自言自语
我记得当初我是满怀悲伤踏上大学的路途的。
在暑假里，我家里依旧满是吵闹声和咒诅声，每天都要战战兢兢地照顾一个患有妄想症的病人，每分每秒对我来说都是煎熬。每次出门都会让我感到轻松，而每次的回家却加深我的痛苦。我真的试着去适应这个人情冷漠的家庭，可每次我都会越来越压抑。从小学3年级开始，我已经忘记了如何做一个开心快乐的人。我曾经也怀着宽恕的心去一次次包容他人的无知，他人的歧视，他人的伤害。但事实证明，他人不会因为你的善良而心生怜悯，他人只会利用你的善良逼迫你委曲求全。我今年20岁，过了9年常人无法想象的压抑岁月。但我并不是圣人，我也有自己的底线。一个有温度的城市才会是自己的故乡，而是我依旧是浮萍，依旧在孤独寒冷的黑夜里流浪。
暑假结束的最后一天，我与暗恋2年的同学终于坦白。虽然没有故事里所谓的幸福结局，但却是我人生阶段的一个终结，我再也不害怕去面对他，我也不会苦苦等待一个永远不会爱我的人。曾经那些在心中暗自许下的约定在如今看来都是那么令人发噱。当我回首走过的道路的时候，我会诧异我曾经竟为了许许多多的陌路人放弃一切，我曾经会为一个不会实现的梦去摧毁现实。当我失去这么多之后，他们为我添上了浓重的一笔。我看尽了这个世界的世态炎凉，我看尽了这个世界的人情冷漠，我看尽了这个世界的自私自利。平等的世界终归是一个幻想。长辈罔顾晚辈的提醒而恣意妄为，稚童会不断作恶却一再得到宽恕，直人永远怀着莫名的敌意去攻击毫无招架之力的同性恋者。这个世界就如同一个沙漏，势力终会倾向一边，而另一边终会消亡。生命在势力之间不断逝去，后来者继续着从生到死的过程。
我最害怕的莫过于失去自由，束缚越多，牵挂越多，便越难以割舍。我逐渐成了一棵与世无争的树，被困在由心而生的土地上。树在旷野上期盼，期盼路过的鸟会有停留，期盼朔风来袭，甚至期盼闪电将自己劈穿，而期盼终归是期盼。
此刻我满怀冷漠地回到故乡。
故乡起码比杭州温暖，所以姑且称作故乡，但却不会是值得眷恋的，也不会值得我痛恨。我只能说我无所谓我来过又离去。世上最残酷的莫过于冷漠，我只能冷漠地回应，冷漠地倾听。真实的自己需要一件衣服御寒，毕竟世界也不会接受一个裸男在此狂奔。真相有时候太过残酷，人们总忍受不了这种突如其来的惶恐，他们习惯了忽视真相和撒谎，他们不断欺骗别人也在不断欺骗自己，他们也害怕把自己的身体剖开，把心露在外面。他们的心究竟冷漠到何种地步我已不得而知，正如我逐渐冷漠地对待生活一般我也毫不知觉。
记得那一天同学在我临睡前临时叫我出来，虽然自己非常讨厌这种仓促的决定，但是我还是不知廉耻地去赴约，见面的时候我们也没有说多少话，只是默默等待他人的到来。后来大家去拉芳舍吃饭（我好不容易瘦了下来，自然还是要控制自己的饮食），期间我只能保持沉默，对她们的情爱史我丝毫不感兴趣，我也只能笑笑，低头编写着无处可发的短信。又想起昨天那个飘着小雨的下午，我在图书馆巧遇HD同学，也不过是匆匆打了声招呼然后便离别了。一声“你好”透着几分敌意和几分冷淡，一声“再见”不过是我要离开的借口，再没有当初想要再遇的期待了。曾经的朋友为何只是维系表面的和平，我想原因已是不言自明。其实大家之间维系的纽带真的很少，没有相同的爱好可以探讨，也没有相似的人生追求可以携手并进，唯一的联系不过是高中2年的回忆，而随着时间的流逝，这空洞的回忆也注定会被淡忘。
我曾经总是逃避一个事实，但是逃避从来不是解决的办法，如今我要去正视它。我注定是一个孤独的人，我不相信会有长久的感情，在我生命之中已经有太多人不断背叛我，在取得我信任之后肆意践踏我的自尊。每次当我对他们倾诉的时候，他们不过是看着我如同狗一般舔着自己的伤口。他们当然不会错过这场好戏，时不时在伤口上划上那么几刀。再好看的戏看多也就厌烦了，当我的故事已经失去了新鲜感的时候，他们又开始寻找新的畜生去看他们舔自己的伤口。我渐渐厌烦听着那些一再重复的话题，我渐渐不堪忍受一次次的虚与委蛇。我想我逐渐明白那人曾经的心理状态了，这个世界的人总是那么庸俗、喜新厌旧。他们不愿听别人的真心话却又希望能将自己内心的苦恼向人倾诉。我想我总是充当一个聆听者的身份，说一些宽慰的话去抚平他人的伤痕。我向来就是这么善良，何时变成一个受尽折磨的贱货连自己都不知道。
我们不得不承认这样一个事实，与人相处也存在着一见钟情。我记得我当初喜欢着WB也不过是第一眼看着顺眼，因为想认识就不惜一切去接近，因为得以接近就不想离开。当自己对一个人沉迷的时候，真的会把周围的一切看得无关紧要。但这条道路注定走得艰辛，仅凭缘悭一面又能看见多少持久的动力。出于原始冲动的狂热终会消退，但代价从来不是自己可以承当的。我这一路上牺牲得实在是太多太多，所谓的人生理想已经离我太远了，就算自己再怎么努力已是无法实现。（也许有很多愤青不太赞成我的言论，当你们高谈阔论自己的经历或者无端指责我的软弱的时候，何曾不想想曾经的困境，抱怨自己曾经做过的决定。世上没有一帆风顺的人，因此便没有中规中矩的人生。）我曾也有过那种追求遗世独立的境界，但是现实的社会总是将每个人的内心染成各种颜色。
记得小时候每天都会期待些什么，对浩瀚的星空会充满好奇，对流淌的溪流也会怀着崇敬之心，有时候会躲在衣柜里害怕屋子里游走的鬼魂。正是每天不断怀着快乐、期待、恐惧的心情，生命才会觉得时有盼望。如今的我不再有愤怒、也不相信神鬼之说、也没有多少事情可以照着自己的意愿做鲜有快乐。一个被唯物论洗脑的人自然不会体会到那种期待去死的人的心情了。
在暑假里，我家里依旧满是吵闹声和咒诅声，每天都要战战兢兢地照顾一个患有妄想症的病人，每分每秒对我来说都是煎熬。每次出门都会让我感到轻松，而每次的回家却加深我的痛苦。我真的试着去适应这个人情冷漠的家庭，可每次我都会越来越压抑。从小学3年级开始，我已经忘记了如何做一个开心快乐的人。我曾经也怀着宽恕的心去一次次包容他人的无知，他人的歧视，他人的伤害。但事实证明，他人不会因为你的善良而心生怜悯，他人只会利用你的善良逼迫你委曲求全。我今年20岁，过了9年常人无法想象的压抑岁月。但我并不是圣人，我也有自己的底线。一个有温度的城市才会是自己的故乡，而是我依旧是浮萍，依旧在孤独寒冷的黑夜里流浪。
暑假结束的最后一天，我与暗恋2年的同学终于坦白。虽然没有故事里所谓的幸福结局，但却是我人生阶段的一个终结，我再也不害怕去面对他，我也不会苦苦等待一个永远不会爱我的人。曾经那些在心中暗自许下的约定在如今看来都是那么令人发噱。当我回首走过的道路的时候，我会诧异我曾经竟为了许许多多的陌路人放弃一切，我曾经会为一个不会实现的梦去摧毁现实。当我失去这么多之后，他们为我添上了浓重的一笔。我看尽了这个世界的世态炎凉，我看尽了这个世界的人情冷漠，我看尽了这个世界的自私自利。平等的世界终归是一个幻想。长辈罔顾晚辈的提醒而恣意妄为，稚童会不断作恶却一再得到宽恕，直人永远怀着莫名的敌意去攻击毫无招架之力的同性恋者。这个世界就如同一个沙漏，势力终会倾向一边，而另一边终会消亡。生命在势力之间不断逝去，后来者继续着从生到死的过程。
我最害怕的莫过于失去自由，束缚越多，牵挂越多，便越难以割舍。我逐渐成了一棵与世无争的树，被困在由心而生的土地上。树在旷野上期盼，期盼路过的鸟会有停留，期盼朔风来袭，甚至期盼闪电将自己劈穿，而期盼终归是期盼。
此刻我满怀冷漠地回到故乡。
故乡起码比杭州温暖，所以姑且称作故乡，但却不会是值得眷恋的，也不会值得我痛恨。我只能说我无所谓我来过又离去。世上最残酷的莫过于冷漠，我只能冷漠地回应，冷漠地倾听。真实的自己需要一件衣服御寒，毕竟世界也不会接受一个裸男在此狂奔。真相有时候太过残酷，人们总忍受不了这种突如其来的惶恐，他们习惯了忽视真相和撒谎，他们不断欺骗别人也在不断欺骗自己，他们也害怕把自己的身体剖开，把心露在外面。他们的心究竟冷漠到何种地步我已不得而知，正如我逐渐冷漠地对待生活一般我也毫不知觉。
记得那一天同学在我临睡前临时叫我出来，虽然自己非常讨厌这种仓促的决定，但是我还是不知廉耻地去赴约，见面的时候我们也没有说多少话，只是默默等待他人的到来。后来大家去拉芳舍吃饭（我好不容易瘦了下来，自然还是要控制自己的饮食），期间我只能保持沉默，对她们的情爱史我丝毫不感兴趣，我也只能笑笑，低头编写着无处可发的短信。又想起昨天那个飘着小雨的下午，我在图书馆巧遇HD同学，也不过是匆匆打了声招呼然后便离别了。一声“你好”透着几分敌意和几分冷淡，一声“再见”不过是我要离开的借口，再没有当初想要再遇的期待了。曾经的朋友为何只是维系表面的和平，我想原因已是不言自明。其实大家之间维系的纽带真的很少，没有相同的爱好可以探讨，也没有相似的人生追求可以携手并进，唯一的联系不过是高中2年的回忆，而随着时间的流逝，这空洞的回忆也注定会被淡忘。
我曾经总是逃避一个事实，但是逃避从来不是解决的办法，如今我要去正视它。我注定是一个孤独的人，我不相信会有长久的感情，在我生命之中已经有太多人不断背叛我，在取得我信任之后肆意践踏我的自尊。每次当我对他们倾诉的时候，他们不过是看着我如同狗一般舔着自己的伤口。他们当然不会错过这场好戏，时不时在伤口上划上那么几刀。再好看的戏看多也就厌烦了，当我的故事已经失去了新鲜感的时候，他们又开始寻找新的畜生去看他们舔自己的伤口。我渐渐厌烦听着那些一再重复的话题，我渐渐不堪忍受一次次的虚与委蛇。我想我逐渐明白那人曾经的心理状态了，这个世界的人总是那么庸俗、喜新厌旧。他们不愿听别人的真心话却又希望能将自己内心的苦恼向人倾诉。我想我总是充当一个聆听者的身份，说一些宽慰的话去抚平他人的伤痕。我向来就是这么善良，何时变成一个受尽折磨的贱货连自己都不知道。
我们不得不承认这样一个事实，与人相处也存在着一见钟情。我记得我当初喜欢着WB也不过是第一眼看着顺眼，因为想认识就不惜一切去接近，因为得以接近就不想离开。当自己对一个人沉迷的时候，真的会把周围的一切看得无关紧要。但这条道路注定走得艰辛，仅凭缘悭一面又能看见多少持久的动力。出于原始冲动的狂热终会消退，但代价从来不是自己可以承当的。我这一路上牺牲得实在是太多太多，所谓的人生理想已经离我太远了，就算自己再怎么努力已是无法实现。（也许有很多愤青不太赞成我的言论，当你们高谈阔论自己的经历或者无端指责我的软弱的时候，何曾不想想曾经的困境，抱怨自己曾经做过的决定。世上没有一帆风顺的人，因此便没有中规中矩的人生。）我曾也有过那种追求遗世独立的境界，但是现实的社会总是将每个人的内心染成各种颜色。
记得小时候每天都会期待些什么，对浩瀚的星空会充满好奇，对流淌的溪流也会怀着崇敬之心，有时候会躲在衣柜里害怕屋子里游走的鬼魂。正是每天不断怀着快乐、期待、恐惧的心情，生命才会觉得时有盼望。如今的我不再有愤怒、也不相信神鬼之说、也没有多少事情可以照着自己的意愿做鲜有快乐。一个被唯物论洗脑的人自然不会体会到那种期待去死的人的心情了。
