那年的情书（2）
也许是为了打发那些无聊的时间,或者是认为自己有挥霍不完的青春,在老师的眼皮底下昏黄的灯光下开始了这封信.
6月6号一别,我们只是间次的见过几面,每次见面都是短暂的,都好象是为了寻找那个陌生而又熟悉的面孔,但是每次见面后终究是要离开的,给彼此带了看不见的忧伤,说实话你的样子我也只有在看到<遗失了一只猫>上的你才回记起,然而从梅溪河、网吧…… 再到一号桥，这里面的种种情形我依然记得，就好象我会把它当作一部永远值得珍藏的青春偶像剧一样，每次回忆都带给我一种莫名的忧伤，也许是因为相聚的快乐离开的痛苦，也让我时不时想起那句谁是谁的过客，谁是谁是安慰。
离开，让一切变的简单，仅存那回忆中的痛苦和现实中的等待，我知道有些事是不可强求的，但是我还是尽量的去做，就象每每拿起《遗失了一只猫》一样，也只有在那里面寻找一点点结局的安慰，真的会有猫喵的声音回响在敲门的那一刹那吗？我相信，我不敢乱想，也许是越在乎的越不敢多想。
7月2号我被高考的恶号再次击回原地，我的心已没有当前的那种想法，多的仅是一点平静和孤单，我的到来你的离开，这算什么？当我带着帽子再次穿越学校的每个角落时，已没有当时的那种感觉，好象一切都在不停的摧毁我那一已破碎不堪的自尊心，从那以后我再没有去那些曾经的地方 ，连口渴时买水都只能到校外的某个陌生地方去买，不停的轮换，让一切都变的陌生，谁都不会认识我，只有网吧还是那家，走进有一种很熟悉的感觉，还有绿茶的香味。
今天我把郭敬名写的《天亮说晚安》来了个终结，随即又忘了里面的情形，真的忘了，只记得里面有一群听摇滚的灵魂，只记得我写了一句“谁哭了，谁笑了，相聚离开，那只是演绎世间感情的璀璨，谁又 会为它留下痕迹”，也许我变了，随着小说和歌曲的情感变了，随着自己的想法和踪迹变了，也许原来的二分之一的忧郁渐渐的大于二分之一，回头时这些以成习惯再次回到原地真的很难，有时我也在问自己我到底是怎样的一个人？没人回答，即使回答的也不真实，你能告诉我吗 ？有时我也在想人为什么活在世上？难道只是在岁月的流失中感伤吗？你能告诉我吗？
额头的伤口还有点浮肿，我不敢取下帽子，也许大热天带上帽子在被人眼里只是可笑的，然而我还这样把自己遮的严严实实，谁都不认识谁~！也许我只能当别人熟悉的陌生人。
假期补课已过二十几天，以前我都没感到时间过得象这个假期这么慢，在这期间我不敢给我父母打电话，我怕我那无心的话语再一次刺伤他们，我怕我再一次听到他们的叮嘱与责备，我怕再次冲动的挂上电话然后离开话吧，然而当我回想时我知道我错了，爸妈是永远不会错的，他们唯一的希望是我，这都是我挂电话之后才明白，我却无数次的重复伤痕，也许我真的不懂事，无法克制自己的情绪，也无法原谅自己和别人，有时我就在想该是个孤儿就好了，我知道我的想法很伤人，但是我还是这样想了，因为这样我就可以活在自己的世界里，谁都管 不了我，谁都不会因为我的话语而伤心，谁都不认识我，然后没有牵挂的徒步与世界的各个角落，直到死与途中。
昨天我上网了，这次没有看到我想象中的消息，你又在干什么啊你？我不喜欢你说这样的话语和做关于这类的事，你为什么要写下“其实在一件事发生之前，我早就预料到了结果，却眼铮铮的看着它发生”你为什么写下“你真的消失了，我想一切都结束了，包括所仅有过的快乐……不要问我去向 好吗？”你为什么要写下“不要Q了，一切Thｅ ｅｎｄ”你知不知道当我看见这些话时是什么感觉？恨恨的扎了我的心，想哭却哭不出来，即使哭也是没有用的，一个人的伤悲没人了解是很痛苦的，我真想跑到你面前把你打个鼻青脸肿，你混大啊你，也许是我的错，我不该在你面前象解剖似的把我自己当时心中的想法说出来，是我在不知不觉中制造了这种场景，但这些是我当时真实的想法我原以为你会比我坚强，会努力去阻止结局的发生，然而看到是这种场景，你知不知道两个人的伤悲会跟悲，以至于都沦陷，对不起，是我害了你，你不要这样下去 好吗？我不想把我们定格于小说那虚幻的感情，也许我们两个都错了，其实我们都还好好的，在看到你留言的那一刻我对我先前的言语感到自责和后悔，你会原谅我吗？我不会逃避了，也不会有那些疯狂的想法了，我们都好好的活着，让我们都回到现实的原点 好吗？
6月6号一别,我们只是间次的见过几面,每次见面都是短暂的,都好象是为了寻找那个陌生而又熟悉的面孔,但是每次见面后终究是要离开的,给彼此带了看不见的忧伤,说实话你的样子我也只有在看到<遗失了一只猫>上的你才回记起,然而从梅溪河、网吧…… 再到一号桥，这里面的种种情形我依然记得，就好象我会把它当作一部永远值得珍藏的青春偶像剧一样，每次回忆都带给我一种莫名的忧伤，也许是因为相聚的快乐离开的痛苦，也让我时不时想起那句谁是谁的过客，谁是谁是安慰。
离开，让一切变的简单，仅存那回忆中的痛苦和现实中的等待，我知道有些事是不可强求的，但是我还是尽量的去做，就象每每拿起《遗失了一只猫》一样，也只有在那里面寻找一点点结局的安慰，真的会有猫喵的声音回响在敲门的那一刹那吗？我相信，我不敢乱想，也许是越在乎的越不敢多想。
7月2号我被高考的恶号再次击回原地，我的心已没有当前的那种想法，多的仅是一点平静和孤单，我的到来你的离开，这算什么？当我带着帽子再次穿越学校的每个角落时，已没有当时的那种感觉，好象一切都在不停的摧毁我那一已破碎不堪的自尊心，从那以后我再没有去那些曾经的地方 ，连口渴时买水都只能到校外的某个陌生地方去买，不停的轮换，让一切都变的陌生，谁都不会认识我，只有网吧还是那家，走进有一种很熟悉的感觉，还有绿茶的香味。
今天我把郭敬名写的《天亮说晚安》来了个终结，随即又忘了里面的情形，真的忘了，只记得里面有一群听摇滚的灵魂，只记得我写了一句“谁哭了，谁笑了，相聚离开，那只是演绎世间感情的璀璨，谁又 会为它留下痕迹”，也许我变了，随着小说和歌曲的情感变了，随着自己的想法和踪迹变了，也许原来的二分之一的忧郁渐渐的大于二分之一，回头时这些以成习惯再次回到原地真的很难，有时我也在问自己我到底是怎样的一个人？没人回答，即使回答的也不真实，你能告诉我吗 ？有时我也在想人为什么活在世上？难道只是在岁月的流失中感伤吗？你能告诉我吗？
额头的伤口还有点浮肿，我不敢取下帽子，也许大热天带上帽子在被人眼里只是可笑的，然而我还这样把自己遮的严严实实，谁都不认识谁~！也许我只能当别人熟悉的陌生人。
假期补课已过二十几天，以前我都没感到时间过得象这个假期这么慢，在这期间我不敢给我父母打电话，我怕我那无心的话语再一次刺伤他们，我怕我再一次听到他们的叮嘱与责备，我怕再次冲动的挂上电话然后离开话吧，然而当我回想时我知道我错了，爸妈是永远不会错的，他们唯一的希望是我，这都是我挂电话之后才明白，我却无数次的重复伤痕，也许我真的不懂事，无法克制自己的情绪，也无法原谅自己和别人，有时我就在想该是个孤儿就好了，我知道我的想法很伤人，但是我还是这样想了，因为这样我就可以活在自己的世界里，谁都管 不了我，谁都不会因为我的话语而伤心，谁都不认识我，然后没有牵挂的徒步与世界的各个角落，直到死与途中。
昨天我上网了，这次没有看到我想象中的消息，你又在干什么啊你？我不喜欢你说这样的话语和做关于这类的事，你为什么要写下“其实在一件事发生之前，我早就预料到了结果，却眼铮铮的看着它发生”你为什么写下“你真的消失了，我想一切都结束了，包括所仅有过的快乐……不要问我去向 好吗？”你为什么要写下“不要Q了，一切Thｅ ｅｎｄ”你知不知道当我看见这些话时是什么感觉？恨恨的扎了我的心，想哭却哭不出来，即使哭也是没有用的，一个人的伤悲没人了解是很痛苦的，我真想跑到你面前把你打个鼻青脸肿，你混大啊你，也许是我的错，我不该在你面前象解剖似的把我自己当时心中的想法说出来，是我在不知不觉中制造了这种场景，但这些是我当时真实的想法我原以为你会比我坚强，会努力去阻止结局的发生，然而看到是这种场景，你知不知道两个人的伤悲会跟悲，以至于都沦陷，对不起，是我害了你，你不要这样下去 好吗？我不想把我们定格于小说那虚幻的感情，也许我们两个都错了，其实我们都还好好的，在看到你留言的那一刻我对我先前的言语感到自责和后悔，你会原谅我吗？我不会逃避了，也不会有那些疯狂的想法了，我们都好好的活着，让我们都回到现实的原点 好吗？
