姑姑日记选
一九九五年，一月十六日。晴 Monday
Father 风尘仆仆来看我。
刹那间父爱溢出心外，实在不知说什么好。在这里已不是县城，父母一样牵挂，不放心，一如既往，爱心依旧。儿行千里母担忧，我走得再远，也走不出父母关怀的爱圈。今生今世，难能可贵，我不会愧对父母的一片爱心，难道我会爱一个人超过对父母的爱？父母恩情永志难忘！
Remember，Forever.
1996年，August 11th
前日去人事局询问：档案是否来到？回答是NO。我真的感到茫然，不知所措。
回忆自从进入90年代，我竟没一度好日子。90年夏天，腿疼第一次发作，无形中我身心俱受损，成绩也严重受到影响。我的成绩也由上游慢慢滑向中游，面对此情此景我何尝不痛心疾首。91年稍微平安然而我已平凡得再也不能如此平凡。91年底又降天灾人祸，腿疼复发，小弟死于非命。屋漏偏逢连阴雨，擦干疼痛的泪，我们还要活下去，作为父母的精神支柱我务必要争气。然而事情并没出乎意料，92年夏我光荣落榜。我竟一点也不感到有任何情绪。92年八月去十中插班，我竟带着骄傲的情绪，想当然认为我是一年后的大学生。前半学期我确实努力了，然而93年5月第二次摸底考试时我的疾病却又不请自来。我感到万念俱灰，因为已到了冲刺时刻我竟不能够跑动。父母劝我退学，他们为了我好，我怎忍心放弃，我十多年寒窗之苦岂不付之东流？于是再次落榜便不可避免。我欲哭无泪，大学，是那样的不可企及。魂牵梦绕我的大学，where are you? 与同班几个患难战友于93年9月再次踏入十中复习班的大门。本来，卷土重来就应破釜沉舟，我多想全身心地投入学习，可偏遇感情的闸门大开，弄了比谈恋爱还要遭的结果。结果委曲求全，于94年9月考入平大。这是我所不屑的学校，无奈命运是做自己不愿做的事情。
我竟成了走一处病一处的人。94年11月又于新乡躺倒，在人生地疏的异地我更是夜夜无眠眼哭湿了枕巾，看月光从窗外洒进。一次次的生命的磨难，使我倍觉生命的可贵。我感受到痛苦是生命的孪生姊妹，我感受人生之不易。我命运多舛，我一直以达观的态度微笑着承受命运给我开这样那样的玩笑。我不是强者无法扼住命运的咽喉。我尽力让生命辉煌一些，无论我在哪里工作，我都得让人感觉我是有用的人。我会做好自己的工作。
8,25
家，有时并非像想象得那么好。
从何时起，家变了，一度我把家当做温馨的港湾，可现在，未来的当家人竟说我在家磨蹭，还骂我。我悲愤交加，我那点对不住你，对侄儿我倾注无限爱心，你不知天高地厚却骂父母，睁眼看看，谁像你，对我还蛮有意见呢？已经找不着像我这样的姑姑了，我和你有什么好说的呢？做过的伤天害理的事太多了。
我委实不能在家呆得太久了，父母虽满心欢喜可她已把我看作眼中钉，妈的，这还不是你的家，少当家吧！嫌我嫁不出去，嫌我至今还吃父母的粮食，关你屁事，原先情同手足的兄妹之情现在也荡然无存，家不再像以往那么可爱，我也不能在家长久地呆下去，老大不小的了，寻个人嫁出去算了，了却父母的心愿，我的心充满惆怅，我的泪流满眼眶，我胸中之苦向谁诉说，我的腿隐隐作痛，我的末日不久就要来到。也许前生做了太多的坏事，今生命运如此艰难。比起同龄人我差远了，出身寒门，但我的童年是快乐的。在学业上至今我虽无建树，但在灵魂上我是高于别人的。我可以从书中寻找乐趣，唯其如此方能找到一块乐土。我羡慕别家的幸福生活，为我如此而困苦不堪。我焦急地等待我得以解脱的那一天。
1996年，12月15号
花半个月的时间，忙里偷闲看完了《珍妮姑娘》，珍妮贫穷而美丽，然而最终却因不是门当户对而不能与挚爱的人成为眷属。卿卿我我难长久，珍妮与雷斯脱同居了几年，受当时强烈的门第观念所使，最终不情愿地分离。故事难能可贵的是珍妮并无怨言，雷斯脱呢，生平真正爱的只有一个珍妮。珍妮心满意足，她对生活本来无大奢望，精神上热望爱情，几经挫折——家庭众叛亲离，母、父相继去世，相依为命的女儿因病去世，珍妮仍能顽强地生活。从名著中，不知自己该学些什么，也许这就是精华。
从教已经七周了，就这样一辈子毫无怨言地一辈子生活在三尺讲台上了吗？由起初的不愿当教师——这也是报考平大的原因，到对命运无可奈何，到为当教师而奔波。我已说不出开始上班是让我欢喜让我忧了。我因自小喜欢语文，所以对工作表现出极端的热情，想在自己的岗位上干出一番事业，纵使不能轰轰烈烈，也要做到无怨无悔，更不能够误人子弟工作了，也许便不能想上学时那样快乐，但至少有一事，经济上总可以自足了吧，神仙般的日子一去不复返了。
有一句话是“既来之，则安之”，既然选择了教师，便要问心无愧地干下去，年老时也许可以桃李满天下。但须几十年如一日。
岁月飘忽，96年转瞬即逝，在我生命的每一日，谁给我快乐？我始终以达观的态度面对人生，可是一切并非都逆了我的心愿。梦中的白马王子你在哪里？歌曲里所唱有没有可信的成分？十来年的求学生涯，够得上一个***了，我竟没发现一个值得自己爱的人。父母之命，媒妁之言，无求完美，终生大事，岂可嬉戏。我用真情换此生。
1997年，5,21
* * * * * * * * *
我在你心中和语文一样吗？只记得你说过，对于语文，无论怎样培养兴趣，就是喜欢不起来。语文它枯燥无味，可我却是一个充满乐观、充满爱心的女孩，我们相处的日子，也许我不能使你的日子五彩缤纷，但我相信我能够努力使你天天快乐。你对未来女友的要求并不苛刻，你就没有理由不爱我。也许我过高地估计了自己，因为我实在不忍让我的人生伴侣与我擦肩而过。想你，是每天每天的主题。
宝顺，我无尽的思念，你有感应吗？你是我今生惟一的至爱，不管什么力量都阻挡不了我对你的爱。我不知痴情是不是一种罪过，只知真情难收。别笑我傻，因为你是我唯一的牵挂。我能够原谅，你对我无心的伤害。相信我执著的爱心，（会）让我重新回到你心灵的那片小领地上。据说缘分是有前生注定的，可我只想拥有你的今生。
我相信自己：只要用情至深，只要追求不懈，只要以爱寻爱，只要心无旁骛，只要永不妥协，就能最终走进最完美的爱的世界！
请相信一个女孩的肺腑之言。
附言：
我第一次读姑姑青春时代的日记大概是高三，她出嫁后留在家里的东西全在一个木箱子里，包括大学时的书、那时的照片等等杂物。现在箱子里放满我从高中起买来的书。我记得她从小到结婚前共四本日记，最后一本的扉页写着“抓住瞬间，冲出宇宙，与太阳平齐”，是苍劲有力的钢笔字。我选的这本是九四年买的。好像是大一的暑假，我读完姑姑大学时的日记，回想她的现今，很想很想和她拥抱，拥抱她过去的青春，她这个人。可等到我见到她，她也只是略显尴尬的笑了笑，从那双眼睛里我无能打探到那颗写下这些日记的心，它经过怎样的雨打风吹，已流落到哪一片海域。我更无法想象，我认识的姑姑，曾那样天真过，盼望过，挣扎过，无论经受多大的磨难打击，每封信的结尾都满含对未来的憧憬。我很想和日记的主人谈谈，也许她已被姑姑厚大的生活掩埋在心底一个不知名的角落，我忍心去翻掘生活表面下方的层层冻土吗？姑姑现在是一位乡村教师（我应该用普通修饰吗，侄儿不忍心），过着还算安稳的日子。
另一个震动我的是，我从姑姑的日记里发现我们“这个家的历史”，虽然只是散乱的片段。但我在读它们的时候，有一种真正回到家的感觉。我刚刚经过二十天的旅行，到了家忽然像是到了另一个旅舍，所以每天魂不守舍，东张西望，归家无途。正式通过了解这个家的历史，我才把自己重新放回家里面。比如，我才知道我早亡的叔叔的忌日，11月29日。才知道。他在九一年末去世，我在九二年初出生，奶奶说我们长得很像。很像是什么意思？那一天，奶奶把肺都哭坏了。我印象中的奶奶少言寡语，任劳任怨，见了我就问想吃什么，奶奶给你做（给你买）。身为这个家的长子，我的承担比姑姑少女时说自己的还要少。剩下的时间过一天少一天，我很想写一写我的奶奶，我的姑姑，甚至是我的叔叔。其实责无旁贷，而我推脱至今。今晚到爷爷奶奶的院子聊天，发觉很久没有好好和他们在一起了。小时候，奶奶讲的故事，喊了多少次，听了多少遍啊。这就是我的家，不要不承认。
宇宙很大，生活更大。认识你自己，常回家看看。
Father 风尘仆仆来看我。
刹那间父爱溢出心外，实在不知说什么好。在这里已不是县城，父母一样牵挂，不放心，一如既往，爱心依旧。儿行千里母担忧，我走得再远，也走不出父母关怀的爱圈。今生今世，难能可贵，我不会愧对父母的一片爱心，难道我会爱一个人超过对父母的爱？父母恩情永志难忘！
Remember，Forever.
1996年，August 11th
前日去人事局询问：档案是否来到？回答是NO。我真的感到茫然，不知所措。
回忆自从进入90年代，我竟没一度好日子。90年夏天，腿疼第一次发作，无形中我身心俱受损，成绩也严重受到影响。我的成绩也由上游慢慢滑向中游，面对此情此景我何尝不痛心疾首。91年稍微平安然而我已平凡得再也不能如此平凡。91年底又降天灾人祸，腿疼复发，小弟死于非命。屋漏偏逢连阴雨，擦干疼痛的泪，我们还要活下去，作为父母的精神支柱我务必要争气。然而事情并没出乎意料，92年夏我光荣落榜。我竟一点也不感到有任何情绪。92年八月去十中插班，我竟带着骄傲的情绪，想当然认为我是一年后的大学生。前半学期我确实努力了，然而93年5月第二次摸底考试时我的疾病却又不请自来。我感到万念俱灰，因为已到了冲刺时刻我竟不能够跑动。父母劝我退学，他们为了我好，我怎忍心放弃，我十多年寒窗之苦岂不付之东流？于是再次落榜便不可避免。我欲哭无泪，大学，是那样的不可企及。魂牵梦绕我的大学，where are you? 与同班几个患难战友于93年9月再次踏入十中复习班的大门。本来，卷土重来就应破釜沉舟，我多想全身心地投入学习，可偏遇感情的闸门大开，弄了比谈恋爱还要遭的结果。结果委曲求全，于94年9月考入平大。这是我所不屑的学校，无奈命运是做自己不愿做的事情。
我竟成了走一处病一处的人。94年11月又于新乡躺倒，在人生地疏的异地我更是夜夜无眠眼哭湿了枕巾，看月光从窗外洒进。一次次的生命的磨难，使我倍觉生命的可贵。我感受到痛苦是生命的孪生姊妹，我感受人生之不易。我命运多舛，我一直以达观的态度微笑着承受命运给我开这样那样的玩笑。我不是强者无法扼住命运的咽喉。我尽力让生命辉煌一些，无论我在哪里工作，我都得让人感觉我是有用的人。我会做好自己的工作。
8,25
家，有时并非像想象得那么好。
从何时起，家变了，一度我把家当做温馨的港湾，可现在，未来的当家人竟说我在家磨蹭，还骂我。我悲愤交加，我那点对不住你，对侄儿我倾注无限爱心，你不知天高地厚却骂父母，睁眼看看，谁像你，对我还蛮有意见呢？已经找不着像我这样的姑姑了，我和你有什么好说的呢？做过的伤天害理的事太多了。
我委实不能在家呆得太久了，父母虽满心欢喜可她已把我看作眼中钉，妈的，这还不是你的家，少当家吧！嫌我嫁不出去，嫌我至今还吃父母的粮食，关你屁事，原先情同手足的兄妹之情现在也荡然无存，家不再像以往那么可爱，我也不能在家长久地呆下去，老大不小的了，寻个人嫁出去算了，了却父母的心愿，我的心充满惆怅，我的泪流满眼眶，我胸中之苦向谁诉说，我的腿隐隐作痛，我的末日不久就要来到。也许前生做了太多的坏事，今生命运如此艰难。比起同龄人我差远了，出身寒门，但我的童年是快乐的。在学业上至今我虽无建树，但在灵魂上我是高于别人的。我可以从书中寻找乐趣，唯其如此方能找到一块乐土。我羡慕别家的幸福生活，为我如此而困苦不堪。我焦急地等待我得以解脱的那一天。
1996年，12月15号
花半个月的时间，忙里偷闲看完了《珍妮姑娘》，珍妮贫穷而美丽，然而最终却因不是门当户对而不能与挚爱的人成为眷属。卿卿我我难长久，珍妮与雷斯脱同居了几年，受当时强烈的门第观念所使，最终不情愿地分离。故事难能可贵的是珍妮并无怨言，雷斯脱呢，生平真正爱的只有一个珍妮。珍妮心满意足，她对生活本来无大奢望，精神上热望爱情，几经挫折——家庭众叛亲离，母、父相继去世，相依为命的女儿因病去世，珍妮仍能顽强地生活。从名著中，不知自己该学些什么，也许这就是精华。
从教已经七周了，就这样一辈子毫无怨言地一辈子生活在三尺讲台上了吗？由起初的不愿当教师——这也是报考平大的原因，到对命运无可奈何，到为当教师而奔波。我已说不出开始上班是让我欢喜让我忧了。我因自小喜欢语文，所以对工作表现出极端的热情，想在自己的岗位上干出一番事业，纵使不能轰轰烈烈，也要做到无怨无悔，更不能够误人子弟工作了，也许便不能想上学时那样快乐，但至少有一事，经济上总可以自足了吧，神仙般的日子一去不复返了。
有一句话是“既来之，则安之”，既然选择了教师，便要问心无愧地干下去，年老时也许可以桃李满天下。但须几十年如一日。
岁月飘忽，96年转瞬即逝，在我生命的每一日，谁给我快乐？我始终以达观的态度面对人生，可是一切并非都逆了我的心愿。梦中的白马王子你在哪里？歌曲里所唱有没有可信的成分？十来年的求学生涯，够得上一个***了，我竟没发现一个值得自己爱的人。父母之命，媒妁之言，无求完美，终生大事，岂可嬉戏。我用真情换此生。
1997年，5,21
* * * * * * * * *
我在你心中和语文一样吗？只记得你说过，对于语文，无论怎样培养兴趣，就是喜欢不起来。语文它枯燥无味，可我却是一个充满乐观、充满爱心的女孩，我们相处的日子，也许我不能使你的日子五彩缤纷，但我相信我能够努力使你天天快乐。你对未来女友的要求并不苛刻，你就没有理由不爱我。也许我过高地估计了自己，因为我实在不忍让我的人生伴侣与我擦肩而过。想你，是每天每天的主题。
宝顺，我无尽的思念，你有感应吗？你是我今生惟一的至爱，不管什么力量都阻挡不了我对你的爱。我不知痴情是不是一种罪过，只知真情难收。别笑我傻，因为你是我唯一的牵挂。我能够原谅，你对我无心的伤害。相信我执著的爱心，（会）让我重新回到你心灵的那片小领地上。据说缘分是有前生注定的，可我只想拥有你的今生。
我相信自己：只要用情至深，只要追求不懈，只要以爱寻爱，只要心无旁骛，只要永不妥协，就能最终走进最完美的爱的世界！
请相信一个女孩的肺腑之言。
附言：
我第一次读姑姑青春时代的日记大概是高三，她出嫁后留在家里的东西全在一个木箱子里，包括大学时的书、那时的照片等等杂物。现在箱子里放满我从高中起买来的书。我记得她从小到结婚前共四本日记，最后一本的扉页写着“抓住瞬间，冲出宇宙，与太阳平齐”，是苍劲有力的钢笔字。我选的这本是九四年买的。好像是大一的暑假，我读完姑姑大学时的日记，回想她的现今，很想很想和她拥抱，拥抱她过去的青春，她这个人。可等到我见到她，她也只是略显尴尬的笑了笑，从那双眼睛里我无能打探到那颗写下这些日记的心，它经过怎样的雨打风吹，已流落到哪一片海域。我更无法想象，我认识的姑姑，曾那样天真过，盼望过，挣扎过，无论经受多大的磨难打击，每封信的结尾都满含对未来的憧憬。我很想和日记的主人谈谈，也许她已被姑姑厚大的生活掩埋在心底一个不知名的角落，我忍心去翻掘生活表面下方的层层冻土吗？姑姑现在是一位乡村教师（我应该用普通修饰吗，侄儿不忍心），过着还算安稳的日子。
另一个震动我的是，我从姑姑的日记里发现我们“这个家的历史”，虽然只是散乱的片段。但我在读它们的时候，有一种真正回到家的感觉。我刚刚经过二十天的旅行，到了家忽然像是到了另一个旅舍，所以每天魂不守舍，东张西望，归家无途。正式通过了解这个家的历史，我才把自己重新放回家里面。比如，我才知道我早亡的叔叔的忌日，11月29日。才知道。他在九一年末去世，我在九二年初出生，奶奶说我们长得很像。很像是什么意思？那一天，奶奶把肺都哭坏了。我印象中的奶奶少言寡语，任劳任怨，见了我就问想吃什么，奶奶给你做（给你买）。身为这个家的长子，我的承担比姑姑少女时说自己的还要少。剩下的时间过一天少一天，我很想写一写我的奶奶，我的姑姑，甚至是我的叔叔。其实责无旁贷，而我推脱至今。今晚到爷爷奶奶的院子聊天，发觉很久没有好好和他们在一起了。小时候，奶奶讲的故事，喊了多少次，听了多少遍啊。这就是我的家，不要不承认。
宇宙很大，生活更大。认识你自己，常回家看看。
