媛媛，媛媛

我喜欢这样叫你的名字，媛媛媛媛。
日子飞速的转着，毕业半年，工作一年，又是一个辞旧迎新的日子，总想写点什么，但又总是懒得打开日记一个字一个字的码上去，我知道这些日子我变得奇懒无比，什么都不愿意干什么都没兴趣。唯一的目标就是工作工作，不停工作，人家一天八小时都不到我确不吃早饭不吃午饭的忙来忙去。为的什么？升职加薪？还是别人的认可？证明我不是个笨蛋都别都瞧不起我？ 忙忙碌碌的生活却过的浑浑噩噩，没有一点目标。渣渣基三是唯一的盼头，心想又能上去卖卖萌总是好开心啊。但看着成功的姐夫我都替我丢脸。
今年要二十三了，被问最多的就是有没有女朋友啊，咋不交个女朋友，啊！什么？你还没初恋啊？对，哥就是还没初恋呢。一个个都惊讶什么。大学的时候本来想找个喜欢妹子脱光，年年的光棍节我算是过腻了，可怎奈狗血一样的剧情落到了我头上。两年多在国外未见一面的爸爸一回来。。。无数次的争吵打架之后妈妈开始变得神经质，有时候甚至自虐，老爸大年三十拿着东西走的，老妈住院我要上学怎么办，我记得我麻醉师叫我签字的时候我的手都是抖的。我那时候天天只睡几个小时，三九寒冬每天不到五点就准时到地铁口等第一班地铁，国贸换车去学校。六环外的学校我天天走读，只为的让妈妈看上我一眼，因为我知道我是她唯一的支柱，或者说我怕她倒下去她也是我唯一的支柱。那个时候我才知道了钱的重要性，我觉得我家什么都没有了我虽然有钱也不花，我要攒下来。每天只吃一个烧饼夹土豆丝一块五，天天往返于西三环个东六环之间。有时候看着晚上的路灯我总是想为什么这些会发生在我头上。那时候基本上是我崩溃的边缘，无论是身体上还是精神上，我承认我原来是温室里的小花朵一点风雨都没见过，可第一次见世面就是惊涛骇浪叫我怎么承受？但我每天依旧装作没事人的一样跟同学扯淡，因为我不想让别人知道，眼泪痛哭咽到肚子里也要笑出来。
恋爱对于我成了奢侈品，我一个在生存线上挣扎的人谈不起那这个。大学女多男少的缘故也有不少妹子跟我表白，但我还是婉言拒绝了，有喜欢的又不喜欢的，我凭什么让人家妹子跟我受苦呢？看看我那时的揍形，如同一条要死的狗一样疯狂的抓住每条救命的稻草歇斯底里。但生活越刺激我我就越要刺激，哥是小强死不了的。
大学的重要事件都是在这段时间度过的，四六级考试，论文，答辩，毕业。依旧忙碌，把自己锁在阴郁的小空间里，拒绝任何人进来，因为我觉得没有人可以理解我当时的感受，大学的最后两年我就在这阴霾的天空之下度日。我的大学是灰色的。
毕业了，工作了，剑三渣着渣着突然你出现了，芝麻汤圆。我喜欢吃汤圆，山楂馅的，但你总说没有。本来只是看你的照片觉得这个妹子我喜欢，没想到聊聊之后却发现。。。我不光外表喜欢，其他什么的都喜欢。但我知道我们都太理性了，都知道异地不靠谱，奔现不靠谱，可是那为什么却又让我们遇见呢？我本以为我不会在怎么样怎么样喜欢谁了，都二十三了不会像高中小男生一样情呀爱呀的，我本以为我会很现实，现实的不可能恋爱了。。。也很悲哀
我不确定我们的未来是什么，我们未曾相识——但我却为什么天天思念着你，现实太醒耀了我们玩不起，你说你对我们都没有信心，没错。我对我们也确实没有信心，我不知道拿什么相信我们能继续下去，我知道我们只能是基三里的情愿。你今天说‘相见不如。。。’ 闹叔心里咯噔了一下，我有点怕这就是结束了。
我说我这几天一直在想你，我想拉着你的小手悠闲的游荡在北京的小胡同里，带你去吃好吃的；我想带着你去图书馆，懒懒地晒着太阳看你读书；我想和你去香山去欣赏日出，沐浴在春风的滋润中享受着清晨的空气和泥土的芬芳；我想同你去划船，你依偎在我的肩膀就这么在湖中飘呀飘呀，告诉你我就是磐石你就是蒲苇。。
我也不知道我在干吗，本来说明天上班要睡觉了，但又打开电脑上来码字。我不知道我们到底是什么，我也不知道我们会怎么样。但是闹叔很确定想让你出现在我这个快要结束的青春尾巴，让你出现在我生命最宝贵的青春年华最值得回忆的结尾，让你出现在我的心里时不时的钻出来让我思念你。
或者
                
                
老的时候还可以想一想。
嗨，媛媛，你是闹叔的汤圆，闹叔是你的欧巴。