相信纯真还在
我在想，终有一天， 我总能用不起涟漪的平淡去说一下过去，跟他，跟我....可是这样的人生污点，我该与谁说。。无论经过多少日子，它终究洗不掉。
打上这行字的瞬间，心底有微微颤抖的苦涩，但是再也没有泪水，没有水瓶座爱流泪的冲动，我想 我已经变得足够坚强。终究真的过去了。有时候觉得痛苦，是因为真切感受到一切已经成为记忆一切都不再回来，而我还没有放下 深深爱过你的事实。
关注豆瓣，从偶然看到一篇文章而起：
《别问我******》
文章没看完就止不住的泪流满面，为那惊人般相似的心里历程。一年多的时间里，不知道重复了多少次同样的噩梦，梦醒来身边没有他，一个人在空荡荡的房间里哽咽，等待天亮。第二天若无其事洋洋洒洒的上班工作，在通道里与迎面而来的他微笑对视。
彼时我们只是办公室里见面点头示好的普通同事。最初，他在所有同事感叹声中以养眼新形象注入办公室，在他加入公司之时，他昔日同窗兼今日同事好心公告：保持距离，人家已有同居女友。那时候我对这与我八竿子打不着的人不以为然，未曾想以后我们会有怎样的交集！我只听说他的女朋友有一张美丽的脸。
所有的开始必然有一个原因。我们的开始 是他与她闹矛盾了，每天无论忙与不忙，他总在办公室里耗着，夜里10点才带上疲惫的神情收拾回家。而我在同一段时间巨忙，每天在办公室昏天暗地的忙得不着调，每天同样时间我才能够带着同样神情收工。在没有感情寄托的日子里，那段忙碌工作的充实与成果填补了一切，现在想起来，那其实是一段最值得怀念的时光。而就在这样的时间碰撞里，我们最终碰撞在一起了。
我从来没有开口问过她的事情，问过他与她之间，也不确定他们在什么时候终于和好如初。一年多里，每天他在我的办公桌上放一个苹果。每个星期我们有两三天的时间一起做晚饭，他总趁我在厨房忙活的时候从背后依偎我，偶尔电话响起他会避开我去接。很多个周末我们一起逛遍了城市里的每一座公园每一条安静的街道。集体旅游的时候我们悄悄离开人群的视线一起跑向不在攻略图中的风光景点。有假期的时候我们一起去了不近不远的地方旅行。我试想了千万个理由 去想他如何跟他的同居女友解释为什么他总是夜不归宿，而我们在这个事情上很有默契的缄口不提。
我们在现实生活中隐瞒这种畸形的关系保持普通的同事关系，在同事圈中彼此若无其事的聊着无关痛痒的话题。
我在触及到因果循环的文字时无法控制的想象我今天种下的因总有一天会结出我无法承受的果，而我仍旧选择往深渊里跳。我总在心里默默忏悔求佛宽恕我有悖道德伦理的行为而另一边又义无反顾的维持这段畸形关系。
我自始至终能清晰的一个事实，是我知道在这份爱里我的结局一定是不见天日的。而女人这种最容易被感动的生物在他愈发温存的手段中无法自拔的投入。为此我陷入漫长的不能言语的疼痛和无助的绝望里，而在面对他时仍强装快乐和没心没肺。在几次情绪爆发的奔溃边缘，我强迫自己结束这种变态的生活，而每一次都因为狠不下心看他因此装作颓废的工作情绪而作罢。我自我辩解即便这种角色多么不为世俗所容，我并不存坏心，没有丝毫主观意识去对别人造成伤害，而如今被伤害的，只有我自己，以及我的爱情，我只不过是爱了一个不该爱的人，而爱本身没有错，以此辩解来减轻内心的负累。
一年多的时间，一年多病态的生活，我庆幸它最终在悄无声息中渐渐与我疏远而最终远离我。当中的原因，是我终于见到了那张美丽的脸，在夜灯下等着他一起下班回家。有那一瞬我是站不稳的，仿佛世界一片黑暗，我再也看不见太阳感觉不到温暖。
他的世界，原本与我无关，而我无视身边身家清白 诚恳之至在等待的眼神，狠心抛下可以拥有的明朗天空换来的是不见天日的黑暗漩涡，而他自始至终没有改变的软弱自私跟残忍继续变本加厉，期间充斥的无数谎言于我像嗑毒药一般欣然受之，我因为长时间的压抑失眠情绪低落需要依靠药物才能在夜里睡去，而他的世界似乎没有因此而受影响只是多了一个为他掏心的女人。
那一刻，我才有了自我解放的勇气。为了这份荒谬的饥渴的爱，我把自己卑微到了尘埃泥土中去。可每个人都是独一无二的，我应该过我自己的生活。我感激这一刻 来的没有那么的迟。
之后的那段日子，没有那么的轻松，但起码是健康的。而现在身边有个人，让你慢慢有了底气，去接受眼前时光所带来的安静温暖和 幸福。时间让伤口 慢慢的愈合。
关于他，从此是路人。
而如今我依然相信纯真还在。
打上这行字的瞬间，心底有微微颤抖的苦涩，但是再也没有泪水，没有水瓶座爱流泪的冲动，我想 我已经变得足够坚强。终究真的过去了。有时候觉得痛苦，是因为真切感受到一切已经成为记忆一切都不再回来，而我还没有放下 深深爱过你的事实。
关注豆瓣，从偶然看到一篇文章而起：
《别问我******》
文章没看完就止不住的泪流满面，为那惊人般相似的心里历程。一年多的时间里，不知道重复了多少次同样的噩梦，梦醒来身边没有他，一个人在空荡荡的房间里哽咽，等待天亮。第二天若无其事洋洋洒洒的上班工作，在通道里与迎面而来的他微笑对视。
彼时我们只是办公室里见面点头示好的普通同事。最初，他在所有同事感叹声中以养眼新形象注入办公室，在他加入公司之时，他昔日同窗兼今日同事好心公告：保持距离，人家已有同居女友。那时候我对这与我八竿子打不着的人不以为然，未曾想以后我们会有怎样的交集！我只听说他的女朋友有一张美丽的脸。
所有的开始必然有一个原因。我们的开始 是他与她闹矛盾了，每天无论忙与不忙，他总在办公室里耗着，夜里10点才带上疲惫的神情收拾回家。而我在同一段时间巨忙，每天在办公室昏天暗地的忙得不着调，每天同样时间我才能够带着同样神情收工。在没有感情寄托的日子里，那段忙碌工作的充实与成果填补了一切，现在想起来，那其实是一段最值得怀念的时光。而就在这样的时间碰撞里，我们最终碰撞在一起了。
我从来没有开口问过她的事情，问过他与她之间，也不确定他们在什么时候终于和好如初。一年多里，每天他在我的办公桌上放一个苹果。每个星期我们有两三天的时间一起做晚饭，他总趁我在厨房忙活的时候从背后依偎我，偶尔电话响起他会避开我去接。很多个周末我们一起逛遍了城市里的每一座公园每一条安静的街道。集体旅游的时候我们悄悄离开人群的视线一起跑向不在攻略图中的风光景点。有假期的时候我们一起去了不近不远的地方旅行。我试想了千万个理由 去想他如何跟他的同居女友解释为什么他总是夜不归宿，而我们在这个事情上很有默契的缄口不提。
我们在现实生活中隐瞒这种畸形的关系保持普通的同事关系，在同事圈中彼此若无其事的聊着无关痛痒的话题。
我在触及到因果循环的文字时无法控制的想象我今天种下的因总有一天会结出我无法承受的果，而我仍旧选择往深渊里跳。我总在心里默默忏悔求佛宽恕我有悖道德伦理的行为而另一边又义无反顾的维持这段畸形关系。
我自始至终能清晰的一个事实，是我知道在这份爱里我的结局一定是不见天日的。而女人这种最容易被感动的生物在他愈发温存的手段中无法自拔的投入。为此我陷入漫长的不能言语的疼痛和无助的绝望里，而在面对他时仍强装快乐和没心没肺。在几次情绪爆发的奔溃边缘，我强迫自己结束这种变态的生活，而每一次都因为狠不下心看他因此装作颓废的工作情绪而作罢。我自我辩解即便这种角色多么不为世俗所容，我并不存坏心，没有丝毫主观意识去对别人造成伤害，而如今被伤害的，只有我自己，以及我的爱情，我只不过是爱了一个不该爱的人，而爱本身没有错，以此辩解来减轻内心的负累。
一年多的时间，一年多病态的生活，我庆幸它最终在悄无声息中渐渐与我疏远而最终远离我。当中的原因，是我终于见到了那张美丽的脸，在夜灯下等着他一起下班回家。有那一瞬我是站不稳的，仿佛世界一片黑暗，我再也看不见太阳感觉不到温暖。
他的世界，原本与我无关，而我无视身边身家清白 诚恳之至在等待的眼神，狠心抛下可以拥有的明朗天空换来的是不见天日的黑暗漩涡，而他自始至终没有改变的软弱自私跟残忍继续变本加厉，期间充斥的无数谎言于我像嗑毒药一般欣然受之，我因为长时间的压抑失眠情绪低落需要依靠药物才能在夜里睡去，而他的世界似乎没有因此而受影响只是多了一个为他掏心的女人。
那一刻，我才有了自我解放的勇气。为了这份荒谬的饥渴的爱，我把自己卑微到了尘埃泥土中去。可每个人都是独一无二的，我应该过我自己的生活。我感激这一刻 来的没有那么的迟。
之后的那段日子，没有那么的轻松，但起码是健康的。而现在身边有个人，让你慢慢有了底气，去接受眼前时光所带来的安静温暖和 幸福。时间让伤口 慢慢的愈合。
关于他，从此是路人。
而如今我依然相信纯真还在。
