闹出笑话，自己会不会变得不是那个他们眼中的自己，然后自己都连心都不会再完整。
太多的时候自己都不会在状态。自己不想要有的状态，但是自己还是在经历的状态。我都会知道这是在无病呻吟，自己本来没病，但是很愿意把自己每天弄得像遭受过重大打击过一样的，这样的自己可能更愿意被自己待见一样，说是没病，但是我想自己确实是已经病了，这总共状态已经是一种病态了。我自己却倒现在都不承认一样，这是一种让自己都会觉得非常不好的自己。我是自己，自己也会是我。我不会是什么自己都不会认识的自己。感觉自己已经似乎装进了一个套子里面一样，在努力，在努力地爬一样，逃离了出去，但是脚底下一滑，又掉进去了。久了，就自己不愿意自己能够爬出来了，呆在里面挺好的。居然还会很享受的。我真佩服自己，居然把极端能够做得如此的好，两个实实在在的极端，连对立面都做得如此的极端，鲜活鲜活的
