过年

多年以来，我一直很害怕过年，害怕倪萍或者其他那个谁的煽情，害怕散场时听到那曲合唱——《难忘今宵》。
为了找到一个合适的词语来形容这首歌，我找来了MP3企图试听一下，未果。我还是不敢。。。
我又长了一岁，或者说我又老了一年，再或者说我身上又多了一层坟土。
这是死亡的警醒，恨恨地刺痛了我一年中其他364天麻木的神经。
我就要死了！我短暂的一生就这样要结束了吗？
我不禁回首过去，过去的一个星期、一个月、一年，过去的数年，我都做了些什么呢？
记忆是靠不住的，我体验到的是虚无。。。
某年某月某日的某个时候，我来到这个世上。
婴儿、幼儿、少儿，我丝毫没有印象。口语老师，那50来岁浓妆艳抹的美国老太，建议我回家多问问父母。
学前班、小学五年、初中三年、高中三年。。。
我只提的起骨架子，黏附着零零散散的血肉，面目模糊，如一具腐烂的尸体。
这就是我的人生吗？
我是一个自我困扰很严重的人，“挣扎在抑郁与狂躁之间”——引语。
曾跟朋友说，你常来我住处的话，会看到两种截然不同的景象：混乱和秩序，皆是我内心的映射。
该怎么办呢？我该如何抓住时间的流沙，握住自己呢？
所有的迷茫、等待、选择、退缩。。。所有我走过的路都是必经之路，我只能这样安慰自己。
我需要在时间的无间隙的长河中，构筑一道一道的堤坝，封存好往昔的岁月，使其不至于四散奔流。
内心堵的慌，我太累了。我需要卸下包袱，轻装上路。
照相的时候，摄影师总是提醒我笑一个，我总笑不起来，每次都是绷着脸，很严肃的样子，从小就是这个样子。
我不习惯，亦不擅长表露自己的情感，看起来像是一个冷漠的人。
这习惯里面夹杂着我许多复杂的情绪。
比方说，我不觉得自己的笑脸会讨人喜欢，我本不是一个漂亮或者帅气的人。
事实上，我并不是一个情感贫乏的人。很明显，多数的时候，我都比较缺乏理性。
忧伤似乎是我的调调，其实我也不想这样，我已来不及悲伤。。。
大把大把的无聊的闲暇时光，我都是在小说和电影中各式各样的故事中度过的。
在其间，我体验到了生活中体验不到的人生。
流连其中，我常常害怕"the end"，害怕故事结束、电影散场，害怕回归平淡、枯燥的生活。
所以，我总是拒绝离别。
我不声不响地走了，失踪了，那是因为害怕离别，害怕情感的潮水冲破枷锁淹没自己，害怕见到你的悲伤。
不得已要说再见的话，你一定会觉得我过于冷酷，简直没人性。
恩，其实那不是我。