我是地狱的孩子

我不知道各种脱离现实的想法在我脑海中已经萦绕了多长时间，让我认为它们是那么理所应当得应该实现。可我这么认为，别人不这么认为。我如果在心里想，自然没有人理会，因为压根没人在乎我的内心，可我要是真这么去做，一大片一大片的呼声便来阻止我，我甚至不知道这阻止的声音究竟来自何处。或许是千年来的儒家传统，或者是中国人的固然本性，就像我想不通这个世界一样，这个世界也读不懂我。
我觉得我是来自地狱的孩子，本来就不是人类。人类为何一定要把我留在这个我不喜欢的地方。我想回我的地狱，但整个世界都用他们自己的方式来阻止我。
其实我明白这是一场梦，我都习惯了在自己的世界里造梦了。原来梦是如此私密的，难以同人分享的乐趣，一旦说出来，就什么都没有了。说什么都没有也不合适，还有这美梦之后的遗憾。
这辈子，我至今活了二十多年，平常我根本不去想这种事情。今天的时候，因为寒冷和某些原因的激动，突然觉得心跳加快。我下意识地去摸脉搏。我记得原先心脏病总发病的时候，医生总是嘱咐要时常测心率。现在，好像只有这种生理性的反应能证明我的存在了。我真的好想，在我测脉搏的手腕上划下伤口，管它的血是不是能流尽，管它伤口是不是能愈合，管它以后还会不会再跳动。
极喜欢的一首歌是《Suicide Is Painless》，在我看来，就像血液一点一点抽离身体的感觉，缓缓的，慢慢的，其实自杀应该真的是无痛的吧，无所谓这个世界是否还在，或者世界的存在与否其实与自己都是没有关系的。
活着的这二十多年，都是一样的生活模式，和别人没什么不同，甚至想要冲破一些的时候都觉得自己没有力量。我也不知道这是世界的问题还是自己的问题，或许都有。
这个世界没有我想象得那么通情达理，那么善解人意，它是一个看似和善其实有着铁石心肠的人，一旦你去动摇它，毁坏它的意念集合，它会不费吹灰之力把你整垮。
我也没有我想象中那么勇敢，我总是叫嚣着这样做那样做，其实到最后关头促使我放弃的，是自己的怯懦。
我不知道，我都这么徒劳地活了这么长时间了，还要在白白浪费多少生命，还是我能从一次次跌倒的教训中学会些什么。但我知道，自己的路都是自己选择的，即便我的过去的岁月这么不如意，都是我自己一步一步走出来的，说是别人逼的，对别人不公平，因为自己根本没有抗争。
我想知道我什么时候才有勇气去过自己的生活。