人的位置
我今天想谈一个比较沉重的话题.那就是.新一轮的自我认识大会.
让我从什么地方开始说起呢.昨晚我又半夜梦醒,然后失眠到凌晨.在失眠的时候.不断想着.有这些话,需要说出来.有这件事.应该在今天完成.
人觉得痛苦.都是因为看不准自己的位置.做了自己其实力所不能及的事.或者是过于低估了自己,事后追悔不及.因此我总是每隔一段时间,就需要全方位的总结自己.就像我说过的那样.我从来都不了解自己,因为每个人都不知道明天会发生什么事.我习惯把发生过的事详尽客观的记载下来.在我的身体里头.我一直没有更改过的,最重视的灵魂栖息地.那处地方的存在,适合被我这样记录.
没有实际的形体.只有意识流动的地方.因此需要很多东西给它定位.表达其实是为了增加认知上的存在感.只有存在,才为人带来安全感.这方面因为忽视了这个问题的悲剧例子数不胜数.每个都悲壮不已.我自然也不需要再去螯述了.
回到正题.我过去自认为很清楚自己.自认为也很了解很多道理.但是可以说那时候我接触的人和事都太狭窄了.我错误的以点代面.因此高估了自己.长期沉浸在离世的对童话的追求里面,人必然就精神有了误差.当接触现实.屡屡受挫的时候才意识到.自己犯了一些重要的错误.在慌乱的情景里面,一直选择直线性生存.因此成了现在的模样.
我是想告诉自己.你以前想不通为什么得不到别人的爱护和欣赏.现在你应该更加的清楚了.
我23岁.谈过了十几次恋爱.我真的根本就说不完具体的次数了.总之,十几次恋爱,绝大多数都是惨烈收场.当然也不乏荒诞结尾的.然后我睡过了八个姑娘.跟我睡觉的八个姑娘里面,我全都真心爱过她们.而她们之中,只有一个是我真正喜欢的.当然了我非常的喜欢她.然而她却是唯一一个从来没有跟我真正交往过的姑娘.她的名字叫小z.
为什么,别人总是离我而去.是因为,我这个人身上有非常多的性格问题.当然,理清这些问题的本质,其实就好象是说.在你年轻的时候,长了一身的刺,以为自己逆天而行舍我其谁.在遇见每一个给过你一丝温柔的姑娘的时候,都立刻削尖了脑袋的拼命朝里钻.明知道自己根本就不是人家生活拼图里面对的那块形状,也使劲的朝里面钻.不惜扭曲自我.而后来呢,不但把自己搞得奇形怪状,也搞得别人处处不适.嵌入失败.你这块图形就又被丢到一边.继续去寻找别的画框收容我的存在.
我如此的渴望被收容.而我又如此的盲目,天真.所以注定在我最终被磨成和其它人没什么区别的石头之前,我在心理上承受了更多的压迫感.在一开始出发的时候,我期望用自己完整的形态嵌入那个一直等候我的画框之中.我失败了.于是在后来的日子里.我拼命想钻到别人的画框里面去.数次这样的行为以后,我已经完全走了样.到今天,我开始接受一个现实:这方面我的理想已经不可能达成了.因为我已经不是能够配得上那个画框的形状了.就好象,我已经不再是我.所以不能和你在一起一样.
1.现实
现实里我的位置.由于我永远也可能有什么很好的天赋,人际关系背景.因此很有可能,我今后也就是一个普通的上班族.一个月拿着那点永远也别想买得起房的薪水.乖乖的在城市里守着那点可怜的空虚度日.直到有一天精神崩溃自我了结为止.当然这个可能目前还说不太准.还有一定的可能性有别的结局.但是我们可以推测出.我成为一个多么有钱的混蛋的概率是非常之低.总结下来.我,23岁了.没有一分存款.没有任何买房的可能性,也没有买车的可能性.不用信用卡.连手机都不用.没什么商业头脑.是个骨子里的文艺青年.喜欢纠结在幻想和诗歌之中.工作也就那个状态.不会更差,也好不到哪里去.外表平平.穿的衣服也很不起眼.我是个加速堕落的寻常上班族.就跟大街上走来走去的其他人一个模样.
2.功利主义
我不喜欢做任何无意义的事.我在情感上越来越功利主义.越来越淡漠.当然这可能从很早之前就已经露出了前兆.如今只是这点在我过去视为最后防线的境地也全线崩溃了而已.现在,如果说找女人.我会直接想知道.你让不让我搞.你要是说可以.然后我们就来谈谈除了乱搞以外我们之间还有什么别的事情可能发生.如果你说你搞都不让我搞.谢谢,你赶紧从我眼前消失吧.我懒得浪费时间.总之,我现在在情感上非常斤斤计较.我计较你起码得给我点什么.否则我凭什么花时间陪你玩?
3.占有欲
嗯,这可是个崭新的发现.不知从什么时候开始,我变得占有欲非常的强.我绝对无法容忍我的女朋友(当然,是说货真价实的女朋友)跟除我以外的任何人有暧昧的往来.基本上我可以不过问生活大小事.喜怒甚至也可以不太形于色.但是我如此敏锐和爱幻想.我很可能因为察觉出一丝丝痕迹就感觉到背叛的前兆.我不能容忍在真实的感情关系里受任何形式的欺骗和分享.我会搞定所有我的对象的追求者而且要求她自觉的贯彻对其他人的冷淡态度.否则,我就会不高兴.不高兴会造成我看不起她.后果可能就是我借题发挥.继而我们各走各路.老死不相往来.
4.攻或受
基本上,我似乎具备帝王攻的性格.其实是我很没耐心.我习惯快速的针对问题解决问题.别整那么多没用的过程.在很多方面,我的控制欲非常的强.我需要清楚和全盘掌握很多事情.因此我信不过别人.但是,在感情上,我总是摇摆于强烈的控制和要么完全受控这两者之间.而当对方有强势的倾向时.如果我们本来不对路,我会变得跟死人一样任人摆布.但是呢,由于我希望偷懒但是又天生反骨.这就注定,如果我的恋爱对象不是聪明绝顶任何时候都能把我治得服服贴贴的话.那我很有可能就处处看对方不顺眼.长此以往,必然完蛋.
5.懒惰
我一个人的生活一塌糊涂.我觉得时间长了以后我会忘记怎么跟别人一起相处.我越来越懒.什么也不想管.房间里的衣服总是堆在凳子上从来不去收拾.每天回家所做的事情就是直接上床睡觉.起床就是出门上班.我什么也不想管,不想过问.懒得洗衣服,懒得换床单.甚至宁愿直接把床单扔了买一床新的而懒得洗.如果不是我成天面带微笑装模作样的过日子.颓废这个词永远适用于我房间的主人.我自己都替它觉得可悲.
6.身体
我的身体状况实在不值得高兴.胃病的确只有恶化的倾向.我必须慎食各种东西.如今我每天都嚼箩卜干.渐渐的连烟也快要不抽了.当然了,还有各种积累下来的身体毛病.我都懒得去提.比起来最让我头疼的还是神经衰弱.我恨神经衰弱.我讨厌焦虑.它们依旧定期来提醒我这就是一个人跑不掉的所谓痛苦的一部分.除此之外还有内虚.容易疲累,怕热又怕冷.我持续的长期的处于一个亚健康状态.
7.幼稚
我依旧幼稚不减当年,甚至有过之而无不及.我可以以此举例.如果我喜欢的女人不喜欢我.我就会处处跟别人过不去.一有机会就挖苦.以此博取别人注意.恨不能把别人气哭.尤其喜欢动不动跟别人以绝交相胁迫.说:去你妈的,我喜欢你,咱们做不成朋友.类似于此.当然这还不是全部.我喜欢吃糖.喜欢在公共场合旁若无人的想干嘛就干嘛.爱幻想,依旧觉得什么都有可能.我.仍然十分幼稚.
8.喜欢跟人对着干
这个毛病恐怕就是我的本性.我总喜欢处处与人为敌.别人越劝我什么,我就越要朝相反的地方去想.一副一天不折腾就会憋死的德性.我就乐意跟人对骂,互闹.把别人整得特别不开心我就高兴了满意了.这点跟幼稚结合在一起.就是小孩子喜欢恶作剧的心理.无可救药.
9.自我中心与独裁
我越来越不喜欢与人交流.在我与人交流的时候,总是一个人自顾自的说.其实全都是自言自语.一切都只从自己的感受出发去衡量事物和看待问题(我指感情方面).因为,显而易见.我在感情上,一直以来内核的东西没变过.我说的话也总是重复自己说过的话.就好象被写好了一段程序.遇见每个接入的程序时我都会自动的执行它.后来我索性根本不看对方是谁.我觉得那句话可能说对了,一个人太久没被爱了,就会失去爱人的能力.也许这就是现在的我.我抗拒所有的美好.要么让我独占,要么我一点也不要.我的世界只剩下了我一个人.
10.旁观
在我为小z的乐乐悲伤不已的时候.我即将涌出的眼泪是为什么浮现呢.是因为.我以前总是看别人的故事.然后觉得,如果我脑子清醒的话.我不会也重蹈悲剧覆辙.后来事实向我证明了.我也会是悲剧收场.我昨天的梦里.一直拼命追,拼命寻找着某个人.可是我就是找不到她.我们自我安慰.提出解释.告诉自己为什么故事会这样.那就像没有意义的自怨自艾.人类全都是他妈的盲目的生物.我们的盲目全都写进骨子里了.我们只看得见自己,看不见别人真正的诉求!我们最初的梦想破碎的瞬间,就已经决定了我们的悲剧结局!如果要怪为什么我们一定要活在灰色的人生之中,那就是怨恨自己当初没有彻底的有决心和勇气让自己和生命一刀两断!离开了那处天真的城堡而你活在这个世上不知名的所在时.你只剩下.和别人没有任何区别的.一个冷漠无救的,他人的旁观者的身份.
我爱小z的程度超出了我的意料之外.以至于.如今我不知道该怎么办,不知道该怎么生活的时候.我就想起她.我想到她会怎么去生活.我变得越来越像我认识中,想象中的那个她.我想像她一样不负责任冷漠自由的生活.如果我能够承受这种生命之轻.或者我不能.我并没抗拒过,某个断章要在某时刻结束的可能.当然了,其实这纯属放屁.我只是像别的所有普通人一样,爱上了一个不爱自己的人.我只是刻意的,主观的把一切美化的因素放大了.
我耽溺每个过去.缺乏安全感如此严重.喜新厌旧然后倾向封闭自我.平凡.卑微.每天反复的诵读该死的惆怅忧伤.我的世界全是思想.不真实的思想.妄想.幻想.只有我的思想.晦涩,直白的思想.
然后,你看世界.我在城市里.没有钱.也没有什么可爱之处.这么样一个人.跟我们过去想象的,那样不同.我也不过就是一个寻常混蛋而已.我知道,曾经有一个人.好像天使一样.他会去爱任何需要爱的人.他不求回报的爱.他只为了心中的崇高而活.他太讨厌.让我很不舒服.所以我杀了他.他必须明白.我们就这个鸟样.跟别人没什么区别.我们是他妈的活着的混蛋.跟别的混蛋,没有区别.
让我从什么地方开始说起呢.昨晚我又半夜梦醒,然后失眠到凌晨.在失眠的时候.不断想着.有这些话,需要说出来.有这件事.应该在今天完成.
人觉得痛苦.都是因为看不准自己的位置.做了自己其实力所不能及的事.或者是过于低估了自己,事后追悔不及.因此我总是每隔一段时间,就需要全方位的总结自己.就像我说过的那样.我从来都不了解自己,因为每个人都不知道明天会发生什么事.我习惯把发生过的事详尽客观的记载下来.在我的身体里头.我一直没有更改过的,最重视的灵魂栖息地.那处地方的存在,适合被我这样记录.
没有实际的形体.只有意识流动的地方.因此需要很多东西给它定位.表达其实是为了增加认知上的存在感.只有存在,才为人带来安全感.这方面因为忽视了这个问题的悲剧例子数不胜数.每个都悲壮不已.我自然也不需要再去螯述了.
回到正题.我过去自认为很清楚自己.自认为也很了解很多道理.但是可以说那时候我接触的人和事都太狭窄了.我错误的以点代面.因此高估了自己.长期沉浸在离世的对童话的追求里面,人必然就精神有了误差.当接触现实.屡屡受挫的时候才意识到.自己犯了一些重要的错误.在慌乱的情景里面,一直选择直线性生存.因此成了现在的模样.
我是想告诉自己.你以前想不通为什么得不到别人的爱护和欣赏.现在你应该更加的清楚了.
我23岁.谈过了十几次恋爱.我真的根本就说不完具体的次数了.总之,十几次恋爱,绝大多数都是惨烈收场.当然也不乏荒诞结尾的.然后我睡过了八个姑娘.跟我睡觉的八个姑娘里面,我全都真心爱过她们.而她们之中,只有一个是我真正喜欢的.当然了我非常的喜欢她.然而她却是唯一一个从来没有跟我真正交往过的姑娘.她的名字叫小z.
为什么,别人总是离我而去.是因为,我这个人身上有非常多的性格问题.当然,理清这些问题的本质,其实就好象是说.在你年轻的时候,长了一身的刺,以为自己逆天而行舍我其谁.在遇见每一个给过你一丝温柔的姑娘的时候,都立刻削尖了脑袋的拼命朝里钻.明知道自己根本就不是人家生活拼图里面对的那块形状,也使劲的朝里面钻.不惜扭曲自我.而后来呢,不但把自己搞得奇形怪状,也搞得别人处处不适.嵌入失败.你这块图形就又被丢到一边.继续去寻找别的画框收容我的存在.
我如此的渴望被收容.而我又如此的盲目,天真.所以注定在我最终被磨成和其它人没什么区别的石头之前,我在心理上承受了更多的压迫感.在一开始出发的时候,我期望用自己完整的形态嵌入那个一直等候我的画框之中.我失败了.于是在后来的日子里.我拼命想钻到别人的画框里面去.数次这样的行为以后,我已经完全走了样.到今天,我开始接受一个现实:这方面我的理想已经不可能达成了.因为我已经不是能够配得上那个画框的形状了.就好象,我已经不再是我.所以不能和你在一起一样.
1.现实
现实里我的位置.由于我永远也可能有什么很好的天赋,人际关系背景.因此很有可能,我今后也就是一个普通的上班族.一个月拿着那点永远也别想买得起房的薪水.乖乖的在城市里守着那点可怜的空虚度日.直到有一天精神崩溃自我了结为止.当然这个可能目前还说不太准.还有一定的可能性有别的结局.但是我们可以推测出.我成为一个多么有钱的混蛋的概率是非常之低.总结下来.我,23岁了.没有一分存款.没有任何买房的可能性,也没有买车的可能性.不用信用卡.连手机都不用.没什么商业头脑.是个骨子里的文艺青年.喜欢纠结在幻想和诗歌之中.工作也就那个状态.不会更差,也好不到哪里去.外表平平.穿的衣服也很不起眼.我是个加速堕落的寻常上班族.就跟大街上走来走去的其他人一个模样.
2.功利主义
我不喜欢做任何无意义的事.我在情感上越来越功利主义.越来越淡漠.当然这可能从很早之前就已经露出了前兆.如今只是这点在我过去视为最后防线的境地也全线崩溃了而已.现在,如果说找女人.我会直接想知道.你让不让我搞.你要是说可以.然后我们就来谈谈除了乱搞以外我们之间还有什么别的事情可能发生.如果你说你搞都不让我搞.谢谢,你赶紧从我眼前消失吧.我懒得浪费时间.总之,我现在在情感上非常斤斤计较.我计较你起码得给我点什么.否则我凭什么花时间陪你玩?
3.占有欲
嗯,这可是个崭新的发现.不知从什么时候开始,我变得占有欲非常的强.我绝对无法容忍我的女朋友(当然,是说货真价实的女朋友)跟除我以外的任何人有暧昧的往来.基本上我可以不过问生活大小事.喜怒甚至也可以不太形于色.但是我如此敏锐和爱幻想.我很可能因为察觉出一丝丝痕迹就感觉到背叛的前兆.我不能容忍在真实的感情关系里受任何形式的欺骗和分享.我会搞定所有我的对象的追求者而且要求她自觉的贯彻对其他人的冷淡态度.否则,我就会不高兴.不高兴会造成我看不起她.后果可能就是我借题发挥.继而我们各走各路.老死不相往来.
4.攻或受
基本上,我似乎具备帝王攻的性格.其实是我很没耐心.我习惯快速的针对问题解决问题.别整那么多没用的过程.在很多方面,我的控制欲非常的强.我需要清楚和全盘掌握很多事情.因此我信不过别人.但是,在感情上,我总是摇摆于强烈的控制和要么完全受控这两者之间.而当对方有强势的倾向时.如果我们本来不对路,我会变得跟死人一样任人摆布.但是呢,由于我希望偷懒但是又天生反骨.这就注定,如果我的恋爱对象不是聪明绝顶任何时候都能把我治得服服贴贴的话.那我很有可能就处处看对方不顺眼.长此以往,必然完蛋.
5.懒惰
我一个人的生活一塌糊涂.我觉得时间长了以后我会忘记怎么跟别人一起相处.我越来越懒.什么也不想管.房间里的衣服总是堆在凳子上从来不去收拾.每天回家所做的事情就是直接上床睡觉.起床就是出门上班.我什么也不想管,不想过问.懒得洗衣服,懒得换床单.甚至宁愿直接把床单扔了买一床新的而懒得洗.如果不是我成天面带微笑装模作样的过日子.颓废这个词永远适用于我房间的主人.我自己都替它觉得可悲.
6.身体
我的身体状况实在不值得高兴.胃病的确只有恶化的倾向.我必须慎食各种东西.如今我每天都嚼箩卜干.渐渐的连烟也快要不抽了.当然了,还有各种积累下来的身体毛病.我都懒得去提.比起来最让我头疼的还是神经衰弱.我恨神经衰弱.我讨厌焦虑.它们依旧定期来提醒我这就是一个人跑不掉的所谓痛苦的一部分.除此之外还有内虚.容易疲累,怕热又怕冷.我持续的长期的处于一个亚健康状态.
7.幼稚
我依旧幼稚不减当年,甚至有过之而无不及.我可以以此举例.如果我喜欢的女人不喜欢我.我就会处处跟别人过不去.一有机会就挖苦.以此博取别人注意.恨不能把别人气哭.尤其喜欢动不动跟别人以绝交相胁迫.说:去你妈的,我喜欢你,咱们做不成朋友.类似于此.当然这还不是全部.我喜欢吃糖.喜欢在公共场合旁若无人的想干嘛就干嘛.爱幻想,依旧觉得什么都有可能.我.仍然十分幼稚.
8.喜欢跟人对着干
这个毛病恐怕就是我的本性.我总喜欢处处与人为敌.别人越劝我什么,我就越要朝相反的地方去想.一副一天不折腾就会憋死的德性.我就乐意跟人对骂,互闹.把别人整得特别不开心我就高兴了满意了.这点跟幼稚结合在一起.就是小孩子喜欢恶作剧的心理.无可救药.
9.自我中心与独裁
我越来越不喜欢与人交流.在我与人交流的时候,总是一个人自顾自的说.其实全都是自言自语.一切都只从自己的感受出发去衡量事物和看待问题(我指感情方面).因为,显而易见.我在感情上,一直以来内核的东西没变过.我说的话也总是重复自己说过的话.就好象被写好了一段程序.遇见每个接入的程序时我都会自动的执行它.后来我索性根本不看对方是谁.我觉得那句话可能说对了,一个人太久没被爱了,就会失去爱人的能力.也许这就是现在的我.我抗拒所有的美好.要么让我独占,要么我一点也不要.我的世界只剩下了我一个人.
10.旁观
在我为小z的乐乐悲伤不已的时候.我即将涌出的眼泪是为什么浮现呢.是因为.我以前总是看别人的故事.然后觉得,如果我脑子清醒的话.我不会也重蹈悲剧覆辙.后来事实向我证明了.我也会是悲剧收场.我昨天的梦里.一直拼命追,拼命寻找着某个人.可是我就是找不到她.我们自我安慰.提出解释.告诉自己为什么故事会这样.那就像没有意义的自怨自艾.人类全都是他妈的盲目的生物.我们的盲目全都写进骨子里了.我们只看得见自己,看不见别人真正的诉求!我们最初的梦想破碎的瞬间,就已经决定了我们的悲剧结局!如果要怪为什么我们一定要活在灰色的人生之中,那就是怨恨自己当初没有彻底的有决心和勇气让自己和生命一刀两断!离开了那处天真的城堡而你活在这个世上不知名的所在时.你只剩下.和别人没有任何区别的.一个冷漠无救的,他人的旁观者的身份.
我爱小z的程度超出了我的意料之外.以至于.如今我不知道该怎么办,不知道该怎么生活的时候.我就想起她.我想到她会怎么去生活.我变得越来越像我认识中,想象中的那个她.我想像她一样不负责任冷漠自由的生活.如果我能够承受这种生命之轻.或者我不能.我并没抗拒过,某个断章要在某时刻结束的可能.当然了,其实这纯属放屁.我只是像别的所有普通人一样,爱上了一个不爱自己的人.我只是刻意的,主观的把一切美化的因素放大了.
我耽溺每个过去.缺乏安全感如此严重.喜新厌旧然后倾向封闭自我.平凡.卑微.每天反复的诵读该死的惆怅忧伤.我的世界全是思想.不真实的思想.妄想.幻想.只有我的思想.晦涩,直白的思想.
然后,你看世界.我在城市里.没有钱.也没有什么可爱之处.这么样一个人.跟我们过去想象的,那样不同.我也不过就是一个寻常混蛋而已.我知道,曾经有一个人.好像天使一样.他会去爱任何需要爱的人.他不求回报的爱.他只为了心中的崇高而活.他太讨厌.让我很不舒服.所以我杀了他.他必须明白.我们就这个鸟样.跟别人没什么区别.我们是他妈的活着的混蛋.跟别的混蛋,没有区别.
