都放弃这个帖子吧，人已经走了。

 都放弃这个帖子吧，人已经走了。
不需要任何帮助
来自: 不需要任何帮助(谢谢你们) 2010-08-02 18:22:22
和你们中的一些人发了一些豆邮，让我更确定自己的所作所为多么偏颇。
有个孩子问了我一些问题，这些问题让我一直在思考。
生下来了，这个我没办法确定她是否愿意让我生，我只能用心去爱，可是这个爱的方式和尺度，我想，不少家长真的没办法衡量。
我希望她快乐，却也希望她能成才（这点，是我的私心，也是父母自私的地方，我是单位的领导，有个出息的女儿，是件很光彩的事情，我想，大部分父母都带着这种虚荣心吧）。
生孩子，对女人来讲，是走了一次阴曹地府，只有经历了才知道多么恐怖和痛苦，可是当看到孩子的瞬间，又会觉得自己是世界上最最幸福的人，皱皱的小脸蛋，软软的头和小小的手脚，抱着刚出生的女儿时，我哭了很久很久，说不清这是感动还是什么。
有人和我说“你们常常强调的生育之恩其实是我们莫名其妙的压力，我们是被来到这个世界的，不是自愿的。”
我反思了很久很久。
我没想过女儿来报答生育之恩，但是看了你们的帖子，我明白世界上是有这种家长的、
我只能保证，我没想过有什么回报，没想过女儿将来怎么怎么的对我好。
我甚至常常和女儿说：将来我老了，就和你爸爸去住养老院，你们年轻人，就好好过你们的。
女儿反而很反感。
这是不是我说的话不对了？或者是我不该和她说这些呢？
我丈夫在家的时候家里是很平衡的，因为丈夫总是十分尊重女儿的意思，这点我做的很差劲。
但是自从女儿上了初中之后，丈夫就常年出差在外，他每次离开家的时候都会和我说：好好照顾闺女，好好照顾自己。我就尽心尽力的去照顾，我不希望我爱的男人回家的时候看到一个不如原来的女儿，可是总是适得其反。我走向了一种极端，一种极度约束和苛责。其实每次她的成绩出来的时候，我都告诉自己，不许责备她，不许骂她，她努力了。可是看到让人失望的成绩瞬间，我控制不住了，好几次，我都是很责难的看着她：你怎么就不知道再好好学学呢？
她的班级里面同学水平都很高，这点我一直知道。但是想到原来她的好成绩，我就怎么也接受不了了。
对于性教育，我一直是适可而止的，不敢多说，也不会一点都不说。我和她讲，女孩要保护好自己，她也自己上网会看一些女孩受到侵犯的新闻。
有一次她在一个论坛里面看见很多人去声讨非处女，我个人认为这很幼稚，我丈夫也这么认为，可是似乎那些人乐在其中，女儿看到之后问我：非处女就不是人了吗？
我说：都是一样的人，只是非处女在这些人眼里是不纯洁的，他们不尊重女人，也不配谈论女人。
可是似乎我说的并不能给女儿带来什么影响，从那之后女儿总是很担心自己的那层膜会不会破掉，这也让我困扰很久。
后来发生了那件流氓事件，我知道女儿很在乎这个，特地带女儿去医院检查来证明女儿并没有出什么问题，可是女儿似乎更加在意了，是不是我就不该带她去医院呢？后来我也为她找心理医生，可是她全都拒绝了，这我没办法责备谁，是我的婆婆说过：心理医生就是精神病医生。女儿很听奶奶的话，这点，我真的无能为力了。
或许有解决的办法，但是我是不知道的，如果你们能想到，也希望你们可以教教我！谢谢！！
现在我开始顺着她，让着她，对她小心翼翼的。有人说我这是在走另一个极端，我也明白啊，可是对于女儿受到的伤害，我真的不知道还能怎么做了。
做一个朋友疏导，这其实应该是很多父母都希望的吧？可是很难啊，女儿对我是拒绝的态度。她在和朋友的聊天里面讲：“我挺恨她，如果她不那么对我，我也不能发生那些事，她是个间接凶手！”
看到这些话我真的是连哭的力气都没有了。
我爱她，强调这些是没有用，可是这是一种事实，可是我爱的人却恨我，还是我的亲生骨肉！
不得不说，这是我的失败。
男女关系本来我并不在意，但是女儿似乎越来越出格，那件事情之后她似乎开始鸡飞蛋打了一样。曾经有个男生在我家楼下被我看到了，这个男生对我说：阿姨，你别费脑力骂我，骂我也没用，我和她就这样了。我爸妈管不了，你也一样。
后来我收拾屋子的时候我看到了一封信，我又一次可耻的看了，让我崩溃的一封信。
是个男生写的，大致意思是听说我女儿很放浪，希望和我女儿发展一段露水情缘。说实话，完全相信女儿是假话，可是我一直告诫自己，不能像她初中那样对她了，她的压力很大了。
可是每次想起我的心都要碎了。
学校的老师找我，也说过我女儿一些不好的传言，还说她的成绩越来越差，我真的是无奈和自责。更多的是自责。
我现在办了内退，拿着还算不错的内退工资，在家照顾女儿的一切，她不算个虚荣的孩子，可是很喜欢打扮，我就尽量满足她，每次给她买了新衣服的时候，她都和我说：你这是赎罪呢，还是真的爱我？
我无言以对，因为我的确爱她，却也的确在赎罪。
我相信女儿本质是好的，可是我没有一个努力去改变的方法和方向。
她只和她爸爸好，可是那件事情过后，她开始疏远她爸爸，她曾对她爸爸说：爸，我知道你爱我，但能不能离我远点？那个流氓身材和你挺像，我恶心！
现在我的丈夫也是一筹莫展，其实，我也能感觉到他对我的责备、
明天春节过后，丈夫就打算调回这里，不再和我两地分居，也方便更好的照顾女儿，只是，现在的问题是，我们没有任何沟通，一点点都没有。
………………………………………………………………
那些想骂的，你们也都骂过了，看到你们左一个变态右一个祸害，如果在半个月以前，我还会笑笑，现在，我笑不出来了。
翻我妈的遗物，找到了一个豆瓣账号，用自己的生日登陆，竟然成功了。说不上是一种什么感觉。怨恨有过，不过从来就没有那么深。刚知道这个小组的时候，真的很想加入，犹豫着，放弃了。没想到，她反而加入了。
舟曲很惨，惨到连尸体都找不到。家里现在就我一个人，爸爸联系不上，妈妈已经确定死亡。
你们说，我会不会真的成为了孤儿？
又仔仔细细的看了一遍帖子和你们的回应，我想，肯定有人会说死了活该这类的话，如果你想说，请你留点口德，因为这是我妈妈。
   
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    断断续续听着歌
    断断续续听着歌 (与久石让有关，与春雨有关) 2010-08-02 18:31:27
    你走不近她是因为你根本就不了解她，你心里认为你以前做得都是对的
    赎罪不是她要的，你这样只会更加伤害她
    小敏正在看着你
    小敏正在看着你 (好想出去玩) 2010-08-02 18:33:56
    这位妈妈遇上的难题是双重的，一个是女儿在青春期，对男女之事既兴奋又害怕，一个是女儿身体上的伤，导致了心理创伤，但是希望楼主能讲得更具体，明白，而不是比较模棱两可的自我感受型的句子，比方说，那次流氓事件是在女儿什么时候发生的，什么地点，发生了什么，女儿后来有什么反应，具体点，我们不是看热闹，我们也可以帮你点什么
    五斗之人
    五斗之人 (求改造搜DB“我的形象工程”) 2010-08-02 18:34:58
    鼓励LZ。您已经表达了足够的诚意。
    这是一个良好的起点。祝福！
    yang
    yang (成大器的唯一要诀是 吃亏) 2010-08-02 18:36:45
    个人觉得，你需要做两件事，
    1.好好过你的日子，
    2.相信你的女儿会处理好她自己的生活（你觉得她已经一团糟的生活）
    你的问题就是太关注，解决方法是放手，但不是放任。区别在于是否信任她会过好自己的生活。
    妈妈，我会在夏天开放吗？
    妈妈，我会在夏天开放吗？ (时间并没有什么了不起。) 2010-08-02 18:37:50
    阿姨，首先您敢于自我反省这一点着实难能可贵
    但您也不需要过分自责，这里面或许也有您女儿自己的心理问题
    您能不能稍微解释下为什么她会说“我挺恨她，如果她不那么对我，我也不能发生那些事，她是个间接凶手！”
    您的什么作为和她遇到流氓这件事之间有联系？
    还有，我觉得您很多地方说得不是很完全
    比如“好几次，我都是很责难的看着她：你怎么就不知道再好好学学呢？”
    我觉得这个情景如果让您女儿来说也许会是另外一幅模样，不至于这么轻描淡写
    默默の女侠
    默默の女侠 (向着新人生进发！！！~) 2010-08-02 18:38:36
    我觉得可以让她换个环境，让她远离品行不好的人，问她的理想，让他找到人生的方向，这只是作为高中生的想法
    在我看来有理想就不会走错方向
    不需要任何帮助 (谢谢你们) 2010-08-02 18:39:23
    那次流氓事件是在女儿什么时候发生的，什么地点，发生了什么，女儿后来有什么反应，具体点，我们不是看热闹，我们也可以帮你点什么
    ----------------------
    她放学的时候，冬天，天黑得很早，她后来和我说，走那条小路可以晚点回家（身为一个母亲最大的悲哀！！）
    那条小路很小，路过的人也比较少，后来有同校的学生路过，她们和我说：一个男的，正在扒女儿的衣服。
    我看到的女儿是，上衣还算完整，下面的衣服已经有些破烂了。
    而且大腿内侧有淤青。
    去医院检查的结果是只有外伤，女性组织没有受到任何破坏……
    不需要任何帮助 (谢谢你们) 2010-08-02 18:42:08
    您能不能稍微解释下为什么她会说“我挺恨她，如果她不那么对我，我也不能发生那些事，她是个间接凶手！”
    您的什么作为和她遇到流氓这件事之间有联系？
    --------------------------
    初中的时候我给她太大的压力，她走那条小路可以晚点回家，这样，也不用看见我那时候那张扑克脸了。
    她回家就要上课，我给她找的家教。
    我觉得您很多地方说得不是很完全
    ---------------------
    也有一些我写在主页了……
    小敏正在看着你
    小敏正在看着你 (好想出去玩) 2010-08-02 18:42:32
    阿姨，我们一起来理理思路怎么样？
    女儿在几岁什么环境下遇到了什么，你的做法是什么，她的反应是什么？
    后来导致了什么？你希望看到怎样的情况，你觉得怎样做比较好？
    然后我们来想想对策
    不需要任何帮助 (谢谢你们) 2010-08-02 18:46:04
    可以……
    初中之前的就没什么可说的了，最主要的矛盾是在初中之后……
    point
    point 2010-08-02 18:46:53
    有一个心理医生叫武志红,他写了不少亲子关系方面的文章.我讲一个跟你有关的,挺有道理.他说父母和孩子之间最重要的是关系而不是教育.你们关系好,她自动就会学,关系不好,哪怕你道理再正确也没用.
    混吃等死
    混吃等死 (我们的生活总是在不停的皮埃斯) 2010-08-02 18:47:58
    2010-08-02 18:42:32 小敏和小敏 (我带你走。)
    --你是神经病医生还是自己有病？
    小敏正在看着你
    小敏正在看着你 (好想出去玩) 2010-08-02 18:50:06
    2010-08-02 18:39:23 我也是祸害
    她放学的时候，冬天，天黑得很早，她后来和我说，走那条小路可以晚点回家（身为一个母亲最大的悲哀！！）
    那条小路很小，路过的人也比较少，后来有同校的学生路过，她们和我说：一个男的，正在扒女儿的衣服。
    我看到的女儿是，上衣还算完整，下面的衣服已经有些破烂了。
    而且大腿内侧有淤青。
    去医院检查的结果是只有外伤，女性组织没有受到任何破坏……
    ==================================================
    走那条小路可以晚点回家。。。。我认为这个不是阿姨的悲哀，在青春期的女生一般会对家长有厌恶之情又不能反抗，于是就用比较消极的办法
    后来有同校的学生路过，她们和我说：一个男的，正在扒女儿的衣服。。。。。这个是女孩子最受伤的地方吧我觉得，这件事情被同学知道了，才是让她最打击之处
    去医院检查的结果是只有外伤，女性组织没有受到任何破坏。。。。还好，女儿身体还是完整健康的，但是暴力一方面给心理上带来无法愈合的创伤，一方面这种暴力已经被同学“围观”，“传播”，要走出流氓事件就不仅只是抚慰心灵，也是要教她接下去的路该怎么走
    point
    point 2010-08-02 18:51:22
    你们之间关系是渐渐恶化的,越积越多,现在就成了那种你做什么都不对的情况了,这个你肯定有责任.现在怎么办?忘记所有的,不要给你女儿下任何定义贴任何标签,每天就是做好饭一起吃,聊聊电视剧什么的无关紧要的事
    小敏正在看着你
    小敏正在看着你 (好想出去玩) 2010-08-02 18:52:20
    2010-08-02 18:47:58 攒生活 2010-08-02 18:42:32 小敏和小敏 (我带你走。)
    --你是神经病医生还是自己有病？
    =============================================
    我肯定不是精神病医生，我自己也没病，阿姨既然发帖出来想跟大家交流想法，那么按我的方式就是理思路咯，
    妈妈，我会在夏天开放吗？
    妈妈，我会在夏天开放吗？ (时间并没有什么了不起。) 2010-08-02 18:52:53
    我觉得可以去看看心理医生
    但要先消除她对心理医生的戒备和偏见
    顺其自然
    顺其自然 2010-08-02 18:58:03
    你比我妈妈强多了,她现在都不承认她有什么过错.
    我中学也是在我们市升学率最高的重点中学念的,最后也是念的一塌糊涂基本上连作业都懒的做了.后来我抑郁郑越来越严重,
    但今天基本都好了,算是走向人生正轨了.我觉得我可以帮你们,让我好好想想,看怎么从男性的角度解决中学女生的问题.
    小敏正在看着你
    小敏正在看着你 (好想出去玩) 2010-08-02 19:01:03
    2010-08-02 18:52:53 妈妈，我会在夏天开放吗？ (我想赚钱。) 我觉得可以去看看心理医生
    但要先消除她对心理医生的戒备和偏见
    ====================================================
    我怎么觉得大家把心理医生当万金油了。。。。实际上中国的心理医生只有10%左右的是在开诊所做治疗的，其他的心理医生都是搞培训的，就是比较理论的。。。心理系跟中文系差不多都是理想化的产物，目前来说。。。
    既然阿姨的态度和想法都摆在这里，我觉得无论是药物治疗或者陌生人一般的心理医生的治疗都比不上一个真诚的母亲。
    指间沙
    指间沙 (读书随处净土) 2010-08-02 19:03:46
    建议全家搬家到另一个地区，给孩子转学。。
    [已注销]
    [已注销] 2010-08-02 19:04:24
    自己先去找心理医生吧，尤其是帮助解决青少年问题的，先不要让她知道，不然她会
    更加反感你的，让医生帮你分析想办法。
    小敏正在看着你
    小敏正在看着你 (好想出去玩) 2010-08-02 19:05:41
    2010-08-02 19:02:05 白晶晶 (The Importance Of Being Idle)
    同意白晶晶
    [已注销]
    [已注销] 2010-08-02 19:06:55
    你女儿后来的表现可能也因为同学目击那天的情形，在学校传开，学校也是个小社
    会，真正会同情的不会多，哂笑议论指点夸大的不少。
    Isaac 2010-08-02 19:10:19
    父母在有意识和无意识的前提下，变成了现代教育体系的帮凶。导致了我们这群被延祸的子女成了一个不小的群体。
    从你的描述中，可以发现你女儿是一个个性很强，有一定自我意识的孩子。
    既然你知道自己孩子的本质，就请相信她。请让她知道，父母不是在告诉她怎么走自己的路。父母是在她走的路上，支持着她，保护着她（保护是在她即将受伤或者受伤以后的支持）
    性的问题，你是不是真的担心你女儿的那层膜？你是不是也认可非处比处更干净的想法，或许作为父辈这点是无法改变的。但是这件事情对她是有很大阴影的，如果父母都觉得她是脏的（即使你说检查后，没有问题，但是她后怕的是，如果她那次有问题了，父母是不是会更怎么样）
    当学校的老师找你的时候，你有没有护过自己的子女？你不觉得老师是在歧视她吗？你为什么还要顺着老师，把她的歧视传达给你的女儿？你这样种种的做法只是让你女儿觉得她自己更孤立。
    试着大家做朋友，行不行？放下家长的架子和态度。有人欺负我女儿，有人看不起我女儿，我就要罩着她。一起讨论小男生的自以为是，甚至可以很直白的和她讨论，在性当中如何保护自己。你要做你女儿的大姐大，不是单纯的监护人。
    沟通的关键是父母的态度和思路。毕竟是生我养我父母，我们没必要生来就有2个仇人的。我们是独生子，请放弃以前你父母的方式。因为我们生来就很孤独，我们没有兄弟姐妹。如果我们要求高的话，请即为父又为兄，即为母又为姐。
    我说的好像有些乱。经供参考。
    小敏正在看着你
    小敏正在看着你 (好想出去玩) 2010-08-02 19:10:44
    学校里啊，不只是女生八卦，男生八卦起来比你们想像中的要糟糕多了，他们想你都被男人看光了摸光了说不定还搞过了，那么他们也可以试试%&%￥￥&诸如此类。
    青春期三大压力就是，同伴压力，长辈压力，学业压力。。。
    絶望☆おとめ
    絶望☆おとめ 2010-08-02 19:11:20
    你不是祸害。能意识到自己的错误的，都是好家长。
    不需要任何帮助 (谢谢你们) 2010-08-02 19:11:43
    她上初中，分班的时候，班主任和我说，这个班都是最优秀的孩子，当时我特别兴奋。人以类聚物以群人，有这种感觉，所以认为女儿也会变得更好。
    和女儿说的时候女儿跟我说：那我一定好好努力！
    我仿佛看到了小学刚入学的她，也是和我说：我一定做最好的学生！
    那时候我也哭，幸福的哭。
    后来学校刚入学的时候进行摸底考试，女儿从来没学过英语，可是考试里面包括英语，自然成绩很糟糕，这个我从没责备过她，这不是她的问题。
    她的班主任（我叫她杨老师），和我说：你女儿基础太差！怎么分到精英班的？不然你给她转班，她跟不上的。
    我犯傻了，就和女儿说：杨老师说，你可能跟不上，要不，转班吧？
    女儿一天没理我，晚上睡觉前对我说：妈妈，我一定会跟上的，你别让我转班。
    结果证明杨老师并不是不负责任的说这样的话，班里面的学生基本上都是学过奥数啊，英语很厉害的孩子。
    女儿出了会跳舞，语文成绩很好，别的都跟不上了，学校教的数学程度很深，考题也很难，英语也是。
    一次杨老师找我说：我和你女儿谈过了，可是她不听，你也劝劝她，别让她跳舞了，这东西没有什么用、
    我找女儿谈的时候女儿哭了，和我说：我求您！别让我放弃舞蹈！
    也是那时候，女儿得了几个市级的舞蹈奖。我想，只要别让舞蹈占太多时间，也没什么不可以的。
    可是后来女儿的成绩一点点的下降，连语文都开始走下坡路，初一下学期的期中考试，女儿成了倒数里面的，这我就受不了了，我跟她说：要么你就转班，要么我给你找老师补课。
    女儿坚持不转班，我就给她请了很多家教。
    结果成绩真的是越来越糟糕。
    适得其反吧。
    高中是直升的那种，我想，那件事情，同学一定也传了不少……
    我和杨老师提过这件事情，杨老师的态度是：同学之间，说什么的都有，只要成绩好，传言不攻自破。
    算是双重可悲吧，女儿先有了我这么个神经质的妈，又赶上一个只看成绩的老师……
    转学，不是没想过，当初转班她都那么反对，转学……
    我再和她谈谈好了
    大饼
    大饼 (蠢钝如猪。) 2010-08-02 19:12:44
    您不算祸害吧 您和您女儿需要一种合适的沟通方式
    不需要任何帮助 (谢谢你们) 2010-08-02 19:14:07
    当学校的老师找你的时候，你有没有护过自己的子女？你不觉得老师是在歧视她吗？你为什么还要顺着老师，把她的歧视传达给你的女儿？你这样种种的做法只是让你女儿觉得她自己更孤立。
    ------------
    我又发现我一个毛病，我曾经以为老师和我谈什么应该告诉她，这样透明些，却没想到过这样也是给她一种变相的伤害！
    谢谢你！
    猪西先生
    猪西先生 2010-08-02 19:14:18
    换个城市生活吧。
    你女儿在学校八成是被孤立了，所有人见了她就像异类一样，以前的朋友再也不敢理她不敢跟她在一起玩、聊天，生怕也被别人歧视；有流氓男学生调戏她，骚扰她，没有人敢帮她，只有少数几个男生不歧视她，偏偏这几个男生又是差学生……
    Ruiwor
    Ruiwor 2010-08-02 19:14:29
    不如儿子好吧
    小敏正在看着你
    小敏正在看着你 (好想出去玩) 2010-08-02 19:17:32
    我和杨老师提过这件事情，杨老师的态度是：同学之间，说什么的都有，只要成绩好，传言不攻自破。
    =============================================
    这个老师真是不负责任！成绩好了跟老师有直接关系，他面子上就好看很多，这个老师太自私了！
    猪西先生
    猪西先生 2010-08-02 19:22:52
    你找了一个脑残老师来做参谋，可不净出骚主意嘛？！之前为何不问问你女儿学校里发生了什么，有没有必要转学？换个城市生活？
    小敏正在看着你
    小敏正在看着你 (好想出去玩) 2010-08-02 19:24:17
    跟白晶晶握手，我也是90后。。。。
    [已注销] 2010-08-02 19:25:13
    我覺得家長認為一團糟糕的生活··總有一天會正常的··
    成長不就是這樣··
    要是你女兒知道你這麼崩潰居然跑到網上把她的事情四處亂講給別人聽··問別人怎麼辦··
    她一定和你隔膜更大了··
    小敏正在看着你
    小敏正在看着你 (好想出去玩) 2010-08-02 19:28:37
    要是你女兒知道你這麼崩潰居然跑到網上把她的事情四處亂講給別人聽··問別人怎麼辦··
    她一定和你隔膜更大了··
    ========================================
    阿姨没有泄露过多个人隐私，而且这个马甲是新注册的，只要阿姨自己把帖子备个份，然后把帖子删了，再把马甲删了，应该不会太麻烦。
    另外，阿姨上网求助这也是一种很好的解决办法
    顺其自然
    顺其自然 2010-08-02 19:35:58
    我来说两句.
    我中学的时候我妈总说我学习不自觉,给我施加了很大压力,直到我离开她念了大学之后,她才知道我是班里学习最勤奋的学生,
    首先楼主你要改变自己的观念.相信你的女儿是懂事的,她要是不懂事不论你怎么施压她也不可能有压力感的.对待孩子的学习不要着急,即使没有考上好高中还有高考的机会,即使没有考上好大学还有考研的机会.不要太迷信重点中学,不要太迷信家教和培训机构,孩子的心情好了学习效率和学习积极性自然就上去了,孩子压力太大了心情糟糕了,学习成绩随之就下来了.你的女儿也希望通过自己的努力拥有一份好的前途.
    不要给她灌输处女情节了,北京的初中生谈朋友拍托都太正常了.西方的父母都在教孩子避孕常识,在当今的中国,非处女一样可以幸福的生活,但未婚妈妈就不那么幸运了.别让她看那些非处女的讨论了,那些男人很变态的,他们既想搞定处女又职责处女太少.
    您现在要做的就是不要给他施加压力,就算这两年她成绩上不去,以后还是有机会的,心情是最重要的.您越着急越麻烦.
    她要是现在谈朋友就让她谈吧,您千万别干涉只需要教她自我保护,让她看看坏男生骗小女生感情的案例.我觉得当今开明的父母不该干涉孩子"早恋"其实中学生谈朋友根本不是早恋.我看年龄正好.关键是要加强鉴别异性朋友的真面目的能力.
    总之,放开她,叫她自己去体验人生的酸甜苦辣,危险的时候要保护她.
    [已注销] 2010-08-02 19:41:02
    作为母亲，您太优秀了，这会让您的女儿陷入深度自卑。
    您感情丰富，又有理性，又擅于沟通。
    您的女儿要想超越您，太难。所以她一定不会放弃舞蹈，这也许是她唯一比您优秀的地方。
    从负面呢，她会去试图吸引同龄的男孩，因为当一个女人非常自卑时，她就需要在性吸引力上获得认可来弥补自卑。
    孩子的成长需要超越父母，才能自信起来，您女儿这条路会很长很难，祝愿她走下去，走到她能够超越您的那一天。
    也祝愿您早日找到您真正欣赏女儿的地方，不是“她本质上很好”这样的对“表面不好”的反证，而是，真正地看到她的优势，闪光灯，宝贵的天赋etc
    像一个女人对另一个女人那样去欣赏，尊重，佩服。
    Mr.Lemon
    Mr.Lemon (你若撒野今生我把酒奉陪。) 2010-08-02 19:42:02
    你是个好妈妈。这点真的是。
    我觉得女儿的教育上不应该只有你一个人这样焦虑，丈夫其实也应该负起相当大的责任。
    像被流氓侵犯这样的事情难道还不算家庭里的一件大事么。
    你女儿很要强，所以你得给她足够的信任。
    然后，我觉得你应该和你的丈夫好好沟通这方面问题，一个家庭毕竟大事还是应该男人做主的。
    我觉得转学确实是有好处的。到了一个新环境，至少没有人知道她的过去。
    你们可以开一个家庭会议，但气氛随和些，可以让女儿把心里真正的想法说出来，就算心里有怨恨，都说出来，毕竟血浓于水，都是可以化解的。
    解铃还需系铃人。
    阿姨你也不要过分紧张了，我高中时也谈了恋爱，也经常和男生朋友出去。
    但关系一直挺纯洁的。
    更没有发生那样的事情。
    你和女儿的关系可以更轻松些，这样她就不会那么反感你了。
    不要给她压力的，上个好大学是很重要没错，但是都不及女儿心智健康身体健康来的重要。
    你告诉她，前途是她自己的，她尽力就好，就算上不了好大学，本本分分做人，好好活着，自己开个什么小店的，都行。
    最后祝阿姨能和女儿好好相处，一家人都幸福。
    疏途陌路
    疏途陌路 (清醒的疯子) 2010-08-02 19:47:25
    被放任的孩子不一定就不能自律，多给她点自由，多支持下她的想法，要知道被逼得没有退路的孩子是注定是要走极端的，可能是无法估计的堕落，在身轻时让她犯错不一定是坏事，哪有一生不犯错的！！！人生是越往后走越往好的方向，越早犯错就越早的确定人生方向，如果越晚犯错那注定是爬不起来了，试问谁那时还有这样的魄力从新再来，该如何教导她在身轻时不犯下不可改正的错才是重中之重。
    我就是个叛逆的典范，上初中时早恋，父母知道后，恶语相向，她觉得我找的人根本就是个垃圾，再一点就是我早恋这个事实她无法接受，其实当初并没有她想的那么复杂而是她一而再再而三的胡闹将我逼得无法容身才被迫放弃学业的，她当时根本就无法沟通，她没站在我的立场上去为我想过，她只是为我安排了该如何服从的事项，但我觉得她当时严重的践踏了我的自尊，总是看见我就不消停的骂着难听的话，我要求转校去外地上学，她根本不以理会，还说在她眼皮就这样子了，出去了不知道贱成什么样，当时真的死的心都有了，是别人我到还可以无视她的言语，可我的家庭很特殊父亲常年在外工作几乎我的后援只有她，当她决定如何处理我时我就只能接受而没有其他选择，于是我反抗最后导致我无法继续学业，在我的坚持下她放弃了我，其实这种事情既然发生，父母的过度高调的处理往往会将事情搞得更坏，LZ试着将这件事假设放生在你朋友身上而不是女儿身上来给建议效果可能更佳，因为当事主不是你女儿时你不会国度的责备，过度的主观就会易处理很多。
    小敏正在看着你
    小敏正在看着你 (好想出去玩) 2010-08-02 19:47:31
    啊.。。。。出去买点零食，回来再看。。。
    [已注销] 2010-08-02 19:52:08
    如果我是您女儿的朋友，一定建议她把跳舞这条路走下去，不管吃多少苦，只要容貌尚可，将来还可以考虑走演艺这条路
    以她的个性、资质看，在走通常上班就业这条路上，她一辈子也超越不了您，很难
    但是只要她的聪明、智慧能把握住她的天赋，那么她就有可能超越您，甚至变得很杰出。
    只有那样，她心态才能平，才有可能真的从内心接纳您。这对你们母女，也许都是最好的路了。
    .
    . (Innocence春风拂寒冰化雨) 2010-08-02 19:53:01
    1 孟母三迁 只为环境对人影响大
    2让人信任的前提是，没有利害关系。你和女儿的关系属于什么性质。
    taolike 2010-08-02 19:54:37
    换另外一个县的学校如果可行不妨试试，换个环境，这些顾虑就没有了！
    [已注销] 2010-08-02 19:58:02
    其实您和您的女儿，也都在争夺这个家中的男性——父亲——的认可
    不知您是否意识到这一点，但您的女儿很显然已经认识到，并且已经决定退出这场竞争——只是，她大概并没有在意识层面这么清晰地认识，而是跟随潜意识的推动，做出了非常负面的选择。
    我很佩服您女儿的敏感和决绝。
    叮当
    叮当 (止尿饮三鹿，丰胸喝圣元) 2010-08-02 19:59:46
    换个环境
    不要给她太大压力了
    这段话很好，和大家分享下
    纪伯伦在《先知》中有一段经典的表达：
    　　
    　　你的儿女不是你的儿女。他们是生命对自身渴望所产生的儿女。
    　　他们经由你出生，但不是从你而来，虽然在你身边，却不属于你。
    　　你可以给他们你的爱，而不是你的思想，因为他们有自己的思想。
    　　蔽护他们的身体，而不是他们的灵魂，因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天。
    　　你要向他们学习，而不是使他们像你。因为生命不会后退，也不会在昨日流连。
    　　你是弓，儿女是从你发射而出活生生的箭。
    　　弓箭手望着永恒之路上的箭靶，它会施全力将你拉开，使它的箭射得又快又远。
    　　欣喜地在弓箭手中屈曲吧！因为它爱飞翔的箭，也爱稳定的弓。
    不需要任何帮助 (谢谢你们) 2010-08-02 20:05:36
    刚刚女儿又出门去了，我在楼下看见两个男生，或许是等她的吧。
    出门前我问过她：如果转学，是不是能让你快乐点？
    她说：让我快乐很简单，别管我。
    或许，真的需要一次彻底而完整的谈话了。
    [已注销] 2010-08-02 20:07:31
    楼主，即使您在这里获得了所有人的支持，那又怎么样呢？
    对您重要的，只有您女儿本人的感受不是吗？
    别谈话了，她谈不过您。
    放手吧。
    被遗忘的角落
    被遗忘的角落 2010-08-02 20:10:38
    这位母亲你是幸运的，因为你认识到了自己的错误，你对你女儿的无奈我深深的感觉到了，你女儿的内心世界我想你需要那些更专业的人才能给你建议，但是我觉得你需要的是更多的关心，不能因为内疚就放纵，管子女不是错，错就是有些人真的只是在为自己的面子却不考虑子女，现在的你我感受到了无比伟大的母爱，好好努力吧，十年不行就再十年，你的女儿一定会原谅你的
    不需要任何帮助 (谢谢你们) 2010-08-02 20:13:21
    我看得出，女儿现在并不快乐。
    我只是希望她开心，开心就好了。
    丈夫不在身边，我没别的选择，唯一的支柱就是女儿了、
    就算我不管她了，在学校她快乐吗？
    我不管她，我现在也的确没有管她，可是她真的开心吗？
    如果开心，为什么脸上都不挂笑容，如果开心，为什么还要自己半夜偷偷哭。
    我不了解女儿，我觉得女儿陌生。
    我想明白她真实的想法，也想让她开心。
    现在对我来说，什么狗屁成绩，什么垃圾大学都无所谓，她开心快乐就是最大的幸福。
    可是身为一个已经和女儿没有沟通的母亲，悲哀的就是，我没办法让她开心。
    顺其自然
    顺其自然 2010-08-02 20:15:53
    楼主,别这样自责了,您是一个很负责任的母亲,您要是再这样自责下去您的心理也会有负担的.您比我妈妈强10倍,我现在知道你们母女俩真正内在的问题了.
    您二位其实什么问题都没有,就是人生观价值观的问题.您母女俩都是很好强很上进的那种人,要不您也不可能是单位的领导,你们都是自尊心强,不愿意落在别人后面.从尖子班到普通班您女儿会有心理落差所以她不愿意接受,您女儿学舞蹈取得了很好的成绩所以她不愿意放弃.你女儿的学习天赋和普通人比算优秀的,但和尖子生比就比不过了.可她因为上进心和自尊心太强,又不愿意到普通班,结果导致压力过大成绩反儿下降.
    您家的问题是很多学生都遇到的问题,您不是祸害.关键是调整好心态.
    我的建议就是你们把自尊心和面子都放下来.客观的看待自己,让自己的心境豁达些,宽广些,人外有人山外有山,总有很多人比自己出色.
    您们母女不要太看重结果要看重过程,人生这几十年活的本来就是个过程,人生最终的结果就是死亡呗.只要您女儿用心了,尽力了就可以了,就算成绩还是不理想也算对的起自己了.
    总之,对自己豁达些,别对自己太苛刻,别对自己要求过高.每个人的智力水平都是有差异的,只要尽全力就可以了.再说了,这年头不一定只有学习好才有前途的.真的,高考已经不是独木桥了,我身边这样的案例太多了.
    您也可以找个专业的心理咨询师做个母女二人的心理咨询.关键是就为了调整您二位的心态.
    我觉得您家的问题在这个组里算是小问题了.别在责备自己了,您作为母亲已经尽力了.我对您女儿的未来很乐观
    小动物发呆
    小动物发呆 (patient,details,promise.) 2010-08-02 20:17:31
    女儿不应该是你的支柱，你应该有自己的生活和乐趣。
    [已注销] 2010-08-02 20:19:40
    我对您女儿的未来很乐观
    -----------
    +1
    楼上分析太好了！
    沙漠潜艇
    沙漠潜艇 (我们追求理性的自由) 2010-08-02 20:20:41
    你的婆婆坑了你的女儿，其实她早就该去看心理医生接受治疗了，这个错根本不在你
    顺其自然
    顺其自然 2010-08-02 20:26:01
    我去吃饭了,楼主一定要关注我的意见啊.我对你家的事情很自信的.如果她是我的女儿,我一定能让她在若干年后活的很幸福.
    等我吃完消夜回来给你们说.
    小宅
    小宅 2010-08-02 20:27:57
    阿姨，建议陪女儿去看心理医生吧~~
    当然要慎重的选择，因为现在的心理医生说实话，水平也是良莠不齐的。
    祝福您和女儿都能得到成长~~
    子风
    子风 (肥得像只猫) 2010-08-02 20:39:03
    是很难，但你有这个愿望，总有出路。现在你女儿最大的问题是自卑，所以会破罐子破摔。对于她来说，你所做的一切，代表你也觉得她是被损害了的不完美的孩子，所以去补偿，更加深她厌恶自己的心理。她说恨你，但心底里肯定还是希望自己是你的骄傲，而不是一个无可奈何。
    你们之前目前信任已经毁了，这个年纪的孩子又敏感，重建是个困难的事情。的确可以试试写信，不要纠缠已经发生的事情，只问她愿不愿意和你交换一些想法，在具体的事情上面（比如，你觉得她错了，她觉得你错了，老师批评她了，同学欺负她了，她的隐私，等等）交流一下你们彼此希望对方怎么做，坦白承认自己可以做到哪些，哪些会努力，难点在哪里。你的关怀对她也是一种压力，时时提醒她那些她最不愿意回首的事情，但同时她需要知道不管发生什么，父母是她坚强的后盾。这两者之间的平衡，每个人的要求不一样，不如告诉她你的意愿，问她希望什么。
    以你女儿的倔强，转学可能困难，等于宣告耻辱，而且永远有需要遮掩的往事。她如果能从这个事件成长出来，以后可以面对很多。你一定要告诉她她多美，鼓励她继续跳舞，她需要有正面的东西来重塑自己的自尊和信心。
    此外，在给她买东西，满足她要求方面，尽量坚持一个一贯标准。你自己首先要相信，女儿受侵犯，她没有罪，你也没有罪，也没有赎罪的必要。
    [已注销] 2010-08-02 20:39:29
    同时感觉楼主现在最大的难题是
    她一直在经历“被拒绝的伤痛”，有没有人对这方面有理解，有办法
    可以帮助楼主，不再自我伤害，不再一再地经历“被拒绝的伤痛”
    不论这对母女之前经历过什么，很显然，这个女儿现在正在用不断地拒绝，来报复、还击这位母亲。
    握兵求理
    握兵求理 (我的头像就是我父母ANTI的对象) 2010-08-02 20:44:55
    要学会换位思考，站在你女儿的角度想想她会希望自己的父母怎么做？
    如果你说以后会去养老院养老，引起了你女儿的反感，那么你觉得你女儿说她会去社会福利院生活来减轻家庭负担的时候你心里会怎么想呢？
    有时候出发点是好的，但方式不对也达不到好的效果
    子风
    子风 (肥得像只猫) 2010-08-02 20:48:53
    哦对，楼上某个发言提醒了我。忘了说的另一个，是lz自己要做好表率。你女儿那么要强，是以你为模版的。你的说教，你的行为，让她相信她只有做到最优秀才会被爱被喜欢。你既然退休了，首先尽量把自己自己心态放平，不要和人比任何事情，不要在言语中表现出任何这种倾向。然后发展一样自己的业余爱好，长期坚持，游泳绣花都好，得是你不计较结果（如果做的不好更好，你要向女儿展示你的不足，让她发现你其实也不是样样占先）但是乐在其中的。你要做的榜样就是，你们的生活快乐和别人没有关系，过程比结果重要。你说一千遍你不在乎她考不考的上大学成绩怎么样，她就算理智上相信感情上也不会信的（我直到现在没有安全感，虽然理智上相信，但感情上无论如何不敢相信如果我不优秀了，我父亲仍然会爱我支持我），只有你自己这么做了，才有力量。这是一个长期的过程，一时出不了结果没关系。孩子的根子很重要，你女儿的根子显然很好，不要怕她会走上歪路，她会自我调整好的，你要做的只是从行动上支持。
    子风
    子风 (肥得像只猫) 2010-08-02 20:52:49
    还有，尽量多和女儿分享，把她当姐妹来讨论自己的问题。她既然喜欢打扮，你在穿衣打扮上可以讨教她的意见。人际关系社会生活的事情也可以拿来和她讨论，问她的意见，一来表示你足够尊重她，二来让她明白社会的复杂。
    塑料片
    塑料片 2010-08-02 21:03:34
    “我想明白她真实的想法，也想让她开心。”
    LZ，作为一个长期走不出叛逆期的成年人，我很想纠正上面这种想法。
    我相信作为母亲，LZ一定比谁都爱自己的女儿，所以才想了解她，想让她好，想让她快乐健康。
    但爱女儿，真的需要爱得这样紧吗。爱同样是压力，我相信您女儿心智已经很成熟，所以，您付出的越多，对女儿来讲，回报的压力就越大。可能您不要求她回报，比如说，不需要她日后怎样怎样赡养双亲，但在其它方面，实际上依旧在以某些方式索取她的回报：比如好成绩，比如“健全”的心理和人格。
    我觉得您女儿非常明白自己。只是不想展露给您看。
    从这个想法中还能看出，您始终把女儿当作自己的私有物。您“觉得”她应该快乐，您“觉得”母亲非要知道女儿在想什么。
    但是LZ。您女儿也只是普通人。如果抛开母女的身份，她有权选择待人接物的方式和态度。她不愿意告诉您她是个怎样的人，她不愿与您成为朋友，都是她应有的权力和自由。这与您的爱啊担忧啊自责啊一点关系都没有。她只是认为，自己跟您不是一类人。
    幸福快乐什么的，只有靠自己去争取，旁人是给不了的。LZ您不是全知全能的上帝，也确实无法控制女儿的生活。所以，求您了，放过她吧。绝大多数时候，您认为的“为了她好”，实际上正是对她，对你们关系的伤害。
    还有就是，您应该承认，能给您女儿快乐的，决不只有您一个人。女儿在您面前不快乐，并不意味着她在别处不快乐。请您多站在女儿的角度考虑问题。她已经是中学生了，不是小孩子。请您早日放弃“女儿还小，我要保护她”这种幼稚想法。
    我看到LS很多朋友提到让LZ给女儿转学。关于这一点，我建议LZ三思。转学的话，固然可以远离现在学校的负面环境，但与此同时，也毁掉了女儿的人际圈。LZ知道女儿有什么朋友吗？（除了那些“追”她的男生以外，有没有同性朋友）如果有关系不错的同性友人的话，说明她的现状是孤立但不孤独，不建议转学。但如果女儿没有朋友的话，可考虑转学，但必须与她交流，问清她真正的意愿。在交流上请注意方式方法，不要摆出“我是为了你好，我是来救你于水深火热之中”的姿态。请放下单位里领导的派头。
    子风
    子风 (肥得像只猫) 2010-08-02 21:14:48
    强 re ls
    lz自己先别把这当什么大事，开开心心过好自己的生活，就是对她最好的支持之一了。你要也一天到晚在家愁眉苦脸，还明摆是为了她，这叫她情何以堪啊……
    我家有个好强到变态的爹，我一直觉得我能相对健康的成长到今天没发展成校园枪手，全得感谢我那个没事傻乐的好心态老妈。
    REIMBURSEMENT
    REIMBURSEMENT 2010-08-02 21:28:57
    看得我头都大了
    真的
    这位妈妈担心得好细致
    我都觉得好大压力
    但是关心和放手，估计这里面的尺度确实不好把握
    meche
    meche (太怀念下雪的季节) 2010-08-02 21:32:17
    把自己的人生过得积极健康，自然会影响自己的孩子……
    小敏正在看着你
    小敏正在看着你 (好想出去玩) 2010-08-02 21:32:46
    2010-08-02 21:03:34 诺娃
    ========================================
    我觉得这个回复很像是阿姨女儿给阿姨的回击，而且这个女儿看上去还没有走出来的样子
    做一个家长，给点吃的让他活着也是家长，要费心费力给他一个完美的成长也是家长，阿姨你放手什么都不做也可以，你像现在这样精疲力竭也可以，问题就是是不是一个负责任的家长
    你就笑话我吧
    你就笑话我吧 (队长，别开枪) 2010-08-02 21:40:00
    2010-08-02 20:13:21 我也是祸害 我看得出，女儿现在并不快乐。
    我只是希望她开心，开心就好了。
    丈夫不在身边，我没别的选择，唯一的支柱就是女儿了、
    就算我不管她了，在学校她快乐吗？
    我不管她，我现在也的确没有管她，可是她真的开心吗？
    如果开心，为什么脸上都不挂笑容，如果开心，为什么还要自己半夜偷偷哭。
    我不了解女儿，我觉得女儿陌生。
    ---------------------------------------------------------------------
    我想明白她真实的想法，也想让她开心。
    现在对我来说，什么狗屁成绩，什么垃圾大学都无所谓，她开心快乐就是最大的幸福。
    可是身为一个已经和女儿没有沟通的母亲，悲哀的就是，我没办法让她开心。
    分界线以上，你说了真话。分界线以下，全是谎话。
    你认真想想你真的什么成绩什么大学都无所谓只要她开心就是最大的幸福么？你扪心自问你心里真的是那么想的么？？？？？？
    郭雨儿 2010-08-02 21:44:59
    这位母亲，我也是一位母亲，我的孩子已经工作了。
    1、对孩子，怎样爱是一个值得父母思考的问题，你爱女儿，她感受到你的“爱”了吗？
    你的“爱”让她高兴，让她快乐，让她愿意和你在一起，让她和你在一起的时候心情愉悦，身心舒服，这样的爱对她才是“爱”。
    你“爱”她，她烦你，你见到你就心情郁闷，她不想见到你，不想和你说话，不愿意听你“教育”她的那些东西，不想自己遇到的高兴的或不高兴的事情讲给你听，你什么事也没有时候宁愿在外发呆也不想回家，你的“爱”让她很难受，你这是“爱”？
    如果有一个这样的人，以这样的方式对你，却口口声声的说“爱”你，你会不会崩溃？
    讨厌过年
    讨厌过年 2010-08-02 21:49:17
    lz不要过于担忧女儿。我妈妈也曾经认为我放荡，因为追我的男孩多，我也常常跟这个那个一起出去玩到很晚甚至整夜不归，但其实我从来不跟别人上床，我只是不想回到那个没有一点快乐的家。
    可是我妈妈在我没回家的时候就一直不睡觉等我，幻想着我正在跟不同的男人上床，她总是认为只要跟男孩在一起就必定在做爱，其实是她的思想肮脏吧，那时候我还是处女呢。
    然后我一回家她就骂我下贱，就算不骂，也会流露出她看穿我已经是个被人玩烂了的垃圾而对我深感失望的样子，其实我比她聪明得多，我不会被男人骗的，我只是想躲着她而已，不想回家不想待在家里。
    老师也对她说我是个比较开放的女孩（因为男友多），她诚惶诚恐地听着附和着，回家就骂我，其实这是对我的伤害，如果是我女儿，不管谁说她坏话，我一定会说没有那回事，我相信自己的女儿。
    所以告诉你女儿，相信她是个好女孩，漂亮孩子当然会被人追，这是再正常不过的事了，可是你明白她会爱惜自己的。
    回家后给她笑脸，和她聊聊你的事，她的事，八卦新闻什么的。
    我妈妈现在每天晚上去跳舞，回来就和我说舞场上的趣事，这个那个都要抢着和她跳，说得眉飞色舞，我就不会说她是个放荡的女人，因为我相信她是去锻炼的，这就是我跟她的不同，所以她会成为一个祸害母亲，而我如果有小孩，绝不会成为他的祸害。
    跑个题，越说越觉得我妈妈真是个自私的人啊，自己和男人搂搂抱抱，却理直气壮地说自己绝不是不正经的女人，女儿和男孩子出去，就一定是脱了裤子送上门给人玩。。。越想越气，从前那些被妈妈侮辱的岁月。。
    郭雨儿 2010-08-02 21:59:55
    2、关于早恋。你没有说女儿在早恋，我从你的字里行间看出你认为女儿的行为比“早恋”更严重。你想过这些是为什么吗？
    人是有感情的群聚动物，人渴望与他人交流情感。很多母亲口口声声的说爱孩子，却不能给孩子任何一点情感交流的机会，无论孩子跟他说什么，得到的都是指责、批评、教育、埋怨，谁愿意成天与这样行为的人呆在一起？会不会疯掉？
    逃离家庭是孩子最悲哀无耐的选择，都说“家”是最后的保障，当身心疲惫的时候可以安心的回家是多幸福的一件事情，可是，很多孩子伤心流泪的时候不想回家，也不能回家，在家中得不到安慰，得到的只是指责、批评、埋怨，听父母无何止的教育，烦透。
    出门找同样身心疲惫的人一起疗伤，就被扣上“坏”的帽子，你觉得她能找到所谓的“好同学”去交流情感吗？她与那些人有什么可说的吗？
    ayer啊呀
    ayer啊呀 (路边的菊花你不要采) 2010-08-02 22:02:11
    你能深刻地认识到你错在哪里并告诉你女儿吗？你会对你女儿说对不起吗？你会请求她的原谅吗？从你轻描淡写的叙述里，我只看到你的内疚，这仅仅只是好的开始，你想真正和你女儿沟通，还是要看你自己。和你多说几句吧，比如：你说你是单位的领导，这和你写这篇文字有什么关系吗？这不经意就流了出你的优越感，你的炫耀；“相信女儿本质是好的”，这恰恰透露出你对女儿的厌恶，你很想“挽救”她是吧？你倒现在都没把你自己摆在和她平等的位置，你的女儿在你眼里有多坏，你在她的眼里就有多坏....不过，你的女儿一定也相信，你的本质是好的。
    南国
    南国 (哈哈！) 2010-08-02 22:14:36
    好母亲,我支持你!!!!!!!
    不需要任何帮助 (谢谢你们) 2010-08-02 22:15:04
    分界线以上，你说了真话。分界线以下，全是谎话。
    你认真想想你真的什么成绩什么大学都无所谓只要她开心就是最大的幸福么？你扪心自问你心里真的是那么想的么？？？？？？
    --------------
    我没有必要在这里面撒谎不是吗？
    我说没说真话，我想，我自己更清楚。
    对我来说，看到女儿开心，是最重要的、
    不是我认为她应该快乐，难道当家长的，会不希望孩子快乐吗？
    我也没有想过“女儿还小，我要保护她”
    因为某种程度上讲，我并没有保护好她，这是我的失职，毕竟女孩子很晚了一个人回家不安全，而我却没有想过去提醒她。
    所以说保护，我并没有做好，更没有做到。
    至于女儿的男女关系，我不认为这是早恋，但的确比早恋更严重。
    我想或许是我神经质，但是任何一个母亲都不会想看到自己的女儿一夜一夜的在外面和一些男生呆在一起吧？
    早恋说实在的，我觉得非常的正常，甚至没有任何可以讨论的必要，但是这种情况，哪怕再开明的父母，都会担心的，不是吗？
    对女儿的爱，我已经意识到错误了。
    我把我认为的好强加给她，让她经受了本不该经受的压力。
    现在我想弥补，只是这样而已。
    但是问题说大不大，说小也不小。
    一个现在完全拒绝我的女儿，更处在叛逆期的孩子。
    我要怎么做，才是最适度的？
    不需要任何帮助 (谢谢你们) 2010-08-02 22:20:23
    你能深刻地认识到你错在哪里并告诉你女儿吗？你会对你女儿说对不起吗？你会请求她的原谅吗？从你轻描淡写的叙述里，我只看到你的内疚，这仅仅只是好的开始，你想真正和你女儿沟通，还是要看你自己。和你多说几句吧，比如：你说你是单位的领导，这和你写这篇文字有什么关系吗？这不经意就流了出你的优越感，你的炫耀；“相信女儿本质是好的”，这恰恰透露出你对女儿的厌恶，你很想“挽救”她是吧？你倒现在都没把你自己摆在和她平等的位置，你的女儿在你眼里有多坏，你在她的眼里就有多坏....不过，你的女儿一定也相信，你的本质是好的。
    --------------------------
    孩子，我真的该叫你孩子，说领导，不是炫耀，是为了表示为什么我会有那种极端的想法，所以和文章很有关系。
    相信女儿本质是好的，是因为我真的相信，我对女儿没有任何厌恶，挽救没想过，只是希望她快乐，这点不想重复，因为身为女人，很敏感，直觉让我觉得女儿不快乐，或许我错了。这还需要更深一步的探索。
    平等不平等，我已经没办法谈了。
    因为没办法沟通，现在对于女儿，我只是一个给她做饭洗衣服的人，需要的时候从我这里可以拿到钱。
    我不了解女儿的想法，当然，任何一个人都没有办法完全去了解别人，但是我只是希望和她的关系不再这么僵持、
    我曾经“爱”错，我现在放手，却还是错、
    那么，对于一个对母亲已经有了隔阂的孩子，什么才是最需要的？
    REIMBURSEMENT
    REIMBURSEMENT 2010-08-02 22:21:10
    适度，其实每天生活在一起的你才应该最清楚啊
    组员们的建议都不及你的感受来得深刻
    这种事情，很难手把手教的，何况组员们很多也是小孩子
    小敏正在看着你
    小敏正在看着你 (好想出去玩) 2010-08-02 22:24:17
    没错我就是小孩子，我不是来教阿姨ABC的，我只是提供一种可能性
    REIMBURSEMENT
    REIMBURSEMENT 2010-08-02 22:26:55
    阿姨倒是表现得很小孩子很无助
    看得我也很纠结
    这种事，怎么帮啊
    不需要任何帮助 (谢谢你们) 2010-08-02 22:30:28
    我也以为（自我的以为一下），女儿现在这样的和男生接触，是因为父亲不在身边，她缺少父爱。
    可是……我丈夫要春节后才能回来……
    这段时间，难道要我当个男人？
    哎，原谅我说这么不靠谱的话吧，刚才给女儿打电话问她用不用给她留个灯。
    她说她不回来了。
    我这说什么好呢……
    REIMBURSEMENT
    REIMBURSEMENT 2010-08-02 22:33:10
    这个……
    实在提不出建议
    情况太复杂了
    ayer啊呀
    ayer啊呀 (路边的菊花你不要采) 2010-08-02 22:34:38
    明白了，你是来寻求安慰的，不是来寻求帮助的，你继续，不打扰了。另外我是70后，应该不是孩子了。不过在领导眼里，没当我是P民，叫我声孩子我已经感激不尽了，呵呵。
    猴子埋娃娃
    猴子埋娃娃 2010-08-02 22:35:02
    有这样一个妈妈真好~
    不需要任何帮助 (谢谢你们) 2010-08-02 22:37:14
    2010-08-02 22:34:47 ayer啊呀 (路边的菊花你不要采) 明白了，你是来寻求安慰的，不是来寻求帮助的，你继续，不打扰了。另外我是70后，应该不是孩子了。不过在领导眼里，没当我是P民，叫我声孩子我已经感激不尽了，呵呵。
    --------------
    如果你这么想，我真的没话可说。
    看来你对当领导的人有很深的反感，那么也无所谓了，你也请回避吧。
    猫四儿
    猫四儿 (天气好冷，好像呲铁锅炖鱼~~~~~) 2010-08-02 22:38:54
    没别的意思，既然都已经这样了。起码告诉丫头要记得用套子
    REIMBURSEMENT
    REIMBURSEMENT 2010-08-02 22:41:04
    我觉得楼上的建议还是蛮中肯的
    要求别太高，放开手也许她就回来了
    小敏正在看着你
    小敏正在看着你 (好想出去玩) 2010-08-02 22:41:45
    阿姨的女儿高二的话，大概17岁左右吧，我今年18岁，阿姨的女儿跟男生出去玩儿还不回家，如果以一个同龄人的眼光来看，的确很堕落了，同学之间八卦的时候肯定少不了她。
    而且据我的观察，男孩子浪子回头不算很难，高三要是肯吃苦，拼一年还是有希望的。女孩子要有突飞猛进的变化，我是不大相信的。除非阿姨肯动用自己的权力或者金钱，给她买个学校。她不是跳舞的吗，可以去考艺术生，一方面她的确擅长这个，一方面艺术生文化课考分要求不高，再加上阿姨是个领导，通通关系，艺术生的漏洞很多的。我说的是实话。
    不需要任何帮助 (谢谢你们) 2010-08-02 22:41:47
    2010-08-02 22:38:54 猫四儿 (Mrs.Jones的女儿必然是苦逼一枚) 没别的意思，既然都已经这样了。起码告诉丫头要记得用套子
    --------------
    我给她买了一盒了，她连看都不看……
    我……哎……
    怎么才能让孩子不再这么拒绝我呢？
    REIMBURSEMENT
    REIMBURSEMENT 2010-08-02 22:43:38
    她要拒绝你也没有办法
    你能做的都做了，别纠结了
    不需要任何帮助 (谢谢你们) 2010-08-02 22:45:26
    我想，这样下去，她会参加高考都很困难，更别提艺术生了。
    如果她不考试了，或许那时候我还是会很失望，但是现在想想，我也选择同意，不然能怎么办呢。
    而且，我现在算是个内退领导，说话没什么分量的、
    只要她不再这么拒绝我就好，将来如果她想出国，那么就让她出国，如果不想，但还坚持跳舞，就让她好好跳舞好了……
    顺其自然
    顺其自然 2010-08-02 22:46:00
    我消夜回来了,刚吃饭的时候我就在想,真正伤害您女儿的祸害是那个流氓和不怀好意者的闲言碎语。学校女生之间的嫉妒是闲话的最主要来源。女孩子经历了这样的事情确实是一个不小的挫折。但我相信她是完全可以从阴影中走出来的，只是需要时间。
    另外LZ的观念也需要开明些，这个年代，女孩子和男生在一起玩也不能说他就是坏孩子，甚至她多交几个男朋友也不能说她就不好。至少在大城市里观念已经改变很多了。
    您女儿和男生玩您完全不用担心，建议您把女儿当朋友当姐妹，和她说话不要有家长高高在上的姿态，您甚至可以和她聊点女孩子之间的私密话题。比如某某男长得帅，某某男发型特酷，某某男是富2代，某某男是花心大萝卜等等。
    另外，在中国这个爱说闲话的国度里，人要想快乐就必须不能把闲话放在心里。我记得我上中学的时候和我玩的好的那几个女生都有不少闲话，他们就是不和女生玩，就和我们这几个男生玩，根本不去在意其他女生的闲话，其实这些闲话都是来源与嫉妒。
    这方面LZ需要做工作，如果您女儿不再害怕同学的闲话，那她就会增加很多自信，增加很多快乐，人生也会变的潇洒。假如您女儿将来能再强悍一些，还可以反过来攻击别人，哪您女儿就能像我一样无敌了。
    REIMBURSEMENT
    REIMBURSEMENT 2010-08-02 22:47:16
    也许她现在就是想要拒绝
    满足她的愿望好了
    总有拒绝腻的时候
    猫四儿
    猫四儿 (天气好冷，好像呲铁锅炖鱼~~~~~) 2010-08-02 22:47:56
    让孩子看看欲望都市，里面处理两性关系的思想很符合现在的时代特征。但是我觉得这个剧最重要的是告诉我们，女人爱玩没什么不好，不好的是别人玩。要不被人玩就得有资本。这个剧里的几个女性角色都是比较成功的职业女性，毕竟人还是都向往主流社会的。
    玄米茶热可可
    玄米茶热可可 (总说无所谓，又有几个人真的做到) 2010-08-02 22:50:47
    这事儿吧，不赖您，阿姨……
    别闹心了……
    那些想喷的都消停点吧
    来这里想解决问题的家长，大部分迷茫得要命，就和小孩儿似的。
    阿姨，你现在就别操心了，这事儿你也管不了，您女儿就是还在那劲儿里没缓过来呢。
    小敏正在看着你
    小敏正在看着你 (好想出去玩) 2010-08-02 22:51:47
    阿姨把女儿夜不归宿的包袱抖出来以后感觉大家都想放手不管了。。。
    十二
    十二 2010-08-02 22:51:53
    她还没有工作 不知道生活的艰辛 不知道热爱生命 没有遇见爱的人
    等她知道一切就都好了
    但是现在走到这一步了,只有靠时间了,也许再等几年就好了.
    孩子那个时候就应该换个环境的.
    让她完全忘记过去.
    REIMBURSEMENT
    REIMBURSEMENT 2010-08-02 22:52:34
    哪有，我从一开始就觉得这事儿没法管啊
    十二
    十二 2010-08-02 22:52:41
    是啊 放手不管了 这要怎么管啊 偶滴个神
    小敏正在看着你
    小敏正在看着你 (好想出去玩) 2010-08-02 22:53:38
    等待和回避一样都是消极的对策
    等你长大啦就知道啦，遇到XX事不去想他就可以啦。。。。
    你觉得起过正面效果么
    顾霭
    顾霭 (觉醒之路) 2010-08-02 22:55:50
    mark
    不需要任何帮助 (谢谢你们) 2010-08-02 22:56:56
    哎……我已经完全没办法了。
    可是我真的不想就这样啊。
    女儿现在的态度，让我觉得冷冰冰，没有感情，可是只要给她买了东西，她还是对我笑。说的话却完全不是那么回事儿了……
    最近我不断地给她买东西，就是为了能有点沟通，能看看她的笑容……
    十二
    十二 2010-08-02 22:59:11
    她说 你这是赎罪呢还是真对我好
    我挺想给她一耳光的
    REIMBURSEMENT
    REIMBURSEMENT 2010-08-02 23:00:12
    等待和回避怎么会一样的
    就像组员有些还处在愤怒的阶段一样，得让他们说出来，甚至说很长的一段时间。都经历过的吧，这种事情只有等待
    等待又不是放任，这位妈妈如果一直真心努力下去，总会看到结果
    就算看不到结果，哪有如何呢？毕竟自己也知道自己犯下很大的错误
    怎么去要求他人的原谅呢？只有等待
十二 2010-08-02 23:00:37
你应该告诉她 到此为止
如果她有什么事情就跟你好好谈
不想谈就自己解决
REIMBURSEMENT
REIMBURSEMENT 2010-08-02 23:01:05
很显然她对于买来的东西已经无所谓了
sophia
sophia (爱 和平 同情) 2010-08-02 23:02:28
LZ姐，其实问题很简单，我这么跟你直说吧，你不可能医治你女儿的伤害，你女儿也更不可能信任你到足以对你敞开交流的地步，所以你也不可能了解你的女儿心中的伤痛和黑暗，你所做的一切都是白忙活，并且她心中在暗暗嘲笑着你的行为。你现在能对她做的最好的事情就是任由她去吧，过好自己的生活，千万别让你女儿成为你存在的理由，读书，旅行，工作，交朋友，亲近大自然，养条狗，谢谢。
十二
十二 2010-08-02 23:04:20
sophia说的有道理,你这样下去她只能越来越不在乎你,那你做的一切又有什么意义呢.
不需要任何帮助 (谢谢你们) 2010-08-02 23:06:56
谢谢大家……
原来这一切的伤害这么大啊……
我从来没想到过学校那边会给女儿带来什么影响，我的又一次失职吧。
你们的建议都很好，我会好好斟酌，等丈夫回来后，我会回到单位继续工作。
或许当我的精神面貌有所改变的话，女儿也会有一些变化吧。
我期待着。
希望，我没有给大家添什么麻烦，毕竟这个小组最近非常的……受关注……
sophia
sophia (爱 和平 同情) 2010-08-02 23:08:28
LZ姐相信我，因为我妈的行为以及我和我妈的关系跟你非常非常像 所以我跟你说的是大实话
小敏正在看着你
小敏正在看着你 (好想出去玩) 2010-08-02 23:09:14
阿姨你如果一开始就讲明你的女儿到了什么地步，我们也不会这么乱了。。。这一切的伤害可能比你想象中的还要大……
灭灭洛夫斯基
灭灭洛夫斯基 (我想什么事都只干一次干完就算。) 2010-08-02 23:10:13
我想看这个故事的女儿版，看她说出来的是怎样的故事。
我觉得懂得反省的父母都是好父母，很多父母不知道自己也会错——虽然我没觉得你怎么错了。你可能就是错在对你女儿太迁就了。
十二
十二 2010-08-02 23:11:55
我也想看女儿版...
不需要任何帮助 (谢谢你们) 2010-08-02 23:13:21
虽然我没觉得你怎么错了。你可能就是错在对你女儿太迁就了。
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我是错了，初中的时候光数学就请三个家教，太极端了，错得太大了。
所以说，我真的是个间接的凶手……
不需要任何帮助 (谢谢你们) 2010-08-02 23:14:22
2010-08-02 23:11:55 紫 我也想看女儿版...
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如果她在这里说出来了……我想我也不会找帖子找得那么辛苦了……
或许她说了？我没有找到？
或许，我根本就不该想着去探究
废物中的废物
废物中的废物 (无奈到了极点，也许是无语。) 2010-08-02 23:15:31
如果楼主真是一个母亲的话，那么还算是说得过去的。至少知道认识到错误了，还有勇气来这里找人商量对策。
说点正题，你要知道是你的极端教育产生了你最不想看到的事情，怎么办？接受现在为止发生的一切事实，已经发生的事不要再去心里不舒服了，就这样吧，你再难受也发生了，所以接受吧。之后，告诉你的闺女吧，你现在要和她做个朋友，朋友是地位平等的，不会去横加干涉对方的生活（极端事件除外），尽量给你女儿尽可能多的自我选择的余地，她喜欢跳舞那就去吧，要知道扼杀一个孩子喜欢的东西对孩子的心里影响相当大，不要把你的梦想成天说给她听，那样她就太累了，你要告诉她，你会帮助他找回自己，做一个心理上独立的女孩。你要从现在起把你女儿当做一个平等的人来看待，而不只是你的女儿，她是你生的，但不是你的木偶，大多数家长都犯这个错误，这也是孩子最讨厌的事情，你必须明白这个问题！
至于你担心的性问题，你最好和她在建立良好的沟通后，首先谈这个问题，我知道你不愿看到女儿有什么出格的事，但是你的女儿已经到了尝试性的年龄了，说句你不爱听的，说不定她已经知道你不想让她知道的事了，但是如果这种事发生了，你也要接受事实，每个人的成长都不是完美的，不完美的人生才是真实的。你要让她知道什么是性，什么是爱，还有什么是性爱，在这过程中要告诉她的是这社会的标准，人们接受的程度，不要让她有处女情结，那个想法在这个时代太愚蠢了，这只是理想主义者一厢情愿的事。
总之，你们之间缺乏平等的交流，与孩子沟通平等很重要。一定要把她当成一个平等的女性来看待，请放弃说教式的教育，还有，我推荐你看看《2025年家庭教育手册》这本书，去百度搜就有TXT版下载的，看看这个你会受益匪浅。
祝你好运！
ps：唉我妈要是有你这觉悟一半就好了。悲剧啊。
不需要任何帮助 (谢谢你们) 2010-08-02 23:17:07
谢谢楼上的建议！我会去找那本书看看的！
sophia
sophia (爱 和平 同情) 2010-08-02 23:17:30
嗯其实女儿版很简单 在阿姨你眼中轻描淡写的一笔带过的“微小的错误” 可能是你女儿一辈子也无法逃脱的梦魇和恐惧 请直面这个现实吧，你毁了你女儿的人生！
不要不敢面对自己的恶了。请静下心自己想想当年你都做了什么。
一个完好的人是没有那么容易变态的。
一个变态的人肯定都有着她/他充分的理由。
沙
沙 (生涯の道の草になり) 2010-08-02 23:18:22
丈夫不在身边，我没别的选择，唯一的支柱就是女儿了、
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这句话很有问题……
后来看到楼主决定去单位上班，我觉得是正确的选择。
您好好过您的日子，少看看女儿，多培养一些自己的爱好，当您把家庭弄得有声有色的时候，女儿自然就会想回来。虽然不太可能真的回来，至少这里不再是负面的场所了。
另外，未成年人天天在被窝里哭是非常正常的事情。我现在都快大学毕业了，还是经常会偷偷哭，人生要面对的各种压力都太大太大了，哭是很正常的，不开心也是很正常的。重要的是找到正确的方式来对待生活中必须面对的压力和不幸，这件事只能她自己去做，但您对她的真正的“关爱”（不是“支柱”那种，是您自己过得好以后自然而然传递给她的东西）会帮她达到那里。
小敏正在看着你
小敏正在看着你 (好想出去玩) 2010-08-02 23:22:34
我有一个女同学，是很有成为小太妹的潜质的，不过她妈妈用了各种极端的办法，把女儿锁在家里，逼她跟男友分手等等，我们看来当然很残酷，不过现在这个小太妹已经是上海同济大学艺术生了，想一想如果她妈妈非常软弱，她爸爸又管不了她什么，这个同学夜夜混迹于夜店也是很有可能的，有钱就行了嘛
不需要任何帮助 (谢谢你们) 2010-08-02 23:23:43
我似乎想起一个细节。
有一次她考试成绩十分不理想，之前她也很努力的复习了，这我也知道，可是成绩出来的当天，我看到成绩单后跟她说：你尽力了，够了。
她当时没吃饭，说不想吃。
我好像说了一句：你就喜欢和我对着干，饭也不吃，成绩也不好，天天努力装给谁看啊！
大概是这类的话吧，应该差不多。
但是女儿哭了，我没在意，因为那时候经常责备她。
是不是这句话，让她对我彻底失望了呢？
沙
沙 (生涯の道の草になり) 2010-08-02 23:24:02
我觉得“平等”是个很危险的词儿。《舞！舞！舞》里雪的母亲就试图把女儿当平等的朋友看待，事实上也真的跟朋友一样，但是雪受到了很大的伤害。父母是怎样的存在呢？首先是无论什么事情发生，都会接纳自己、安抚自己、护着自己的人；其次才是可以一起商量事情、聊各种话题的人。如果仅仅是朋友而不是真正的父母，孩子也会受到很大的伤害。更何况您的女儿知道以前您是什么样子，如果您骤然180度大转弯，她能相信您吗？如果您正经跟她说，我们以后平等吧，当朋友吧，我不干涉你了，我觉得她可能会理解成“我妈对我已经彻底绝望了，那好，咱们一拍两散吧”，这样对您的女儿和您来说都不是好事。
父母，一是依靠，二才是朋友。您现在做不到第一点，反而把女儿当成自己的依靠，那么还是努力去做到第一点才好。其次才是不干涉、平等交流之类的事情。
废物中的废物
废物中的废物 (无奈到了极点，也许是无语。) 2010-08-02 23:25:19
对了，还有不要把你的女儿作为你生活的中心或者支柱什么的，那样的话你活得太累，真的，非常的累，那样的话你没法平心静气的去对待你的女儿，我妈就是这么干的，这样的妈搞的我也不舒服。女儿是你生活的重心，这个没错，但一定不是中心，你要自己慢慢调整。
还有，你的女儿还小，请相信，她有的是时间来调整好自己的人生。我相信你们要是努力的话一定行的！
ps：事情有什么变化或者遇到什么坎可以来这里说说，大家可以帮你想问题，或者你在日记里写下，我们会来看的。我刚加了关注，不知道成没成。
sophia
sophia (爱 和平 同情) 2010-08-02 23:26:13
您不要再想了，您赶紧开始您的新生活吧，你救不了你女儿，赎不了你的罪。
小敏正在看着你
小敏正在看着你 (好想出去玩) 2010-08-02 23:26:18
是不是这句话，让她对我彻底失望了呢？
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我们并不需要纠结到底是哪一句话出了问题。
女儿对你的失望，不是一时的，是长期的。
meche
meche (太怀念下雪的季节) 2010-08-02 23:26:55
我和父母以前的关系也不是很融洽，不过现在真的好很多~我想说说我的想法啊：
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一。
后来发生了那件流氓事件，我知道女儿很在乎这个，特地带女儿去医院检查来证明女儿并没有出什么问题，可是女儿似乎更加在意了，是不是我就不该带她去医院呢？后来我也为她找心理医生，可是她全都拒绝了，这我没办法责备谁，是我的婆婆说过：心理医生就是精神病医生。女儿很听奶奶的话，这点，我真的无能为力了。
或许有解决的办法，但是我是不知道的，如果你们能想到，也希望你们可以教教我！谢谢！！
1，您带她去看医生100%的正确；但是如果您现在连这点都要怀疑就说明您已经失去基本的判断力了。所以，不要再把自己埋在“赎罪”的泥沼里了，否则只会越来越糟！
2，该坚决的时候要坚决，有好的心理医生就要下定决心带着女儿去积极配合治疗；至于婆婆那一关，您最好就和自己的丈夫谈谈；两人想想办法，别因为婆婆耽误自己的孩子。
3，别的办法也有；比如你可以买点有用的心理健康方面的书籍，默默的放在女儿的书桌上，给她说一声就行；至于她看不看，您最好不要太逼她。另外，您最好也买点相关的心理书籍看看，在谈话之间可以似有似无的带一句，不要刻意；都是潜移默化的作用。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
二。
现在我开始顺着她，让着她，对她小心翼翼的。有人说我这是在走另一个极端，我也明白啊，可是对于女儿受到的伤害，我真的不知道还能怎么做了。
做一个朋友疏导，这其实应该是很多父母都希望的吧？可是很难啊，女儿对我是拒绝的态度。她在和朋友的聊天里面讲：“我挺恨她，如果她不那么对我，我也不能发生那些事，她是个间接凶手！”
看到这些话我真的是连哭的力气都没有了。
我爱她，强调这些是没有用，可是这是一种事实，可是我爱的人却恨我，还是我的亲生骨肉！
不得不说，这是我的失败。
1，您因为内疚总想对女儿千依百顺，觉得这样可以赎罪。我可以告诉您，这是您最大的错误！因为您这点太像我爸妈，这种爱，在孩子那里只是压力，或许是加速对您的厌恶的催化剂！
正是您总是想要赎罪的心，总是提醒自己女儿的不幸经历，让她总是走不出过去的阴影啊！
2，孩子的有些话您不要总是放在心上，把该做的做了，就够了~别总想着让她知道您有多爱她；爱的方式正确，孩子自然会知道。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
三。
男女关系本来我并不在意，但是女儿似乎越来越出格，那件事情之后她似乎开始鸡飞蛋打了一样。曾经有个男生在我家楼下被我看到了，这个男生对我说：阿姨，你别费脑力骂我，骂我也没用，我和她就这样了。我爸妈管不了，你也一样。
后来我收拾屋子的时候我看到了一封信，我又一次可耻的看了，让我崩溃的一封信。
是个男生写的，大致意思是听说我女儿很放浪，希望和我女儿发展一段露水情缘。说实话，完全相信女儿是假话，可是我一直告诫自己，不能像她初中那样对她了，她的压力很大了。
可是每次想起我的心都要碎了。
学校的老师找我，也说过我女儿一些不好的传言，还说她的成绩越来越差，我真的是无奈和自责。更多的是自责。
1，这只是说明您的孩子不爱自己了，因为她感觉不到自己的珍贵，生命的美好。所以您要做的不是千依百顺的满足她，而是带领他去发现这些可贵的东西。但前提是，您自己要有一个积极健康的人生！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
四。
我现在办了内退，拿着还算不错的内退工资，在家照顾女儿的一切，她不算个虚荣的孩子，可是很喜欢打扮，我就尽量满足她，每次给她买了新衣服的时候，她都和我说：你这是赎罪呢，还是真的爱我？
我无言以对，因为我的确爱她，却也的确在赎罪。
1，“每次给她买了新衣服的时候，她都和我说：你这是赎罪呢，还是真的爱我？ 我无言以对，因为我的确爱她，却也的确在赎罪。”——多可贵的谈话机会，您就因为非要表达您的赎罪之情就浪费了？ 既然您有爱为什么不说？您无言以对的结果就是让您女儿以为您是在赎罪。
把想说的话整理清楚，以一个坚强的母亲身份，告诉女儿您爱她，以前的罪过请她原谅，但之后一定会保护她，让她不要害怕！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
五。
我相信女儿本质是好的，可是我没有一个努力去改变的方法和方向。
她只和她爸爸好，可是那件事情过后，她开始疏远她爸爸，她曾对她爸爸说：爸，我知道你爱我，但能不能离我远点？那个流氓身材和你挺像，我恶心！
现在我的丈夫也是一筹莫展，其实，我也能感觉到他对我的责备、
明天春节过后，丈夫就打算调回这里，不再和我两地分居，也方便更好的照顾女儿，只是，现在的问题是，我们没有任何沟通，一点点都没有。
1，爸爸调回来是好的，但是您内退之后如果总是这样待在家里就不行了。
最后，不要心急，给自己列个计划表，一步一步来。告诉自己必须坚强起来！
（如果回复里有什么太重的话，请别介意哈）
Format
Format 2010-08-02 23:28:33
但愿 为人父母的能跟自己的孩子静下心来好好聊聊 别一说话就发脾气总以为自己是过来人 就那自己的当个神一样说什么都是对的
塑料片
塑料片 2010-08-02 23:28:39
不是某句话让她对您失望的。是您一贯的态度。
质变那可都是量的积累。
还有就是，您认为的关键场景，跟您女儿认为的关键场景，100%不会一样。所以没什么好去揣测的。
您现在要做的，就是重新开始自己的生活，去上班，把家里空出来。您女儿目前的状态，肯定是宁愿呆在空房间里，也不愿跟您同处一室。
LZ我说话难听。但您想一想，现在您内退，那就基本上一天24小时天天呆家里，像个监视器一样，您说您女儿她能乐意么。她不回家是为了什么，不就是外头自由吗。
我是小灰
我是小灰 2010-08-02 23:28:58
楼主应该信任女儿。
因为妈妈一直以来管的太多，给与的压力太大。再加上流氓事件，同学老师的不信任。女儿本身亦是很好强的孩子。又因为妈妈甚至放弃工作--这是很错误的决定--在女儿眼里最亲近的人都已经不信任她了。种种这些，导致女儿的叛逆。可以说，她夜不归宿只是对妈妈的一种反抗。 女儿未必跟男生有不正当的关系--几乎可以说没有。女儿本来就是个很要强很自尊的孩子。现在这种生活她也是不开心的。
楼主要做的是重建母女之间的信任， 并尽快帮她恢复自信。尽快让女儿走出这种消极的对抗。
个人认为应该尽快跟女儿好好谈谈。要相信她。推心置腹，平等的交换想法。
至于是否转学，要征求女儿的意见。帮她分析利弊。换一个环境也许可以好很多。也是最轻松的做法。但是继续呆在这个学校，克服现在的困难。以后会可以面对很多。
写的太乱。。。。不知道能不能看的清楚。
相信楼主会处理好。
不需要任何帮助 (谢谢你们) 2010-08-02 23:29:35
现在想想，两个极端，都被我占尽了，也难怪我的女儿对我如此的不接受。
谢谢楼上的建议！！
小宅
小宅 2010-08-02 23:33:18
阿姨~~
那句话真的很伤人，我看了这句话，想到了我自己，眼泪都出来了........
请您以后千万别再对她说类似的话了.........您想想，如果是您的母亲对您这样要强的人说出这样的话，您是什么感受呢........
希望通过您的努力，全家都能得到幸福~
沙
沙 (生涯の道の草になり) 2010-08-02 23:34:03
个人觉得现在不该马上谈，更不该谈转学。阿姨并不了解女儿心里到底在想什么，也不知道她的生活到底是什么样的，这样容易造成很大伤害。
重病不能下猛药，您现在先努力过您自己的生活，但是在下班回来之类的时候一定要尽可能照顾好您的女儿（这个很难，又要关心又不能给压力，但是它很重要）。等您俩真能谈了再谈。
现在就谈我真觉得十有八九会挂。
动物园倒闭
动物园倒闭 (精神洁癖，情绪动物) 2010-08-02 23:38:18
怎么说呢
LZ是个负责的好母亲
但是其中的变故或许不是那么容易就解决的
毕竟青春期的女孩子遭遇那种事情
现在LZ的女儿已经接近成人了
仍然要被母亲管束或者被母亲的“关怀”所笼罩
肯定不利于以后的发展
是时候放手了
相信LZ女儿会慢慢成熟起来
只要给她这样的机会
不要把心思全放在女儿身上
对LZ不好也对女儿不好
LZ应该有自己的生活
女儿或许不喜欢被如此关怀反而觉得是一种束缚
我跟母亲呆久了也总是闹别扭的
但分开一段还是会想
适当的距离是必要的
尽量别太担心
信任她
真正地信任她
毕竟她要对自己的人生负责
玄米茶热可可
玄米茶热可可 (总说无所谓，又有几个人真的做到) 2010-08-02 23:38:28
MD，这话我妈也和我说过……
呃……骂人的话不是针对您的哈……
你要强，你要脸面，所以你完全忘了你女儿要什么。
其实你女儿最大的心理问题不是你怎么怎么样，而是流氓那事儿。
这事儿让你女儿认为你是间接的凶手
而学校的流言蜚语，我滴妈呀，比您想象中恐怖十倍二十倍一百倍一千倍一万倍！
您能明白这是多么残忍的事情么？
转学没有用，阴影一直存在！
顺其自然
顺其自然 2010-08-02 23:47:21
这事我认为完全可以管，夜不归宿的女孩绝对不是坏女孩，她将来完全可以改变。
我是一个28岁的成年男人，在她这个年龄也经常和女生在外面夜不归宿，所以这事我有发言权。
所有我们晚上出来玩的孩子们，都有一个共同点，就是觉得呆在家里太烦了，太压抑了，我们要好好的休息，要释放，所以我们就是当时的叛逆者，但我们其实很理智，我们或者跳舞，或者唱歌，或者打台球，或者吃饭喝酒，或者在网吧过夜，没钱甚至在大马路上闲逛。只有很少的情况下才可能去开房。
大家想知道她们现在怎么样吗？根本不像你们想的那么堕落，这几个女孩现在在国家单位都有固定的工作，多数已经结婚甚至有孩子了，现在各各都是贤妻良母晚上基本不再出来玩了，因为人家都有家庭了，她们很清楚她们需要什么，应该做什么。
我想告诉LZ的是，即使您儿女夜不归宿您也不用着急，她一点都不傻，她把安全套扔给你就能说明她不傻，她绝对不会自己毁灭自己，她股子里是要强的。
但她现在的确是压抑，她要叛逆，她通过放纵自己来解脱，说白了就是一种发泄，是一种心智不成熟的反抗。
再说，她这个年龄应该是对异性最有兴趣的年龄，过两三年她玩够了，发泄够了，也就自然走向正轨了。被把您女儿想的太傻，说不定那些小男生整天围着她转，早被她掌控于手掌之中呢。会和异性交往也是现代人的一门技术，这样她将来才能管住老公啊。
LZ您大可不必为女儿担心，北京上千家夜店，每天几十万人在夜店跳舞唱歌享受夜生活，可真没见过几个女孩吃亏的。
您女儿大概20岁不到吧，在北京有很多和您女儿年龄相仿的农村打工妹白天上班，晚上有时候也会和朋友出来玩，有时候也会夜不归宿，可又有什么不好呢？过几年之后她们照样回老家嫁人结婚为人父母。有的运气好的就在北京成家了。大家的日子过的不都很好吗？
还有啊，现在年轻人同居的有多少啊，太正常了。
顺其自然
顺其自然 2010-08-03 00:22:05
杞人忧天，
你们都在杞人忧天
LZ杞人忧天
一半以上的网友都在杞人忧天
不就是夜不归宿嘛，根本就不算什么事情，根本没必要担忧。
北京工体附近百八十家夜店，夜夜灯火通明。
去那玩的都是月薪过万的都市白领女性，国家公务员，私营企业主，国家机关干部，大学讲师，外国人等等，收入低的人还消费不起呢。
他们曾经有几个不是北京各重点大学毕业的本科生和研究生？他们曾经在中学期间有几个不是成绩优异好学生？难道他们不是国家的栋梁吗？难道他们不是社会的主流精英吗？|
可因为工作的压力，他们照样在周末喝酒到天亮，有时候也会去和异性开房。和男朋友同居在北京也是再正常不过的事情了。
每个人的日子照样过。有什么可担忧的？
顺其自然
顺其自然 2010-08-03 00:22:10
杞人忧天，
你们都在杞人忧天
LZ杞人忧天
一半以上的网友都在杞人忧天
不就是夜不归宿嘛，根本就不算什么事情，根本没必要担忧。
北京工体附近百八十家夜店，夜夜灯火通明。
去那玩的都是月薪过万的都市白领女性，国家公务员，私营企业主，国家机关干部，大学讲师，外国人等等，收入低的人还消费不起呢。
他们曾经有几个不是北京各重点大学毕业的本科生和研究生？他们曾经在中学期间有几个不是成绩优异好学生？难道他们不是国家的栋梁吗？难道他们不是社会的主流精英吗？|
可因为工作的压力，他们照样在周末喝酒到天亮，有时候也会去和异性开房。和男朋友同居在北京也是再正常不过的事情了。
每个人的日子照样过。有什么可担忧的？
沙
沙 (生涯の道の草になり) 2010-08-03 00:30:31
十几岁的孩子干这个跟二十多岁的大人还是不一样的。同样是喝酒开房，有的人是寻欢作乐，有的人是借酒浇愁，有的是完全不知道自己在干嘛……
不过我也……所以我对你的话表示理解。
想太多不好，但也不能完全就当没事，每次我觉得很无助的时候还是会希望爸爸妈妈能帮到我。不过每次都不行，我直接说你们帮不到我，我妈就说确实帮不到，我们只能做到不干涉。（我只是想跟他们谈谈申请出国的压力，他们能干涉啥这是……
父母能做到的事情很有限，可是孩子总是会希望父母罩着自己的，这也是正常的心理。
顺其自然
顺其自然 2010-08-03 00:35:20
至于学校会不会有不好的谣言，这个还不能确定，因为她为什么晚上在床上哭还不知道呢，或许哭是因为其他的事情呢。
而且现代的中学生也不像过去人那么傻，谣言止于智者，现在的学生还是很明白的。即使有几个和她有矛盾的同学想借流氓事件兴风作浪，其他的同学跟风不跟风也不一定呢。
即使学校有谣言，假的就是假的，她不必往心里去，转学没有必要，中国人这一辈子不管到哪都有闲话做伴。而且我看她的状态不像是怕闲话的人。
可能我是经过大风大浪的吧，我看楼主的女儿没有太大的问题，没事可以经常带孩子郊游，散散心。
顺其自然
顺其自然 2010-08-03 00:46:39
楼上沙同志啊，没有人不知道自己在干什么，而且十几岁孩子什么都懂，您要说二十多岁的大人可以去夜店减压，十几岁的孩子不能这样做。那你让她怎么去减压呢。
你在反抗父母的同时 你父母的思想已经根深蒂固进入你的脑子里了。
沙
沙 (生涯の道の草になり) 2010-08-03 00:57:31
我没刻意反抗过父母，我去喝酒他们从来不干涉。虽然我跟父母有问题，但我不是小白菜。
知不知道自己在干什么，你也没法下这么重的断言。世上有希望越独立越好逃得越远越好的子女，也有很无助但不愿怎么向父母求助只能莫名地发泄的子女。我曾经就是后一种，长大才认识到父母能养活我已经尽全力了，他们给不了我想要的关心，只能靠自己。
lz的女儿曾经很在意妈妈，她有可能是很无助的。现在就跑上去谈不是明智之举，但不能让她女儿产生妈妈对我已经绝望的感觉。
你心硬，独立，不等于人人都这样。
小敏正在看着你
小敏正在看着你 (好想出去玩) 2010-08-03 01:13:39
不早了，大家休息吧，祝各位做个好梦~~~
沙
沙 (生涯の道の草になり) 2010-08-03 01:24:40
没不让去夜店，要去就去。但不能不给爱，不能从过度关注变成绝对冷漠，我就是这个意思。
夜店少女以前见过一个，家里不管，很缺爱，但也很有心计。长大后不会就堕落什么的。问题是即便如此，家长的放弃也会是很大的伤害。她对家里不管她很耿耿于怀，当然也有一部分博得同情的因素。所以说不是所有情况都是管太多了，完全不管杀伤力也很大，两个交替使用杀伤力更大，会让孩子觉得家里绝望了。
问题不出在夜店上，出在家庭关系本身上面。不是因为去夜店就有问题了，平时去消遣一下没问题。但女儿自己也觉得和妈妈的关系有问题，她说妈妈是凶手说明她在意那件事。她家真的有问题，不是用帝都人都这样就能把问题盖过去的。
早恋，去夜店本身不是错，家长居高临下要求解决问题会伤害孩子，还是管自己为好，这点我同意你。带去郊游什么的也很好如果她愿意的话。但如果这当口放弃了，伤害就更大了。
irene
irene (腹黑傲娇天然呆，女王人妻眼镜娘) 2010-08-03 01:41:52
带她去旅游吧~ 去她喜欢的地方，好好玩玩放松心情，也许她会放下对你的戒心。
实在不行休学一年，做她想做的，在学校学不到什么的，中国教育是垃圾想必您也不用怀疑了。你女儿说不要管她，意思就是不要把你的想法强加给她，你现在只能慢慢来，每天回家问她学校有什么好玩儿的事情，不要提建议，听听笑笑就行了，给她讲点笑话，带她去商店买衣服，带她去看看电影，你女儿就算现在不吃你那一套，时间长了还是会的。
还有就是上面有人说缺少父爱的问题，这个影响是真实的，缺少父爱的女性会希望从身边的男性获得，因此表现得更离不开男人，有些则喜欢比她们大很多的男人。
顺其自然
顺其自然 2010-08-03 01:43:45
哦 楼上沙原来是女同志啊.如果你是第2种情况,而且已经从当年的无助中走出来了,那么就更能说明LZ女儿的问题就不是什么大问题了.
我刚才又看了第一张帖子。我能理解LZ女儿的心情。
我认为女儿现在不理会LZ其实是在心里怨恨妈妈的，这和我当年一样，我小学也是成绩前三名的，初中进重点中学就不再显得优秀了，当时有很大的心理落差。我妈的举动和LZ类似，为了提高我的成绩施加各种压力，只不过没有给我请家教，她的方式是泼妇骂街，一次能骂两个小时，每周一到两次，尽是些难以入耳的话。之后我成绩一落千丈，再之后干脆就不上学了。和楼主的女儿类似，经常出去和所谓的坏孩子玩，有时候夜不归宿。
当时我是家属院里唯一一个进重点初中的孩子，父母很有面子，三年后我也是家属院里唯一没有考上普通高中的孩子，让所有人大跌眼镜。闲话自然就出来了，因为我长的帅，成绩又好，自然招来院子里众男生的嫉妒，他们说我不念高中的原因是我想去夜店做鸭子挣钱，当时我并不知道这样的谣言，有时候还夜不归宿的去玩，自然就把这个谣言给做实了。其实当时我已经有中等程度的抑郁症了。
这只是我不幸经历的一小部分，和LZ的女儿是有诸多相似之处，我看着LZ的女儿，就想到了我那段时光。
顺其自然
顺其自然 2010-08-03 01:55:09
我说楼上沙女士啊，LZ和她女儿的家庭关系将来一定会好的。你相信吗？
不说别的，就冲LZ现在这么诚恳的态度，将来她们母女的感情一定会好的。
小女孩现在是有情绪，有恨，所以不理她妈妈，过几年怨恨逐渐减少了，她会意识到她妈妈是多么挂念她的。
LZ的女儿是很懂事的，就像我也很懂事一样。
[已注销] 2010-08-03 02:30:48
要是你女兒知道你這麼崩潰居然跑到網上把她的事情四處亂講給別人聽··問別人怎麼辦··
她一定和你隔膜更大了··
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阿姨没有泄露过多个人隐私，而且这个马甲是新注册的，只要阿姨自己把帖子备个份，然后把帖子删了，再把马甲删了，应该不会太麻烦。
另外，阿姨上网求助这也是一种很好的解决办法
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上網求助的確是好辦法··
不過如果恰恰好有她女兒的同學看到這個帖子··
搞不好就會認出來哦···
[已注销] 2010-08-03 02:32:14
这段话很好，和大家分享下
纪伯伦在《先知》中有一段经典的表达：
　　
　　你的儿女不是你的儿女。他们是生命对自身渴望所产生的儿女。
　　他们经由你出生，但不是从你而来，虽然在你身边，却不属于你。
　　你可以给他们你的爱，而不是你的思想，因为他们有自己的思想。
　　蔽护他们的身体，而不是他们的灵魂，因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天。
　　你要向他们学习，而不是使他们像你。因为生命不会后退，也不会在昨日流连。
　　你是弓，儿女是从你发射而出活生生的箭。
　　弓箭手望着永恒之路上的箭靶，它会施全力将你拉开，使它的箭射得又快又远。
　　欣喜地在弓箭手中屈曲吧！因为它爱飞翔的箭，也爱稳定的弓。
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+1
风舞
风舞 (减肥中，求鞭策) 2010-08-03 09:09:17
怎么说呢。LZ是个好母亲，至少在行文中看来的确是这样的。我不清楚现实中你的表现是否如描述中所言。可能你跟女儿说话时候的态度和表情并不如你所言的那样。
可能你女儿碰见的那个事情对她的伤害的确是巨大的，“三人成虎”，这个成语是很有道理的。我不知道她为什么会很晚回家，以至于发生流氓事件，让她把所有的责任都推到了你身上。或许里面还有我们不知道的原因。
但是通篇下来，我也觉得你女儿其实是有些不懂事的。一般来说，如果这样的情况发生，大多数人是为了引起父母关注和关爱，也有一些人是真的想自暴自弃，让自己的堕落去让父母后悔从前的行为。我不理解的是，如果你真如自己所说的释放了沟通的善意，真的让孩子感受到你的诚意，为什么还会拒绝你呢？
如果可以，你想办法让你女儿看到这篇帖子，你首先要让她知道你没有说出口的意思。很多时候我妈妈想关心我，但是说出口的话却往往不是那么回事。
阿爱 2010-08-03 09:40:18
阿姨您好，我觉得你女儿只是在一个青春期的peak上，所有的表现可能只是表象。我身边有同学、同事（我是一个已婚30岁妇女），家庭环境不错 ，但年轻的时候十分叛逆，堕胎、滥交都有，工作之后慢慢就明白道理，认清方向，最后结婚生子，有自己幸福的小家庭，事业也上了正道。她们的爸妈当年也是经历过您现在的痛心疾首的。
当然，我不是说你女儿已经堕胎滥交。感觉上你女儿很有自己的意见，保护自己的意识也很强，这点应该是从您身上耳濡目染的。所以你要相信她能为自己作出正确的决定。
我不知道你喜不喜欢看美剧。有一部叫“Desperate housewives”(绝望的主妇)，里面有很多父母与青春期子女斗勇斗狠的情节，对中国的父母挺有教育意义的。
renee世间若有情
renee世间若有情 2010-08-03 09:43:47
楼主，我的年龄叫你阿姨肯定已经不合适了。
我觉得，父母和子女的相处无非也就是人和人之间的相处，人与人相处之道是什么呢？是尊重。我不知道你有没有从内心深处觉得，女儿是个人，和你一样的人，她有自己的喜怒哀乐、思维方式和做事方式。如果你能接受女儿是一个和自己平等的人，那么你才能够真正地尊重她，把她当成一个独立于你之外的人看。
孩子不是因为你而来的，也不是你给予了她生命，给予她生命的是自然，是冥冥之中我们不懂得的力量。孩子是借父母作为来世间的路，他/她来到这里，自有自己的人生和使命。他们只不过是晚你几十年出生的一个个体，表面上是出自你的身体，但实际上，你除了对他们的肉体有所贡献，对他们的灵魂却一无所知。不要阻碍他们，包括指责、甚至溺爱，只要尊重，一个得到尊重的生命，自然会自信、自尊、自爱，也会自己走好自己的路。
诗意的栖鸦
诗意的栖鸦 (卡门，自由的精灵) 2010-08-03 09:49:55
阿姨您好，被您的诚恳打动，所以我想说说我对此的看法，仅供参考。
我认为你和女儿之间最关键的问题在于你的心态。你认为自己是一个知道得更多的人，而女儿是那个需要被教育、被告知、被保护的对象。这样一种心态我认为是你们所有矛盾的根源。您内心所认定的女儿的“无知”，是你和她成为朋友的最大障碍。您或许试过很大的努力去接近她和了解她，但是您的这种行为是带着极大的功利性的——您希望通过对她的了解，以及获取她的信任，来实现你对她的教育和引导。 这种心态不奇怪，有很多中国家长不以偷看子女的隐私为耻，正是因为这种心态。这或许和中国文化中长期存在的功利心态有关系罢。
设想， 如果您有一位同事以这样的方式和心态对您，您会把他当作知心好友，还是需要戒备的“敌人”？
六木
六木 (快乐都是自找的。) 2010-08-03 09:58:24
我想我能理解LZ大姐的感受和心态，也真的很开心有众多的小白菜现身说法，给你提出了如此多很有深度的建议。
我也有一些想法供大家分享，祝福LZ和女儿生活的更好
1、首先你要明白，伤害已经造成，彼此的（其实更多的是女儿对你的不信任）无法沟通，以及你自己已经认识到的矫枉过正。
2、接下来的动作不是去急于沟通，因为彼此沟通的基础还没有建议，为了沟通而沟通是舍本逐末的做法。请您明了的一点就是不沟通也是一种沟通。所以我建议首先做妈妈的要摆好位置，不主动、不祈求女儿和你沟通，但是你的大门永远是向女儿敞开的。所以我强烈建议LZ放弃那种乞求的状态，会让女儿看不起的，不要再以买衣服、买吃的等等企图讨好她，那样她会距离你更远。把握好自己的状态时最关键，所以我建议你让自己尽快进入自己生活的角色，比如说你再次走出家门继续自己工作。你的生活不是以女儿为中心的，这个本身就会给她太大的，不想去承受的压力。
3、家庭是三个人的，但是我明显感觉到父亲的缺位，抑或你和老公之间沟通也存在问题。两个人之间的矛盾很为对立，这个时候需要父亲在中间的斡旋？你老公是否了解你和女儿之间的状态？老公和女儿是否存在很好的沟通，老公对女儿的状态持有什么态度？我们都没有看到。连日的夜不归宿，终归不是最好的现象，女儿不比男孩，毕竟更加容易受到伤害，况且对于你女儿来说，要尽量避免第二次。我不禁要问，父亲在哪里？不在身边不是问题，现在的沟通方式和手段如此发达和多样化，我看到这个时期父亲的作用。
4、教机。也就是机会把握的关键。我想每一个人都是情绪曲线的，你也是，你女儿也是，同样的交流在不同状态下，会产生完全不同的结果。你曾经做过领导，应该对这个很熟悉，把握好沟通的机会，把你自己放低，放低绝不是乞求，这个千万要注意，在生活的方方面面都要体现。你也要提醒女儿她这个家庭的一员，也必然要对这个家庭承担相应的责任，没有人只有权力没有责任的，哪怕你收到过伤害。
其实，我最为担心的是LZ大姐，你的姿态是最关键的。
echo
echo 2010-08-03 10:03:08
我也还是建议带她去旅游. 休学一年是个不错的建议.
你可以试一下放低自已的姿态. 可以对她说, 希望她能陪你出去玩一下, 请她帮忙制定一下行程计划. 你跟着她出去玩.
诗意的栖鸦
诗意的栖鸦 (卡门，自由的精灵) 2010-08-03 10:06:33
中国的集体主义文化太过浓厚，总是难以接受多元。口口声声说尊重你的选择，内心却嘀咕着只有我才是对的。
如果您能够把女儿当作和您一样是平等且完整的个人，我想您应该能更释怀一些。子女由于他的弱小，很多时候需要依赖父母，但是这种依赖只是暂时的，也是被迫的——一个有着独立人格的人，不是迫不得已又怎么愿意依附于别人？ （如果您不想把她培养成一个没有自我的人，我想您应该不会接受让她一辈子依赖着您吧。）
所以，父母亲要做的最重要的不是去指导、干涉、给出答案，而是鼓励和支持。在她脆弱时给予她充分的鼓励和支持，让她能够产生充足的勇气去面对世界;在她迷惘时，鼓励和启发她自己去思考或者商量式的谈心远好于斥责或给出答案。在她遇到伤害时更是如此，安慰和鼓励是你需要给予的一切。如果您能不带功利心地与她交往，我想，和她成为知心朋友会是自然而然的事情。
诗意的栖鸦
诗意的栖鸦 (卡门，自由的精灵) 2010-08-03 10:15:47
2010-08-02 20:05:36 我也是祸害
刚刚女儿又出门去了，我在楼下看见两个男生，或许是等她的吧。
出门前我问过她：如果转学，是不是能让你快乐点？
她说：让我快乐很简单，别管我。
或许，真的需要一次彻底而完整的谈话了。
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这段话我觉得您应该再仔细思量一番再做判定呢，女儿的表达并不只是气话。
譬如把她当作您的一位感情挺好的同事来看待，这样去思考或许会有新的发现？ ：）
努力~~充实~~
努力~~充实~~ 2010-08-03 10:50:44
我也支持您的女儿继续跳舞，跳舞可以培养气质，可以让她沉浸其中，忘掉不快乐的事。
当然文化课不要丢。
郭雨儿 2010-08-03 11:07:21
我也是祸害
你用二十年的时间不只“塑造”了你现在的女儿，也“塑造”了自己现在这个母亲，你对女儿的认知、女儿对你认知，都已经有了一些定式，你对她不放心，她对你不信任，这些不是一天两天能改变的。如果你企图用一次、两次所谓“认真”的谈话，就让她能够“理解”你，这根本是做“白日梦”。
一个人从认识到自己有问题，开始主动改变自己，到自己认为改变的比较成功，通常需要三年的时间，在这三年中有多少的困惑、努力和挣扎？你现在觉得自己是有问题的母亲，你打算改变自己成为一个“好”母亲吗？你为自己的改变做了哪些努力？这些努力在女儿那里收到了什么效果？
通常情况下，我们总是认为别人是存在问题的，比如你认为你的女儿，我们做很多努力希望别人改变，比如你对女儿的希望。你想过没有想过她认为你这个妈妈是有问题的？你想过没有想过她希望你这个妈妈能变成一个好妈妈？
在孩子与父母的关系上，父母是强势方，孩子是弱势方，做为母亲希望孩子有所改变的前提，是做为强势方的母亲要先改变自己对待孩子的方式，她是你最亲的人，你“爱”她，你要想尽一切办法让她感受到你的“爱”，让她从母亲那里感受到温暖，让她与母亲呆在一起的时候舒服，她就会因为感受到了“爱”而“愿意”满足母亲的要求。
我从“被”父母伤害的泥沟里爬出来的，我知道在那个痛苦的时候希望从母亲那里听到什么，很可悲，从来没有听到过。
sisi
sisi 2010-08-03 11:16:19
我也觉得如果女儿不愿看心理医生你可以去看。。。。
孩子有孩子的世界 你完全没有必要硬要挤进去
没有人能做得了完美妈妈。做个足够好的妈妈就可以了。。。
cnhzlily
cnhzlily 2010-08-03 11:18:58
诗意地栖鸦说得很有道理，完全同意。
诗意的栖鸦
诗意的栖鸦 (卡门，自由的精灵) 2010-08-03 11:21:54
2010-08-03 09:40:18 阿爱
阿姨您好，我觉得你女儿只是在一个青春期的peak上，所有的表现可能只是表象。我身边有同学、同事（我是一个已婚30岁妇女），家庭环境不错 ，但年轻的时候十分叛逆，堕胎、滥交都有，工作之后慢慢就明白道理，认清方向，最后结婚生子，有自己幸福的小家庭，事业也上了正道。她们的爸妈当年也是经历过您现在的痛心疾首的。
当然，我不是说你女儿已经堕胎滥交。感觉上你女儿很有自己的意见，保护自己的意识也很强，这点应该是从您身上耳濡目染的。所以你要相信她能为自己作出正确的决定。
我不知道你喜不喜欢看美剧。有一部叫“Desperate housewives”(绝望的主妇)，里面有很多父母与青春期子女斗勇斗狠的情节，对中国的父母挺有教育意义的。
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不同意你的观点。
你这种心态还是建立在父母比子女知道的多，而子女更无知的心态上的。
所谓的“逆反心理”之说，也是这种心态：父母是正的，是顺动的，子女的做法则是一种青春期的躁动，是不成熟的”逆反“，是反动，随着时间和实践终究会回归正道上的。。。这种心态是一种狂妄的自负，稍加掩饰的对子女人格的贬损。
且不说这世界的多元和价值的多元。。。
说的极端点，别说滥交，如果女儿自愿选择做鸡，父母有权干涉么？父母有资格判定子女过什么样的人生才有价值么？
郭雨儿 2010-08-03 11:32:16
2010-08-03 11:18:58 cnhzlily
诗意地栖鸦说得很有道理，完全同意。
这也是我们的可悲之处。父母与孩子之间，做不到对自己的孩子比对别人的孩子好，夸奖总是对着别人的孩子，“你真漂亮”、“你真聪明”、“你真能干”、“我好喜欢你”这些话对着别人的孩子说，对自己所“爱”的孩子百般挑剔，“你怎么”、“你为什么”、“你能不能”、“我这都是为了你”，等等，用词选最伤人的，口气选最难听的，总之，“爱”孩子爱的中邪了。
不要说拿女儿当自己最好的同事，就算是很一般的同事，甚至根本合不来的同事，我们会不会象对待女儿那样去伤害呢？我们宁愿选择伤害自己所“爱”的女儿，也不会去伤害我们根本不“爱”任何人，何其悲？
因为爱，所以体贴，所以宽容，所以怜悯。
刚刚好
刚刚好 2010-08-03 11:35:46
换个比较无厘头的角度来说说哈。孩子的出生也并不是完全没选择，至少当我还是个精子的时候我是几亿人中跑的最快的那一个。当然这事我已经没印象了。当然出生在什么家庭接受什么样的教育，我们确实没的选。所以很多人在决定生孩子的时候会算一下孩子的星座，不知道是否科学，我不置可否，算是家长多少负了点责任吧。教孩子学会避孕是重要的。上面很多观点都很对，阿姨可以做个参考。她的父亲有必要和她谈一谈，谈的好，可以化解你们之间不少事情。从生理上来说，她应该12岁左右就已经成年了吧。但是您灌输的价值观和世界观是不成熟的，您的价值观和世界观已经是经历了您的老师她的老师和整个社会的敲打，在您的价值观中您肯定认为学习是第一要务，兴趣不是。坚持，忍受，这都是良好的品质，而变通，随性，这些不是。改改吧。绝对来的及。
沙
沙 (生涯の道の草になり) 2010-08-03 12:24:49
呵呵，“从当年的无助中走出来”，并不是这样的。虽然我父母总的来说对我挺好的，对那些无奈的地方，我也只是学会了接受而已。本来是下意识地向父母要求关爱，后来变成为父母的不给爱而伤心自怜，后来意识到现在只能靠自己，父母给不了的没办法向他们强求，就是这样而已。我父母自始至终也许什么都不知道，因为我家没有交流感情问题的习惯。我只要谈一点跟家庭关系有关的话题他们就会不知所措，赶紧找两句话来把我堵上，就像做了什么见不得人的事似的。
所以也不能说“不算大问题”，这件事还是留给我很深远的影响，可以说性格里各种软弱粗暴的地方都是严重缺乏家庭关爱导致的。我觉得lz的家庭也一样，虽然在lz的坚持下以后不至于变得很糟。因为迄今为止她女儿遇到的问题还不是我这种问题，我衷心希望lz的战术转移能避开“冷暴力”的误区——实际上挺容易陷进去的。我妈妈就是很开心地自己过自己的日子，但是我想要的不仅是这些，尽管这是前提。
你的经历确实挺像lz的女儿的……我初中的时候遇见过一件反向的事，那会儿我还是纯种祖国花朵（虽然已经看过H小说之类……），学习好乖乖女，班里有个聪明但叛逆的男生特别讨厌我。有一次他跟同学聊网游，我虽然没玩过网游对单机游戏已经挺了解的了，我就走过去说你们是在聊网游么？结果他特别厌恶地站起来一字一句地说：“你怎么那么无知！”
然后我发现被当做“乖乖女”的人故作了解地去跟被看作“叛逆”的人聊“叛逆”话题是很招人讨厌的，当然他也很任性，但青春期谁不任性呢~我想长辈是同理的。所以跟lz说现在别谈，无论去了解多少年轻人的事情总会有lz了解不到的地方，只要自己没有经历过就会有。然后居高临下地去谈，就会让人反感。
lz的女儿看起来确实是很懂事的，我觉得一切放自然点好了。看得出lz是会自动在女儿身上用很多心的人，跟我妈不是一个类型，所以主要还是建立自己的生活。其实，也不是先作出自然的样子，再伺机去谈。真的自然了就没太大必要谈了，这么大的结要解也得一个一个扣解，不可能谈一次就全解开。自然一点心结慢慢就会消失了。留下来的那部分只要不造成很大伤害就好。
猫老师
猫老师 (Viva la SPAIN~Hala Madrid) 2010-08-03 12:25:40
好妈妈啊 女儿应该是被歧视了
我觉得发生这种事跟你没什么关系 是你的女儿心理上受到了创伤
所以不要太自责了 有没有想过让她的同龄人去接近她呢
沟通是需要的 但有时沟通不通 可以换种方式 比如说发短信 写信
这样比口头交流能说的话更多 也更能让女儿明白自己的心声。
妻待野菜
妻待野菜 (己所不欲勿施于人) 2010-08-03 13:25:06
沟通真的很重要！
想要她将你视为朋友，首先你要把她当成你的朋友而不是你的女儿。
有时候面对面交谈很难，何不试试用文字？写封信给她，说说你的烦恼和想法。
抱抱
抱抱 (C'est quoi, l'amour?) 2010-08-03 13:49:53
我觉得，让孩子最受伤害的应该还是那次意外，而发生的客观原因是她不想回家看您的扑克脸，之后发生了意外，更严重的是被身边的同学看到并且散布开来，对一个孩子来讲这远比身体的伤害更严重。
您既然在这里反省了，何不直接告诉女儿，你要向她道歉，因为不尊重她，因为没有站在她的角度来理解她，把您内心的愧疚直接告诉她，让她知道您还爱她，她对您很重要。
相信她也还爱着自己的妈妈，只是太多的失望，让她的爱无处安放。
不要再用买衣服来赎罪了，根本就赎不清的，如果衣服能代替母爱，这个小组也不会有这么多人了。她缺失的是母亲的关爱和温暖，也许她从您这里得不到，才去找其他人，哪怕是瞬间的温暖，也比没有强。
我记得有书上说过，很多早恋的孩子都是因为没有从父母身上得到足够的温暖，才转而投向异性的怀抱。
不要把所有的精力都给女儿，会给她太大的压力，您可以继续上班，或者培养其他的兴趣爱好，让女儿从您朝气蓬勃的生活中汲取力量。
作为一个女儿，我觉得不管怎样，我还是希望有一个幸福的家庭，只要可以不再被伤害，我愿意对过去的一切既往不咎。
作为一个妈妈，我也理解您对女儿的心情，希望您多来这里看看，知道什么是非爱的行为，不要以爱的借口伤害孩子，最终也是伤害自己。
很羡慕您的女儿，您一定会是一个好妈妈。
塑料片
塑料片 2010-08-03 14:31:27
LS你太神化父母的作用了。
月下扫砂野比兔
月下扫砂野比兔 (绵绵的霾) 2010-08-03 14:37:59
擦，淡定不能。lz你对你的孩子太过于紧张了，搞得你闺女也很紧张。理解lz的苦心，但有时候现实有点残酷。你问问你闺女的目标是什么，以后想做个什么样的人，和她一起畅谈人生目标，并以你的经验告诉她，实现这些目标需要做什么，不能做什么，这样，估计她能明白点。
[已注销]
[已注销] 2010-08-03 14:46:31
首先 我觉得楼主是个明事理的人 能够敞开心扉在这里把自己的故事讲给大家
其次 楼主的控制欲并没强大到让人恐惧 只是对这个时代太过紧张 其实完全没有必要 顺其自然 让女儿自己去经历 很多事情是他人无法教育而只有靠自己经历才能明白的 试着去让她觉得你没有看不起她 她才会把心门打开让你走进去 你才能逐渐理解她
最后 希望楼主可以坦然的面对一切 毕竟您为人母 互相理解吧
離貓™
離貓™ (有一种病毒叫人类) 2010-08-03 14:54:56
支持转学
猪花花
猪花花 (萝莉脸 爷们儿心) 2010-08-03 14:57:14
我觉得还是出国吧 不要有心理阴影 中国已出国经有点“疯人院”的味道了 还是出去吧 和那些简单教育 以及简单思想的孩子在一起 也许会好些
柳无码
柳无码 (无功而食,雀鼠；肆害而食,虎狼) 2010-08-03 14:58:07
青春期的女孩子如果在性方面遭受伤害,包括被人讲这方面的坏话,很容易变成问题少女.
好像是"破罐破摔" 的心理
这时候需要有人帮助她树立起自信,让她知道她是个好孩子
柳无码
柳无码 (无功而食,雀鼠；肆害而食,虎狼) 2010-08-03 14:58:43
支持转学
学校对孩子来说就是大半个世界
禁果果┽你是我的卫生棉
禁果果┽你是我的卫生棉 2010-08-03 14:59:11
当母亲的人都好辛苦。
月下扫砂野比兔
月下扫砂野比兔 (绵绵的霾) 2010-08-03 15:00:10
另外，支持把祸害lz女儿的同学揪出来收拾一顿，也算是帮那些有娘养没娘教的混蛋
uuu2www 2010-08-03 15:09:17
有时候他们需要一个慢慢跟你和好的契机
你们一家人去开开心心地玩玩吧。
荷兰珠珠
荷兰珠珠 2010-08-03 15:44:27
我觉得是阿姨是太上心了，作为一个旁观者，都觉得您好的有压力了，真的。
顺其自然
顺其自然 2010-08-03 16:11:48
坚决反对转学
坚决反对转学
坚决反对转学
坚决反对转学
坚决反对转学
坚决反对转学
坚决反对转学
坚决反对转学
顺其自然
顺其自然 2010-08-03 16:30:29
坚决反对转学
在信息时代,转学,改名根本没有用,假如有闲言碎语的话,也会跟着进了新学校的.
我在北京念书的时候,学校里有传言说某漂亮女孩在湖南老家是做台的，我就纳闷了，做台女不趁着年轻多赚点钱怎么跑来上大学呢。
在中国,闲话是伴随人一生成长的，尤其是出众的女孩更要习惯这些。我认为可以主动攻击那些不怀好意者，但绝不能逃跑，否则人家变本加厉的欺负你。
我从LZ女儿的表现看，她并不像怕被别人议论的人。不怕被人议论也是中国人生存的一项技能。
夜不归宿，喜欢和男生玩，根本就不是问题，只是缓解压力的一种方式，你们根本不用大惊小怪。
只是她现在心理不是很成熟，会影响学习，时间是最好的良药，以后慢慢都会好的。
顺其自然
顺其自然 2010-08-03 16:57:02
补充一句
我接触过太多所谓夜不归宿的女孩,上个月我还和两位河北19岁的小美女消夜吃到早晨6点.聊她们的家庭,聊他们的对象,聊我那可恶的老娘,多好的两个女孩啊.她们其实很传统的,忠诚与她们在老家的男朋友,但她俩确实和我夜不归宿了.
女孩夜不归宿并不是坏孩子或是傻孩子,即使有性行为,她们也只会和自己喜欢的男人上床.她们认为这是美好的.不是谁泡她们他们就跟着走的.
反而,有处女情节的人是危险的,女孩要是处女的话,他将来肯定会在感情上要受伤,这是毋庸置疑的.女孩只有经过这些伤害和痛苦才会变的成熟. 我想问一下所有的中国女孩,你们是不是这样走过来的,哪个女孩没有被男生伤害过,不论是感情或是其他.
有处女情节的男人更是变态,他们一方面指责现在的处女太少,女孩们都太放肆.另一方面又想搞定处女把处女变成非处女. 都是举着道德大棒的饿狼啊.
我认为,结合LZ女儿那次流氓事件,反而可以让他变的更成熟更坚强.更能适应现在中国的国情,你们不要理解为这是"破罐子破摔",毕竟中国这三十年走的改革开放的路子啊.
五斗之人
五斗之人 (求改造搜DB“我的形象工程”) 2010-08-03 17:09:37
妈妈做到问心无愧就行了，也没办法为结果负责。
孩子的路还要孩子自己去走。
沙
沙 (生涯の道の草になり) 2010-08-03 17:11:37
我想问一下所有的中国女孩,你们是不是这样走过来的,哪个女孩没有被男生伤害过,不论是感情或是其他.
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哈哈……那要看什么算伤害了，谈恋爱肯定互相有损害，但严重的伤害很多人还是没有的。
会有人建议lz把女儿送出国，就说明自己觉得中国的环境已经无法适应了。这样的人越来越多，看清楚了在中国活下去需要付出多大代价以后就自觉滚蛋了。
以前见过一个女生发帖说同学欺负她，想转学，但父母不让，说自己没本事给她转，那个女孩子就非常郁闷，自闭不去上学了，还想自杀。不是所有人都能做到在这么rough的环境里越来越坚强，loser很多只是不可见罢了。
是不是要转学，得看她女儿自己的想法。但现在没有办法去谈，那就先缓着。如果孩子想转学，并且信任父母能给自己撑腰，就会主动跟他们说。
我自己是北京人，北京纯洁的花朵还是非常多的，我有些同学看见我喝点酒都要瞪大眼睛表示不理解。不是都大风大浪的~
顺其自然
顺其自然 2010-08-03 17:51:56
我说沙沙啊，你不是小白菜你经历的苦难太少，所以你就体会不到我们小白菜感受啊。我也觉得女孩子抽烟喝酒不好是因为对身体不好，但我根本不认为有什么不纯洁。你要这么说，我们小白菜当中的抑郁症比例之高，同性恋双性恋比例之高，冷漠无情者比例之高。那我们都是不纯洁是吗？
我们全是受害者，我们全部都在处于本能的自救，将来我们绝对不可能和所谓幸福的孩子们完全一样，我们能做的就是把自己的损失减到最小。
但反过来说，只要小白菜们能从阴影中健康的走出来，那他们抗击打能力肯定超过其他幸福的孩子们，比如我现在就有点无敌的感觉，一般人斗不过我。
再说深一点，这个世界的统治者都是比较“狠”的人，或者说比较“复杂”的人，所谓单纯的人永远做不了统治者。
顺其自然
顺其自然 2010-08-04 14:33:45
大家都认为我说的有道理吧
Isaac 2010-08-04 14:36:44
有点道理，因为我们活下来了。
顺其自然
顺其自然 2010-08-04 19:31:46
2010-08-04 14:36:44 Isaac
有点道理，因为我们活下来了。
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咱们只要能坚持活下来，我觉得就接近无敌了，一般的困难都觉得无所谓了。
沙
沙 (生涯の道の草になり) 2010-08-04 21:41:20
那是两回事儿，你刚来没多久吧，多看看贴会发现很多小白菜都不像你那么坚强。更不是人人都心甘情愿忍受中国的一切。楼上有不少建议送出国和转学的，我不同意他们的意见，但他们也是小白菜。
你自己坚强可以，不要这么要求别人。即使是小白菜也有害怕流言的权利，这是正常的人性啊。
另外我不是很喜欢在这个组谈私事，人多口杂，我本人不是温室花朵…
delaniu 2010-08-04 21:58:55
楼主，你应该知道，我们需要的是尊重是自由的空间，安全的人之间距离
而不是爱
[已注销] 2010-08-04 22:02:23
如果楼主做了客观上祸害的事，楼主就属于祸害，毫不冤枉
沙
沙 (生涯の道の草になり) 2010-08-04 22:26:08
lz好久没来了
[已注销] 2010-08-06 06:32:06
2010-08-02 22:41:47 我也是祸害
怎么才能让孩子不再这么拒绝我呢？
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她只是在拒绝被改变。
从此不再做包子
从此不再做包子 (死豆瓣，我的留言去哪里了？) 2010-08-06 08:33:13
她想要自由也想要爱。
jeeny5
jeeny5 (精神上的贫穷) 2010-08-06 08:44:42
走一些弯路没什么关系，我的同学初中时还离家出走过很久，和一个男生
现在她反而比我们其他人还想得通透，没有能力犯错只是因为没有勇气，哪里谈的上是智慧呢？
慘綠少年蘑菇豚
慘綠少年蘑菇豚 (I know) 2010-08-06 08:48:18
阿姨　站在一个不成熟的孩子角度的我想说说我的想法　希望您能参考一下
我特别反感　讨厌我母亲说自己以后住到养老院之类的话　不知道为什么　就是听了心里很不舒服
还有一点就是　为什么你们家长那么听信老师的话　老师根本顾不上学生的全面　也不了解学生　而且有的孩子仅仅是考试不行　但懂的东西很多　可是在有些只看成绩的老师那里就成了废物
我觉得您还是跟您女儿保持距离一段时间　过段时间自然就好了
cca
cca 2010-08-06 09:03:13
阿姨，当务之急教她使用避孕套。正确教导性知识，，性根本就不是什么丑恶的事情，你只有教她健康的去看待她越是会保护自己。相反你越是遮遮掩掩的这样她反而会敏感，更加叛逆，相信她暂时不会做什么只是故意自暴自弃给你看，有过这方面阴影的女孩子你需要帮助她走出来，不要等到将来更加后悔。那个时候再想挽救恐怕晚了。
有条件的话就学孟母三迁吧。那个班主任实在是个极品。
cca
cca 2010-08-06 09:08:27
如果你想教好你的女儿，首先学会和她做平等的朋友。但在大的方向上把握住，比如诚实，守信用，谦和待人这些，如果她错了你可以罚她。其他方向给她自由的空间去发展，每一个孩子都有天赋，父母的短见偏执很容易就扼杀孩子的成长。只拿成绩定人，愚昧至极！如果我是你女儿我也反感。
[已注销] 2010-08-06 09:16:51
如果抱她一下不算艰难的话，试着每天在她出门的时候来一个。不要说话，不要盯着她，不要太用力，时间也不要太久。不要花时间想着怎么沟通怎么理解了，浪费，说一万句不如抱一下，人和人都是这样。温柔平和对待她，她并不只是一个孩子你的女儿，她首先是她自己，一个对母亲无爱的人。
venla
venla 2010-08-06 09:43:23
大姐，首先你不要一天到晚，神经兮兮的。
然后，你要多放点心思在你自已和老公身上。
其次，你要尊重你的女儿，相信她一定会幸福，做一个平凡的幸福的女孩就够了。
很多事并没有你想象的严重。我看你写的东西就觉得你女儿不是挺开心挺正常的，有自己的追求。
你干嘛要把自己的想法强加于她。要看心理医生的首先是你
（那次猥亵事件也不至于让你大肆宣扬吧。）
venla
venla 2010-08-06 10:06:00
你应该告诉你女儿，“你是受害者，你没有任何过错，你永远是妈妈的好女儿，善良纯洁，时间会洗涮一切。”你要淡定，要沉着，要冷静。作为母亲，你自己不要惊慌失措。
可我从你的字里行间看到的你比你女儿更不成熟。一点屁事，非要全世界都知道，天好像塌了一样。
你的女儿真的很可怜。
venla
venla 2010-08-06 10:12:26
如果你为了你女儿好，应该当下努力挣钱，给她创造好的生长学习环境，可以考虑去国外生活，而不是考虑你老了以后是不是要进养老院。let her be，你再这样神经兮兮下去完全就是在扼杀你的女儿。
Jesse
Jesse 2010-08-06 11:14:59
我觉得父母的教育应该是引导式的，不是命令式的。家人比外人更需要小心的去对待，古人说夫妻之间都要“相敬如宾”，想想这是为什么，通常人们都搞反了，对家人格外粗心，对外人格外细腻殷勤。 说说引导，就是尽可能激发孩子的兴趣，让她自愿走入你为她安排的，关键是她“自愿”“自发”“乐于”去接受，所以你的引导要有吸引力。 如果没有吸引力，那么请让孩子自己走自己的路，不管她做了多大的错事，让她知道：妈妈永远是她的避风港。不管他受了多大的伤害，让她知道：妈妈永远不会责备她，妈妈只会给她最温柔的拥抱和安慰。 这就是父母该做的。 我是个基督徒，不得不提我的信仰，圣经中说：人就是上帝的孩子。上帝创造了这个世界，就是为了“取悦”他的孩子们。 虽然犯了罪，但是神照样让孩子们有自由意志，无论做了什么对错的事，神安慰一切受伤回来的孩子们。
sophia
sophia (爱 和平 同情) 2010-08-06 11:16:14
LZ最好的解决方式就是，洗洗睡吧。
Jesse
Jesse 2010-08-06 11:17:36
人的天性就是追求自由的，所以不能让他们感觉不自由，自由是神赋予的。社会发展，人类懂事的越来越早，不要把孩子当“孩子”，很多孩子能说出比没有接受“爱的教育”的长辈更深奥的哲学。
尾黑 (寻找对的线条) 2010-08-06 14:22:04
时代周报：我们接受的教育和信息里，常常会强调母爱是完全无私的、父母对子女是无条件的爱，反过来子女也应当“百善孝为先”。你觉得这样的表述有没有值得反思的地方？
崔卫平：我喜欢这样说：母亲也是一个独立的人。假如说要求母亲百分之百地献给孩子，这个要求本来就是个很野蛮的要求。母亲有了孩子以后仍然是独立人格，她有她自己的天空、自己的根基，她要发展自己的事业和自己的天性。反过来孩子也是个独立的人。过于强调“母爱无私”可能会产生一个误导，让母亲放弃自己—放弃自己的结果很可能是最后成了孩子的累赘，她没有自己的生活，心想：我已经百分之百献给你了，那你也百分之百献给我吧。这是很可怕的。在这个意义上，我真的觉得我们应该提倡女性的独立性和自主性。不要等到做了母亲以后，感到自己生活里除了家庭、孩子什么都没有，将来孩子长大了，她会很空虚的。任何一种把人自己的生活拿掉的力量，不管以多么美妙、动听的名义，都是野蛮的。
－－－－－－－－－－－－－－－－－
这段话送给LZ，别一门心思只扑在你女儿身上了，说难听点，你现在的行为和心态在外人看来真有点神经兮兮的了。
赶紧开始你自己的新生活吧，身教甚于言传，你自己是个自尊自爱、人格独立的妈妈，你才能让女儿学会爱自己。
早熟的人都晚熟，LZ你不要以为有个对你百依百顺的女儿就一点毛病没有了。从小乖乖女长大的人，一样烦恼、问题多得很。
青春期做点出轨的事，犯点错误不是什么严重的事，只要不是杀人放火、道德败坏，就让你女儿自己去解决自己的问题吧，相信她是个有头脑有主见的个体，相信她能把握住自己的生活就行了。
[已注销]
[已注销] 2010-08-12 22:04:25
你应该试着让女儿找到人生的方向
不能迷茫了
[已注销] 2010-08-12 23:07:48
主楼看到流氓事件之前，我还以为我妈上来了呢，这口气相当像……
我8岁的时候虽然遇到过流氓，但我小宇宙爆发把他们打败了
我小时候在学校就经常被人欺负，主要是女生，以及追求她们的男生
放学后被她们关在教室里辱骂，平时都是嘲笑，作弄我
我现在却不怎么放在心上。郁闷的是什么呢？回家不敢跟爸妈说，怕他们又说我没用，没用才被人欺负，不敢显得不高兴，敢他们说我软弱，软弱的人才会伤心
我不指望他们从行动上支持我，就希望他们从精神上支持支持，可他们就会挑剔我打击我，让我觉得自己一无是处。我非常怀疑自己，甚至觉得同学的嘲笑是有道理的，爸妈都嫌弃我，可见我确实不可爱，确实有问题。
不要责备她，不要见到她就愁眉不展
我初中时候的同桌，女生，她妈是小学教师，大约是祸害得严重，以至于她小学就被她妈认为是无药可救，把她远远地扔到我们学校来，她一学期只能回家两三次。她上初中时经常半夜翻墙出去和社会朋友玩，打群架被记过。其实她不是个坏孩子，她上课睡觉的时候还流口水，超可爱的，有时候装酷，有时候也会关心人。还叫我教她做题。
高中她妈把她领回去了。我听说她后来大学跟男朋友同居，工作找得很好，算是相当有出息。
人生变化大得很。
PETER PAN
PETER PAN (衣不如新，人不如故) 2010-08-12 23:19:04
你是个好妈妈 我们也支持你。
了解不了解 不是一句话就够得。谁也没义务了解谁。
只是作为母女你们需要的是沟通而不是迁就和无原则的保护。
这样只会害了她。
lillianzhang
lillianzhang (成长是必须的) 2010-08-12 23:21:28
看你心底最深处，也许你潜意识里把这件事情看得太重了，要不就回避，要不就过分紧张，孩子是很敏感的。她能知道你的想法。
这件事情一开始，就没有处理好。
这种“老了不要你负责”的言论，我的妈妈说过，的确很伤人。
因为它提出了责任的问题，把我心里相信的爱用规则来衡量，怎么都觉得冷冰冰的。
一次又一次，现在我对这个问题看得很淡，责任就责任好了，我对那种温馨融洽的爱已经不期待了。
lillianzhang
lillianzhang (成长是必须的) 2010-08-12 23:21:29
看你心底最深处，也许你潜意识里把这件事情看得太重了，要不就回避，要不就过分紧张，孩子是很敏感的。她能知道你的想法。
这件事情一开始，就没有处理好。
这种“老了不要你负责”的言论，我的妈妈说过，的确很伤人。
因为它提出了责任的问题，把我心里相信的爱用规则来衡量，怎么都觉得冷冰冰的。
一次又一次，现在我对这个问题看得很淡，责任就责任好了，我对那种温馨融洽的爱已经不期待了。
我要怒放
我要怒放 (工作倦怠期！) 2010-08-12 23:22:57
唉，一切源于流氓事件之后，你女儿需要心理医生，还有勾搭她的那些小男生的意图一定要让她明白，让她自己去看清对方的品行，找到自己想要的东西，这些并不容易，成绩不好没关系，还可以慢慢学，实在不行往舞蹈方面发展未必不可，跟她沟通下，看看她现在身边究竟是些什么人，戴什么样的有色眼镜看你的女儿，实在不行换个学校，口水能淹死人，有些长舌就是喜欢背后议论，还自己杜撰情节，异常讨厌。
一样的月光
一样的月光 (通则不痛， 痛则不通) 2010-08-12 23:51:36
不要相信心理医生，他们仅是一些能说会道的人，懂点心理知识，仅此而已，他们只会纸上谈兵，不具有实战性，正如一些所谓的教育专家，仅是理论研究，到了一线，根本无法实现。比如说，楼主的女儿如果去看心理医生，其会分析她的心理状况，并堂而皇之的安慰一下：对人生价值的思考要重新考虑，生活还是非常有意义的，要时时刻刻超越自己、完善自己，要实现自己的每一个追求，在生活中不要迷失自己，道路是曲折的，但未来是光明的……
中国人就是面子要紧，太在意别人对自己的评价，自己很优秀，也要求孩子很优秀，甚至是超过自己，在同龄孩子当中，其压力是很大的，如果孩子这种压力能够承受还无所谓，如果承受不了，这个火山绝对是活火山，迟早会爆发……
“现在我开始顺着她，让着她，对她小心翼翼的。”——这其实是无能和无奈的表现，事情发生了，怕在出事，不能一味地退让，正如大禹治水，只能疏，不能堵，更不能视而不见……
小沢
小沢 (不疯魔啵成活儿) 2010-08-13 00:42:34
"...那么，对于一个对母亲已经有了隔阂的孩子，什么才是最需要的？"
----------------------------
全盘理解，全盘承受，爱她所爱，恨她所恨！阿姨有这样的勇气吗？
外界那些是是非非对母子的感情又那么重要么？
我是猴子
我是猴子 2010-08-13 00:48:28
这位母亲，我也是一位母亲，我的孩子已经工作了。
1、对孩子，怎样爱是一个值得父母思考的问题，你爱女儿，她感受到你的“爱”了吗？
你的“爱”让她高兴，让她快乐，让她愿意和你在一起，让她和你在一起的时候心情愉悦，身心舒服，这样的爱对她才是“爱”。
你“爱”她，她烦你，你见到你就心情郁闷，她不想见到你，不想和你说话，不愿意听你“教育”她的那些东西，不想自己遇到的高兴的或不高兴的事情讲给你听，你什么事也没有时候宁愿在外发呆也不想回家，你的“爱”让她很难受，你这是“爱”？
如果有一个这样的人，以这样的方式对你，却口口声声的说“爱”你，你会不会崩溃？
------------------------
这是前面一位母亲的回复，我觉得她说的这些非常重要，真正融洽的关系不是建立在威权或利害关系之上，也非建立在伦理道德的约束下，而是彼此最坦诚自然的情感的交流。或许同许多人一样，楼主给自己戴上了一个为女儿做什么也在所不惜的伟大母亲的面具，也可以看出楼主对自己的控制力很自信，你觉得你只要想出一个“科学”的办法，就能解决女儿的问题，让她“快乐”起来，要知道，你不可能为女儿抵御各方面的伤害，每个人的成长道路上都会遇到各种的问题，所以我想最好的办法是首先尊重女儿的意思，不要过多干涉和表示过分的关注。虽然从楼主提供的信息里，我们都还不知道女儿的真实想法，但能够感觉到你要强的女儿是不愿转学的。
至于情感交流，我想这是大部分中国人的性格原因吧，并不擅长表露情感，也不擅长从别人那里寻求感情上的支持（可能对楼主这样的女强人更是如此吧，呵呵，理性层面的沟通能力并不代表情感交流能力哦），但这种性格可能很难改变，就像人要改变自身的气质、带给他人的印象一样难，所以我觉得倒是可以尝试其他的交流方式，比如文字，如果楼主能通过文字把自己柔软的那一面表现出来，或者告诉女儿你也需要她的支持，或许效果会好很多。拿我自己的经历来说，我彻底不再怨恨我的母亲，是在她含泪跟我说她的伤心事之后，而她说的那些事情（就是丈夫的背叛）其实我很早就知道，所以我对我们母女关系的释怀，并非出于同情，而是因为那个时候，我觉得在我面前的是一个像我一样有血有肉、有爱有恨的人，而不再是一个“母亲”的符号和面具了，那个时候的我们真正处于平等的位置。
不知是不是太罗嗦了……最后想向楼主和楼主的女儿推荐意大利导演阿莫多瓦的电影，他的电影一直是女性主题，也多有谈及母女关系、性侵害等等的，里面的女性总是异常强韧而可爱，母女关系的刻画也很有感染力，比如《情迷高跟鞋》《回归》……
心坚石穿
心坚石穿 (对不起，我爱你 ，谢谢你。) 2010-08-13 01:17:11
您努力了解女儿 先在自身上找原因 这点我很尊敬您
家庭里孩子是第一位的 父母应该放下架子 尊重孩子。
在孩子眼里 爸爸妈妈因该是平等的。
骂孩子那是父母想解除自己心里的气和怒。
这些到了孩子身上 一样会怒 不会有别的。
’非处女’ 这个词 现代已经是淘汰的。
‘没用的男人才会没事造出什么“非处女”其实都是一帮废物。
您不要过多的给女儿添加这方面的压力。
说下我的经历吧
我从小特别狠父亲 到现在我还活在他给我造成的伤害里，
我知道我爱他 但是狠占更多。
就如我小时候的记忆里
爸爸对我好的画面能用手指数得过来
剩下的全是冷暴力 威胁，强迫，等等。。
我也是人 我甚至忘记了我需要爸爸的爱。
有的时候我在想 哪怕 爸爸说一句对不起
我也会接受的，我的狠也会减少的
但他始终没有。。
他自以为的架子 一次再一次的害我、
我爱你 对不起 这些话不只是用心 更是用花语来表达的。
您说流氓事件之后 她就不听你们的话了，
但你们不要放弃管教孩子的义务，
她的未来需要你们和她 一起去奋斗。
您不要对自己失去信心 。
尊重孩子的梦想 帮她实现。
谁是我？ (谁是我？) 2010-08-13 01:43:09
大姐，我是80后但是80后的老大，请允许我这样称呼您！我是一个被祸害者，也曾经是一个老师，也见过更多被祸害的孩子！我大体了解您的状况！
以下的应该可以解决问题。
方法是沟通，你和她现在没办法沟通！
要做到沟通请做到以下2点：
1.请记住您不是她的母亲，不是高高在上比她正确的母亲。请相信她比你更聪明，她的思维比你更复杂，她更会处理自己的事！
2..你们之间应该保持距离！实际距离远了反而有助于拉近心灵距离！
3.学会倾听。请记住在沟通不畅的情况下，你做的任何事，说的任何话都会伤害她！她需要的最大的帮助就是倾听和认同！更多的时候，她把需要你做任何事，唯一需要的是有人倾听！把堵塞心灵的垃圾敞开一个口，把它倒出去！如果他能对你说出她的心声。你们的矛盾就解决了！
4。如果您做不到，请回帖，或者找心理医生！不一定去心理医院，可以让医生来家里！比如以朋友的身份，老师的身份！只要您可向办法总会有！
不要怕价格贵！请记住现在不解决，以后会付出更惨重的代价！
谁是我？ (谁是我？) 2010-08-13 01:48:06
补上一句，心理医生和心理医生差距很大，您要仔细辨别，另外请相信您也需要心理医生的治疗，也许治愈您也就治愈了她
太乙 2010-08-13 02:10:36
‘母骂女，亲闺女’，从中国民间的谚语就能看到中国父母的丑恶。西方人很难理解。中国的传统文化有毒，中国的人性丑恶。
[已注销]
[已注销] 2010-08-16 01:56:59
2010-08-02 19:02:05 白晶晶 (The Importance Of Being Idle)
其实我觉得女儿也太不懂事了点，这个社会谁压力不大？！阿姨你有可能是过于关注她了，她天生产生了一种逆反心理。
ls说的对，那件事给您女儿带来的应该是面子上的问题。可以考虑换个环境，成绩不是衡量的标准，等她出去念大学了会了解到您的好。
你可以在学校里问问大家对那件事的印象，我觉得她被大家及老师贴上了标签，所以才破罐子破摔。
个人的建议是开家庭会议，您的错误没大到要你一个人去承担那么大的痛苦。然后和女儿商量，是否需要换环境，安心的念几年书，以后会好的。
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换环境的确是个方法，古代都有孟母三迁之说呢 可见环境对人影响有时候还真的很大的
buddy_zhoulei 2010-08-16 09:29:09
我想说的是
你的丈夫现在还在外面工作，不回家尽父亲的责任是非常不智的
他成全了自己的职业生涯，但是却害了女儿一生
我也是和妈妈相依为命的女儿，我的爸爸从我上小学开始就一直在外地工作
青春期的女孩和母亲真的很难沟通，父亲的角色是不可替代的
缺少父亲的引导，女儿没有安全感，对异性也没有正确的认识
导致我和妈妈的关系一直不好，直到现在还有隔阂
也导致我的恋爱一直不顺利，对自己没有信心
所以，希望你的丈夫能够意识到，现在是女儿人格形成的关键时期
希望他能牺牲一下自己的事业，回到你们身边，承担他作为父亲的责任
也许你女儿会因为父亲而再次回归家庭
腰围二尺六 (不和地球人一般见识。) 2010-08-16 11:23:30
您能认识到自己和女儿之间有问题就已经不算是祸害了吧。。。
1、我觉得几乎所有女孩上中学的时候都会和家长隔阂的，很少见到一直和父母特别亲的女孩子，那种孩子上了大学后可能会不适应。女孩有事不喜欢和家长说，这在特定年龄段很正常，不必认为这是一种心理障碍或者是特别不好的症状什么的。。。
2、至于流氓事件，我觉得最重要的是给她换个环境，一定要换个环境，并且不要拿这件事太当一回事，你越重视这件事，她越觉得抬不起头来。以后她再看处女话题，你就告诉她，那些又想搞很多处女又没有很多处女可以搞所以骂非处都xxxx的男人，他们的老婆永远都会是处女，不要在乎这些loser怎么说，就完了。
3、我觉得你女儿和我那个年龄的时候有点像，可能所有女孩那时都是这样的，就是特别在乎别人怎么看。比如你说的流氓事件，比如因为成绩不好而转班，流氓事件她可能一部分是当时被吓坏了，还有一部分是因为同学总是背后指指点点的；不愿意转班可能是因为说出去自己是因为学习跟不上所以被从精英班“踢出来”的，觉得这样名声不好。我的建议是，教她一句话：他们什么东西，干吗在乎他们怎么说？这句话是我上大学以后才慢慢明白的，真的，有的时候在乎太多那些碎嘴的人的废话，真没什么用。他们是什么东西啊，成天只能抓着别人的一点痛处嚼裹，就是一群loser。
4、我觉得您也该摆正心态，每个母亲都不可能是完美的。您可能做错过很多事，但是您没有故意把自己的价值观强加给女儿，也没有在自己不顺的时候拿女儿撒气。有的时候可能用错了一些方法，比如太在乎那个sb班主任给你的信息（相信我，大多数义务教育+高中时代的老师都素质不高），挫伤了女儿的自尊，但是不能因为您做错过什么，就觉得您作为母亲很失败，放弃和女儿的沟通，被忽略也会造成孩子的心理问题。还是要积极尝试吧，我和我爸冷战了十年，上大学前期一和我妈打电话就吵架吵到不可收拾，都是后来自己努力去寻找解决的办法。即使是父母和子女，也经常无法沟通，一定要怀着关心和尊重去沟通，不勉强她，但不放弃她，这样会好很多。。。遗憾地说，我和我父母间的问题其实还是我自己努力的多，他俩。。。几乎不去认识自己的问题。不过我们这一代的父母都是这样吧。。。
暴龙 2010-08-16 11:30:50
楼上的说得好。
暴龙 2010-08-16 11:42:21
http://blog.sina.com.cn/s/blog_62c32d240100j400.html
感悟 2010-08-16 11:51:29
我曾经是被父母言语和武力祸害的孩子，曾经是言语和武力祸害孩子的的家长，看到孩子不开心，在孩子三年级的时候醒悟，知道自己的无知的可怕。经过三年的学习和孩子的真心相处，目前我们母女很开心，我给楼主一些建议：
1、自己先活在当下，以后的事儿到以后再说，比如什么养老啊，生病啊，没到时候不用提，孩子的成绩和结果，不到时候不提，时候到了结果自然出现。不是说说就能决定的。
2、当下一定要活的开心快乐，我所说的开心快乐不是放纵，是把不好的事情淡化，把好的事情放大，比如孩子遇到不幸，既然事情已经发生，就没有必要总去想改变什么，顺其自然，在孩子面前不能扩大化，那只是孩子的一种体验，若果有可能简短的告诉孩子保护自己的方法，而不是一味的言语教育，那种言语教育是个人都知道，那不是教育那是给孩子伤口撒盐或者是让孩子更痛苦。
3、接受孩子的一切，包括孩子的可爱和遇到的困惑，那是孩子成长过程中必须经过的路径，躲是躲不开的，我们当家长不能改变什么，只能尽力帮助孩子完善过程。孩子已经在性生活上迷失了方向，家长不可能让她从头再来，只能在当下的情况下教会孩子如何保护自己，像上面一个豆友说的，给孩子安全套，比让孩子不去做那种事这时候更管用。
腰围二尺六 (不和地球人一般见识。) 2010-08-16 12:02:46
ls很好啊。。。这个组里真的有曾经是祸害但是现在可以改正的家长，证明不是所有的父母都顽固不化的。。。
南方
南方 (要过有爱的生活) 2010-08-16 12:22:30
女儿发生被性侵犯以及父亲长期在外地是两个关键因素。
楼主的状况也让人担忧，你发帖的很大原因在于想证明自己没错，相信楼主的压力其实很大。
在我看来，都需要找专业咨询，分别处理。
凉思 2010-08-16 13:01:20
楼主对了！找对了地方，态度那么诚恳，愿意做出那么多努力！不容易啊，相对那些冒犯就咆哮的，天差地别。
至于问题，也不难解决，只是担心楼主不愿意做出另类努力，面对轰隆隆关闭的大门，没点怪招，行么！
首先，要抛弃儿女多大在娘眼里都是孩子，这是罪恶之源。如果不是住在一起，偶尔探家，可为笑谈，而现代竞争社会，孩子有头有脸，回家就灰头土脸，只允许发抖，不行的！
其后，要放下身段，你认识个人，总要看她是否强大然后选择态度；女儿呢？太小巴掌大！有什么尊严？要考虑什么怎么对待？二十年后的今天，如果还抱着原来看法不放肆意所为，必然被女儿所排斥，人家有性格的嘛！
再三，要知道症结在于审视，超然的眼光。尊重地贴近就不会被排斥。
到四，身份是一切沟通的毒药！知道吗？听心里话最忌讳的就是某身份。
达五，找个女儿信任的亲戚，助大女儿方面的势力，谈起来才有可能尽诉心中情。
又六，记住你们之间互相了解是不对等的，你不了解女儿，可女儿可是太了解你了！
到七，融入女儿的生活没那么容易的，理解万岁！起码要放弃自己为准，变成时代为准甚至女儿为准才行啊。多请教女儿的长处。
别八，从支配者变成簇拥者。
揪九，什么是慈祥？就是无原则地拥护或者不表态，从不反对。
旖旎
旖旎 (绛唇珠袖两寂寞) 2010-08-16 13:37:59
作为一个在初中同样承受同学之间的冷暴力的人把自己的遭遇说出来现身说法吧。这些事情我从来没跟别人说过，甚至在网上也不想提，因为那种痛苦太难过了，十年过去了，现在想起来还是很痛恨痛。
我看到楼主阿姨前面说没想过学校也是一个压迫孩子的方面，您错了，在中学这个年龄段，尤其是初中小孩子还不够成熟坚强的时候，学校应该是所有的压力最强的一个，毕竟和家长也就每天放学后见面，但是在学校却是全天候的。而且主要的升学压力来自于学校，那个年龄段的小孩子几乎所有的人际网都是来自于学校，被学校同学排挤基本上对他们来说相当于被整个社会的人排挤一样的严重了
我被同学欺负的原因很简单，我妈妈忙于工作，给我买的衣服都是连小学一年级孩子都不穿的很傻很傻的衣服，土的不得了的运动服，她自己以为好看以为小孩子穿什么都无所谓怕我穿好看了分心影响学习，甚至一个十几岁的初中生了她还经常让我穿一件深绿色的上衣鲜艳的粉红色的裤子，那个时候正是青春期爱美之心和希望异性关注的时候，可想而知在同学中我被当成丑八怪，被当成奇怪的人，总有男生在我后面喊丑八怪丑八怪，课间的时候他们故意拿我开玩笑寻开心，给我起外号，女生带着嘲笑和高高在上的眼光和我说话，连老师有时候看见我穿的傻里傻气的衣服都忍不住笑，还有人故意扎我的车胎，在我中午吃饭的时候追着我往我饭盒里吐口水，那时候我每天骑车上学都想有辆车子撞死我就好了，每天都觉得很煎熬很煎熬，一直到现在，十年过去了，我还是自卑的厉害，即使再打扮也觉得自己丑陋的不配被人喜欢
然后我再告诉楼主阿姨，当时我还是我们班成绩第一，从来没下过年级前十，班主任教的几个班里唯一一个给她竞赛拿奖的学生，作文只要参赛必然在市里拿第一名，给班里增了很多荣誉，一直都是班委尖子老师眼里的宝。在班里这样地位的我不过是因为外貌问题就受到了这么多这么严重的打击，阿姨您可以把您的孩子放在这里对比一下就会知道您女儿多么可怜，她背负的舆论比我深重的多，她在班里的成绩比我差的多，同学可能会看不起她，老师估计也不会帮她，甚至同学都告诉您有男人扒她衣服那些目击的人居然没有伸出手来帮助，有走到家长面前告诉不会当时过去吼一嗓子把坏人吓跑啊。
我可以想象出您的女儿在学校受到的是怎样的压力和排挤。可是这一切您就像我妈妈当年一样的视而不见，直到错误已经酿成到无法弥补，还在无视学校带来的伤害，居然还听任那个神经病老师侮辱孩子的能力，还把这话原封不动的跟孩子说。您知道在这个只认学习的校园环境中作为一只凤尾她受到的是怎样沉重的心理负担么？一边不甘心一边努力往上爬，您也说了她尽力了，努力辛苦考出来的成绩一句“够了”，这算什么？您把她付出的心血努力都当作什么？把人的心当作什么？在学校老师同学眼睛里她的成绩可能已经是一无是处，如果连自己至亲的妈妈都这样子说那么她的存在的意义又在哪里？她怎么保持自己的自尊自爱自信继续走下去呢？
很多时候，我们需要的家长，是不管我好与坏，都明白无误的表示会爱我，会支持我，不管我遇到怎样的挫折怎样的伤害，她只因为我是独一无二的我而爱我。然而这样的母亲何其少，被以爱之名伤害的孩子又何其多……
依琳娜
依琳娜 (个性地做学术，中庸地做人~共勉) 2010-08-16 14:37:23
我想，您首先要放弃“依赖”女儿的想法，即把女儿当成你唯一的生命价值所在。这种情况，在儿女长大、首次离开家庭的父母身上非常常见。儿女躲避一个家，有时候是在躲避父母对他们的爱的依赖——以“孝顺”为名无止尽地向他们要求爱。我认为，在您这个例子里，您不断给女儿买东西，看起来好像是在爱她，而她到底需不需要这些东西？喜不喜欢？愿不愿意您给她买？这都是问题。而在她那里，由于她的成见，这些东西就成了用物质来换取她对您的爱的筹码。
我想，现在的情况就是，您和她，都处在心理的断乳期。这种情况因您的丈夫长年不在家中和您退休（没有了工作，突然感到生活空虚）都有关系。可以说，您目前的状况，不是单单解决一个女儿的问题就能够变好的。需要多方面的解决。
建议您培养自己的爱好，活出自己的生活来。把自己打扮得漂漂亮亮的，谁说女人过了四十就不漂亮？参加几个社团，女儿多才多艺，想必您也不差，合唱团，老年迪斯科，秧歌，养养花看看书，都是非常好的生活方式。您只有找到自己的生活（而不是像之前几十年来，为了家庭和工作放弃自己的一切），才能成为真正的独立的母亲，也才能和女儿有共同语言。这才是真正理解的第一步。
看了您的文字，我想到我的母亲也曾经经历过类似的情感。虽然我父亲在家中，但他和母亲分居，基本等于没有。我上大学的时候，正逢母亲工作的大专被合并到附近的大学，她不能继续教课，只能做她不喜欢的行政工作了。她原来在学校也很强势，年年担任班主任，她的学生年年都拿奖。那个时候她的更年期反应非常大。但是她有个人爱好，喜欢唱歌和戏曲。她就把精力都投入在爱好上，后来还成了我们那个地区著名的业余歌手。现在她五十二岁，穿的衣服比我都艳。她觉得自己开心就好。
而且我和她的关系变好，也是随着我离开家独立生活，和她活出自己的爱好时才开始的。之前可以说是非常糟糕。我俩基本一个星期也不说几句话。说说就吵。现在我放假回家（虽然一般一年只回一次）也会给她买点化妆品什么的。不过我母亲最让我受不了的一点是：拿我给她买的东西和给其他亲戚买的东西比，要是她的不是最贵的，肯定要闹我。除非我再买点啥给她补偿。我想，这个比较拜金的毛病您恐怕没有。
人言的确可畏，不得不防。当时我读的是理科中学，虽然我一点也不好看，但在那所男多女少的学校不算校花也算班花了，就总有男生故意整事，追来追去的，烦人。班主任就跟家长告状了。因为我学习不好，就说是我的错。喜欢那些男生的女生们很讨厌我，还设计陷害我。因为我根本不喜欢那个班主任，她说什么我都当耳旁风，所以没受她影响。而且我有自己的生活目标，她说什么跟我无关。她又看不到事情的全部。
所以我想，现在她需要自己舔伤口，您也需要静下来思考一下，您这么放弃自己，一门心思地“为她好”是不是走错了方向？您是不是需要对自己好一点？同时，给她一点时间，让她看到外面的世界是什么样子，她就会理解了。这种理解不是回来对您哭着承认错误，而是以看透了的眼光怜悯地看待一切，一切都是可怜的，包括她自己，包括她的母亲您，包括她那个为了工作牺牲妻女幸福的、看起来不那么负责任的父亲。这个过程可能会很漫长，有些人一生也没能达到这个位置。但这是正确解决问题的唯一办法。我们每个人都需要不断学习，不是么？我想，对于那些把儿女培养成过度依赖癖而尚不自知的父母来说，您是非常优秀的，您的女儿有她独立的目标和梦想，也具备了成为优秀的人的第一条。接下来，让她自己在喧嚣过后，好好思考一下。学习，是需要付出的，也是需要冒险的。关键看你能不能承受得起。
我想她已经到了独立思考问题的年龄。我在初中就确定了一个目标（是在音乐和绘画的梦想破灭后，因为我家没钱），要成为人文科学学者，因此我给自己选择该读什么书不读什么书，虽然高中时学习非常差，但上了大学后如鱼得水，现在系里想让我留校，由于参与外事活动较多，几所国外大学的老师也曾提出让我去那里教中文。这都是因为起步较早，没有浪费时间的缘故。其实高中学的东西有一大半是将来用不上的。没必要要求什么。当然，虽不必要学得拔尖，但要维持在一A段分数线上，否则再爬起来会吃力点。这个社会，没有什么是一锤定音的，像79年高考，那不过是一个变态的社会阶段造成的变态性后果罢了。不能拿来做一切的标准。在什么地方跌倒，都有机会再爬起来的。没有必要埋怨什么，埋怨哪段经历。任何一段经历都是双刃剑，关键在于你能否爬起来，能否从中学到东西。这个心态我想是您和您女儿都需要的吧。
另外我并不建议您的丈夫赶快回来。一来多少年来他都不在家里，女儿对他肯定有隔膜，他回来后会不会采取极端的措施，会不会把事情搞糟（因为多数男人都倾向于简化手段），还是未知数；二来，他不在家里的后果已经造成了，从您的字里行间看出，他对您也有不满。我虽然知道这样说不好，但我实在不能赞同这个丈夫的行为：家庭是两个人合力支撑的，为什么他要把所有的责任都交给您，他自己在外面，还对您指手划脚？他回来只有两种可能：1、他认识到自己的错误。这种情况，由于男人一贯的自尊心，他不可能承认错误，只能把对自己的气撒到别的地方。这样您和女儿的生活状况就更堪忧了。2、他没认识到自己的错误，以家里经济条件的功臣自居。这样，您和女儿可能会对他有所不满，可能会造成更大的冲突。当然，我可能想得比较偏激。但我想，如果他能够意识到自己的责任，也就不会在外面那么多年了。所以用偏激的心理去推敲应该比较符合情况。
胡言乱语说了些，如果能对您有点用就太好了。
五月蕾丝
五月蕾丝 (浮浮沉沉又一生) 2010-08-16 15:04:16
我觉得最大的问题是 你太把女儿当一回事了
我们在成长 我们是个体 我们需要空间
你们的过度关注会让我们恐惧
放任她 让她自己去碰壁 去吃苦 去走弯路 ——没有什么弯路时绕的过的
如同楼上 你依赖女儿为中心存在 是你需要她 而不是她需要你 起码现在从心理上时这样的
她的压力太大了 她不仅要担负自己的人生 还要担负你的人生 还要担负你们家庭的明天
她只是一个人
只要她健康 只要她过得快乐 只要她正直善良不伤害别人 为什么还要要求那么多呢？
陪她走她想走的路 给予她帮助 而不是指挥和阻拦
当她撞了南墙要回头 陪着她一起回头走路 不要有太多的安慰和任何责备
人都是趋善的 都会去选择对自己好的生活方式 她处在一个剧烈变动 自我迷茫的时期
还有就是大环境对她太不好了 能换一换就最好
依琳娜
依琳娜 (个性地做学术，中庸地做人~共勉) 2010-08-16 15:07:06
哦，我认真看了遍上面的帖子，发现您的丈夫已经回来了。回来也好。两个人面对毕竟比一个人面对要有力得多。但我建议您，注意我跟您谈的两个可能性，不要出现任何一种恶劣局面。父亲到家，就跟平时一样，就跟他一直在家一样，不需要什么特别的。不要让女儿感觉“又一个管我的回来了”，防止她离家出走。
翌晨
翌晨 (愚民政策好) 2010-08-16 15:40:47
我看你是假认罪!其实你比祸害还祸害你跑这教育年轻人重视贞洁是幼稚的！我看你才是幼稚的。难道你希望你母亲 不是和一个男人上过床吗？你、希望的话再来强调！你真是名副其实的祸害。你种人是社会隐形的杀手。你们这样的活着是人类的悲剧！
玖貳玖玖
玖貳玖玖 2010-08-16 15:43:15
哇 lz支持父母于子女无恩论
依琳娜
依琳娜 (个性地做学术，中庸地做人~共勉) 2010-08-16 16:23:47
ls的ls脑残了，lz不必理他。他根本没理解咱们这个小组的精髓。
错误是谁都会犯的，也不是立刻就能体会到的。有认错的心，并为之努力就足够获得原谅了。何苦拿过去的、不能改变的事去强求别人呢？难道你就一点错误没有？就一点也没造成别人的痛苦？在陈述自己的事情时有些情感因素在里面是人之常情吧？任何人都不可能达到完全客观，我们说要听她女儿的说法，并不是对她的不信任，而是从另一方面得到对事实的尽可能客观的认知！当然我们的想法也不一定是完全客观的。这样谁又有权利审判别人呢？
我们不能让父母的悲剧在我们身上重演是吧？那就收拾起因受迫而造成的暴躁的性情，为之努力吧。人的一生不就是和各种困难斗争么。一味埋怨父母，不做通盘的统观和整体分析，和那些方式简单粗暴的父母和老师有什么两样！这样的人，今天反对他们的父母，日后必将被自己的孩子反对！
地明光的明天
地明光的明天 2010-08-16 16:43:42
2010-08-02 22:38:54 猫四儿 (Mrs.Jones的女儿必然是苦逼一枚) 没别的意思，既然都已经这样了。起码告诉丫头要记得用套子
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我给她买了一盒了，她连看都不看……
我……哎……
怎么才能让孩子不再这么拒绝我呢？
lz给女儿套的时候，我都要黑脸了，要是我妈忧心忡忡的给我买一盒套，我肯定觉得她已经觉得我烂透了，我简直不想再见这个妈。。。
地明光的明天
地明光的明天 2010-08-16 16:45:00
楼主这种非要女儿和她交心的妈，祸害级别其实相当的高啊。。。
阿飘是一朵花
阿飘是一朵花 (❤) 2010-08-16 16:47:35
可怜的LZ，我只能这样说。
凉思 2010-08-16 18:34:12
我只能说，对女儿的了解太不够
沙漠潜艇
沙漠潜艇 (我们追求理性的自由) 2010-08-17 23:48:53
难得遇上一个懂得自我反省的母亲，却走得那么早。。。。。
safeguard
safeguard (INFJ的妹子,你们好) 2010-08-17 23:54:14
天，突然之间我不知道该说些什么了
佩韦
佩韦 (周莫急) 2010-08-17 23:57:39
LZ安息，你曾是个好母亲。
沙漠潜艇
沙漠潜艇 (我们追求理性的自由) 2010-08-18 00:00:43
愿意放下家长架子来倾听的，都是好父母。
罗宾
罗宾 2010-08-18 00:01:39
my god.....10几天前我也看过这个帖子。。
呃……饿
呃……饿 (lubricate the lucubrating.) 2010-08-18 00:02:28
一下不知道说什么了。安息，好母亲。
玄米茶热可可
玄米茶热可可 (总说无所谓，又有几个人真的做到) 2010-08-18 00:09:18
愿逝者安息，生者能走出伤痛。
[已注销] 2010-08-18 00:09:31
OMG
[已注销]
[已注销] 2010-08-18 00:10:16
天~~~
.
. (Innocence春风拂寒冰化雨) 2010-08-18 00:14:51
愿逝者安息
iknow
iknow (啊多么痛的领悟) 2010-08-18 00:18:10
安息
苹果开学啦！
苹果开学啦！ (我想回到2010年) 2010-08-18 01:02:41
想哭 有些孩子太偏激
轻风流音色→
轻风流音色→ (戒豆瓣) 2010-08-18 01:11:05
嗯 lz女儿想找人说说话的时候 可以豆油我
雪山草地
雪山草地 (宋怀烈) 2010-08-18 01:17:34
我们要用一种适当的方式,安尉这位母亲的灵魂!让她能安心离去!
我希望女儿要永远的保留着这个能与母亲沟通思想的地方!!!
雪山草地
雪山草地 (宋怀烈) 2010-08-18 01:31:41
楼主的离去,让我们活着的父母们又懂得了一些东西!
我们与儿女的关系可能突然永久停留在某一个时刻!
此时此刻,女儿还会认为母亲是“祸害”吗????
让我们抓紧时间,与儿女们和解吧!!!!!
这里是孩子们发泄愤怒的地方,
是孩子齐声呼唤父母醒来的地方!
也应该是父母们从恶梦中惊醒的地方!
超级小黑咪
超级小黑咪 (嗷嗷嗷嗷嗷嗷) 2010-08-18 01:43:51
我震惊了，这是真的吗？
莉莉安睡
莉莉安睡 (防人之心不可无，见识到了) 2010-08-18 02:19:51
震惊了。楼主请走好，你是一个好母亲，因为你懂得自我完善。
楼主的女儿--小妹妹，请保重，尽快找到爸爸，走出阴影。
缈沨
缈沨 (quoniam ipsi consolabuntur) 2010-08-18 02:26:05
不敢相信这结果……
fortunestar 2010-08-18 02:36:29
恨的是拥有，爱的是缺失。恨随着对象的消失而消失，留下的便只有因爱发出的悲凄！或许只有距离才能淡化彼此的恨意。
伤人
伤人 (活着是种运气也是种心情) 2010-08-18 02:46:07
我心里很难受。其实父母也是人，也是脆弱到不堪一击的，为什么我们也是只想自己忘记了别人呢？到头来不又成我们厌恶的那种人么？很矛盾的感情，孩子要坚强啊
滥情渣中二病
滥情渣中二病 (我会保护你的) 2010-08-18 03:25:30
我震惊了·
子欲孝而亲不待··
虽然我和我爸妈经常吵架，但是以后还是想好好照顾他们的····
万德福
万德福 (审视自己) 2010-08-18 04:09:03
恳请各路新闻工作者,高抬贵手,愿逝者安息......
小H²↑
小H²↑ (坚持) 2010-08-18 04:18:02
最后的那些话是女儿发的？
小沢
小沢 (不疯魔啵成活儿) 2010-08-18 04:30:09
默哀
千树
千树 2010-08-18 05:14:22
如果这是真的，请你一定要坚强，为你妈妈好好活着！
Andre(北京)
Andre(北京) (Chapel Hill) 2010-08-18 05:27:46
天啊。
哀悼这位好母亲。
如果女儿需要什么帮助，可以在这里和大家联系。
你爸
你爸 (谁不舍我难过，分一丁目赠我。) 2010-08-18 06:07:28
我哭惨了……
阿姨，你是位好妈妈………………
鲁泽尔
鲁泽尔 (遇到练腹肌的女人你就娶了吧。) 2010-08-18 08:58:25
但是想到原来她的好成绩，我就怎么也接受不了了。
===============
所以，开始上学的时候，千万不要学习好，那样是把自己逼向死路。当然，学习不好也是死路一条，白菜们自求多福。
REIMBURSEMENT
REIMBURSEMENT 2010-08-18 09:04:39
没有想到
lz想要的原谅，竟然以这样的方式获得了
安息
自卑的猫
自卑的猫 2010-08-18 09:07:32
愿善良的阿姨在天堂里每天都有笑容
卡车斯基
卡车斯基 (我是你烟雾缭绕的芬芳) 2010-08-18 09:11:08
。。。
人活着的时候那些事情感觉很沉重，一辈子都会带在记忆里抹不掉
人不在了那些事又突然变得轻飘飘的
人总是害怕孤单的
人活在世界上需要稳固的依靠
生而为人子女，对不起！
死者为大
阿姨走好
CottonGarcía
CottonGarcía (自己先做出成绩，便遇上真心人。) 2010-08-18 09:11:31
既然走了, 也就重新開始, 忘記一切不開心的事情。
刚刚好
刚刚好 2010-08-18 09:20:58
我的天。。。我今天为舟曲补默哀一天。这帖子我一直跟到现在，太多没想到。。。
感悟 2010-08-18 09:29:09
楼主安息吧，我相信你的女儿会很好的走她将来的路，因为她心中充满了爱。
兔撕鸡抡小黄鸡
兔撕鸡抡小黄鸡 (兔撕鸡 都是要 急死兔~~~) 2010-08-18 09:33:18
我一时 真的不知道说什么
[已注销] 2010-08-18 09:44:21
父母之爱还是伟大的
cca
cca 2010-08-18 09:45:22
也许她没有用你要的方式爱你，但是她是个好母亲。希望你可以懂事一些，要坚强的活着，让她可以走的放心。
孙能能
孙能能 2010-08-18 09:52:01
我要mark中午看。
梁飕飕™
梁飕飕™ (不回头 不回头地走下去) 2010-08-18 09:58:29
默哀。
草
草 (这么多年) 2010-08-18 10:12:48
默哀
Mosquito Bravo
Mosquito Bravo (仅你我。) 2010-08-18 10:14:59
若真愿母走好
若虚...
nezumi
nezumi (noone is an island~) 2010-08-18 10:15:46
我的上帝啊
好孩子,保重,妈妈那么爱你,她无论在天在地在哪里,都一样会看护着你,希望你好好度过人生的每一天.
要让妈妈放心啊.
当初看到这位妈妈的帖子，我特地发了豆邮给她,
贴在下面:
发往: 我也是祸害
时间: 2010-08-02 22:37
话题: 原谅我冒昧给您豆邮了
　　看到您特地注册了帐号来“父母皆祸害”小组，并且自比祸害，为女儿的成长这么揪心，我实在是挺不忍心的。
　　您是位好妈妈，一心爱着女儿，一心爱着自己的家，相信若是为了女儿和先生的平安幸福，哪怕让您牺牲一切，您也不会说半个不字。若不是这样的话，您也不会这么投奔到豆瓣上来。实在是没有办法了才来的。
　　您放心，女孩子青春期总是要有段困惑和懵懂的阶段，这是必经之路来着。性的探索和童真的丧失也伴随着心理的压力。大多数情况下，孩子都能走过来。
　　我想您作为母亲可以做的，就是放宽心，别太纠结于孩子的一切。给孩子空间，也给自己些空间。您没有在工作，先生又暂时不在身边，这其实不好，因为这样一来您所有的心事都悬在孩子身上了，彼此压力都比较大，都没有心灵空间。
　　您所能做的，就是退后一步，让孩子自己弄清楚方向，也许学业上她确实跟不上精英班的同学，但她爱舞蹈，一样可以在其它方面找到自己的长处。
　　妈妈只要让她明白，妈妈会一直爱她，保护她，支持她，为了女儿的健康成长，妈妈能做到的都会愿意去做。
　　而女儿也需要明白，人生始终是自己的，出了点小挫折就只是怨天尤人是不能解决问题的。将来的生活，考学也罢，就业也罢，择偶也罢，一切的一切，都得她自己往前走。所以还得自己上进，自己找准人生的方向才可以啊。而人生的道路，错过了某些步段，就没有的回头了，所以，与其责怪别人如何伤害影响了自己，不如专心弥补修整自己的人生。
　　这位妈妈，豆瓣是个很热闹的地方，大家看书听音乐聊电影看博客，您不妨也撒开步伐多逛逛，散散心也好。或许能遇到几个忘年交，也不枉白叫了自己半天“祸害”。
　　
　　祝好
　　
　　nezumi
百年树人
百年树人 (李旻) 2010-08-18 10:16:55
与生命的存在相比，什么都是轻的，你的妈妈永远的不可能再存在与世，哪怕一秒钟，永远的走远，走远，远的消失在黑暗的无尽宇宙里。这才是生命值得珍惜的缘由吧。你妈妈是一个女人，悲惨的女人，带着自责和不安，死去，我为她流下了泪水，愿她安息！我们民族应该不让那么多生命，如此活一世。那就让我们努力吧，改变这现状。
不為己身的榮耀
不為己身的榮耀 (何等的榮耀是吾追求的？) 2010-08-18 10:25:11
安息吧，为何死亡却化解了，是幸还是无奈。
matrix
matrix (我独沉默立于兹。) 2010-08-18 10:29:15
生者为过客，死者为归人。bless LZ童鞋以后一切都好。
愿这位妈妈安息。
Ea
Ea (nothing could be worse) 2010-08-18 10:36:59
安息…
腰围二尺六 (不和地球人一般见识。) 2010-08-18 10:43:42
舟曲人啊。。。天，只有bless了
jeeny5
jeeny5 (精神上的贫穷) 2010-08-18 10:58:16
常常以为会是小说，天下事真是.....比小说还小说
J
J (Abide with me。) 2010-08-18 11:00:44
开始渐渐的越来越察觉 做父母真的不容易了
我养了一只猫 有时候会想 自己对待这只猫的态度会不会像那些被判定为“祸害”的父母对待孩子的态度一样 他们喜欢的只是幻想中的孩子 而对真实的孩子视而不见 我喜欢的真的是幻想中的猫吗 我要察觉对它的态度
这位阿姨你不是在对待“幻想中的孩子” 你不是祸害 你的无助让我也感同身受
愿你在另一个世界平和、安息
这是在ANTI组看得最心痛的一个帖子
ogc
ogc (香远益清，亭亭净植) 2010-08-18 11:05:03
望这位妈妈安息
不管效果怎样，她为了改善家庭关系所做的努力让人感动
兔小仙☆非红颜非知己路人斯基
兔小仙☆非红颜非知己路人斯基 2010-08-18 11:28:24
LZ安息
不知LZ姑娘的愤怒从何而来？这帖子里 未曾对令堂有过任何不善攻击吧？
RainyField
RainyField (驻守新街口) 2010-08-18 11:30:09
我的天哪……
Patrick
Patrick (若果有信仰,或许不会太难过.....) 2010-08-18 11:34:55
rest and peace
月下扫砂野比兔
月下扫砂野比兔 (绵绵的霾) 2010-08-18 11:37:16
但愿那些杀千刀的记者不要来犯贱........
巨大的葵葵
巨大的葵葵 (我就喜欢自己带着骚气的美感) 2010-08-18 11:46:05
祝福你
[已注销]
[已注销] 2010-08-18 11:47:30
好好活着！
Q7
Q7 (君子远庖厨。) 2010-08-18 11:48:56
哎~
雪人
雪人 2010-08-18 11:51:20
天啊，这，这是真的么·········
爱不是说出来的
爱不是说出来的 2010-08-18 12:05:49
真的吗？
梁飕飕™
梁飕飕™ (不回头 不回头地走下去) 2010-08-18 12:09:08
默哀。
雪山草地
雪山草地 (宋怀烈) 2010-08-18 12:50:59
加入父母皆祸害小组几天，承认祸害孩子的母亲在舟曲突发灾害中失踪。现已确认罹难。女儿整理母亲遗物时，发现有个“父母皆祸害”小组账号，试着用自己的生日数字做密码，顺利进入了“父母皆祸害”小组。女儿心头有说不出的感觉，源于母亲都牢记在心的那组数字！
认真的叶先生
认真的叶先生 (我叫二凉我煞笔) 2010-08-18 13:12:10
子欲养而亲不待 何苦
茶茶茶茶茶壶树
茶茶茶茶茶壶树 (我多想带着你去看世界。) 2010-08-18 13:15:16
相信灵魂的存在。
好母亲安息
纡孤夷则。
纡孤夷则。 (清境过眼能须臾。) 2010-08-18 13:19:06
我不知道你会不会在看这张帖子，
生活是场劫难，
可悲的是有少数人预见到了却无法逃脱，
我一直以为我是其中之一，
我加这个组因为我恨我的父母·我恨这个世界，
我不知道你以前会不会跟我一样，
当然我们的经历迥然不同，
我也不知道我会不会很幼稚，
我不想骂什么，
她是为了你好·只是方式错了，
而你也是依然是个善良的孩子，
你是·你们都是·美丽的天使，
如果你想死·我支持你，
那是一种解脱，
如果你不想死·那就好好活下去吧，
加油·我一个人的时候经常这么告诉自己，
你也要告诉自己·加油，
拒绝出生 2010-08-18 15:05:44
楼主的女儿：
“又仔仔细细的看了一遍帖子和你们的回应，我想，肯定有人会说死了活该这类的话，如果你想说，请你留点口德，因为这是我妈妈”。
——————————————
看了你那段话，我有触电雷击的感觉！致哀，为你懂得反思、有责任感的好母亲！安慰，你妈妈有情义的女儿~~~
但要来反对下你上面这句话。虽然我至今看帖不多，对小组人不是太了解，但出于自己也是饱受伤害，现今的情绪状态，是有些羡慕你母亲结局的一个母亲，我想说：这个群体人因为自己受到伤害，内心是善良居多的，我相信你担心的那句话，就根本不会有人说，甚至不会去想~~~
偶
偶 (把你们所有的财宝都交出来！) 2010-08-18 15:15:26
这个帖子还是留着吧，这是一个mark，也许，是一个milestone。。
淡定先生 2010-08-18 15:19:30
祝福你，姑娘！愿你有一个温暖幸福的未来
BBQ(づ￣ 3￣)づ熊猫过冬
BBQ(づ￣ 3￣)づ熊猫过冬 (魔都) 2010-08-18 15:40:03
唉。。。。。。。。姑娘坚强些，你妈妈是希望你得到幸福的
糖墩撞月
糖墩撞月 2010-08-18 16:57:59
子欲孝而亲不在。。。
他只是一个凡客
他只是一个凡客 (妹没有蜡烛就不用刻意庆祝) 2010-08-18 17:17:23
我开始有更大的阴影···
我开始觉得生孩子是件很麻烦的事情
养孩子更是一件麻烦的事情
我是小白菜
我能深刻的感觉到父母的祸害
同样我在想象
我如果是父母的话
我就会觉得养小孩更是一件可怕的事情
junnieparis
junnieparis (单身大龄文艺学术2货女青年团长~) 2010-08-18 21:57:27
不容易 恩恩~
月经初潮喜感妹
月经初潮喜感妹 (不以物喜，不以己悲。) 2010-08-18 22:48:28
好好爱自己
閻魔の瞳
閻魔の瞳 2010-08-18 22:57:52
2010-08-18 15:05:44 拒绝出生 楼主的女儿：
“又仔仔细细的看了一遍帖子和你们的回应，我想，肯定有人会说死了活该这类的话，如果你想说，请你留点口德，因为这是我妈妈”。
——————————————
看了你那段话，我有触电雷击的感觉！致哀，为你懂得反思、有责任感的好母亲！安慰，你妈妈有情义的女儿~~~
但要来反对下你上面这句话。虽然我至今看帖不多，对小组人不是太了解，但出于自己也是饱受伤害，现今的情绪状态，是有些羡慕你母亲结局的一个母亲，我想说：这个群体人因为自己受到伤害，内心是善良居多的，我相信你担心的那句话，就根本不会有人说，甚至不会去想~~~
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╮(╯▽╰)╭
楼主节哀吧
不过别人说的话你不要放心上
要把你母亲放你心里才是主要的
木有明天
木有明天 (心里有只美少年大人~) 2010-08-18 23:03:33
。。。。留着吧 不远的将来 为人母为人父的
没谱的人（二胖）
没谱的人（二胖） (士兵不是战死沙场就是回到故乡█) 2010-08-18 23:48:14
你妈完全不在这个小组的抨击的父母之列！不用以此来怀疑这个小组的初衷
默默の女侠
默默の女侠 (向着新人生进发！！！~) 2010-08-19 00:18:27
不是真的吧！！！我才几天没来………
安息吧……
珍
珍 2010-08-19 00:29:29
我能抱抱你么小姑娘？我知道坚强勇敢一类的话对你来说没什么用 我没看后面的帖子 不知道你爸爸是否平安 但愿他平安啊
！我一定会为他祈祷的！我在你妈妈发这个帖子的时候就看到了 当时就觉得你妈妈非常爱你 并且很有涵养 能平心静气的讨论
你妈妈非常伟大小妹妹 我看到你后来写的这一切的时候眼泪都流出来了 这不是所谓的怜悯 我知道你不需要 我想对你说 正如妈妈生前那么爱你一样 你也替在天上的妈妈好好爱护自己可以么？愤怒痛苦沮丧是完全正常的 发泄出来吧 我们会静静听你讲的 未来的日子还很长很长 不要放弃自己 不要放弃爱
Lakita.E
Lakita.E (Suicide is Painless.) 2010-08-19 02:11:44
其实长大了就都好起来了 真的。
我以前也老觉着可能我这辈子就这么被我妈毁了 能躲多远就躲多远
现在长大了慢慢儿理解父母了 毕竟他们也不是故意的 他们会这样 跟这个社会 跟他们的父母 身边的同事等等 都离不开关系。
往好的地方想一想 就像ls们说的 觉得自己抗打击能力很强了 这非常好啊 是个坚强和心态好的人。
小姑娘你只比我小一岁 我能理解你的感受 好多你妈妈曾说过的话做过的事 我的妈妈也同样这样说过这样做过 我也经历过不太好的事情
我猜也许你和我一样 心里是自责的 总是语气不好的对妈妈说话 也总是不断的拒绝 曾经非常羡慕那些和妈妈关系特别好的姑娘 有什么事儿都可以跟妈妈说 可以聊 而不会最后都转变成责备我怎么怎么不好
还有很重要的一点 就是妈妈对老师的态度 和我妈妈是一样的 这样确实会很伤害女儿 尤其是在女儿还比较小的时候 您如果没有在外人面前做她的依靠 她会很害怕的很迷茫的 继而就会觉得自己真的什么都不好的
您的诚心 和爱 我都感受到了 愿您在天国安息。 愿您过上快乐的日子。 愿您在天国也是和女儿相亲相爱的。
高楼望鱼
高楼望鱼 (都门畅饮无绪，留恋处。兰州催发) 2010-08-19 02:43:27
亲爱的楼主，如果你能看见这篇帖子。
我衷心的希望你能记住，你有一位善良的妈妈。不管她从前的行为是否正确。
希望你能记住这份爱，她永远是爱你的。她也会在天国守护着，凝望着你。
愿逝者安息，愿你坚强。愿你父亲平安归来。
八女川秋野
八女川秋野 (言你妈论自你妈由) 2010-08-19 05:07:26
我为伪善在生命之前的扯淡感到脸红
猫洗脸
猫洗脸 (漫无目的的飘) 2010-08-19 05:23:55
一路走好....
后来时态姐
后来时态姐 (一个有原则的无原则傻逼) 2010-08-19 05:43:30
一位母亲……不知说什么，走好，默哀…
[已注销]
[已注销] 2010-08-19 08:34:03
难道只有生命结束了 伤害才会结束 爱也跟着结束
帅有何用
帅有何用 (my heart，is special) 2010-08-19 09:46:21
怎么说呢？我觉得父母教育不要用太多策略，要用的像是自己的个性，这样才不会有那样的结果
木蜜霓
木蜜霓 2010-08-19 11:09:33
哎……
LostSky
LostSky (我连注销的勇气都没有) 2010-08-19 11:32:58
总说死者为大不可污蔑，不过那不是最大的讽刺么
生前自己最爱的人却恨着她，死后那人似是终于悔悟？
小孩，你的担心完全是多余的，因为该骂的是你不是你亲爱的妈妈。父母是不能选择的，而人生是自己选择的。你的错误就在于你把自己的错误推卸到你父母身上，还整天苦逼地以为全世界都对不起自己了。愚蠢的人是你，不肯解开心结的是你，选择生活在仇恨中自怨自艾的人也是你。你现在来维护你的妈妈，但是你自己不清楚难道伤害她最多的不就是你么？
父母皆祸害，我以为这个小组的本意是鼓励孩子们摆脱父母出于私心而留给我们的，一些负面的影响，从而获得完整健康的人格，而非把父母当害虫。你总是希望把愤怒投射到别的事物上——从前是你妈妈，现在是这个小组。这样就能转移你对自己的审视了是么？为了你妈妈请你醒醒，今后要好好活下去，靠自己、而不是怨恨别人，独立健康地活下去！
倒霉衰人贾幸运
倒霉衰人贾幸运 (我是民，你是主) 2010-08-19 12:01:05
这段时间遇到的事，让我觉得，人生远比电影戏剧复杂的多，有些事情来的太快，太突然，我们能做的又太少太晚，不知为什么，我哭的很伤心。
神风怪盗
神风怪盗 (我相信都是梦！) 2010-08-19 12:52:44
抱一抱~
KURURU
KURURU (你爱别人也好。只要你也爱我。) 2010-08-20 10:24:48
人生如戏 戏如人生
这篇帖子很有教育意义
喃兮
喃兮 2010-08-20 10:32:04
我哭了。。泣不成声
pzliang298
pzliang298 2010-08-20 10:41:55
我也哭了……她真的是个会反省的好妈妈。虽然做错了，给孩子伤害了，但是勇敢加进来这个小组，还发了这么长的帖。如果是不太懂电脑的人，那得打多久字。那位女儿，你之前受的伤害可能无法短时间内弥补，加上失去亲人的痛苦，想必内心非常煎熬。身在远处的我们，看着天灾人祸，心里也只能默默地痛，因为我们什么都做不了。捐款再多也弥补不了那些伤痛。有些人发帖说希望父母去死，恨死他们了。从本质上讲，恨也是因为爱，无爱怎生恨？只是我们都不愿意承认我们对父母是某种程度程度上的恨铁不成钢。相信你的心里还有爱，有牵挂。为了你自己，请好好活下去。
小H²↑
小H²↑ (坚持) 2010-08-20 15:01:46
都是客观存在的事实 哪一部分都不能抹去
秋色
秋色 (生活就是你究竟想得到什么。) 2010-08-20 15:14:07
你妈完全不在这个小组的抨击的父母之列！不用以此来怀疑这个小组的初衷
+1
楼主有多幸福，她自己当时是体会不到的。因为她只能看到自己的伤痛，也只愿意看到。
S
S (距离和独立是一种对人格的尊重) 2010-08-20 18:00:57
前面那部分人怎么都不认真把贴看完？？？！！！
加假
加假 2010-08-21 17:07:03
每个人都不是自愿来到这个世界的。谁知道自愿来这个世界的方法，所以责怪父母，我不是自己要出生的，所以我不管做了什么，你都得管我，是无赖的做法。
雪山草地
雪山草地 (宋怀烈) 2010-08-22 19:57:55
一直在关注你!
孤儿&病号
孤儿&病号 (1号病人……) 2010-08-22 20:10:13
你妈挺好的！
这是实话。
moumou
moumou (危机) 2013-02-05 22:50:07
这就是轮回
盒子 2013-02-05 23:02:09
为啥前几页的帖莫名其妙的
疯狂的蚂蚁。 2013-02-06 00:13:54
节哀。很抱歉 但是请相信我没有恶意。 而且其实我也有看了帖子 你的母亲确实不是坏人 而豆瓣组的人我似乎也没有看到骂她的呀。真的不要纠结你母亲因为你来这里 受了什么委屈。
然后 无论如何 这些都不是重点。真心祝福你安好。
papi
papi (http://papi.pack4s.com) 2013-02-06 00:25:01
孩子 坚强
http://www.douban.com/group/topic/13114380/