我最痛苦的是你已不再是我的依靠
在一个孩子的眼里，父亲似乎是无所不能的，小时候的我从来不怀疑这一点。
第一次写作文，动作慢，不会写，爸爸实在看不下去，就在旁边一句一句地口述，然后让我背下来，那时爸爸几乎就是我的作文大全，比那些装逼的作文书高端太多了。
后来，我知道我并不是个作文白痴，写出来的东西第一时间就会拿给爸爸看，一边念一遍观察他脸上的表情，他的赞赏几乎是我唯一的动力。忘了是那一年，第一次作文拿省级奖项，在放学的路上弄丢了获奖证书，被妈妈疯狂地暴打一顿后，也是爸爸找上教育局的人给补回来的。
放假在家，爸爸总是在我身边转来转去，作业写完没，我带你出去转转。一般来说，跟妈妈出去，基本都是逛街吃饭，活动区域不会走出中山路和八一广场，但是爸爸总是会带我去各种博物馆、历史纪念堂和名人故居，并且要求我养成写游记的习惯。后来我的一篇庐山游记被老师选中参加某个装逼的征文比赛，也拿了个不错的名次。
初中的时候，第一次去帝都朝拜，那时候我对北京的了解，仅仅是长城、天安门这一类的符号，那年暑假，我跟着爸爸办的夏令营在北京晃悠了将近两周，第一次领略到北地风情，第一次接触一班神奇的浙江白富美，那估计是我第一次认识到我是吃土女孩的事实。。。
第一次收到圣诞礼物，是爸爸在我睡着的时候悄悄放在床头，早晨醒来我得知“圣诞老爸”来过，礼物是一张刻着我名字的纯金纪念卡，那个系着蝴蝶结的墨绿色礼盒我至今还保留着。
第一次生怪病长期住院，脸上敷满了粘稠的天仙子，手上插着针，绝望地睡不着觉，是爸爸持续地拍着我的背每天哄我睡着，此后我试过让各种人用这种方法哄我入睡，再也没有成功过。。。
爸爸是水晶球，他了解我的内心，清楚我的喜好，知道我的优势和弱点，与我的想法常常不谋而合，这一点在我们联合一气对付妈妈的时候尤为明显。。。可以说，在迷茫的时候，我会毫不犹豫地跟随他的指引；爸爸是阿拉丁神灯，只要有爸爸在，就没有解决不了的事情，我提出的任何要求，他都会不遗余力地满足我，可以瞬间变成保姆、修鞋匠、搬运工、当然最多的还是提款机。。。
但我从小是怕爸爸的，怕他严肃的眼神，怕他大声的斥责，怕他觉得我不够好，怕自己不配当他的女儿，给他丢脸。有一段时间，我很松懈，成绩不尽如人意，好几次大考都掉出前十名，妈妈自然是不会放过任何一个教训我的机会，每当此时，爸爸一定会出来解救我，一次风波平息后，我依然没心没肺地去上课，坐在自行车后座上，我自顾自地跟爸爸开玩笑，彼时的我如果有那么一点点地自知之明，或者长着一双透视眼，能够穿过后脑勺看见爸爸脸上的表情，我就会知道，我有多愚蠢。爸爸一言不发地忍受着我的噪音，终于，我靠着他的背感觉到他叹了一口气，在喧嚣嘈杂的马路上，我听见他说：“昕仔，我对你很失望。”对于如我这般的玻璃心，似乎任何一种责骂的杀伤力都比不上这短短的一句话，这是我第一次被羞愧和难堪勒到窒息，不是因为我成绩差，而是因为这个不知进取的我让爸爸失望了。
就这样，二十三年来，倚赖爸爸为我筑建的城堡，享受他带来的一切，并竭尽全力成为他的骄傲，让他开心，从不叛逆。 二十三年来，我欢欢喜喜地向我身边的过客展示着我无忧的生活，甚至曾经天真地以为这些都是我自己创造的，以为这个公主梦永远不会醒来。
但是我忘记了，爸爸也会老，会离开我，会不堪重负地倒下，我害怕也拒绝承认这样一个事实，我的爸爸，他也会渐渐变得迟钝，跟不上我的节奏，不能适应我企图独立的想法，无法满足我所有的需要。我们开始有各种矛盾，各种心结，每当我试图为自己辩护，我的内心总有一个神经质的声音在告诉我：“不要让他失望”。于是，我嚣张的气焰顿时被自己熄灭了一大半，剩下的另一半也被各种混乱的思绪吹散了。。。
我曾经很喜欢那个乖巧顺从的自己，我很怀念那个没心没肺毫无主见的自己，因为那样的我，只能选择依靠爸爸。为什么我要长大？为什么你要变老？
我曾经以为长大的痛苦不过是我遇见了不该爱的人，错过了最合适的人，伤害了最爱我的人，忘掉了我最爱的人；我曾经无法体会时间最残忍的地方是它让我们无法抹去，无法回头，如今我才明白它们带给最大的痛苦，竟然是让我看清你已不再是我的依靠。
第一次写作文，动作慢，不会写，爸爸实在看不下去，就在旁边一句一句地口述，然后让我背下来，那时爸爸几乎就是我的作文大全，比那些装逼的作文书高端太多了。
后来，我知道我并不是个作文白痴，写出来的东西第一时间就会拿给爸爸看，一边念一遍观察他脸上的表情，他的赞赏几乎是我唯一的动力。忘了是那一年，第一次作文拿省级奖项，在放学的路上弄丢了获奖证书，被妈妈疯狂地暴打一顿后，也是爸爸找上教育局的人给补回来的。
放假在家，爸爸总是在我身边转来转去，作业写完没，我带你出去转转。一般来说，跟妈妈出去，基本都是逛街吃饭，活动区域不会走出中山路和八一广场，但是爸爸总是会带我去各种博物馆、历史纪念堂和名人故居，并且要求我养成写游记的习惯。后来我的一篇庐山游记被老师选中参加某个装逼的征文比赛，也拿了个不错的名次。
初中的时候，第一次去帝都朝拜，那时候我对北京的了解，仅仅是长城、天安门这一类的符号，那年暑假，我跟着爸爸办的夏令营在北京晃悠了将近两周，第一次领略到北地风情，第一次接触一班神奇的浙江白富美，那估计是我第一次认识到我是吃土女孩的事实。。。
第一次收到圣诞礼物，是爸爸在我睡着的时候悄悄放在床头，早晨醒来我得知“圣诞老爸”来过，礼物是一张刻着我名字的纯金纪念卡，那个系着蝴蝶结的墨绿色礼盒我至今还保留着。
第一次生怪病长期住院，脸上敷满了粘稠的天仙子，手上插着针，绝望地睡不着觉，是爸爸持续地拍着我的背每天哄我睡着，此后我试过让各种人用这种方法哄我入睡，再也没有成功过。。。
爸爸是水晶球，他了解我的内心，清楚我的喜好，知道我的优势和弱点，与我的想法常常不谋而合，这一点在我们联合一气对付妈妈的时候尤为明显。。。可以说，在迷茫的时候，我会毫不犹豫地跟随他的指引；爸爸是阿拉丁神灯，只要有爸爸在，就没有解决不了的事情，我提出的任何要求，他都会不遗余力地满足我，可以瞬间变成保姆、修鞋匠、搬运工、当然最多的还是提款机。。。
但我从小是怕爸爸的，怕他严肃的眼神，怕他大声的斥责，怕他觉得我不够好，怕自己不配当他的女儿，给他丢脸。有一段时间，我很松懈，成绩不尽如人意，好几次大考都掉出前十名，妈妈自然是不会放过任何一个教训我的机会，每当此时，爸爸一定会出来解救我，一次风波平息后，我依然没心没肺地去上课，坐在自行车后座上，我自顾自地跟爸爸开玩笑，彼时的我如果有那么一点点地自知之明，或者长着一双透视眼，能够穿过后脑勺看见爸爸脸上的表情，我就会知道，我有多愚蠢。爸爸一言不发地忍受着我的噪音，终于，我靠着他的背感觉到他叹了一口气，在喧嚣嘈杂的马路上，我听见他说：“昕仔，我对你很失望。”对于如我这般的玻璃心，似乎任何一种责骂的杀伤力都比不上这短短的一句话，这是我第一次被羞愧和难堪勒到窒息，不是因为我成绩差，而是因为这个不知进取的我让爸爸失望了。
就这样，二十三年来，倚赖爸爸为我筑建的城堡，享受他带来的一切，并竭尽全力成为他的骄傲，让他开心，从不叛逆。 二十三年来，我欢欢喜喜地向我身边的过客展示着我无忧的生活，甚至曾经天真地以为这些都是我自己创造的，以为这个公主梦永远不会醒来。
但是我忘记了，爸爸也会老，会离开我，会不堪重负地倒下，我害怕也拒绝承认这样一个事实，我的爸爸，他也会渐渐变得迟钝，跟不上我的节奏，不能适应我企图独立的想法，无法满足我所有的需要。我们开始有各种矛盾，各种心结，每当我试图为自己辩护，我的内心总有一个神经质的声音在告诉我：“不要让他失望”。于是，我嚣张的气焰顿时被自己熄灭了一大半，剩下的另一半也被各种混乱的思绪吹散了。。。
我曾经很喜欢那个乖巧顺从的自己，我很怀念那个没心没肺毫无主见的自己，因为那样的我，只能选择依靠爸爸。为什么我要长大？为什么你要变老？
我曾经以为长大的痛苦不过是我遇见了不该爱的人，错过了最合适的人，伤害了最爱我的人，忘掉了我最爱的人；我曾经无法体会时间最残忍的地方是它让我们无法抹去，无法回头，如今我才明白它们带给最大的痛苦，竟然是让我看清你已不再是我的依靠。
