DISENCHANTED.
disenchanted[英][ˌdɪsɪnˈtʃɑ:ntɪd]
简明释义
adj.不再抱幻想的，不再着迷的，感到幻灭的
v.使不再着迷（disenchant的过去分词）
记得以前我们老排这一首歌，当时还在小五的五楼上。那时合肥的乐队还没现在多，MARK还没开他的摄影工作室，阿森的体重还在150左右。我喜欢写排比句，因为写排比句不要动脑子，那些句子就像括约肌上的皱褶一样清晰的存在着。一首歌他妈的五分钟，鼓点就冬冬大冬我们居然最后比原版少了二十多秒，后来还靠着这歌赢了一比赛。那时候站在我身边一起领奖的人后来有成为著名贝斯手老婆的，有开了保罗的裤袋的，有的现在还在一个圈子里上着班搞着摇滚乐的。这个城市半死不活，LIVEHOUSE远的不可思议，大家都在理想化的做音乐，有立志做极端金属然后组队两年了还没演出过用鼓机当鼓点还不急不急培养乐手的，有硬生生把一个爵士吉他手洗脑成朋克先花时间喝酒干饭结拜再酒后吐露组队动机的。大家对外面的世界熟视无睹，大牌基本不来这，伪大牌借着新生音乐节一年来捞两次钱。我已经真的不再迷恋的东西，每日都在增多着。
日历不会让老去的我烦恼，把我当日历撕下的爱人也不会烦恼太久，撕着撕着你们就痛经了。二环内的每条街道是如此的熟悉，以致于我在陌生城市的午夜里跟一个陌生男孩攀谈会如此快乐。从一开始警惕性的觉得这个人的目的到发现他真的钱不够打车回家，两个男孩在午夜里抽烟，身边夜间车从灯光罅隙里暧昧的荡去。他穿着我以前穿过的肥裤子冻的哆嗦，抽不习惯骄子还是笑嘻嘻的接过来认真抽完。我剩下两张暖宝贴递给他一张，然后听他说他为难的和我极不相同的感情困扰。后来我决定打车送他回家，路上穿山越岭从那个巨大的长江边城市里穿越，计价器到了六十的时候他才到，我执意要师傅多走一截被他憨厚的拒绝，掏出最后十几块钱给我，然后告诉我汉口火车站的方向，跟司机用方言反复叮嘱好，然后再车门玻璃里对我说了最后一句话。
大哥，那去了。
发动机绝尘而去的时候一度很想掉眼泪。那去了。在人山人海里，无尽的时空，地域，可能性里去了。坐在从浙江回来的火车我在车上悄悄查了地图，从浙江，江西，再到湖北，途中的夜里某些地方还下了雪，有如在黑暗里漂洋过海。我无处可坐，没有位置，在过道里拼命睡去恍然中感觉无数陌生的腿小心翼翼的跨过我。
这一年过去我依旧相信的东西，我会做出一只好乐队，尽管同梦者众同行者寡。我向来是不怕在黑暗处独自出发去某地的。而我不再迷恋的东西却更清晰。我不再迷恋夏天，不再迷恋发生在夏季里那些纸笔无法形容的事儿。我不再迷恋同梦异床的默契感，不再迷恋彼此相似的状态。不再迷恋着永远这个事儿是不是会发生在我身上，不再介意是否有我认可里的善良，不再介意谁和我听的是不是同一首歌，同一幕电影，去往一处，是否殊途同归。
最重要的是，我通过一段时光，不再迷恋”意义“。 意义本身就没有意义。听到了吗，锁开了，迎刃而解。窗户也开了，屋子亮了，我确信我屋子里所有的门都已经可以再次通向大海。但是尽管我如此绅士，还是忍不住跑到楼道里的黑暗里对着满城灯火大喊了一声：我操你妈！
简明释义
adj.不再抱幻想的，不再着迷的，感到幻灭的
v.使不再着迷（disenchant的过去分词）
记得以前我们老排这一首歌，当时还在小五的五楼上。那时合肥的乐队还没现在多，MARK还没开他的摄影工作室，阿森的体重还在150左右。我喜欢写排比句，因为写排比句不要动脑子，那些句子就像括约肌上的皱褶一样清晰的存在着。一首歌他妈的五分钟，鼓点就冬冬大冬我们居然最后比原版少了二十多秒，后来还靠着这歌赢了一比赛。那时候站在我身边一起领奖的人后来有成为著名贝斯手老婆的，有开了保罗的裤袋的，有的现在还在一个圈子里上着班搞着摇滚乐的。这个城市半死不活，LIVEHOUSE远的不可思议，大家都在理想化的做音乐，有立志做极端金属然后组队两年了还没演出过用鼓机当鼓点还不急不急培养乐手的，有硬生生把一个爵士吉他手洗脑成朋克先花时间喝酒干饭结拜再酒后吐露组队动机的。大家对外面的世界熟视无睹，大牌基本不来这，伪大牌借着新生音乐节一年来捞两次钱。我已经真的不再迷恋的东西，每日都在增多着。
日历不会让老去的我烦恼，把我当日历撕下的爱人也不会烦恼太久，撕着撕着你们就痛经了。二环内的每条街道是如此的熟悉，以致于我在陌生城市的午夜里跟一个陌生男孩攀谈会如此快乐。从一开始警惕性的觉得这个人的目的到发现他真的钱不够打车回家，两个男孩在午夜里抽烟，身边夜间车从灯光罅隙里暧昧的荡去。他穿着我以前穿过的肥裤子冻的哆嗦，抽不习惯骄子还是笑嘻嘻的接过来认真抽完。我剩下两张暖宝贴递给他一张，然后听他说他为难的和我极不相同的感情困扰。后来我决定打车送他回家，路上穿山越岭从那个巨大的长江边城市里穿越，计价器到了六十的时候他才到，我执意要师傅多走一截被他憨厚的拒绝，掏出最后十几块钱给我，然后告诉我汉口火车站的方向，跟司机用方言反复叮嘱好，然后再车门玻璃里对我说了最后一句话。
大哥，那去了。
发动机绝尘而去的时候一度很想掉眼泪。那去了。在人山人海里，无尽的时空，地域，可能性里去了。坐在从浙江回来的火车我在车上悄悄查了地图，从浙江，江西，再到湖北，途中的夜里某些地方还下了雪，有如在黑暗里漂洋过海。我无处可坐，没有位置，在过道里拼命睡去恍然中感觉无数陌生的腿小心翼翼的跨过我。
这一年过去我依旧相信的东西，我会做出一只好乐队，尽管同梦者众同行者寡。我向来是不怕在黑暗处独自出发去某地的。而我不再迷恋的东西却更清晰。我不再迷恋夏天，不再迷恋发生在夏季里那些纸笔无法形容的事儿。我不再迷恋同梦异床的默契感，不再迷恋彼此相似的状态。不再迷恋着永远这个事儿是不是会发生在我身上，不再介意是否有我认可里的善良，不再介意谁和我听的是不是同一首歌，同一幕电影，去往一处，是否殊途同归。
最重要的是，我通过一段时光，不再迷恋”意义“。 意义本身就没有意义。听到了吗，锁开了，迎刃而解。窗户也开了，屋子亮了，我确信我屋子里所有的门都已经可以再次通向大海。但是尽管我如此绅士，还是忍不住跑到楼道里的黑暗里对着满城灯火大喊了一声：我操你妈！
